生きるという拷問

痛みを感じずにしねるならなんだっていい。
そう思ってる。それでも怖くて、しねない自分が大嫌い。
軽々しく、わかりもしないくせに生きろとかリスカやめてとか、、。
ふざけんな！それって私からすれば拷問だよ？

死にたくても、痛くても、辛くても、それでもしねない私の戯言。

乱入はいいですが、相談して！というのはやめて下さい。
話を少しでも聞いてもらえるだけで心は軽くなりますが、それ以上のことは
望みません。愚痴っぽい時があります、、すみません。
荒らしと成り済ましはやめてください。

入ってもいいですか？

>>2
どうぞ

奥歯を噛みしめる癖…唇の皮を剥く癖…直したい

四月に母と二人で夜逃げをする
まあ、、事情知らなきゃただの引越しにしか見えないか。
理由も理由だけど。。それもこれも私の所為。
私がこの障害を持って生まれた、それがダメだったんだよ。
もう一つの理由だって、
お母さんがお酒に溺れて、お父さんがお金に溺れて、、
それだってストレスがあるからでしょ？
結局ストレスの原因は全部私。きっとそうなんだよ。
例えお父さんが学費やおじいちゃんの残したお金に手をつけても、、
私が悪いから仕方ないんだよ。
あの時助けるのが早ければおじいちゃん助かったもの、、。
私がストレスになってるんだからダメなんだよ。
ごめんなさい、ごめんなさい。

お酒に溺れたお母さんは私に暴言を吐くんだ。
暴力だって振るう。それは私が出来ない子だからであって、お母さんは悪くない。
お金に溺れたお父さんも暴言を吐くんだ。暴力を振るうんだ。

毎日お母さんとお父さん喧嘩するんだ。
お母さんがお金これ以上使わないでって。そしたらお父さんが
「いいでしょ？ちょっとだけなら」って。
ちょっとってなんだろうね。うちの家のちょっとって1000円じゃないの？
どうして罪悪感もなしに5000円、10000円持っていけるの？
それって私が悪いかな？教えてよ、何がダメなの？

聞きたくないなら耳を塞ごう。見たくないなら目を瞑ろう。
そうやって生きれば楽だよって誰かが教えてくれたんだ。
答えがわからないなら腕を切ろう。辛いなら腕を切ろう。
そうしなきゃ生きてけない。

どうして殴られるのか。考えたってわからないから腕を切るんだ。
自分を正直にするために腕を切るんだ。でもそれも止められるっておかしいでしょ？

古びたカッター

あのカッターは刃が錆びてて切れにくいんだ。
それを知ってると安心して力を入れて切れるの。力をいっぱい入れて、
腕から血が出るまでしっかり切るんだ。
この前新しくカッターを買ったの。切れ味が良くて使うのがちょっと怖いな。
でも痛くないの。じゃあもっと力を入れよう。それは自分を正直にするためでしょ？痛くなかったら意味がないじゃない。もっと、もっと、もっと深く切れ。

本当は

家を出たくない。あっちの学校はどんな人がいるの？私の知らない人ばかりかな…。嫌だな…。
でも、そこなら誰も私を知らない。それって人生リセットのチャンスじゃない？
私の障害のことも、家庭のことも、性格のことも、全て。
友達とならメールが出来る。だったらいいじゃない。
あの忌々しい嘘つきの顔も、父親の顔も見ないで済むんだよ！
それなら私は嬉しいよ。

裏切り者と一緒にされるのはもう嫌だ。

裏切り者

障害を持ってる事を知らなかった頃、幼馴染に陰口を言われている事に気づいた。
ショックと悔しさ、怒り、哀しみ、全てが込み上げて涙が出た。
もうそれから三年経ったけど1ミリも許してなどいない。
嫌いを真っ向から言えない奴を友達なんて思うつもりはないよ。
だってその理由に飽き飽きしたから。
「幼稚だし、バカだし、嫌い」
それを教えてくれない、そんな友達持ちたくなかった。
もう一人の友達は私の事をこう思ってた
「都合のいい人間、なんでも言う事を聞いてくれる。」
私って社会でいうペコペコした奴だったんだね。

じゃあ友達ってなんだろうね。

信じる

私は人を信じることが出来ない、理由は裏切られる事が多かったから。
でも、それって全部私が悪いから仕方ないよね。
それでも陰口だけは許せなかった。直接言わない奴が嫌だった。
直接言う勇気もない奴に嫌われたくない、馬鹿にされたくない。
どうやったら人を信じる事が出来るかな？

嫌

私が嫌な事っていっぱいあるよ？嫌いな事がいっぱいあるってサイテイだね。
幸せな人を憎んで、恨んで、妬んで、、。
親の事も大嫌い。
誰かの幸せを許せない私は人間の屑だよ。

苦しくも、辛くもないくせに。

苦しくも、辛くもない人に死にたいなんて軽々しく言って欲しくない。
お前なんかに何がわかるんだよ。死にたい人の何がわかるんだよ。
友達に裏切られて、親に暴力振るわれて、学校でも孤立して、
障害持って、病院に行かなきゃいけなくて、お金がないから物は買ってもらえない、借金の電話がかかる、引っ越す先では精神科通う。
そんな奴の気持ちわかるか！？わからないのに死にたいとか言うんじゃないよ。
十分幸せなくせして、死にたい？？わけわかんない。
ねえ、幸せならそんな事言わないでよ…生きてよ…。
友達がいて、人を信じる事が出来る。それが羨ましいんだよ…。
いっそ生まれ変わりたい。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

朝五ヶ所腕を切った。
新品のカッターの方で思いっきり切ったからいっぱい血が出た。
苦しい。痛い。本当は嫌だけど、それでもそうでもしなきゃ生きていけない気がした。

親が死んだら私に全部借金回るんだよ？おかしいでしょ？
私は産まれただけじゃない。それも罪なの？
ねえ、死ななきゃダメ？

保険をかけたよ。

嫌われてるって思っていればいつか本当に嫌われてた時ダメージが少ない。
でも本当に友達なら嫌われるだけ。最低。

生きろ生きろってうるさい。
リスカを誤魔化す言い訳も面倒だ。
自分の苦痛を笑い話にするのももう嫌だ。

死んでいいよの声が聞こえない。お願い戻ってきて。
最後まで友達だったのはあなただけ。

もう分からない。

誰も信じられない。みんなが私を嘲笑ってる。

痛いくらい笑い飛ばしても、誰も辛くないの？って聞きやしない。
寧ろ逆に笑うんだよ、そんな人がいるなら自分はマシだって。

何も知らない奴が学校に行けって言うんだよ。
どこにも居場所がない私は部屋に篭っていたいのに。

苦しいのに学校に行くのはなんでだろう。

違う、無理矢理行けって連れて行かれるんだ。

どうして？どうして私は無理に行くのに、あの人は休めるの？？

こんな世界から逃げたい。死ぬという方法で逃げたい。

中卒って恥ずかしいのかな？

どうして？？定められた運命じゃない。
お金がないんだよ、学費どれだけか知ってるでしょ？

学校に行けないんだよ。どんなに頑張ったって、それはできないんだよ。

何が間違ってたの？わかんないよ

高卒でも恥ずかしい？じゃあ私はどうすればいいの？
大学も高校も行けない私は一生社会のクズとして生きなきゃいけないの？

こんな人生最初から終わりだったんだよ。真っ暗闇の
目に見える泥沼。だったら死ぬのが一番の選択じゃない？？
それでも生きろっておかしいよ？

親の勝手な事情で自分の人生を棒に振るうっておかしいね。
努力が報われるなんて全部嘘じゃない。
初めから
障害抱えて、借金に苦しむ運命、学歴も中卒止まり、人間不信、、
これ全部決まってたんでしょ？だったら…だったら…
なんだろう。
死にたいだけで、、しねない？そうかな。バカでクズだね。
ねえ、この腕も人生も戻してよ。

切った腕を見るのが辛い。
どうしてこうも後悔ばかりなのだろう。

ダメだ…

明日が怖い…

おばあちゃんの家に行きたくない

引っ越したくない

苦しい辛い

どうして？どうしていつも私だけ1人なの？

嫌だよ…誰か

助けてなんて言わないから…話し相手だけでもいいから

1人が嫌なの…苦しいの…辛くて…心に穴を開けられた気分になる

家族の温かみなんて忘れそうだよ

殴られたくない、蹴られたくない。
腕を切りたくない、死にたくない。

ひとりにしないで…

深く深く深く深くもっと深く切れば一回で終わる？

痛いのも一回で終わるよね？

こんな自分消えるよね？

人生リセットできるよね？

みんな笑ってる。こんな私を。
何もできない無力な私を。
出来損ないを

これ以上吐きたくない。

痩せてくのも怖い

死にたくない

でも死にたい

わかんない

また腕を切ってもいいよね

助ける人は決まってる

だったら私は助けられない

透明人間みたいに見えない

叫んだって助けてくれない

だから人が嫌い

大嫌いだ

何度も夜に泣くけれど

迷惑をかけないようにhogeてるけど

本当は助けてって叫びたい

卒業したくない

卒業したら引っ越さなきゃいけないから

嫌だ

死にたい

でも学校は嫌い

迷惑をかけないように生きるっておかしいの？

どんな生き方が正しいの？

耳を塞いでも聞こえる暴言にどう耐えればいいの？

私考えたよ？

でもわかんなかったの

やっぱり死にたい

どうしても胸が痛むから

殴らないで

吐きたくない

食べては吐く
動けば、喋れば殴られる
嘆いても助けをもとめても、誰も助けてくれない
死にたくてもしねない
怖くても言えない
死にたい

温かい家庭が羨ましい
信じることができる人が妬ましい
努力が報われる人が羨ましい
差別されないことが憎い
殴られない人が妬ましい

きっと家は温かいんでしょ？？
どうして？
私は家に帰れば殴られるんだよ？
君は家に帰れば幸せだろう？
そんな君には生きてほしいんだよ、、。

こういうのが奇麗事なのかな。
こういうけどただ
そんなんで死にたいなんてふざけんな
って思ってるんだけどね。。

家に帰っても
そこは地獄
学校は監獄だ

もう、居場所は無いんだよ。
学校は可哀想しか言えないやつに同情の目を向けられるだけ。
誰も助けてはくれない。
家に帰れば殴られ暴言をあびせられ、八つ当たりと夫婦喧嘩を見るはめ。
医者は異変に気づかない。やりたくない事をやらされる。
自由も考えも否定する。
所詮金で将来が決まるこの世界。
生きる意味なんてわからない。それでもしねない。

リスカしたなんていちいち言えない
そんなの言う意味ない。
もう毎日が当たり前。
苦しい。誰かの苦痛さえ観てると苦しい。

生きがいも見失った
わからない

皆がわらってる
おまえなんてしねばいいって

きえちゃいたいのに
ゆうきがないなんて
ばかだね

しあわせなのかなわたし

いきてるってみんなしあわせっておもうのかな

少なくとも私は苦痛だよ
この一生を終わらせたい

死ぬことは間違ってない
そう信じたい

首を絞められても
脅されても
生きる意味あるの？
死にたいよ

私は弄びたい訳じゃない
死にたくてもしねないだけ。。
助けて・・

嗚呼もう、、どうしてまだ生きようとするんだろう。
消えなくちゃ

生きててごめんなさい
しねなくてごめんなさい
価値がなくてごめんなさい
障害をもってごめんなさい

許してなんて言わないから出来ることなら殺して下さい。

死んでしまいたい

裏を考えてしまい。
誰を信じればいいのか。
どうすれば仲よくなれるのかな。

しぬってなんだろ

甘えるってなんだろう。

親の温かさなんてわすれた。
見るとまた殴られるって感じるだけ

重い

何を求めればいいか

何を信じればいいか

何を望めばいいか

どこまでなら許されるか

なにもかも抑えて生きる

それがどれほど苦痛か

必要とされない事や
どこにも当てつけようのない
怒り、憎しみ、悲しみを

知らない奴らが
簡単に苦しいとか

言うのが嫌だ

重い

わからない

自分はなんなんだ

どうしたいんだ

苦しい

消えてしまいたい

助けてよ

連れ去ってよ。ここから。

どうしたらいいの

家に居たくない

帰りたくない

もう大人の価値になるのはうんざりだよ。

どうしたら帰られるかな

よくわからない怒りを覚えてから

悲しみとかでぐしゃぐしゃになって

人を信用する事が出来なくなった

誰かを信じた分

裏切られて嫌われる

そして失う

またあいつらに馬鹿にされる。

幼稚な奴だって

私が障害を持たなきゃ良かった

障がいか

言う事聞けば褒められるんでしょ

じゃあ君らの生きろを一生聞いて生きるよ

でも代わりに褒めてね

生きてて偉いねって

ねえ褒めて

生きてるよ

この地獄を耐えて生きてるよ

褒めてよねぇ

いい子でしょ

言う事聞いてるじゃん

叱らないでよ

生きろって言ったのはあなた達でしょ？

言葉に責任持ってよ

生きろって言ったんだから責めないでよ

ねぇ

わかんない

優しくしてるのは自分の罪を忘れる為？？？？？

それをまた本当の優しさと勘違いした？？

え？

何？

愛なら人を殴っていいの？

じゃあ私もあなたを愛したら殴っていいの？

そうよね？

責めないでよ怒らないでよ叱らないでよ

生きろと無責任に言ったのはあなた達でしょ。
それで苦しんでるのは私なの。
苦しめたいならそう言えばいいのよ。
私が欲しいのはその言葉じゃないのよ。
欲しいのは褒め言葉なのよ。
褒めてよ。生きてるの。
あなたが生きろと言ったから生きてるの。
生きてればあなたは褒めてくれるわけじゃないのはどうして。
言う事聞いたんだよ。褒めて。毎日褒めて。
じゃないと壊れちゃうよ。
助けて。死にたくない。

ねえ私おかしい？

嫌いよみんな。

みんな敵よ

そうよ。

みんな泥棒よ

同罪なのよ

同じ空気を吸ってる同罪

わからないの

愛って何よ

暴力と暴言は愛なんでしょ？

ああそうだったわ

わかってるじゃないちゃんと

そうだったわね

なんで私って死なないのかな

それは怖いから

ああそうね。そうだった

美咲は楽しいかな

うん。楽しいよ。

じゃあ私もそっちに行っていいかな

ダメだよまだ。

どうして？

私の分まで人生を満喫してよ。

ごめんね美咲。私は楽しめそうにないの。

友達いっぱい作ってよ。

ごめんね美咲。私は誰も信じられないの。

私は友達？

…あなたは友達よ。

明日学校頑張ってね

うん。頑張るよ

今の友達はどう？

いい人達だよ

それなら良かった

でもあの時泣かなかった悪い人よ。

いいの私のために泣かなくて。

あなたは本当に謙虚ね。

もし生きてたらこんな会話できたかな。

怖いのよ。人が。

苦しいわ

助けてって言っても空気みたいにすり抜けるの

おかしいでしょう？

皮肉よね世界って、生きるって。

こんなに屈辱的な事他にあるかしら？

いいえ、きっとないわ

卒業したらいい事あるかな

あったら生きる気力になりそう

でもなかったら死にたい

ここまで我慢して何もないなんてふざけてるわ

その時は屋上からバンジージャンプを決行しましょうね。

陰口が痛くて仕方なくても生きてるの

そうやって陰口を叩ける人間が怖いの

悪口も怖いの

嫌われる事が怖いの

痛い事が怖いの

何よりも怖いのは生きろと言える人

どうしてそう簡単に無責任な言葉が出るのかしら

わからないわ

消えたいし消したいし死にたい

それでも生きている私を褒めてくれる人は1人も存在しないの

本当に大切に想ってくれてる人はいない

けど自分で相手を信じなきゃて思うと信じられるの。

誰を信じていいの

お母さんは嘘つき
お父さんは大嘘つきよ

“友達”なんて
信頼の塊でできたもの

でも結局何かあった時好都合に利用したいだけ。
きっとみんなそうなのよ。

だからあの時だって忘れてたのよ。
最低よ。

私は友達として、楽しく過ごしたかっただけなのに。

もうわからないわ。

腕の傷に問い掛けても答えが返って来ないの。

当たり前なのは知ってる

でもリスカしてると自分の何が悪かったか考えられるの

痛いから。痛いのが嫌だから。無理矢理考えるの。

でも答えが出ない事が多いから。

もっと強く切ろう

…今はダメ…

卒業まで我慢だよ

やっぱり切らなきゃ効果ないかな

切ると落ち着くの

ダメだってさ

我慢すればきっといい事あるよね

紫陽花の花言葉は辛抱

私も美しい紫陽花みたいになれたら良いのに

生まれ変わったら…か…

誰かの苦痛も自分の苦痛

きっと何処かしら私が悪い事をしたからね。

生きててごめんなさい。

でも、もうちょっとだけ長生きさせてね。

ごめんね。

もう後はないかなからね

次は本気で殴るよ？

お前が悪いんだ

嫌な事はいい事で塗り替えて消せばいい

本当はなんて知らない

誰も私を求めてなくても生きていけるのよ

私はできる子できる子だから

責めないでよ怖いから苦しいから

命の分だけ苦しくなる。
産まれてすぐに戻れたならどうにか今から消えれたら

あの罠にまたどっぷりと浸かるのは私でしょ

もうやめて…私を引きづり込まないで

物で釣ったら私がついて行くわけじゃないの。
私は人形でもペットでもないのよ

返してよ。
元のお母さんを返して。

幸せだった頃の家族に治してよ。

ねぇったらねぇ…ねぇ…

もう失うのは嫌だから

新しい友達の言う事を聞いた。

嫌われたくないから。一生懸命好いた。

でもさ、それじゃ自分じゃないようで

嫌なの

ねぇ美咲。
私新しい友達が出来たの。
その子は２つ年下の女の子。

でもその子も大きな病気を持ってるのよ。

おかしいでしょう？

神様。これは何の天罰なのでしょう？

来世はきっといい子になるね。

あと2日我慢すれば、

終わる

苦しいの、辛いの、

求めてるのは愛じゃない。
正しい道に導いてくれる、そんな人。

私間違えだらけなんだよ。

今進んでる道じゃ本当の目的地には辿り着けない。

だから教えてよ、導いてよ、どの道が正しいのか。

大人はいつだってそうだ。

お前が間違っている。

そう言ってつきはなすんだ、何も教えてくれないんだ。

”私の知っている大人“の話だけど。

本当の大人って、なんだろう。

頭の中ぐちゃぐちゃでわかんない。

みんなと違って、何かが欠けて産まれてきた。

だからこそ、足りない部分を教えて、満たして。

わかんない。自分の言葉も行動も、

正しいとか、間違ってるとか。

人を信じてしまったら、最後は失うまでを見届けるしかない。

それか、自分が信じた人に見届けられるか。

何も信じなければ、失うものはきっとないから。

痛くないなら、いつでも死にたい。

でも痛いって知ってるから、できない。

怖い

一瞬でも痛いなら、私は死ぬつもりはない。

でも変わらず地獄なら死にたいな。

は

無理だ

自分がきっと悪い

だから死にたい

腕を切りたい

でも明日が終わるまではダメ

私が悪い

私が全部悪い

私以外誰も悪くない

出来損ないの私が悪い

ごめんなさい

私あなたのことわかってなくて

ごめんなさい。許してなんて言わない。

許されるなんて思わない。

せめてこの首を締めて

痛くていいから

辛い、死にたい。
でも全部私が悪い

じゃあ消えちゃえば苦しくない

でも消える時が痛い

きっと迷惑になるから

お葬式のお金も、病院に出す入院費もないから

独り立ちするまで死んじゃいけない

叱られたくない

泣きたくない。

きっといい事あるよね？

嫌い

どうやったらポジティブになれるかな

自分が大嫌い

友達を作ると、その子を誰にも渡したくなくて、

その子の友達の悪い噂を、
その子にその噂を言う。
そして、その子の友達を私だけにしたい。

そんな独占欲なのよ。

ごめん。

私だけの貴女なら、きっと誰かと比べる事だってないでしょう？

あげないって言ったけどそろそろあげ

憂鬱。

この世に産まれたことが過ち。
人間も世の中も大嫌いだ。

結局そんなの…ただの逆恨みみたいなものなんだろうけど。

私が間違えるから悪い。

ごめんなさい。

死のうとしても叱られ、生きてても叱られ。
これ以上価値のない命があっただろうか。
必死に生きる事もできず、死ぬ勇気もない自分は、
もう生きていちゃダメなんだろうね。
やっとしねる気がした。
ありがとう。さようなら。

死ぬか死なないかでは
生き続ける。

ただ、心の拠り所を奪われたからには、
ずっとそう思えるかはわからない。

人の愚かさに触れて、
人を憎む自分を嫌い
死んでしまいたい。
もう全部どうだっていいから、
感情を消したい

死にたい

夜も眠れない

リスカしたい

どうして自傷行為はダメなの？
ピアスやタトゥーと同じようなものよ、、

ただする理由が違うだけ

それでも生きてるんだからいいじゃない！
気持ち悪がらないでよ、、。

誰も信じられない

全部嘘にしか聞こえない

逃げたい、消えたい

承認欲求が満たされてないだけとかそう言うんじゃない

心配なんてされた事がない

親には

出来ない事を笑われる。嗤われる。

出来なきゃおかしいなんてもう嫌だ。

やろうって思っても、、、出来ないんだよ。。。

つくづく思う死にたい

いいよなぁ

親がどんだけ怖くても、
殴りもしなきゃ、お小遣いももらえて。

君はそれでも辛いの？？？？

君はいいよなぁ
親が心配してくれて。
殺してやるって叫んだ？
だから？
死んでやるって包丁振り回されたんですけど

今まであってきた奴はみいいいんな幸せだ

羨ましいくらい。妬ましいくらい！

なんでも買ってもらえて、心配もしてくれて。
幸せものだよな？

買ってもらえるのは誕生日かクリスマス。
あとは機嫌がいい日だけ。
機嫌が悪い時に欲しがったら、
殴られて、暴言を吐かれる。

私が腕を切っても、首をつっても、
包丁で自分を刺そうとしても、、
しねばって言われるだけ、、。

だから羨ましい。
みんなが、全部が、幸せな奴らが！
でも、どうやって誰かを恨む自分が
大っ嫌いだ！死にたくなる！

だから、、
誰よりも頑張るって決めて、、。
だから、真剣に取り組んでない奴が嫌いで、、。
だから、、
友達じゃいられないんだ。

このまま友達でいたら君を恨んでしまう。
妬んで、羨んで、、嫌ってしまう。
だから忘れさせて。
友達だった事。
喧嘩した事。
大好きだった事。

君は何も悪くない

過度な連投するなら下げてください

死にたい。死にたいです。苦しくてもう闘病生活ち疲れきった

家族や仲間は生きて欲しいって、
思ってるはずだよ。

>>373
そうですね、、すみません。
教えて頂きありがとうございます。
以後気をつけます。

ダメな子

煩い。
私の何を知ってるんだ。
全然いい子だできる子だ？
やめてよ！嘘ばっかり言わないで！？
これ以上誰かを疑うのも嫌うのも嫌なんだよ！

死にたいから人を傷つける奴
死にたいから助けを求める人
死にたいから死ぬ人
死にたいから
死にたいなら
私は何をすれば良い

嘘と嘘で生きていけば、上手くいくのだろうか？

憂いと言う言葉だってあるんのだから。

ミスった、、

死のうかなって。もう闘病生活に耐えられない。いたいくるしい。

でも本当は生きたいんだ。辛いよ悲しいよ

学校にいても。
ネットにいても。
他人のリスカ自慢を聞かされて。
リスカしたらなんなんだなんて、、
思うようになった。
リスカは別に悪い事じゃない。
だけど。助けて欲しいなら口で言って欲しい。
私がリスカをするのは
自分が全部悪いから、自分を苦しめてるだけ。
リスカをしてる友達も、
本や服は買ってもらえて。
さぞいい家なのが目に見える。
私には何も手に入らなくって。
他人の事を羨ましがる毎日。
父親がいない事を隠すのも、限界かもしれない。
あいつの娘である事がイライラする。

喧嘩で一方的に悪者にされて、自分の悪いところはきちんと理解して謝ったのに複数人で私の話を共有して嘲笑ってたとしって、心が限界を通りすぎた。
死のうかなってもう思ってる。もう、頑張れないよ。悲しいよ、辛いなぁ

人の悪口ばかり言っている奴を友達にしたつもりは更々ない。
ごめんなさいさようなら。

以後スレ主以外乱入禁止基本hoge進行
あくまでも基本だけどね

友達を救えなくて悲しいな
増える傷跡見ててずっと苦しいな
ごめんね助けてあげられなくて。
無能な私でごめんなさい。

私なんて消えちゃえばいいのに。
きっと友達だって陰口言ってる。

もう嫌

耳栓が欲しくなる程
他人の悪口を聞いたら
心が崩れそうだ
大声でよく言えるよなぁなんて。
他人への悪口も自分に言われてるように感じる。

私が全部悪い。
あなたみたいにそうなんだで済ませない。
理由や意味を考える為に自分を苦しめて何が悪い。
私は生きてるのだからそれでいいだろう？

結局理想論なんだよ死ぬなんて

お前なんて消えちまえ
お前なんてしんじまえ
なんでできないんだ
普通じゃない

普通じゃなきゃいけないの？

学校が嫌になる。
先生は優しい。
でも子供は嘘つきだ。
家にもいたくない。
殴られて
矛盾を突き付けられる。
もう嫌

友達なんていないんだ。

現実で、信用できる人なんて

私は
死ぬのかな

死んだらどうなのかな

目障りなものは消してしまえ。
除外してしまえばいい。

周りのみんなが腕を見て言う
どうしたのって
本当は聞かないで欲しかった。
だって言い訳が面倒だから。

あなたを見ていると
美咲を思い出してしまう。
だからごめんなさい。

死ぬ事は楽じゃない

出来ない子醜い子生きててごめんなさい

全てが汚らしく思えて仕方がない。
汚いものは大嫌いだから
飛び交う悪口が大嫌いで、
自分が言われていると感じるほどだった。

遠距離になった途端、友達に連絡を取れなくなった。
着信拒否されてて悲しかった。
でもそれも自分が悪いから。今まで我慢してくれたこと
に感謝した。死にたい。迷惑をかけてしまったから
死にたい、許して欲しいなんて思えない。
会わないことだけが救いだと思おう。

先生が言った。ADHDの子だから特別心配してた。
先生からしたら優しさから出た言葉かもしれないけど。
私には重く感じられた。障害者だからって特別扱い
されるのが嫌だったから。わがままだよね。
ごめんなさい。

うん。見たところ俺が一番しんでぇわ笑

もう嫌

いい子に疲れたんだよ

先生、もう疲れちゃった。
眠ってもいいかな。
痛くて苦しいし、
凄く瞼が重いんだ

私に光はあるのかな？

死んじゃえよ私なんて

生きてる価値ないんだよ

だからだれも私の事気にしないんでしょ？

薄っぺらいよね、私って

愛されたい、好かれたい。
何度も思った。
でも普通にはできなかった。
好かれなかった。
良い子になれなかった。
あの子に、近づけなかった。

才能もない
努力もできない
価値ないね、私って

誰も私の考えをわかっちゃくれない

理解されないのは承知だった。
でも息苦しくて死にたい

人に迷惑をかけない程度に
生きたい様に生きるって悪い事なのかな。

学校の先生にリスカバレて
リスカにないでねって言われた。
リスカしないでねって事は。死んでねって事かな？
リスカして生きてるのに。なんで
なんでしちゃダメなの？
誰に害があるわけじゃない事。なんでやめなきゃならないの？
大人はいつも薄っぺらい言葉しかくれないよね。
責任もない言葉ばっか投げつけるよね。
それでいて自分は正義人を救ったって言うよね
弱い奴は強い奴の正義自慢の踏み台なのかよ
親が悲しむ。よく言うよ。一度だって悲しまれた事もないのに、
その言葉を信じる必要性ないよね。
可哀想とか、死ぬなとか、生きろ、リスカやめろ、大丈夫
そう言うのいらない。心配されたいわけじゃない。
でも、何が欲しいかなんてもっとわからないよ。

もう死にたい

リスカできなくてストレス溜まりっぱなし
死にたい。憂鬱。

ここで息を吸うのも嫌。死にたい。苦しい。

私は何の為に生きてる？

死にたい。死にたいよ。

それかリスカしたい。

リスカしたいよ。リスカしたい。

約束破っちゃダメなら。死んじゃえばいいかな。
死んだら無効だよね？

ねぇ死にたい。

リスカしたいんです。
どうしてダメなの。死にたい。
死にたい。死にたい。
存在の薄さ。全てから死にたい。

もう嫌だな。死んじゃえば楽なのにな。

リスカさせて。

約束を守らなきゃいけない。
でもリスカしたい。

生きなきゃいけない。
生きろと言われるなら
生きなきゃ。

でも。その言葉の所為で一生苦しい思いして
生きなきゃいけない。

生きてる事が幸せだと誰かが言う。
私にはわからない。
全ての声が自分に向けられた悪い言葉に聞こえる。
それが苦しい。

ずっとこーやって生きるんだ。
苦しいね。辛いよ。

睡眠薬が欲しい。

大量摂取して死にたい。

リスカしないと無理なんだ。
生きようって思てたのも、壊れてまたスタート地点だよ。
ほら、死にたい。

無理。一生眠りたい。

何もいらない。言葉も。哀れみの目も
同情の声も。共感も。
いらない。要らないの。

ただ死にたい。死んじゃいたい。

存在があったらいけない気がして。
生き苦しい

苦しいと思って生きるって
死ぬのと同じくらい苦しい

どっちがとか考えてたらきりがないから。
みんなおんなじにしたい。

哀れに見えるなら
笑って過ごすよ。
みんなの為にも。
ちゃんと。

学校で笑顔で過ごすのは
哀れみの目を向けられない為。
それが一番苦しい。
せめて学校では楽しくいたい。それだけ。
家がまるで地獄だよ。
あー無理

ぞんざいに扱われる命を哀れむ必要なんてないんだよ

何やっても否定されて。
数字の評価が大事な現代が本当にわからない。

好きなものを好きと言い。
悪いものを悪いと言えない。
強者と弱者の今を誰か変えて。

人生は食卓だ

不味いものだって、好き嫌いせず残さず食べなきゃだ。

神様はまだ私に美味しい料理を振る舞う気がないようだ。

それとも私が嫌いなものから食べてるだけだから？

なんでもいいや。

友達ってなんだよ

泣いたって誰も助けちゃくれないんだよ

大晦日も憂鬱な書き込みごめんな

でも生きるために吐き出す事は必要なんだ…

同調しかできない。嫌われることに怯える弱い自分。
大嫌い

自分を好きにならなければ他人を好きになれない?
どうしろと…

何も知らない時に戻りたいね

誰かの太陽になりたいです。

美しい花になりたいです。

またね。

死にた

息を吸っても、吐いても
生きた心地がしない。

病院嫌い

心理カウンセラーの先生とか
今まで2人くらいいたけどだいっきらい。
大人嫌い

ううう
死にたい。せめてアムカしたい。

腕傷つけて自分を戒めたい。

睡眠薬大量摂取したい。
もう死にたい。

親に愚痴られ
親の親に贔屓されたりいびられたり
贔屓される所為で親に憎まれて…

なんで生まれたんだよ

命の無駄遣いだよ

拙い命

しねばいいのにしねないし。
意気地なし意気地なし意気地なし

あああああもう無理
憂鬱飛んで行けよ

神様の失敗作だからゴミなんだってば

他人を信用できないで疑ってばっかでさ。
だから嫌われるんだよ。
だいっきらい自分。

どうして生かしたの。
無意味な命は勝手に枯らしてよ。
生きてて辛い。
人生から逃げたいんだよ。

首吊り的なのってドアでできなかったっけ。

もう失敗はやだな。
丈夫な紐とか布使えば今度こそ。。

人権ない。

ホームセンターとか丈夫な紐とか売ってそう

気持ちの浮き沈み半端ないって

リスカさせろ

飛び降りって痛いのかな。ってよく考える。

失神してても痛いのかな

誇れる命ではない

愛されてないなぁ

律儀に禁止令守ってるんだから褒めてよ

誰にも必要とされないってなんなん。
ゴミとかと一緒じゃん

リスカしないって割と凄いんだよ。
戒めさえも許されないって辛いんだよ。

もうリアルがゴミすぎる。
ネットで鬱憤晴らすとか最低だよ私。
諦めろよ生きるの。

命に一生懸命しがみつこうとするな。

早く手を離せ。

リスカしたい。首吊って死にたい。
鬱病じゃないだろうけど死にたい。
生きる理由を求めてるのではないが。
ただ生きる事に疑問を抱く。
有り難く生きなきゃいけないのか？
不幸と幸せの価値観は人それぞれだろ？
なんで他人の幸せ論押し付けられて、
勝手にこっちが幸せって言い聞かせながら
生きなきゃならないんだよ。
もう無理。今は生きる気起きない。
死なんけど。どうせしねないけど。

そうだ、そうなんだ。死にたいけど死ぬことはできない。もともと備わっている本能が死ぬという選択に対して、邪魔をするんだ。これは自分の意思じゃない！拷問だよ！静かに、痛みなく、潔く死にたいのに、本能は決してそれを許さない。本能が、苦痛や死を恐怖の象徴として、僕らを脅かすんだ。それに死にたいのに周りは死ぬことは間違っているだとか勿体ないだとか言ってくるけど、そもそも自分は生きることをやめたいんだ。安らかに無の境地に至りたい、何も考えることなく、幸せもない代わりに恐怖も不幸もない安らかな無が欲しい、だけどその無が怖くて怖くてたまらないんだ。

机の上にあるちょっと鋭いハサミを思い切りクビにさせば、死ぬことはできるのに。なんの変哲もない日常には死の要素がたくさんあるのに。僕はその要素を掴まない。死が怖いからだ。自殺志願者でありながら、死が怖いだなんてなんだが矛盾しているけれど、死にたいことには間違いない。だって生きることが疲れるんだから。

https://m.youtube.com/channel/UCPKbVouzvWhHeVvy0UbsRCQ

>>503
???

気分で教育されてたまるかよ。
お前なんかと一緒にすんなよ。

他人に自分の価値観押し付けて、
同じじゃない奴は虐めて、
どうせそんなん
心の中の恐怖心からくる
間違った強さの見せつけなんでしょ?
生きろ生きろって無責任にいうけど、
なーんも知らないでしょ？
人を簡単に信用できない人間に
信用しろだとか、そんな薄っぺらな音葉響かない。
感情が、言葉が先走って抑えられない。
必死に言いたい事を喉元で留めてる。
我慢我慢我慢我慢…
子供はそれしか出来ないとでも言うのか？
大人になるまで、
大人が敷いたレールを歩けって言うのか？
縛らないでよ。出て行けなんておかしいだろ。
出て言ったら探して。
出て行かなきゃ叱って。
矛盾に悩んで、自己嫌悪に苛まれたって
この命はあるから生きなきゃいけない。
わからない。生きる意味なんてわからない。
何を目指せばいいかわからない。

最後くらい誰かの為になれたらなんて望む。
自分は果てし無く強欲なんだな。

誰も救えない。
私が人を間違った道に導いてしまったかもしれない。
全部自分が悪い。
笑ってやり過ごさなきゃ良かった。
何も大事にできない。

人を憎んで呪ってばっかの屑なんだ。
もう眠れない夜が嫌になる。
ずっと泣いてばっかだ。
もしかしたらこれが罰なのかもしれない。

いい人にはなれなさそうだ。

いい人になろうとしたって嫌われる。
じゃあいっそ何もしない方が楽かもしれない。
イジをはり、また人を傷つける前に。
何もしない傍観者に逆戻り。
どう足掻いても後悔。
やらないよりャル後悔なんてどうせ正当化
求められたないんだからいない方がいい。
わかってたはずなのにキツくあたる。人間のクズ
自分が悪いから
自分の尻脱ぐくらいできる人間になりたいなら
やるべき事はわかってる。
でもまだ命にしがみつこうと必死な自分。気持ち悪い。

ああ、ダメな奴。
また人を傷つけた。
そんなつもりないのに傷つけた。
感情のコントロールが下手くそだ。
消えてしまえばいいのは私。
でもここに依存してるし、この自分から別の人間を偽るのも下手くそ。
下手くそばっかだ。
無能、低脳、性格屑、
命も、虚像も、全部捨てられないのに失敗だらけでダメ人間だ。
いなくなりたい。でもいなくなるのが怖い。強欲だ。

もう半年以上耐えてるリスカ
したくてもしてはいけないと言われてしていない。
自分を咎める為の行為さえも許されない。わからない。
心の底から自分はいなくていいと思うのに、
まだ、恐怖心を超えるほど大きな願望ではなかった。
恐ろし。自分が恐ろしい。
ここまで後悔を積み重ねているはずなのに、
恐怖心が優ってしまう事が恐ろしい。
自分の意見が他人の意見に、絶対の自信で否定にかかって、
また人を傷つける。もう誰も傷つけたくない。
二度目の失敗で怖くなった。
何故人を傷つけてもなお生きようと思えるのか、
自分に問うたがわからない。
私は誰のためにもなっていなかった。
消えて欲しいと大勢の人に懇願されているだろう。
何故命を断てない。どうして。
生き地獄なのに。どこにも居場所はないのに。
嘘ばっかついて幸せなふりしてるだけなのに、
何故、生きる。

わかってる。自分はこの世の中で全然不幸じゃない事。
幸せ者って事。
小さな幸せがそこにあって、
家があって、家族がいて、暖かい食事もあって、ネット環境もあるし、
数え切れないくらいの幸せがありふれてる。
これが普通ではない国がある。
食事もできない人がいる。この目で美しい音や景色を見聞きできない人もいる。
だから、私は幸せ。でもそれはおかしい気がした。それは他人を不幸と決めつけ
上に立った気になった、偽りのゴミの塊みたいな嘘の幸せな気がした。
幸せの価値観なんて人それぞれで、他人にどうこう言われる筋合いも、
こちらが他人の幸不幸にどうこういう筋合いもない。
でも、旗から見たら、幸せに見えるみたいで、何も知らないやつに、
幸せなんだろとか決めつけられて、勝手な自分の価値観持ち込まれて、
自分の価値観がわからなくなったんだよ。
私は、私の思う幸せを味わえてるのか。
小さい幸せを噛み締めることも大切だろうけど、
それじゃあ大きな幸せには出会えない。
強欲、わかってる。
幸せばっか欲しがってる。
でもそうしなきゃ、生きてけない。
人は欲にかられて生きるのだから、
私だって、少しくらい強欲で生きたい。
自分は人に言われるほどの神様の失敗作。
でも、自分でありたい、まだ死にたくない。
誰かの為に何かをしたい、このままじゃいけない。
そう思えるうち、今はまだ生きていたい。
馬鹿でクズで醜い愚者なのは重々承知だよ。
でも、生きていたいのは、
地獄でも贖罪背負って生きなきゃって思うからなのかもしれないから、かな。
わからない。何で生きるかなんてわからない。
でも、後悔が消えるほどの幸せを今は欲しがってる。

生きる理由は生きてるうちに見つけるものなのだろうか。
もとから備わっているならそれを求めるのが正しいのだろうか、
自分の生きる意味や意義、前に言った通り無いのだろうか。
見つけるものなのだろうか。

自己嫌悪、自分を高く思えない。
人間不信、人を信用なんてできた覚えがない。苦しい。信じたいが信じなきゃに変わって意味がなくなる。
自意識過剰、馬鹿みたいに全部自分に言われたもんだと勘違いする。クズ。消えればいんだ。
取り柄なし、何もできない。特技もない。勉強も運動も、何も。
押し付け、価値観を絶対的な自信で押し付ける。クズ。ゴミ。私の価値観なんて普通じゃない。
精神年齢が低い、キッズみたいな事しか言えてない。子供だけがわがままは許される。大人になれない。
中学生、都合よく子供になったり大人になったり、自分はそういうせこい奴。もっと大人に。
豆腐メンタル、弱すぎるメンタル。すぐ傷つく。
嫌われる原因は腐る程あるって、わかってる。好かれようとする。おこがましい自分。
好かれようとしてる事が、気持ち悪いよね。生きててごめんなさい。

最初から最後まで、嫌われて生きるだけ。

下手な虚像は消えちゃうだろうね。
命がもったいないね。
死ぬときくらい。誰にも迷惑かけたくないよ。
どうせ当分死なないけど。

なんなの

所詮私は透明人間。
人権存在しませんでした。
以上。

人権剥奪おめでと自分。
自分だけわかってもらおうなんて卑怯。違う？
ぶちまけたい感情。何度も消した書き込まなかったレス。
自分の出来損ないさに呆れる。
パーツが足りないみたいに、混ざり合って汚くなった絵の具のパレットみたいで、
汚い。拙い。脆い。
最後は結局私が悪者。正しいの価値観が狂ってたんだ。
もう正しい事も信じられないなら、何もしないで傍観者であるべきかもしれない。
何もしないでいいなら、私も楽になる。それでいい。それで。
誰も傷つけたくないの。傷つけるのは私の意に反すること。
だからこれでいい。

誰にも迷惑かけたくない。
誰も傷つけたくない。
嫌われないで生きるのは不可能。わかってるけど
嫌われたくない。自分が好かれようなんておかしいかもしれない
始まったばかりの人生で、まだ人生80年時代の今じゃ
残り60年以上ある。生きる意味を見つけられるだろうか。

誰も何もわかってくれない。当たり前。
私が過去を話さなきゃわからない。
でも自分を話すにも気持ち悪い。
毎日憂鬱。笑える気がしない。
1日一度は笑えてる。それだけでいい。
笑えなくなったらおしまい。
不安で毎日泣いてねれない。
私だって辛い。
わかってなんて無理言わないけど。
まるで私が不幸じゃないみたいな言い方しないで。
不幸比べしないでよ。
別れなくてごめんなさい。
死ぬ勇気なくてごめんなさい。

全部全部自分が悪い。
多くの人の望まない命なんだ。
死ななきゃいけない。でもしねない。
クズ。
死んで欲しい懇願されても、怖くてしねない。
死にたいはあるのに行動できない。
自傷行為も目につくものは許されなくなった。
止められるだけいいなんていうが、
そんなの誰にだって言う。教師なら寧ろ義務だ。
空っぽの言葉じゃ何にも感じない。
でも約束は破りたくない。面倒ごとは嫌い。
楽に死にたいなんて無理だと分かってる。
でも生きる理由より死ぬ理由の方が多いんだ。

人の欲しい言葉を言って、好かれようとして、馬鹿みたいだ。
才能もない。学力もない。何もない。
眠っても明日が来る。
眠らなくても明日が来る。
明日が怖くて、明日を積み重ねた未来が怖い。
誰からも信用されてない。
承認欲求の塊みたいな自分。自己愛なんて存在しない。
自尊心も薄れた。いなくなって。忘れ去られる。
それも怖い。でもいなくなりたい。
矛盾ばっかで苦しい。

醜い自分という人間。人権なし。
透明人間。消えればいい。いなくなればいい。
憎悪しかないのだろうか。
どこにもいらないよ。消えちゃえ。
私の居場所はないんだよ。
私の思う正しさや正義は可笑しいみたいだ。
せいぜい傍観者がぴったりだ。
何もしないで見ていよう。
でも傍観する事なんて誰にだってできる。
それいる意味あんの。

感情のままに振るう言葉は凶器
私が一番わかってる。
でも今無性にわかって欲しくて仕方がない。
言葉は時としてナイフや暴力よりも容易に人を傷つけ
死に追いやる。
だから私は何があっても堪えなきゃいけない。
自分を殺して、自分を生かす。
ネットなんだから、書き込む前に
考えたらいい。そう。わかってる。
でも何もしなきゃ変わらないのは、
もどかしくて大っ嫌い。

死んで治る馬鹿になりたい。
馬鹿は死ななくちゃ治らないらしい。
私も馬鹿だから死んだら治ると思う。
でもね。馬鹿やめられないんだよ。
馬鹿だから命にしがみつけるだけしがみついて、
人生楽しもうなんて考えてる。最低のクズだ。
私に人生を楽しむ権利はないし、
誰かを傷つけるだけで、
誰の何の救いにもなれない奴が人生を楽しむ？
可笑しい。
馬鹿もほどほどにしなきゃいけない。

自分に死のうって説得をしても、
飛び降りる気にも、腹を切る気にも
何にもなれない。
地獄のどん底まで引きずり込んで
死しか考えられなくなれば、やっと
しねるのだろうか。

気にかけてなんていう気になれない。
心配してなんておこがましい。
愛してなんていう気になれない。そもそも人を信用できない。
苦しい不幸だは私は言ってはいけないらしい。
幸せ者を気取るのが精一杯。
人間関係を築くのに必死で勉強に身が入らない。
まともな環境とは正しさとは何か分からない。
自分をこれ以上見失いたくない。
無差別に他人を嫌いたくない。
でもそれが叶わないから消えてしまいたい。

目覚めてしまったものは仕方がない。
今日をまた生きなくてはいけない。
生きるために必要なものそれ以上がある環境
にいるからには、
決して私は不幸とは嘆いてはいけないのでしょう。
でも心の底から幸せなんて感じられないし。
ごまかしのようで気持ちが悪い。
人として生まれたことが間違いだったのだろう。

できることなら、
誰にも迷惑をかけない、人を信用できる
いい人として生まれたかった。

いい人とは何なのだろうか。
迷惑をかけないだけでいいのだろうか。
人に必要とされる事を望んでいるのだろうか。
また世間体を気にしている自分が嫌いだ。

らしく生きるか、合わせて生きるか。
どっちが正しいのでしょうか。
私はらしく生きたいと思いますが、
実際は合わせて生きる事しかできませんでした。
生まれてきた事が場違い。
いる意味がない。

また他人のせいにした。
私なんて地獄に落とされてしねばいい。

うるさい。うるさいうるさい。
私なんて消えればいい。
全て恨んでる私何てしねばいい。
消えろ。消えろ。消えろ。

お前＝自分、私

何でお前は人の事を羨んだり嫌う。
憎悪の感情しかなくて馬鹿馬鹿しい。
他人の発言いちいち見てて気持ち悪い。
お前ほど醜くて汚いものない。
拙い命。消えろ。消えろ。
何で死のうとしない。
とっととしねよ。
私何てどこにもいらないんだよ。

愛されたいと言っても愛されなかった。
親の前で死のうとしても
しねばと言われるだけだった。
苦しい。消えてしまえばいい。
殴る蹴るがよくあった日常は消えた。
でもまだ何かに怯えてる。
死にたいと心の底から思った、
失敗するたび自分を憎んだ。
だから傷をつけたのに、
なのに止められた。そんなのおかしい。
生きるのに不向きすぎた。

関係のない他人を憎むな。
お前を知らない奴に構えなんていうな。
黙れ、何度も言ってるだろ、言われてるだろ。
お前は透明人間なんだよ誰にも構われない。
誰の事も救えばい愚図でカス。
救いようのない馬鹿でどうしようもない
人間の生き恥。
命の無駄遣いだ。

どこにもいない方が自分も他人も
幸せだったんだろうな。

嫌われ者。わかってる。
多くの人間が嫌ってる。
消えて欲しがってる。
でも、消えれない。
頼まれた事も出来ないなんて
飛んだクズだああしねばいい。

分かってないよなあんたほんとクズ
消えちゃえよもっと何も求めんな。
てめぇが周り見てないんだよ。
まあ…憎まれるなら一生粘着されんなら
こっちも同じだ。
お前もあいつも大してかわんねぇがきんちょ
大人になっちゃいけねぇ
消えて欲しいとは思いませんが、
最悪の結果を招いたのはお前です

散々愛は求めないだとか、
信じられないと言っておいて
何だよその信じてた裏切られた失望?は?
ネットはリアルよりクソが多い。
馬鹿軽く人助けのつもりで、
愛だの共感振りまいて、
自分の承認欲求満たす奴が溢れてる。
ネットだからやり直せる？
お前が言った通り口調でわかるよ。
匿名だから気軽にできるが、
少しは発言に責任持って考えて書き込みしましょう。

粘着質さんネットで2人目…
うわぁどんだけ嫌われてんだ…
人付き合い下手くその鏡や…

ちなこのサイト粘着禁止なんですけどねぇ…

寝れねぇじゃねぇか
ここ最近ずっと寝れないが続いてる…
いい加減普通にねれるようになってくれ

居場所がリアルにないから
極力部屋に1人で篭ってたいし
人との交流苦手だし
ネットみたいな1人でも大勢でもいい場所にいたいんじゃ…

虎の威を借る狐…
人気者と友達の自分も
ようきゃって勘違いしてんのか知らんけど、
むっちゃデブに
無リィとか言ってる奴がおって
絶妙に避けたくなる。
女無理。

男に生まれたかった。
本気で女であるだけで損しかない。
もちろん女で得した事もあるけど、
女と友達になるの辛い。

変わりたいと思わなきゃ変われない。
周りのせいにして文句ばっか言ってても君自身は何も変わらない。
変わらなければその環境も変わらない。
自分という人間は、自分からしたら
お前と呼んで罵倒した方がいいほどクソな人間。
なお、お前もてめぇも自分なため、全部自分である。
自分という人間には他人容疑でありたいほど
恥でしかない。

望むだけで得られたら、
誰も苦労も挫折もしない。

楽になりたい。楽を目指してる。拙い命。
欲に従順。強欲なんだな自分。
本当人ですらないよ。
だからしねなんて言われるんだ。
仕方ない。

生きる。そう決めた。
でもね。時々いつか耐えられなくなるんじゃないかって思うんだ。
だって、私の思う正義は、正しいは、
他人の悪で、誰の何にもならないの。
どうしたら生きてても叱られない存在になれると思う？
無理でしょ？発言をしなくても何か言え。
発言をすれば喋るな。
わけわかんないよ。

嫌われない生き方なんて存在しない。
それは重々承知だが、どうしても
万人に好かれようとする。
強欲。

自分の強欲さが許せない。
でも、強欲さを許せない自分はもっと嫌い。
自分らしさ
それを大事にしたらいいの？
世間体に合わせる。
そっちの方が大事？
きっと答えはないのに、毎日こんな事ばっか考える。
嫌いだ。

周りのみんなも普段こんなことを考えるのだろうか、
私の眼に映るみんなは、
明るくてとてもそんな事を考えているとは思えない。
自分の上手な偽り方を教えて欲しい。

どうして、愛なんて求めてたのか、
今はもうわからない。
私は、普通という幸せを手にしているのだから、
これ以上を望むなんてよくない。
小さな幸せは集まれば大きな幸せ。
そうだと信じてる。

建前やお世辞がない世界で生きたら、
喧嘩しか起きない。
でも、時にそれらは
誰かを傷つける。不快にさせる。
使い分けの難しい。
本音と建前。学校で少しづつ学ばなきゃなのに、
勇気が出ず、声すらかけられない。
弱い自分。

いがみ合って何も生まない。
後悔をして過去ばかり憎む。
そんな私のようになって欲しくなかった。
だけど、それは彼女には迷惑だったみたいで、
ごめんなさい。
人権ない奴に指摘されるの嫌だよね。
もう何もしないよ。

ネットも現実も不向きとか、
生まれてこない方が良かったね。
私なんて消えちゃえ。

どうせ命とネットに依存して消えれないの、
私が一番知ってる。
頼まれたことぐらいできるようにしないと、
生きてる意味本当になくなっちゃうよ。
他人をいい気にさせたいなら、それくらいしなくっちゃ。

忘れられたら悲しいくせに、
忘れて欲しいなんて矛盾にも程があるよ。
消えるならとっとと消えなよ。
どうせ誰もお前の事なんて覚えてない。
覚える気もないんだよ。

お前＝自分

他人の気持ちを考えられないクズ。
お前は誰にも必要とされてないゴミ。
誰かに話しかけられてもらえるだけ、
認知してもらえてるだけ、
その幸せ精一杯噛み締めて死にたいなんて二度と言わず、
他人を否定しないで自分だけ否定して生きればいい。

他人を否定できるやつは、大して自分のこと
出来損ないなんて思ってない。
黙って自分の全てを心ん中で
否定し続けて誰にも迷惑かけないように努力しろ。
努力しないで手に入るもには空っぽ。
そもそも手に入らない。

生きるならそれなりの努力をしろ。
死ぬなら早くしろ。
しにたいなんてほざくな。
ほざいてる一分一秒を死ぬ努力にしろ。
死ぬか生きるかどっちかにできないなら、
無駄に地球に居座るな。
私なんて消えればいい。

人権剥奪おめでとう自分。
今日かゴミとして生きろ。
二酸化炭素でも存在空気でも、
透明人間でも、牛でもなくなりました。
生きてないでください。

無駄に命大事にするのやめたらどうですか？
お前みたいな誰のためになることも出来ないくせに、
酸素吸って二酸化炭素出すだけの、
環境に悪いだけのゴミクズは、
素直にゴミクズとして生きるのがお似合いだから。
提案されたら否定できないんだろお前。
否定しないよな？

私はどこにもいないで欲しい。
自分の嫌いの塊で醜すぎる。愚者だ。
わからないよ。他人の正しさを鵜呑みにしていいの？

お前＝自分
そう考えて、自分を否定して生きないと、
苦しい。自分で自分を認めたくない。
消えられない生き恥と罰のようなもの。
正しさばかり求めて、
正しさに囚われて、自分が自分じゃなくなってる。
自分の芯が弱くて、自分であれない。
他人の意見に左右されて、弱い。
もっと強い意志を持ちたい。

もうこのスレを使わなくてもいいようになりたい。
自分を否定しなくても生きていけるようにしたい。
したいなら努力すればいい。
わかってるけど毎日前向きにはなれない。
前向きに生きる意味も失って、馬鹿みたい。
寝れないのは私のせい。寝れるように頑張ろう。

私は、私を辞めたい。
いい子になりたい。
承認欲求を抑えたい。
努力できるようにしたい。

全部望むだけじゃ叶わない。

自己嫌悪。自意識過剰。何にも変わって無いじゃない

名前だしてもいいんだけどねー…
やっぱりやなんだよ

自己嫌悪の負のスパイラルまた始まってしまった。
どうやって断ち切ったか忘れて無理

悪い事ばっか考えちゃって
夜はワンワン泣いて寝れない。
朝寝て昼起きる。
不健康極みか。

自分を嫌いな自分も嫌い。
自分を嫌いな自分死んじゃえって思う自分嫌い

こういう自己嫌悪が一生終わらない。
自分にいいとこ１つもない。
何がいいことかわからなくなる。

明るい言葉で元気になれたら、
もうとっくにどうにかなってる。

名前やだなこれ

過去はどうでもいいわけじゃない。
そこから学ぼうとしてる。
最近他人に攻撃的な感情を持ってる自分がいる。
無理すぎる。

何から話せば気が休まる。
好かれようと自分を変える必要はない。
私は私であればいい。
それで嫌われても、辛くないと言ったら嘘だけど、
首を締めてしまえば意味がない。

助けて。そういえたらいいのかもしれない。
でも他人に期待はしない。
それに、余計に傷つく助言かもしれないと思うと
どうしても言えない。言いたくない。
傷つくことを恐れる臆病者。いつだってチキン。
ゴミ人間だないらない。

他人の欲にいちいちイライラしてる自分が嫌い。
こんな細かいことでイライラしてる自分が嫌い。
自分が嫌いになる原因を潰せない自分が嫌い。
もうどうしたらいいかわからない。
私は幸せ。私はおかしい、でもおかしくない。

うつ病じゃない。
だからなんだって話だけど、
それだけよかったって思って生きる。
生きなきゃいけない。
そういう心持ちでいい。
頑張ってるよ私。
過大評価しない程度に自分を褒めて生きよう。

何にも頼らず生きるって出来ないよ。
せめてプラスな頼りにしよう。
感情コントロール下手なの悪いところ。
歳を重ねるだけで大人にはなれない。
心を成長させて大人になる。
知能は頑張ろう。頑張ろう。
生きれる幸せを味わおう。

どうでもいいってことないけど
投げやりになる自分もいるからね。
悪いところ多いけど、それをどうにかできるように
毎日頑張る。頑張りが足りない。
逃げるって考え方がある。
心が不安定。ちゃんと寝ろ。

自分勝手な思いがある。
それを優先させちゃダメだ。

「頑張れ」「君ならできる」
それで出来なかった時の
期待にすら答えられないクズという責める感情、
劣等感。
やだね、そういうネガティヴ思考の自分。

自分を好きになれたら、
自分を好きになりたい。
嘘でも自分を好きにはなれない。
クズゴミ不必要人間だから。
私は自分が嫌い。おかしい奴だな私。

逃げる＝弱い
自分の中のこの考え方を変えられたらな。
他人には一切抱かない感情も、
自分にだけはってこと多い。
ダメだなポジティブにならないと。

また来てしまった。

馬鹿でしょう。
比べられた方の気も知らないなんて。
クズでしょう。
こんなやつ生恥だと、そう思うでしょう。
酸素を吸って二酸化炭素を吐くだけの存在なら、
いらないでしょう。
この状況下で深刻に考えられないって、
さすが低脳で無能。

そう、消えちゃえばいいんです。
救えないどうしようもないクズは。
私は消えて。しねないくせに何をいう。
やっぱ生きたい。生きたいんじゃなくて
いきなきゃいけないんでしょ。
心の中まで他人の意見に侵食されたクズ代表。
自分の意見言えないなら、
周りに合わせてるなら、
お前1人にはなんの価値もない。
さあ、私、死の。
覚悟がないから命綱のないスカイダイビングはできない。
刃物は怖いし血も怖い。
命を大事にできないなんて非人道的考え方と思われて仕方がない。
勇気を振り絞ってさぁ包丁を。
それができたらとっくに死んでて。
勇気で成功したことを何１つ思い出せない。
まともな生き方ってなんなんだ。
私は人の目にどう映る。
写りを良くしようなんて、無理だった。
またそうやって諦める。
すぐ死にたがる。
壁から逃げようとして、
人生は下り坂を延々と下る。
お前って、それでいいの？
どうせ他人の意見は信じられないだろう。
身内や偉い大人の言葉はそもそも受け付けないだろう。
親身になってくれる奴なんていないだろう。
それもお前が招いた事。
悲しいか、悔しいか、そうか、
じゃあお前なんて消えればいい。
もう死にたいと思う自分を嫌うな。
お前が死ぬ理由はお前の存在はもう
取り返しもつかないほど
他人に悪影響で恥で必要ないからだ。

マンションの屋上から飛び降りて。

>>505-589

何で毎晩死ぬことばっかり考えてるんだろう。
自分を嫌いなはずなのに何でだんだん他人を嫌いになるんだろう。
何のために生きてるんだろう。
生きることに理由って必要だっけ。
幸せなんだから死にたいって言っちゃいけないのに。
死にたがる子でごめんなさい。

こういうことが重なって結局死にたいにつながるんじゃん。
意味わかんない。
私って何したいの。
こんな生恥誰も愛さないしそもそも私が他人をあいせないししんしてないじゃん。
うるさいよ私なんかよりずっとずっと辛い思いしてる人いるんだから
死にたがるなよ人間のクズ。
私は生きてない方がいい。意味ない自分を責めてる。
結局どうしたらいいんだかわかんない。
相談しても相手を信じられる保証がない。
信じることもできないとか。
他人を信じられない自分なんてやっぱり消えた方がいい。
居場所なんてない。誰も私を必要としてない。
私がいない方が誰かのためになる。私が死んでも誰も悲しまない。
私が死んだ程度で誰かが自分を責めることない。
君も止められない存在。自分は必要ない。

楽に死にたいとか楽ばっか求めてる自分馬鹿だ
死にたくても生きると決めたから生きる。
どうせ死ぬ覚悟もできない。
人生の序盤でつまずいてるゴミ。
自分に期待しないで生きる。
学べ。

なんなのもう

私が消えたら。
私が消えたら
悲しくもなきゃ嬉しくもない。
最初から最後まで存在価値は0
死んだら楽になれるかもしれない。
なんで死ななきゃいけないのかは
わかってる。

生きる許可がいらないなら死ぬのにもいらない。
もうずっと自分が嫌い。
私は私が嫌い。
さようならって言うけどどうせできない。
涙が止まらない。
死にたくないけど死なないと楽になれない。
死んだらいいのかな。
死んだらいいんだよ。
死んだらごめんね。
死んだらどうしよう。
楽に死ぬ方法欲しい。
ごめんなさい。
死んだらあなたに害はない。
私は死んでもいい。
死んだらいい。
死にたい。

私は都合の「いい子」

暑い日も布団に入って隠れて泣いた。
汗か涙かわからないけど冷たかった。
いつまでこんな事をしなきゃいけないのだろう。

人を思いやる余裕がなくてすみません。

結局
お飾りとして生まれ
出来が悪いと飾る価値がないと
罵詈雑言浴びて暴力喰らって
忘れもしない勝手な事されて
喧嘩を毎日耳にして
いつか一家心中が起きるんじゃ無いかと怯えて
耐えて耐えたのに結果
私が死んだら嬉しいんでしょ。それも嬉し泣きか
と問われ頭は真っ白。
自分勝手な物語の悪役にされるなんて
私はこんな人達を大切にしたいんじゃ無い。
挙句都合よく親のフリ
愚痴を聞くための赤べこにもなれと
都合のいい飾り以下。なんでしょうね。
私に要求されてるのは耐える事。
一生この生きる拷問に耐える事。
それが生きること。

リスカをやめてどれくらい経った
あの時あんたはながったらしく私を諭そうとした。
私は泣いた。
けどあの涙は感動したとか安心したとか
決してポジティブな意味では無い。
頑なに自傷した理由を話さない私を
命の重みを話す事でどうにかしようなんて
あんな的外れな事をされたから
私はあなたを信用しなかった。
ただ嘘の理由をでっち上げ
「しょうもない理由で体を傷つける問題児」
になった。
そうでもしなきゃきっと大事にして騒ぐだろう。

何も分かってない。
理解を求めるのはもうやめたけど、
あなたの「もうしないって約束して」
という言葉が私を呪ってる。

私は待っている。
いつか人を信じられる日が来る事を。
行動するのが怖いから。
何度か試したんだ。けど結局誰も信じられなかった。
みんな信じられなかった。
だから私は距離を離していった。
そしたらいつの間にか
どんどん人との距離が離れていった。
一度は一人の方が楽な気がした。
でも結局寂しいだとか胸が苦しかった。
私は人が嫌いなわけじゃ無い。
人と話すのも好きなはずなのに。
私は信じなければ裏切られないという言葉に甘え
自分の経験とトラウマに囚われている。
私はこの心の傷はいつか癒えると思っていた。
時が経てばどうでも良くなる。忘れると思ってた。
でも実際はそれどころか深くなっている。
私は今日まであの記憶を忘れたことが無い。
一度は美化できたとしても、また私を苦しめる。
私はあの人を呪いたいとは思わない。
ただなかった事にしたい。
忘れたい。

余裕が欲しい

傷つけた時だけが苦しい訳じゃ無い。
一生残る傷は、一生その人を呪い苦しめる。
私はそれを理解しているから、
自分の心に余裕がないという理由で
過去に人の心を傷つけた事が許せない。
私の事が嫌いになる。

数年前まで
今日こそ今日こそ死んでやろうなんて考えてた
私はまだしねてない。
責任を感じたくない人間に生かされている。

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器用に生きなゃなって思ってる

ごめんなさいこんな事考えたいわけじゃないの

助かりたい救われたい苦しいしなんでよ
余裕が欲しい

これから先生きて何が残るの何を残せるの何になるの

まだ明日も生きてると思うから
そのためのここに吐かせてください

多分誰の記憶にも残らない

どうしてこんな人間なんだ

本当に全部自分が悪いのに逃げて甘えて言い訳してる
本当は向き合ってないから自分が見えないだけ

最低でどこまでもクズなんだ生きてちゃいけない
死ぬのが怖い逃げたい誰も責めてない急かしてない
生きなきゃ素直にならなきゃ向き合わなきゃ
本当にごめんなさい

自分を責めて許された気になってる
最低ってこの言葉も
じゃあなんて言えばいいんだ何も言わない進まない

消えてしまいたいなんて言っても
誰も本気にしないよな
なんて考える時点で死ぬ気がないんだ
どうしようもない

謝るのは許されたいから
責めるのは許されたいから
逃げ

ごめんなさい