ハゲ小説

リハビリがてらに(´・ω・｀)

つづかない

20××年世界は抜け毛に包まれた‼

毛根は枯れ、頭皮は見え、あらゆる髪が絶滅したかに見えた…………

だが……フサは死滅していなかった‼






つづかない

※この小説に登場する人物は、実際の人物と殆ど関係ありません

2000年代、原因不明のハゲの増加により、世界は混乱の渦に飲まれた。
日本も例外ではなく、政府は連日、ハゲ対応に奔走していた。
党内に多くのハゲを抱える与党・自民党は「劣等頭皮排除法」を提出した。これは、ハゲの原因を遺伝子に求め、かつハゲの根絶のためにそれを排除するというものであった。
無論、野党は怒り狂った。伸び代しかない支持率を売りにしている立件民主党は、熟練政権批判議員を大勢押し立て、内閣総辞職を求めた。
国会中継は、いつものごとく、学級会の様相を呈していた。

「総理、こんな差別案を成立させるよりも、ソフトバンクのリアップ無償提供をサポートすべきではないのですか」

内閣総理大臣の安倍晋三はおもむろにスマートフォンを取り出すと、

「えー、ソフトバンクの、ですね、えー、孫会長はですね、えー、ハゲで、あ、あります。つまりですね、このリアップはですね、孫会長が先に利用されるのではないかとですね、えー、つまりですね、私としてはですね、再利用可能なですね、カツラをですね、一世帯あたり2つ配ると言うですね」

と、安倍晋三はスマートフォンに写る孫会長の禿頭を見せながら言う。野党議員たちは、

「総理、その政策はですね、アベノカツラと言われているのですよ」

と冷笑するように言った。安倍晋三は一切怯まずに、淡々と言った。

「悪質な印象操作で、あ、あります。政府はですね、それ以外にもですね、毛根に良いシャンプーをですね、これを、国民の、皆様にお配りし、そしてですね、毛髪に優しい、洗い方を、国民の、皆様に広報する……」

安倍晋三の発言を遮って、野党議員の先鋒・蓮舫が怒鳴った。今にも総理に飛びかかりそうな勢いであった。

「総理！ シャンプーは、髪の洗い方じゃなくて、時代はもうリアップなんですよ」

ここでテレビの電源は切られた。テレビの光を失った部屋は、一層、薄暗くなった。部屋の主はリアップを持って言う。

「なぜ皆フサになろうとするのか、フサさえ居なければ、ハゲだけの世の中になれば、我々は差別されないというのに」

【アベノカツラ……なんか名前みたいですね…しかもこんな面白い文を思い付くなんて凄いですね笑w(゜o゜)w】

>>5
ありがとうございます！
でもネタ切れ気味なんですよね(´・ω・｀)ｶﾞﾝﾊﾞﾘﾏｽ

面白いwwwwでも安倍さんの名前そのまま出してだいじょぶなの？

>>7
フリー素材だから()

あと
※この小説に登場する人物は、実際の人物と殆ど関係ありません

リアルで今地球はハゲていっているんだよね……(..)

男はハゲていた。それも、不格好に。髪の毛一本も生えていないなら、まだ吹っ切れることもできたろう。しかし、彼のハゲ方は、不毛地帯によって髪が分断されている、いわゆる「出島型」「三角州型」のハゲであった。このようなレアハゲが世の人の関心をそそらないわけはない。さらに不幸だったのは、薄毛たちから寒心されてしまったことである。確かに、誰もこう言ったハゲになりたくはないだろうが。
彼はそんなハゲへの差別に怒りを覚えていた。テレビで同志たちがいじられているときなど、怒りを通り越して、寒気を覚え、震えていた。
そこで彼は考えたのだ。全員ハゲにしてはどうだろうか、と。
そんな彼の妄想は「ハゲの下らぬ妄言」として多くの人間から嘲笑を受けた。しかし、彼に共鳴するものも多くいた。それらは全てハゲであった。
フサへの復讐に燃えるハゲたちはanti-fusaーーーー略してアンチファと名乗った。

男は部屋に明かりをつけた。部屋は研究所のようになっていて、男の前には沢山のハゲがいた。

「だから、諸君ら、我々は一刻も早く毛根絶滅計画を実行せねばならん。フサを滅ぼす革命だ」

男はおどろおどろしく言った。ハゲたちは互いに抜け毛を突き上げて、

「くたばれフサ、革命万歳、禿同志万歳」

と言う。どうでもいいことだがこの男の名字は禿である。珍しい。男は控えめな髪の毛を一掻きすると、

「計画はほぼ最終段階にある。第一目標は、国会議事堂だ」



つづかない

>>10
ううむ(´・ω・｀)どうしましょうねえ

言い忘れていましたがこの作品の主人公は多分安倍晋三です

安倍晋三とアベノカツラで盛大に吹いた人ですwww

>>14
ありがとうございますw 限りなくセーフに近いアウトなネタをどんどん放り込んでいきますw

彼らの計画とは、人間を一瞬でハゲさせるエキス、ハゲエキスを全世界にばら撒き、「ハゲのハゲによるハゲのための世界」を作るというものであった。
その試験のために、第一弾作戦として、エキスのサンプルを国会議事堂にばら撒こうとしたのである。国会議事堂を選んだのには理由があった。

「安倍晋三がハゲたら野党議員が追及するであろう。すると、国会にハゲ旋風が起こり、どれだけハゲたかが大まかにわかるではないか」

というものである。無論、いささか野党をバカにしすぎではないかとの意見もあったが、果たして、作戦は決行された。

内閣総理大臣安倍晋三は朝、私邸で鏡を見たとき、これまでにないほどの衝撃を受けた。彼は慌てて寝室に戻り、

「えー、私、安倍、晋三の、頭がですね、頭がですよ、えー、ハ、ハゲてしまった、で、あります」

と妻の昭恵夫人に報告した。夫人は、

「あら安倍、どうしてハゲてるの」

「そ、その理由につきましてはですね、えー、事態解決に向けて、えー、スピード感をもって、えー、対応していく、所存で、あります。……えー私、安倍、晋三はですね、野党のですね、愉快な仲間たちと共にですね、議論をする、必要……必要があるので、あります」

と安倍晋三は困り顔で言った。彼の手にはカツラがあった。そのカツラを見たのち、昭恵夫人は窓の外を一瞥した。木の葉や、木の枝とともに大量のカツラが飛んでいる。

「どうするの安倍、今日は強風よ」

と夫人が心配そうにいうと、安倍は、窓を開け、外に手を出すと、それを天に向け、

「止め」

と言った。その時、不思議なことが起こった。なんと、強風がすっかり止んだのである。これでカツラをつけても安心である。やったね安倍ちゃん。


つづかない

くっそwwおもろすぎるってwwすごいっす！ww

>>17
ありがとうございます！ キーワード欄がカオスなんですわw

笑い死ぬかと思いましたww

アベノカツラwww

ギャグ小説家としてデビューしたらどうですか…？←
自分の笑いのツボに合ってます、頑張って下さい！

阿倍野桂

>>19
ありがとうございます

>>20
ありがとうございます。でも、ギャグ小説家になんかになったら死んでしまいますw

>>21
当て字w

安倍晋三は丁寧にアベノカツラを装着すると、官邸へ向かった。

ここでも安倍晋三は大いに驚かれることになった。それは、かれ以外にもハゲている者が沢山いたのだ。例えば麻生太郎副総理などは、ハゲているし、その上付けていたカツラもズレていたのだ。皆、ハゲに苦しんでいる様子だった。

「えー、こ、これは、いける、で、あります」と思った。余談だが、安倍晋三は安倍晋三であるので心の中の声も安倍晋三である。
安倍晋三は「何が」いけると思ったのか、それは閣議決定である。実は、安倍晋三のハゲはまだかろうじて薄毛と言える程度であった。つまり、閣議決定でハゲと薄毛を分断すれば晴れてハゲから解放されるのだ。
周囲の閣僚も、ハゲているので、きっと、気持ちを理解してくれるだろうと考えたのだ。

閣議決定の進行係は菅官房長官であった。なお、菅官房長官はツルッパゲになっていた。閣議は、

「朝ハゲ頭を見て私は絶句しました」

という菅官房長官の言葉に始まった。



つづかないし朝テンション

これはいけるでありますwwwwwwwwwwwww

んんんんんんんもうやめてクソおもろいwwwww

お腹が…痛い…

ヤバい、ツボにはまったぁ…ヤバい、ヤバいぞぉー！

ちょっとww思い出し笑いで「ﾌﾞｸﾞｳﾌｫww」みたいな笑い方しちゃったやないかww責任とってくれメンスww

閣議は早くも本題のハゲに入った。安倍晋三はゆっくり立ち上がると、恥ずかしそうに声を潜めて、

「えー、私……安倍……晋三は……ハゲ……ハゲてしまった……で、あります。つまりですね、ハゲはですね、えー、ここまで、えー、進行、えー、進行している、わけで、あります。そこでですね、政府はですね、少しでも多くの、ハゲ国民の皆様を、救う、ためにですね、ハゲと薄毛を別物とする、閣議決定をですね、行いたいと、いう所存で、あります」

といった。閣僚たちは、深く同情したようで、ただ一人を除いて俯いていた。

「何を調子のいいこと言ってんだよ」

と顰めっ面で言うと、

「これまではハゲてもいじられるだけで済んだが、これからは名前が出る。何百万本の毛穴を殺しちゃったハゲは動機が正しくてもダメなんですよ。『薄毛』『初期症状』いろんな表現があるだろうが、髪が2割切っているところが一番大きい」

「えー、副総理、悪質な、印象操作、印象操作は、ですね、やめていただきたいと。私、安倍、晋三、は、ですね、まだ頭の半分以上は髪であると、えー、あたかも、私、安倍晋三の髪が2割しかないと、そのような印象操作をですね、国民の皆様が信じる、そのような印象操作をですね……」

「総理の話を聞いたが、もう少しハゲてもらったほうがわかりやすいと思った程度だ。60にもなってハゲでなく薄毛とか訳のわからないことを言っている総理がいるねぇ」

「副総理、あなたもですね、ハゲて、いる、で、あります」

「つまんないこと聞くねえ」

麻生太郎に理路整然と言い返された安倍晋三は、力なく着席した。
しかしながら、閣議決定自体は、麻生太郎含め反対者はいなかった。麻生太郎がツンデレなのか、賛成と反対の字を間違えたのかは定かではないが、この日をもって薄毛とハゲが分断された。

もうやめてwwwwwwww腹筋が死にますwwwww

いやぁ、流石ですねwwwww

次の国会は大荒れであった。無論、争点はハゲである。野党連合はアベノカツラをズラして装着し、安倍晋三を強く追及した。

「総理、この閣議決定はどういうつもりですか。ハゲの皆様への差別でしょう！」

「えー、それにつきましてはですね、私としてはですね、ハゲはハゲ、薄毛は薄毛、という、認識、で、あります」

「つまり差別でしょうが！ 補償も、全然じゃないですか！」

「えー、ハゲの皆様にはですね、現在、えー、緊急抜毛宣言によりですね、スピード感をもって、えー、育毛補償をしていきたい、とですね、えー」

安倍晋三が反論を終えようとしたとき、

「スピード感があるのは総理のハゲ方だけだろう！」

と野党席から辛辣なヤジが飛んだ。安倍晋三はカツラの毛の部分に指をさして、

「えー、地毛、で、あります」

野党席は騒然となった。「どう見てもそれアベノカツラだろ」と言ったヤジがいくつも飛んだ。野党議員の福山はさらにこう言った、

「総理、森友隠しに加計隠し、挙げ句の果てにハゲ隠しですか！ いい加減にしてください！」

これに続いて野党議員たちが「ハゲ」コールを始めた。小学生にような煽りだが、安倍晋三は何度もハゲと言われて、ついに、限界を超えてしまった。

「え、え、重ねて申し上げますが、私、安倍晋三が、薄毛であることがですね、いわば、この閣議決定、に、関与したかということは、全く別問題でありますから、いわばまさに、そういう印象を、出してですね、印象操作を、一生懸命、して、おられるんでしょうけど、賢明な国民はですね、それが別だということは、よく理解をして、おられるんだろうなあと、え、思います。大体ですね。本当にですね、本当にハゲ隠ししようと思ったらですね、本当にですね、本当にハゲ隠しをしようと思ったらですね、え、大体、本当に、ハゲ隠しをしようとしたらですね、そんな閣議決定なんかですね、出しませんよ。　これはちょっと、これは、3秒くらい考えればですね、わかることなんだろう、と、思いますよ」

と早口で、何度も甘噛みしながら言ったが、なおも野党は、

「いやハゲ隠しだろ」

と譲らなかった。

「えー、今、そうやってずっと、テレビに映してですね、そうやって、印象をして、おられる、いや、ただですね、ただね、ただ、そこにはですね、それ以外の方々も写ってるんですから、全体の印象にね、そういう他の方々に対しても、(カツラを)かぶせるというのは、普通、常識があったら、私はしないんじゃないかなぁ、と思いますよ、いわば」


すると野党議員がスマホを出していった。

「総理、見てください、昭恵夫人がね、総理のハゲ具合をフェイスブックにあげてるんですよ！」

安倍晋三はうろたえた。まさか昭恵夫人に裏切られるとは。だが、ここで引き下がるわけにいかなかった。

「フェイスブックで出すこととですね、NHKの、この、えー、この、中継の中でですね。いわゆる皆さんがハゲ疑惑とかおっしゃっている中で、出すのとはね、随分違うんですよ。お互いにね、そういう最低限の、人間としての常識は、持とうじゃありませんか」

「総理夫人ですよ？」

「えー、それにつきましてはですね、妻の、えー、ですね、加工、えー、ネタ画像であるとですね、えー、そのようにですね、認識しております」

「そんなにハゲていないとおっしゃるなら、髪の毛を引っ張らせてくださいよ、トランプ大統領のように」

「えー、トランプ、大統領のようにすれば、えー、いい、ということで、ありますね？」

「そうです」

安倍晋三は不敵な笑みを浮かべた。こんなこともあろうかと朝、トランプと電話会談をしたのである。

「先程、アメリカのトランプ大統領、と、電話会談、を、おこないました。えー、私たちの、考えは、完全に一致しました、えー、トランプ大統領は、他人の頭皮頭髪に触れることは、えー、緊急抜毛宣言に基づき、禁止すべきであると、専門家会議の方にも、えー、そのように言われ、えー、で、あります」

隠して安倍晋三は、機転を利かして、薄毛が地上波で公開されることをかろうじて防いだ。余談であるが、この時、NHKのカメラは安倍晋三の頭皮にズームインしていたのである。

何が機転なんか自分でもわからん