自分には短所しかないのでしょうか?

小学校の頃、道徳で、自分の良いところ直したいところを発表しようっていう授業が一年に一回はあった。プリントに書いて先生に出すんだけども、僕は必ず[良いところ]の欄が真っ白で、[直したいところ]だけいっぱい書いて、それからだんだん自分が嫌いだとかそういう主旨の事を書き出していた。正直に自分を見つめた結果なんだ。先生はいつもいつも、君には良いところがあるよって言ってくれた。僕が、例えば何?って聞くと、先生は、提出物をしっかり締め切りまで出すところとか、皆に物を分けてあげたりとか。って。

そんなの皆同じじゃないか。先生は適当に言ってるんだと思った。

自分の良いところ直したいところをいちいち発表するとか嫌がらせだと思ってた。今もだけど。

中学校に入ってから、提出物は出すけど物を分け合ったりする友達がいなくなった。
小学校の頃、幼稚園の頃から[分ける]というより[取られる]みたいな感じだった。そもそも誰も寄って来なかった。友達がいないので自分の脳内に友達を作ったりした。

僕は自分が可哀想だって言いたいんじゃない。家だって普通だし、皆の中に溶け込んで良いような普通な顔だし(普通より下だけど)。
幸せじゃ無いんだ。嫌なんだ、自分が。そう思えるのなんか贅沢なんだろう。

自分は幸せなのか、幸せになりたいのか、普通でいたいのか、自分は何なのかが分からない。何がしたいか、どんな人になりたいか、将来の夢も見えない。
僕は生まれてきて良かったんだろうか。
そもそもこの体が悪い。僕は体が女なんだ。心は男のつもりなんだけど。髪も短くして男っぽくしてるけど問題は声と体つきだ。僕は自分を男だと思って生きてきたが、周りの男子は声変わりして筋肉もついてるのに僕だけ、おかしいんだ。小学校の頃はそういうの気にしてなかったけど中学校に入って女子、男子って雰囲気で、っていうかその場の空気で分けられるじゃん?まず見た目で分けられるじゃん、制服とか。僕はそこで初めて自分が女だって気付いたんだ。今まで気付かなかったとか自分何だったんだろう

大人になったら女っぽい服着るようになるし化粧も覚えたりするから、男になりたいのは今だけ、って僕が悩みを話した大人は皆それを言う。僕をどうやっても女の子にしたいらしい。僕だって未来の自分がどうなってるか分からないが、でも今の僕を男になりたい子だって認めて欲しい。否定しないで欲しい。

ちなみに書き込み大丈夫ですよ

短所の話に戻すけど、見てる人いますか...?

います

あああありがとうございます!!!!!!

では短所の話へ。本当ありがとうございます!


僕がネガティブなだけ?明るい人だったら長所も出てくるのかな。でも、じゃあなんで、僕の周りに人がいないんだろう。

さぁ？

僕は幼稚園から今まで遊ぶのにはハブられっぱなし。最低限の会話(〜貸して、とか)しか言われたことない。それすら話してもらえない人もいるかもしれないけど。

僕史上最大の短所：ネガティブ
これがあるから誰も寄って来ないのでは

ちなみに僕の周りに人いないのはいつもの事なんですがそれぞれ理由っていうか心当たりがある。納得いかないけど。多分だけど。
幼稚園:一人でしゃべってたから。(多分脳内に架空の友達作ってたから。二重人格とかじゃない)

それは、ヤバいね。でも、俺もよく本読んで１人で笑ってた。

小学校:無口(なんか面倒になった)。で自分の世界に閉じ籠って絵描いてたら(何か動物?神獣みたいな?)なんか周りに人減った。気持　　　ち悪かったらしい。

この時点で多分僕自身がおかしい

俺は、児童会室にこもって、ゴールドバッハ予想解いてた。

>>14
なんか周りに人いないのさみしいけど、一人も楽しいですよね!自由だから!

まぁね。本友達だけだよ。いるの。

一緒になってゴールドバッハ予想やってた。

>>16
ゴールドバッハ予想...何か難しいやつですよね...数の何か...ごめんなさいw

けっこーおもろい。あとやってたのは、あれだね。2のk乗分のnの値が１より大きくなったときってやつ。

>>19
楽しそう!僕も今度やってみます!頭は良くないですが...

>>21
ああっ分からない...っ...。頭が良いんですね......。

全部、本だよ。ショーもないことしかやってない。例えば、バンコクの正式名称おぼえるとか、スタバの一番長いメニューおぼえるとか。

>>24
全部楽しそうじゃないですかw僕もやろw

まぁ、ヤバめ。でも、そこそこ上手くやってるよ。

>>24
今バンコクの正式名称覚えてます...クルンテープ...無理じゃないですか...?w

ちょっと出かけてきます!4時には戻ります!

クルンテープ・マッハナコーン・アモーンラッタナコーシン・マハンタラーユッタヤー・マハーディロック・ポップ・ノッパラット・ラーチャタニーブリーロム・ウドムラーチャニウェート・マハーサターン・アモーンピマーン・アワターンサティット・サッカタッティ・ヤウィサニカムプラシット

りょ！

予定より早く戻って来れました!

>>29
わあ...誰が考えたんですかね...意味もあるんでしょうか...でもこれ覚えた貴方の方が凄いです...!

ちなみにスタバの一番長いメニューって何ですか?

同感
泣きたくなる
発狂したい

>>33ああああ貴方も僕と一緒なんですかああああ!!!!涙しか出てこない...スレ読みました。貴方は僕より先に幸せになってください...

心当たり、また書きます
中学校:無口なのを更に強めて半径2m以内に誰も寄せないようにした。(どう考えても全部自分が悪い)
　　　でも一回だけ、朝、教室に入って、多分友達になれそうな眼鏡の大人しそうな子に「おはよう」って言ったら逃げられた。やっ　　　ぱ気持ち悪いのかな

　　　僕、何したんだろう。別に普通な気するんだけど

>>35
初レス失礼。

それは仕方ないと思う、全部自分のせいにするのは良くないよ

それは、なんて返せばいいか分からなかったからじゃ無いかな？

私情に首つっこんでごめんね

>>36
レスありがとうございます。そうかもしれないです、ちょっとですが心が軽くなりました。あと文がやさしくて好きです

>>37
いえいえ、そっか、良かった
たまには好きな曲or歌を聞いて心を和らげる事も大切だよ
そうかな？また、何かあったら我にでも相談してね

>>38
ありがとうございます!

>>39
いえいえ 笑
家庭環境は大丈夫？

>>40
んー、親同士がたまにやばい喧嘩します。怖くてストレスだと思ったりもします、それ以外は
多分大丈夫です

そっか、相談乗れる相手って居る？

あなた達くらいです。

>>43
そっか……なんて言えないな
私もそうだから…笑

>>44
そうなんですか...僕も今はネットだけが頼りみたいなものです、でもそろそろ現実に友達いないとなぁ...でもしばらくはここにいるつもりです

スタバのは、
トゥーゴーパーソナルリストレットベンティツーパーセントアドエクストラソイエクストラチョコレートエクストラホワイトモカエクストラバニラエクストラキャラメルエクストラヘーゼルナッツエクストラクラシックエクストラチャイエクストラチョコレートソースエクストラキャラメルソースエクストラパウダーエクストラチョコレートチップエクストラローストエクストラアイスエクストラホイップエクストラトッピングダークモカチップクリームフラペチーノ

>>46
こ...これは...スタバ呪文ってやつですね...どんなフラペチーノなんでしょうか......

さぁ？味は分からん。とにかく長くするために繋げただけ。

>>48
そうなんですかwwでもスタバの店員さんってほとんど何のオーダーでも受けてくれますから頼めば作ってくれるかもしれないですね!

>>45
私も、作らないとな笑

>>50
友達ですか?優しいから出来ますよ!というか友達いそうですよ!

>>51
はい笑　そうかな…笑
男子ならいますけどね笑

>>52
だっ、男子...!男子の友達!!!
えっ、あっ、あのっ...貴方ってどっちなんですか...?

>>53
正真正銘の女です笑

>>54
まじですか!すげえ!!!!!!!!!!

>>55
男子曰く、『紺を女子として見れねぇ…男子に見える』そうですw
？すごいこと…なのかな？

>>56
羨ましいです...大分凄いですよそれ...僕、前も書いたけど男になりたいんです。あと僕の人生で友達っていうか人すら寄ってこなかったので...真逆じゃないですか......!!!!!!羨ましい!!!!

>>57
いや、見た目のせいでもあると思います笑
私、髪型、男子みたいですし、服装だってメンズしか着てないので…笑
うーん…その代わりに女子が近寄らなくなったかな？笑
あれですよ、女子の妬み。

>>58
同　じ　事　し　て　る　の　に　こ　の　違　い


友達ほしい

>>59
あっ…なんか自慢みたいになってしまっていてすみません！

良ければ、友達になってくれませんか？´`＊

>>60
あ.......えっ........?は....あっ...まじで.....



よっしゃああああああああああああぁあぁあああぁああ!!!!!!!!

ええ良いですとも!!!なりましょう!!!友達!!!!!
あなたが僕の友達第1号です!!!!!

>>61
こんな私の為にそんなに喜んでくれるなんて…嬉しいです´`*

>>62
本当ですか！？
女友達初めて出来ました…ありがとうございます！

>>64
こちらこそです!ありがとうございます!!!!!!

>>65
いえいえ笑

良ければ、専スレ建てて話しませんか？もっと藍色さんと話したいです´`♪

>>66
そうしましょう!僕明日学校で宿題すごいので返信遅れるかもですが頑張ります!

>>68
ありがとうございます！
宿題あるんですね…頑張ってください！無理はしないように！…

>>68
はい!
すみませんがスレ立てお願いしても良いですか?

>>69
分かりました！
建てときますね！

ちなみにこのスレも続けます

でもこのスレの皆のおかげで鬱な気持ち減った。ありがとうございます。

でも、やっぱり僕は、生きてて良いんだろうか。存在している事が罪のような気がしてならない。関係ないけど長い休みって必ず、いつでも僕を不安に、鬱にさせる。今日冬休み明けたけど、夏休み冬休みとかって友達の家に行く訳でもないし誘ってくれる友達いないし、同じ年の子が周りにいないから寂しい。待て、僕が「寂しい」なんて言葉使っていいのだろうか。使う資格ないくらい駄目な人間なのに。僕なんかずっと鬱でいればいいんだよ。まあそういう話はいいんです、同じ年の子がいないから大人ばっかの中で暮らしてるんです。自由じゃないから、だったらまだ友達いないけど学校に居た方が誰も邪魔しないし自由。
あれ、友達、友達って、僕って現実に友達欲しいの?幸せを求めているの?幸せになりたいって事は結局僕って生きてたいんじゃん、って毎日これの繰り返し。

>>73
水臭いこと言うけど
私もそういう事思ってた事があったでもね、もう転校した子から『汐は馬鹿でアホだけど、思いやりが出来て格好いい子だから、それを他の子にしてあげて？』って言ってくれた事を今でも覚えてる
それに藍色さんが存在してくれなくなったら私のたった一人の女友達がいなくなるじゃん笑
鬱や不安になるなら、いつでも専スレに来てよ？
私だって、行ってないよ？だって誘ってくれる子も家に来る子も居ないから！笑
感情を使うのは人それぞれ、自由だからそんな事思わなくて良いよ？
藍色さんの鬱が無くなるまで相談とか話しよう！
死んで嬉しいと思う人はいないよ

>>74
何で優しいんですか...泣かせないでくださいよ

>>75
優しくないよ〜？
えっ…ごめん笑、思った事全部書いたから…笑

>>76
何で優しいんですかあああああ(二回目)惚れるじゃないですかあああ

>>77
んー…強いて言えば藍色さんと仲良くしたいからかな？笑

>>78
生きててそれ言われるの初めてだ...嬉しいです

>>79
えぇ！？
いえいえ笑

;;

>>80
本当ですよう

もう少し、この世界に居させてもらおう

名前間違っとるがな俺の名前は藍色←

友達がほしいよぉ;;

>>85
僕もです、僕と似てる友達が欲しいです。貴方みたいな

>>83
もう少し、じゃなくてずっとこの世界に居るでしょ？笑

>>85
私もですよ〜
良かったらなりません？

>>87
あああああああイケメンだああああしんどいよおおおお萌え禿げる

少しでいいのに...そこまで言うなら生きてたい...

>>88
イケメンなんかじゃないよぉぉぉぉぉ！禿げないでぇぇぇ！

気持ちを入れ換えてくれて良かった！
またなにかあったら言ってね！

>>89
テライケメン

>>90
そんな貴方に(´・∀つ【ｲｹﾒﾝ】を分けよう

とりあえず今生きる!

あー何か鬱な気持ち50%消えたけどやっぱ男になりたい、男になって自傷やめれたら...
もう早く大人になりたい。大人になったら手術して男になるって決めてるのだ。そして自傷も年齢と共に消えるらしい

でも今できない事ばっかだ...早く自傷やめたいすぐやめれたらいいのに...あと何だっけメスなのにオスになれるお魚さん、羨ましい。

>>91
あざっす!

.......



何　も　起　き　な　い　ぞ

>>92
私の友達(男子)も、女子になりたい、って本気で悩んでるよ
自傷行為は私も今でもしてる。

やめられないのは私もそうだし、皆そう
お酒好きな人に、「酒辞めろ」のたった一言で辞めると思わないよね？それと一緒。

なんか、何でもかんでも噛みついてごめんね

>>94
いつか自然とやらなくなるまで待つしかないですね...これは気持ちの問題だから今はあなた方に相談してれば自然と減りますかね...

>>85と同じ人
登校拒否失敗。くそが
早退してきた


>>87
ありがとおおおおおおおおおおおおおお

Mだったら楽に生きれたのかもなぁ

今すぐうざい奴の内臓を搾り取ってやりたい

あーまた何かあれだ、不安だ。
明日部活じゃん休むわ

病院の先生と合わない...変えた方がいいのかなー行く気無くなるよ...
親も嫌だ見てると腹立つ
ネットだけで生きてたい、僕が喋っていいのはここだけ

つか生きなくていい、僕

僕まじで生きてる価値無ぇ、だけどあと数ヶ月で14歳、こんなに生きてしまった
これからもどうせ生きる価値無いんだろ

「これからも」って今自分で思ったけど何...
結局生きてたいの?
前も何か同じ事書いてたな...ずっと繰り返してるだけだわ

はっきりしないとな、

寝ようぜ

寝れん

別に目的があって生まれた訳でもなく

僕そういや今日の昼過ぎまでいないです

来た

また今日も生きてる

やり直すなら胎児の頃。
僕なんか生まれてこなくても良かったんです

短所とか言う前に「生きない方がいい意味」しか無い
どうせクラスメイトも先生も親戚·親も皆思ってるでしょ、バレバレです

幸せになりたいか、って言えばそうでもない
普通でもない
僕が唯一いいよって言われてるのは孤独。

僕は神様公認の独りぼっちです

僕は鬱じゃなきゃいけない

とりあえず寂しい

誰でもいいからさ、僕の不安を解いて

どうも、紺のリア友です。
さっき、紺が此処の事を教えてくれて来れています。
信じるかどうかは貴方様の判断で


まず、紺からの伝言を
『藍色さんがいなくなったら私の女友達が0に後戻りじゃん！それだけは辞めてよ？私の為にも生きて！笑』

だそうです。紺は今宿題をやっているので口でこう言われました笑

若干、失礼な伝言だった気がしますが多目に見てやってください笑

では！

!!え、あっ、あの、ありがとうございます...!

>>114
女友達が0に後戻りって言ったらしいけど、君リア友なんじゃないのww
それとも男なの?そんな時間に一緒に居るの?

乱入失礼しました。

いいところいっぱいあるよ

僕が、ですか

眠い
明日はきっと、

>>116
いいえ、女じゃありません
昨日、ここの事と伝言を3DSで言われたので一緒には居ませんでした
親にスマホを没収されたそうです

二周目の人生はきっと美少年

通院の間隔狭すぎありえない、どうなってんだい

死にたいときにパッと死んで次どんな人や動物·植物とかに転生するか選べて生きたいときにフワッって転生するシステム欲しい

...楽だな

そんなシステムあったら今現在進行形で大量に人すげー死んでると思うぞ

寝ましょう!

夢の中くらい自由にさせてもらおう、因みに僕は美少女と地球救う予定。

やべえです!仮友達できたやべえやべえ!!!!

まだ友達っていえないけど!!!!!!!わーーー!!!!!!!!

わーーー!!!!!!!!WW

>>128
わーwww

>>129
うわああああああああああ泣

>>130
どうしたんですか!?

仮ですよ;

>>132
その仮もいないんだよおおおおおおおおお泣

>>133
僕はいつでも待ってますよ

今日から学校。しんどかった。

どうやっても皆の荷物、生きる資格ゼロというか、マイナス

仮のやつも結局話しかけてこないじゃん、あれだ、仮も何もない。やっぱ偽善者じゃないか。
現実に友達とか結構必要ないな、全然一人でいいわ

あーあ、死にてー。
...って言ってる奴が一番死にたくない幸せな奴とか言うやつどっかにいると思うけど僕は本気


なぁ、僕の人生に何があってこんな事になったんだ、僕ですら解らない。

本当に何があったんだ、僕の人生どっから見てっても何も無かったと思うんだけど、どうやったら存在自体が邪魔になるのかな
いや別に認められたい訳じゃないけど気になる

僕がいる時点で迷惑だけど誰にも迷惑掛けずに死にたい、無理だな

別にどうでもいいけど死にたい。ただ、一番どうでもいいけど死ぬ前に幽霊見たい。
そしたら死んでもいい

眠い

毎日これの繰り返し、死にたい。

心がすり減る感じ

しんどい辛い

何で産んだの

一緒に家出の計画立てた兄ちゃんも別の遠いとこ住んでるし。

もう誰もいない。本当に誰もいない。僕はこれからどうすればいいんだ。
考えすぎじゃない、僕だってこんな事になりたくなかった

皆、誰でも不満を抱えながらそれでも生きてる

そんなの分かってる。僕にはそれができない。僕は耐えられないんだ

死にてー

病院行く度、段々生きる意味が分からなくなってくる。最近はもう無いに等しい。
生きる意味と一緒に、僕も段々無くなっていく。

生きてきて僕の精神面で得られたものは無い

おはよう皆さん

自己肯定感の低さ、

しんどい

何も変わらないまま明日になってしまう

どうしたらいいんだい、ねえ僕を一人にしないでくれよ
どうせ皆どっか消えるじゃん

皆、平等じゃない、おかしい。神様はいる。

今もうなんか生きてる感じしない
鬱なのかも分からなくなってきた
鬱が普通みたいな

死にた、

怪文書かな？

>>157
違いますよw
途中から誰もいなくなったので変な独り言みたいになってました

この体で生きててもしょうがない

しんどいだけだ

ただただ死にたい
学校嫌い、でも、実はこれでも学級委員長やってます

リスカで入院...嫌だ...入院したくなかったら自傷やめろだって。次の病院の日までに一つでも傷増えてたら入院らしい。

全部お前のせいでこんなことになってんだよ...何も分かってない。
もういいや切るわ

一番大きな原因が親

>>162
リスカで入院は、私もそう両親に言われたよ、でも「はいはい辞めます」って簡単に辞められないよね
今は、ハンデーションやクリームで私は隠してるけど、無意識に袖捲ったりしちゃってバレたら…とビクビクしてる
でも、ネットである親御さんサイトで言ってたんだけど、『親が自傷行為を止めろって言うのは死んで欲しくないから、精神病院に行く手間が掛かる、入院にお金が掛かる、将来この跡で就職が就かなくなるから、なんて考えてない
逆に、本当にどうでも良かったら止めもしないし、精神病院なんかに連れていかないと思うよ』
って書いてあって、涙が止まんなかった。
私も、親は将来の事が大切なんだとか何も分かってないのに偽善ぶったこと言うなよとか思ってたけど、このサイトを見て確かにそうだなって思えた
だから、今すぐにとは言わない
一つずつ、無くしていこう？

長文&説教染みた分失礼致します

僕、それが出来る人間だったら良いんですが...

僕は9割以上死んでる

生きれるものなら生きてみたいんです。
生きるとは、あれだよ、
心があるみたいな、ちゃんとした心、
そう、何かあたたかいやつです多分。

僕にはそれがないです。疲れました。生きる事を放棄しました。

>>167
(ちょっと、辛口かもごめんね先に謝っとく)

生きれるものならって事はもう諦めてるって事だよね？その言い方。
藍色さんに「死なないで！頑張ろう？」なんて今更、生温い事は言わない

確かに、私は家族と仲良しだし、多くの友達に囲まれて良い学校生活も築けてて藍色さんの孤独な気持ちは分からない。でもそれに共感とか理解する事は出来る。相談だっていつでも乗る、その為に専スレ建てたんだしね？(笑)

なんで僕の言葉をそのまま受け取ってくれるんですか、ずっと聞いててくれるんですか?
僕の為に時間割いていいんですか?
もうそんなのあなたくらいだ、

>>169
藍色さんの心が少しでも軽くなったら良いなってね
話聞くって言ったのも私だし、なにより藍色さんに鬱に押し潰されて死なれたくないから
これからずっと、藍色さんと話したいし色々楽しみたい、だから、聞いてる。

時間なんて、これからいっぱいある。両手に抱えきれない程くらいに
でも、命を絶ってしまったらそれは一瞬で無くなる。ある先生が言った言葉『それほど辛くて自さつするくらいだったら、“逃げなさい”』
この言葉は、今でもずっと覚えてる

というか、まだ起きてたんですね...
あなたの心を分けて欲しいです
こんな顔も見たことない誰だか分かんない人の話聞いてくれてありがとうございます。

僕があなたにしてあげられることってありますか?つまりは恩返しみたいな。

眠いので寝ます...。

今日はありがとうございました。

>>171
あ、はい(笑)
寝付けなくて…葉っぱ天国に来てました(笑)

いや、逆に顔も声も何も知らない私に気軽に相談してくれてありがとう。


うーん……あ、これからもここと専スレで沢山、相談や、話してくれる事かな！あと、辛かった事があったらそれも言って欲しいな？

本当にありがとうございます。
お言葉に甘えて...相談させていただきますね...。

>>174
お礼なんて、良いんだよ？
私が好きでしてんだからさ！

うん！ドンと来いっ(笑)
何があった？

あああ紺さん好きだあああああ!!!!!
そんな優しさ僕には無いです...。まじで紺さんイケメンです。

次の病院の日までにリスカの傷増えてたら入院なんですけど昨日いっぱい切ってしまったんです。腕だけじゃなく首とか脚もです。(腕、リスカっていうよりアムカですね。)
で、今日ばれました。当たり前ですけど...。
入院嫌です。でもこんなに傷作っちゃったら入院確定ですよね。
病院の先生も年配のお爺さんなので怖くって...。
病院、1週間後なんですけど傷めちゃめちゃ深くやってしまったので治る気しないです...
本当に入院嫌なんです。こんなこと相談してもどうにもならないんですけど、一人で抱えるよりは楽になれるかな、と思ったので聞いてくれるだけでも良いです。

>>176
いやいや！私が好きでやってんだし、優しいとか無いよ！？
イケメンじゃないです(笑)


リストカットorアームカット経験者から言うと、傷が増えた=入院は違うと思う、ならリスカしたって分かった時から入院させろよって私は思う
私は、やってたけどバレなかった
化粧品のクリーム？とかハンデーション等で隠してた、でも汗で浮かび上がってきちゃって、ありったけのお金持って薬局にあるアットノン？だったけな、それ塗ったら完全に消えた(薄くなるのが1週間ちょっと位？)
親は今でも、私がリスカorアムカをやったことは知らないよ
私、一度だけ入院させられたんだけどやること無くて、憂鬱で、誰も来ないし来てくれるのは男子位で、家族も来ないしね、先生だって来なかった
入院生活は嫌だっていう気持ちは痛いほど分かる
でも凄く時間があるから、「どうせ暇なら勉強でもして見返してやろう(笑)」って思ってがむしゃらに勉強をしてた
でも、入院生活はいやなんだよね…何か問い詰めるようで悪いけど、何が嫌なの？担当医？それとも病院自体が嫌？

ううん、相談してくれてありがとね？
力になれてるか分からないけど、少しでも心が軽くなったら良いな！

>>177
いやイケメンですって!!!


伝え方が悪かったかも。僕の傷って脂肪層が見えてるのが多いのでそろそろ危険らしいです。
ティッシュにくるんだ血と脂肪をいっぱい家のあちこちに捨てたので母親にバレました。
薬は多分、縫ったりしないといけないので後で大分薄くなってからですね...。

前にも一回小学生の頃保護室に入った事がありました。保護室って床がふわふわしてるんですが、とりあえず何か硬い物に頭ぶつけたり発狂したりしてました。当たり前ですがそのせいで期間がものすごい長かったです。アニメ観れないし、暇だし。
症状が重い方なので何も持ち込めないからとにかく暇でした。あと隣の患者の声が怖くてしんどかったです。
それに誰も面会来てくれないし辛くて...(まあ元々来てくれるような人いないんですが)、あと先生怖いし。優しい人もいるけど。

また入院させられるって嫌だって分かってるんですけど切ってしまいます。
んー...なんか他の患者が怖いから行きたくないですね...あと担当医の先生も嫌です。早く先生変えたいんですけど誰に言ったらいいか分からなくて。


ここまで聞いてくれてありがとうございます。今まで誰にも言えなかったので、ほんの少しですが心軽くなりました。

ちなみに紺さんって何で入院したんですか?ポジティブそうなのに...

あと時々友達が男子とか入れて来ないでください傷付くんで


あ、僕と話したくなかったらどっか行ってもらっても構いませんよ

自暴自棄、

今帰ってきた
昨日の書き込み自分なのにすげー落ち込んでる、紺さんのスレ読んで落ち込んでる。仕方ないけどさあ。
ちなみに僕の病名は境界性パーソナリティー障害
僕だって作ってる。相手を傷付けないようにしてる。ネットなら上手くやっていけると思った。でも結局無理だった、どうせ入院も友達が男子なのも嘘だろって思った。
で、あの書き込みに至ります

僕は人が大嫌いなんですよ、でも生きづらさを紛らわす為に誰かと話したい時あるんだよ、
こういう時もあります

という訳で精神疾患者なんです僕は。
ってかあなたのスレ読んで物凄く傷付いてるよ、
僕のことそんな風に思ってたんですね、あなたの本心知って心が抉られてます。

まあ、あなたが本当に精神疾患者なんだったら僕の事そう思っててもしょうがないですけどね。

もういいですよ、新しい『友達』作るので。
僕に似た、友達をね。

こんな人間に出来るか分かりませんけど。

という訳で引き続きいつも通り書き込みます


とりあえず今まさに僕凄い死にたい、今まで以上に死にたい。
全部自分がやったことだからどうにもならないけどね。
だったら書かなきゃ良かったじゃんってなるよね、でも僕耐えられなかったんですよ、何ならここで関係終わらせようと思ってさ。

もう何も信じられないです、これからどうしよっか。
とりあえずこのスレ続けよう。

続けるって言っても、書くときどうやってもあの人のスレ目に入るからな...どうしよ
別のスレ立てたいけど気付かれるだろ...
今まで散々逃げてたけどさ、

もう現実でどうにかやっていくしか無いのかな。
これからは僕が変わるしか無いんだろうね!
じゃ、このスレは本当に落ち込んだときにだけ使おう!

あー待って、は?本当??
信じたいんだけど僕の中で今更感が半端無い...
あっちのスレ行ったって気まずいだけだし...本当にどうしようか...

あなたが話したいなら話してやってもいい。






ちなみに僕は話したい、ついこないだみたいに。

話さないですか、ならもういいや。

あーどうしよまじで

え待って話したいよ僕だって

話して欲しいです...
あーちょっと待って僕から行くのは無理っぽい、謝るのとか得意じゃない...いや謝らなきゃいけないの分かってるけど...

優しくないってこんな屑

え!?ちょっと待って自分の事言ったつもりなんだって!!!!!!!!!!!!
うわどうしよ

死ぬなって...

生きてよ

日本語って難しいな!!!!
どうしたらいいんだよこういう時!!!!!!!!!!!!!!


こっちが死にたいっての!

なんなんだよ!!!!死ぬなって!!!生きてくださいよ!!!!!!!!!!!
せめて僕の分まで生きてくださいよ...

取り返しのつかない事をしてしまった、

全部僕のせいだ、また誰かを傷付けてしまった

本当なんだよ...話してください...!

いきなり勢いでタメ口になったけど...(あなたが僕より年上ならごめんなさい)

極論、僕が存在してるのがいけないんだ

存在してなかったら、こんな風にあなたは傷付いてなかった筈だ

病気のせいにしたらキリ無いけど、

こういう病気なんです、社会のルール守りません、人を平気で傷付けます

あーやっぱ無理だわ、死にたい

明日病院だけど、どうせ入院で3ヶ月くらいだろ
退院した頃にはあなたも僕の事忘れてるでしょ

もうどうにでもなれ、僕の人生なんか

切るとこ無いよ

こんな状態だからこんな事言えるのかもしれないけど、こんなとこより病院の方がいいかな

切るとこ無いとか、いかにも自分が一番病んでます、っていうメンヘラすげー嫌いだわ
特に僕とか

戻っていいんだったら戻りたいけど...戻ったところでまた傷付けてしまうんだろうなあ、僕。

生まれて来なきゃ良かった

どうしたらいいの、生きてても無駄だよ僕
人に迷惑掛けるだけだって

どうやって死ぬかだよなーーーー

なんで何も上手くいかないんだよ

僕が生まれてきたことに意味があるなら教えてほしい
それが大した事じゃなかったらいつ死んでも構わないだろ

同じ事の繰り返しだ、これじゃ
完全に悪循環に陥ってる

落ち着いたら何とかしよう...

謝りたいけど今は無理そうだし

ちょっと寝よう

無理。絶対今日も昨日みたいになるじゃん。
逃げるっていうかさ、僕の心が持たない
いやいつもいつもあなたと話してて大分傷付いてたんですよ友達が男子とか、それが本当なのは昨日知ったけど
友達いない人間に友達が、とか言われてもどうしようもないんですよね

精神病患ってる人間同士の会話だからこんな風になるの仕方ないよな
...どうしたらいいの

なんか上と真逆の事書くけど気にしないでください

関係を回復したい、お互い病気のこと分かってんだからそんぐらいできないの?
あなたが強くないのは分かってる、一緒にされちゃ困ると思うけど僕も同じだ。
どうにかやっていこうよ、って一昨日あんな発言した奴が言う台詞じゃないな

色々考えたけど無理だな、やめよ
疲れたよ、昨日とかさっきの書き込みが馬鹿馬鹿しくなった
僕はこのまま現実で、一人で色々抱えていく。それでいい。

あんたは友達がいていいよな、色々相談できてさ。

僕が患ってる病気はいずれ治ると思う。
あなたは実験台みたいなものになればいい

僕が仲直りしたい、話したいって言っても聞かないだろうからな。
今だって話したいんだよ

いや話したいよ、今のままとか凄い嫌だし

話したいけどさ、もしこないだみたいに相談したり仲良く話してたりしてるときに僕がイライラしてたらどうしようって
思うんだよ

あの時の事本当にごめんなさい、現実で色々あってネットにまでぶつけてしまった、本当にごめんなさい。

どうでもいいけど、

僕には落ち着いてる時間と、そうでない時間がある。

さっきの話だけど

あなたはどうしたいんですか?どうして欲しいんですか?
あなたの意思には関係なく僕は話したい、あの時みたいに傷付けたりしないから。
支離滅裂な事もう言わない、本当だって。

今大丈夫だから、落ち着いてる時だけ話そう?あなたを傷付けたくない、繰り返したくない

ごめん明日病院(皮膚科ね、精神科じゃないです)
なので早めに寝ます

明日こそ話したいです、あなたが大丈夫な時も、そうでない時も
僕が落ち着いてる時にだけ話せたらいいです
もうあなたの意思に任せます。

もう一度言うけどこの前は本当にごめんなさい。

別にあなたを急かしてる訳じゃないのでいつでも待ってます

何か自分の中で僕は悪くないみたいになってる、本当に悪いのは、まだ生きてる僕の方だって分かってる
ごめんなさい、

藍色さんが待ってるあなたじゃないですが、良ければ話聞きますよ！

起きたわ、まだこんな時間

>>228
ありがとうございます
どこから話したらいいですかね?
あまり話しすぎるとあの人に迷惑掛かるので...

>>230
最初からでも最後からでも藍色さんの好きなところからで良いですよ〜
あの人とは??

>>231
本当にありがとうございます...では今の気持ちだけ簡単に話しますね!
今すごく死にたいです...

あの人...詳しくは言えないです、ごめんなさい

どうしようどうしようって思ってます...
全部僕が悪いんです
生きてる事が罪なんです
こんな事する為に生まれたんじゃないっての
ネットにも居場所無くなりそうだな...僕、何処に行けばいい?
元々居場所なんか無かったりして

死にたい

あー、前の僕に戻ったわ

放っておこう
ごめんね答えないわやっぱり
辛いだけだから
僕嫌いなんだよね、双方が辛い思いしたまま曖昧に終わるのって
でも何か永久的にどうしようもないからさ、

さっき僕の話聞いてくれようとしたあなた
ありがとうございます
まだいますか?

このまま他人を傷付ける人生なのかなーーーーー
嫌だな

>>232
いえいえ。あ〜僕もです笑
そういう時って自傷止まらなくないですか??笑

大丈夫ですよ〜喋ってくれるだけで嬉しいです。

(レス分けますね。)

どうして

>>233
うんうん。分かります。
全部自分が悪くてそれも氏ねば解決じゃん?って思いますよね〜
幸せになりたくて生きてるのに。こんなんじゃ何も意味ないってね。
居場所もネットしかない、そのネットすらもいつか自分の敵になりそう。
めちゃくちゃ分かります。

>>238
あっ、はい!僕です!!
めっちゃ分かります、傷の深さとか多さって人それぞれですけど、こういう時止まらないですよね...

色々答えれなくてすみません...
でも本当にありがとうございます...辛い時にこういうレス嬉しいです...

>>234
死にたくなりますよね。
生きていても意味ないなら、こんなに苦しいなら死んだ方がましじゃん。って。

>>235
僕も嫌です。両方が辛くて苦しくて何も分からないまま終わるの。

>>236
居ますよ。

>>240
今のところあなたが一番僕の事分かってくれるかもしれない...
ありがとうございます。

>>241
傷の深さは苦しさと比例するって言いますけど、僕はそうは思いませんね笑
皆苦しくて苦しくて逃げ場がどこにもなくて誰にも迷惑掛けたくないから自傷をする。
最後は同じですよね。

僕が勝手にレスしてるだけなので全部答えなくても良いんですよ。
共感出来るところは一緒に分かち合いましょ〜

>>242
ここまで来るとあの人が誰だかバレそうですね...

ああああ絶対迷惑掛かるーーーー!!!ごめんなさい本当に、

>>243
それは良かったです。
友達も居て親も居るのに。
何かが皆と違って。苦しくて。

>>244
僕の担当医になってください

>>245
大丈夫です。分からないですから笑
本当に。

迷惑でしたら別の所で話聞きますよ?

>>247
僕はそんな大それた事は出来ませんよ笑

>>246
分かりすぎてしんどい...
記憶のどこにいても一人なんです...何が皆と違うんでしょうか、苦しいです

>>250
ですよね〜。
周りに友達は沢山居るはずなのに、皆自分と違って。
いつも笑えるあなたが羨ましいってなりますよね。
自分には何もないから。

>>249
今の精神科の担当医好きじゃないんです、言うこと怖いし...お爺さんだし...もっと若い人いるのに...

>>251
現実で周りに誰もいないんです、分かり合える人が...
僕以外の誰かになりたいです、この際どんな人でもいいから!!

>>248
そうしますか

>>252
それは嫌ですね…。もっと親身になってくれる人が良いですよね。

僕もです。
誰も病まないって言うか毎日が楽しそう…
ですよね。もっと幸せになりたかった…

>>253
僕はどっちでも。藍色さんの好きな方に行きますよ。

>>254
絶対毎日幸せですよね...
もしなったら笑ってみたいです

>>255
えっと...違う板行きますか。
どこに行ったらいいですかね

>>256
ですよね。僕も皆に合わせて笑ってるけど本当は楽しくなんてない。

んん〜専スレでしたら交流・仲良し板じゃないですかね?

>>257
怒と哀以外の感情が欲しいですよね...

そうですね、専スレにしましょう
スレ立て僕やっときます

>>258
分かりみが深い…
喜、楽ってなんでしょうね…
僕あんまり怒りもしないので哀しか知りません…

えぇ…すみません。ありがとうございます…！

>>259
怒りで人傷付けたりしてしまうんです僕...現実だと最近ないですが...
それより哀ですかね...めっちゃ分かります...

あ、その前に名前変えてもいいですか
これからは『七蔵』です
おじいちゃんみたいですが地味にこの名前好きなんです

>>260
辛い時は怒りに任せてすっきりさせるのも良いと思いますよ〜
あまり人に迷惑掛けない程度になら。
哀はもう慣れましたね…いつも通り…

全然良いですよ〜良い名前ですね！
僕も変えましょうか??

>>261
いろんな人に迷惑掛けまくりでした、僕の人生。
境界性パーソナリティー障害って皆そんな感じなんでしょうか...治るらしいですから頑張りますけど...。
慣れが一番怖いですよ...僕の場合怒と哀混ざってますけど

ああああ先にスレ立ててしまった!!!!!
ごめんなさい................

>>262
うんうん。僕もですよ。もう終わりにしたいって何回も思いました。
治っても僕は藍色さんの話聞きますよ。藍色さんがもう良いよ。って言うまでは。

全然大丈夫ですよ〜

>>263
何回も死にたくなりましたよね...辛くて今もなりますよね...

ありがとうございます...!!
ずっと聞いててください...僕もあなたの話聞きます

>>264
はい〜。辛さと苦しさと共存して生きてます。
死にたくなったらリスカです。笑

こちらこそ。
ずーっと聞きますよ…ありがとうございます。
じゃあ僕も病んだら聞いてもらいます！
ここからは専スレで話しましょうか。

藍色さん。まだここにいたりしますか？
いたらいいな笑

>>266
なんですか?

本人ですよ。こんにちは。

私がいたら何をしたいんですか?

２月が懐かしい

まさか来ないと思ったんですかね、いますよ。
いっぱい名前変えてずーーっとここにいました。気付いてないでしょうが。

私がいたらなんなんですか

何か言ってくださいよ

つらみ

>>1さんではないです><☆