生きるという拷問

痛みを感じずにしねるならなんだっていい。
そう思ってる。それでも怖くて、しねない自分が大嫌い。
軽々しく、わかりもしないくせに生きろとかリスカやめてとか、、。
ふざけんな！それって私からすれば拷問だよ？

死にたくても、痛くても、辛くても、それでもしねない私の戯言。

乱入はいいですが、相談して！というのはやめて下さい。
話を少しでも聞いてもらえるだけで心は軽くなりますが、それ以上のことは
望みません。愚痴っぽい時があります、、すみません。
荒らしと成り済ましはやめてください。

名前だしてもいいんだけどねー…
やっぱりやなんだよ

自己嫌悪の負のスパイラルまた始まってしまった。
どうやって断ち切ったか忘れて無理

悪い事ばっか考えちゃって
夜はワンワン泣いて寝れない。
朝寝て昼起きる。
不健康極みか。

自分を嫌いな自分も嫌い。
自分を嫌いな自分死んじゃえって思う自分嫌い

こういう自己嫌悪が一生終わらない。
自分にいいとこ１つもない。
何がいいことかわからなくなる。

明るい言葉で元気になれたら、
もうとっくにどうにかなってる。

名前やだなこれ

過去はどうでもいいわけじゃない。
そこから学ぼうとしてる。
最近他人に攻撃的な感情を持ってる自分がいる。
無理すぎる。

何から話せば気が休まる。
好かれようと自分を変える必要はない。
私は私であればいい。
それで嫌われても、辛くないと言ったら嘘だけど、
首を締めてしまえば意味がない。

助けて。そういえたらいいのかもしれない。
でも他人に期待はしない。
それに、余計に傷つく助言かもしれないと思うと
どうしても言えない。言いたくない。
傷つくことを恐れる臆病者。いつだってチキン。
ゴミ人間だないらない。

他人の欲にいちいちイライラしてる自分が嫌い。
こんな細かいことでイライラしてる自分が嫌い。
自分が嫌いになる原因を潰せない自分が嫌い。
もうどうしたらいいかわからない。
私は幸せ。私はおかしい、でもおかしくない。

うつ病じゃない。
だからなんだって話だけど、
それだけよかったって思って生きる。
生きなきゃいけない。
そういう心持ちでいい。
頑張ってるよ私。
過大評価しない程度に自分を褒めて生きよう。

何にも頼らず生きるって出来ないよ。
せめてプラスな頼りにしよう。
感情コントロール下手なの悪いところ。
歳を重ねるだけで大人にはなれない。
心を成長させて大人になる。
知能は頑張ろう。頑張ろう。
生きれる幸せを味わおう。

どうでもいいってことないけど
投げやりになる自分もいるからね。
悪いところ多いけど、それをどうにかできるように
毎日頑張る。頑張りが足りない。
逃げるって考え方がある。
心が不安定。ちゃんと寝ろ。

自分勝手な思いがある。
それを優先させちゃダメだ。

「頑張れ」「君ならできる」
それで出来なかった時の
期待にすら答えられないクズという責める感情、
劣等感。
やだね、そういうネガティヴ思考の自分。

自分を好きになれたら、
自分を好きになりたい。
嘘でも自分を好きにはなれない。
クズゴミ不必要人間だから。
私は自分が嫌い。おかしい奴だな私。

逃げる＝弱い
自分の中のこの考え方を変えられたらな。
他人には一切抱かない感情も、
自分にだけはってこと多い。
ダメだなポジティブにならないと。

また来てしまった。

馬鹿でしょう。
比べられた方の気も知らないなんて。
クズでしょう。
こんなやつ生恥だと、そう思うでしょう。
酸素を吸って二酸化炭素を吐くだけの存在なら、
いらないでしょう。
この状況下で深刻に考えられないって、
さすが低脳で無能。

そう、消えちゃえばいいんです。
救えないどうしようもないクズは。
私は消えて。しねないくせに何をいう。
やっぱ生きたい。生きたいんじゃなくて
いきなきゃいけないんでしょ。
心の中まで他人の意見に侵食されたクズ代表。
自分の意見言えないなら、
周りに合わせてるなら、
お前1人にはなんの価値もない。
さあ、私、死の。
覚悟がないから命綱のないスカイダイビングはできない。
刃物は怖いし血も怖い。
命を大事にできないなんて非人道的考え方と思われて仕方がない。
勇気を振り絞ってさぁ包丁を。
それができたらとっくに死んでて。
勇気で成功したことを何１つ思い出せない。
まともな生き方ってなんなんだ。
私は人の目にどう映る。
写りを良くしようなんて、無理だった。
またそうやって諦める。
すぐ死にたがる。
壁から逃げようとして、
人生は下り坂を延々と下る。
お前って、それでいいの？
どうせ他人の意見は信じられないだろう。
身内や偉い大人の言葉はそもそも受け付けないだろう。
親身になってくれる奴なんていないだろう。
それもお前が招いた事。
悲しいか、悔しいか、そうか、
じゃあお前なんて消えればいい。
もう死にたいと思う自分を嫌うな。
お前が死ぬ理由はお前の存在はもう
取り返しもつかないほど
他人に悪影響で恥で必要ないからだ。

マンションの屋上から飛び降りて。

>>505-589

何で毎晩死ぬことばっかり考えてるんだろう。
自分を嫌いなはずなのに何でだんだん他人を嫌いになるんだろう。
何のために生きてるんだろう。
生きることに理由って必要だっけ。
幸せなんだから死にたいって言っちゃいけないのに。
死にたがる子でごめんなさい。

こういうことが重なって結局死にたいにつながるんじゃん。
意味わかんない。
私って何したいの。
こんな生恥誰も愛さないしそもそも私が他人をあいせないししんしてないじゃん。
うるさいよ私なんかよりずっとずっと辛い思いしてる人いるんだから
死にたがるなよ人間のクズ。
私は生きてない方がいい。意味ない自分を責めてる。
結局どうしたらいいんだかわかんない。
相談しても相手を信じられる保証がない。
信じることもできないとか。
他人を信じられない自分なんてやっぱり消えた方がいい。
居場所なんてない。誰も私を必要としてない。
私がいない方が誰かのためになる。私が死んでも誰も悲しまない。
私が死んだ程度で誰かが自分を責めることない。
君も止められない存在。自分は必要ない。

楽に死にたいとか楽ばっか求めてる自分馬鹿だ
死にたくても生きると決めたから生きる。
どうせ死ぬ覚悟もできない。
人生の序盤でつまずいてるゴミ。
自分に期待しないで生きる。
学べ。

なんなのもう

私が消えたら。
私が消えたら
悲しくもなきゃ嬉しくもない。
最初から最後まで存在価値は0
死んだら楽になれるかもしれない。
なんで死ななきゃいけないのかは
わかってる。

生きる許可がいらないなら死ぬのにもいらない。
もうずっと自分が嫌い。
私は私が嫌い。
さようならって言うけどどうせできない。
涙が止まらない。
死にたくないけど死なないと楽になれない。
死んだらいいのかな。
死んだらいいんだよ。
死んだらごめんね。
死んだらどうしよう。
楽に死ぬ方法欲しい。
ごめんなさい。
死んだらあなたに害はない。
私は死んでもいい。
死んだらいい。
死にたい。

私は都合の「いい子」

暑い日も布団に入って隠れて泣いた。
汗か涙かわからないけど冷たかった。
いつまでこんな事をしなきゃいけないのだろう。

人を思いやる余裕がなくてすみません。

結局
お飾りとして生まれ
出来が悪いと飾る価値がないと
罵詈雑言浴びて暴力喰らって
忘れもしない勝手な事されて
喧嘩を毎日耳にして
いつか一家心中が起きるんじゃ無いかと怯えて
耐えて耐えたのに結果
私が死んだら嬉しいんでしょ。それも嬉し泣きか
と問われ頭は真っ白。
自分勝手な物語の悪役にされるなんて
私はこんな人達を大切にしたいんじゃ無い。
挙句都合よく親のフリ
愚痴を聞くための赤べこにもなれと
都合のいい飾り以下。なんでしょうね。
私に要求されてるのは耐える事。
一生この生きる拷問に耐える事。
それが生きること。

リスカをやめてどれくらい経った
あの時あんたはながったらしく私を諭そうとした。
私は泣いた。
けどあの涙は感動したとか安心したとか
決してポジティブな意味では無い。
頑なに自傷した理由を話さない私を
命の重みを話す事でどうにかしようなんて
あんな的外れな事をされたから
私はあなたを信用しなかった。
ただ嘘の理由をでっち上げ
「しょうもない理由で体を傷つける問題児」
になった。
そうでもしなきゃきっと大事にして騒ぐだろう。

何も分かってない。
理解を求めるのはもうやめたけど、
あなたの「もうしないって約束して」
という言葉が私を呪ってる。

私は待っている。
いつか人を信じられる日が来る事を。
行動するのが怖いから。
何度か試したんだ。けど結局誰も信じられなかった。
みんな信じられなかった。
だから私は距離を離していった。
そしたらいつの間にか
どんどん人との距離が離れていった。
一度は一人の方が楽な気がした。
でも結局寂しいだとか胸が苦しかった。
私は人が嫌いなわけじゃ無い。
人と話すのも好きなはずなのに。
私は信じなければ裏切られないという言葉に甘え
自分の経験とトラウマに囚われている。
私はこの心の傷はいつか癒えると思っていた。
時が経てばどうでも良くなる。忘れると思ってた。
でも実際はそれどころか深くなっている。
私は今日まであの記憶を忘れたことが無い。
一度は美化できたとしても、また私を苦しめる。
私はあの人を呪いたいとは思わない。
ただなかった事にしたい。
忘れたい。

余裕が欲しい

傷つけた時だけが苦しい訳じゃ無い。
一生残る傷は、一生その人を呪い苦しめる。
私はそれを理解しているから、
自分の心に余裕がないという理由で
過去に人の心を傷つけた事が許せない。
私の事が嫌いになる。

数年前まで
今日こそ今日こそ死んでやろうなんて考えてた
私はまだしねてない。
責任を感じたくない人間に生かされている。

__

_____

____

_

器用に生きなゃなって思ってる

ごめんなさいこんな事考えたいわけじゃないの

助かりたい救われたい苦しいしなんでよ
余裕が欲しい

これから先生きて何が残るの何を残せるの何になるの

まだ明日も生きてると思うから
そのためのここに吐かせてください

多分誰の記憶にも残らない

どうしてこんな人間なんだ

本当に全部自分が悪いのに逃げて甘えて言い訳してる
本当は向き合ってないから自分が見えないだけ

最低でどこまでもクズなんだ生きてちゃいけない
死ぬのが怖い逃げたい誰も責めてない急かしてない
生きなきゃ素直にならなきゃ向き合わなきゃ
本当にごめんなさい

自分を責めて許された気になってる
最低ってこの言葉も
じゃあなんて言えばいいんだ何も言わない進まない

消えてしまいたいなんて言っても
誰も本気にしないよな
なんて考える時点で死ぬ気がないんだ
どうしようもない

謝るのは許されたいから
責めるのは許されたいから
逃げ

ごめんなさい