普通になりたい

普通になりたいです。

どうしようもないつらさ

普通の家に生まれてれば、つらくなかった

誰だよこんな最悪な家に生んだやつ

父親は育児しない。喋っても無視。大事な事を聞かせようとしたらキレる。
母親はスマホ依存。掃除できないから家の中汚い。
兄やばい。暴力的。まじ終わってる。

おばあちゃんやさしい。

私、気持ち悪い。本当に気持ち悪い存在。

恵まれてるとかいうんじゃねーよばかやろめ

うるせーよはげ

しにたい

生きててもしょうがない

自殺したい

自殺はしないでください、ここで自殺したいって言ってる事は誰かに助けて(？)ほしいって事ですよね…大丈夫です、頑張って生きてください。まぁこんなの綺麗事ですよね、気にしないでください。

死にたい

不安なんですずっと

悲しすぎる

涙止まらない

寝てた

頭痛ひどい...

もう、やる気がでない。

なんでだろう

怖くて布団から出られない

もう少し寝かせてくれー

ずーっと寝た。10時間は過ぎただろう。

髪がベタベタになって、顔なんか最悪。

勇気を振り絞って布団から這い出た。
風呂に入ってさっぱり。

つらい気持ちを吐き出すと更に辛くなる

辛くなきゃいけないとすら思ってしまう

必要以上に書き込まないようにしよう。

とか言いながらすげー書き込んでたじゃんねー

全てが不安

今日は家にいよう...外出たら他人の視線に殺されそう

ていう知ってる人に会いそうで怖い

嫌だー

学校やだ明日

こわい

話聞こうとしたけど、やめたほうがよかったかも...?

どこにいても恥ずかしい

どこにいても、バカにされてる気がする

１人でいても苦しいけど、たくさんの人の中にいると、劣等感がやばすぎる

視線が怖くてダメ。

私が求められる場所って一体どこだろう??

早く見つからないかなー

見つからない気がするなー。

必要とされたら病まない?

必要とされても病むこともある

やっぱりどこにいても恥ずかしすぎて無理。ずっと部屋に籠りたい

毎日、普通の格好かどうかを考えて服を決めないといけない

個性は出せない

高校でやっていける自信がない

ていうか第1志望落ちて底辺の私立高校行ったらもうおしまいや

落ちたら自害しちゃう

落ちたらホントに自殺は考える

いやあのね

置かれた場所で咲かないといけないけど

私は馬鹿がキライなの

だから無理

馬鹿がダメっていうか

私の話が耳を通らなさそうな頭の方々がたくさんいるとダメ

だからそういうところにいると、確実にいじめられる

いじめがいけないのをどれだけ訴えてもああいうのは手の付けようがない

真面目な話を私がしてもまず会話できないでしょ

みんながみんなそうってわけじゃないけど

いっぱいいるんだよ

私はいじめられる

外の世界が怖すぎる。このままじゃ社会でやっていけない。

私が活躍できる場所があるならそこへ行きたい

でも、無いから死にたい

あーあさっき寝て回復したと思ったらこれだよ

寝ましょう

寝ないとメンタルに影響が出ます

やめていたのにリスカをしてしまった

昨日まで「あの時みたいにザクザク切りたいなー」なんて思っていたが

やると罪悪感がひどいものだということを完全に忘れていた

罪悪感というか後悔

後悔するならやるなー...

リスカ痕、一瞬で消えたらいいのにな

無理だよね〜...

たくさん切って後で後悔するタイプなんだわ...

まじやめたい。本当に。

でも、そんな簡単にやめられない

やめられたと思ったけど、気のせいだったのかも

まー頻繁にやってた頃よりマシだろうから

しっかりやめられるまで気長に待とう。傷と向き合おう。

ただいま〜今日は気持ちの浮き沈みが少ない
しかし、腕に傷があることで、なんか落ち着かなくて、会話もおどおどしてしまう

腕に傷があるからなんなんだろう
でもなんでだか、落ち着かない

自分でやったものなのに。

早く治ってー、っと思う。

話せるだけで何か嬉しい

学校行くと自分出せる

不思議だなー。学校行きたくなかったんだけど、こんなに意識変わったのっていつからだろ。

学校好きな部分はある

嫌いな部分もあるが

やば、眠すぎる

ねむりたーい

リスカ痕のことを気にしてしまうけど、これはこれ、と受け止めよう　区切りをつけよう。

やってしまったものはしょうがないし。
早く治すのも大事だけど、なんでやったかとか考えないと。
そう、考えないと始まらない。。。
気長にいこう

ただいま　今日は落ち着いてます

落ち着いてるのいいんだけど、リスカ痕があるから着替えの時上手に着替えられない...

去年は身体測定のとき、みんなと別で測った。先生にすべて話して。
いい先生だなーほんとに。

つぶやき板ニガテ...孤独を感じる。
やさしい人が多くてなんかわからないけど悲しくなる。なんでなのかな。

つぶやき板の人達はやさしい　まじで

うつ板もしかして過疎ってる?

いいことなんだけど

ほんとに人いない

過疎かよ

過疎かって

最近、ここでは誰とも話しておらん

自分でその状況を作ったワケ。

まあ離れていきやすい場所だし、こんな面倒なヒトからなんてどんどん離れていくよね。

寄ってくることもないだろう

明日は大丈夫だといいなー

寝よう

出掛けるのやめて家にいてしまうという。
まあ今日はそんな気分。もう家にいたい。誰とも話したくないかんじ

なんにもしてない

音楽板もつぶやき板も行ってない。楽しかったけどきっともう話せない。
自分でそうした癖に悲しくなっています。

あ、今起きました

名前変えてハッピーな書き込みいっぱいすれば、みんな寄ってくる？

嬉しすぎて他のヒトのスレに書き込んでしもた。大丈夫よね

腰痛やばいコルセットほしい

今度は頭痛

何も楽しくない

嫌い

ハマり直した時に完結するマンガ

悲しくなる

ホントに悲しい。なんか意味もなく。なんでだろ。

ずーっと悲しい気分

寝てたい

頭痛ヤバめ

つらい

明日学校ぢゃん

寝たい

なんとかやっていけるぞ、このままいけば

今日リスカ痕まだかさぶた状態なのに着替えのとき普通に着替えてて笑った

治そうね〜

寝ましょう　＾＾

リスカ痕を保湿して治りを早くするいつもの作戦

ネットで会話する方がリアルで会話するよりも難しいという問題。
(私の中だけでの話)

もう誰とも会話できない。

ネットだと近寄りやすくて離れやすい

だから寄ってくる人がいてもすぐ私が何か変な事をしてしまうと、離れていく。
結局悪いのは自分なんだけど、なんだか変な気分

ただいま　今日は波あり

リスカができるのに血の話とか注射とかでふらふらする

血管迷走なんちゃらだ

リスカしたくなってきた　しかしさっきのふらふらするアレで指先をゆっくり動かすことしかできない

ホントにダメ　ふらふらしてヤバい

ただいま　今日は平和

そろそろここで誰とも話してないことに限界を感じているので、名前を変えて音楽好きアピールして自己紹介して交流板で専スレ立てて友達ごっこでもしようかしら！！！！！！！！！！！！！！！！

ネットだと本当に思ってなくても大好きーとか言っちゃうよね
思ってないくせに

思ってないくせに褒めるな　思ってないくせに慰めるな　思ってないくせに励ますな

思ってないくせにやめて！！！！！！！！！！！！！！

でもどうせ名前変えてやっていっても、面倒くさい発言して誰かを困らせる。
そしてまたここに来るんだわー　あーあ悪循環

だーれも話しかけにこないから名前変えるか、もうここに来ない。
それは近々決める。

まあ名前変えても、いずれ今回と同じになるでしょうな。

私みたいなきもちわるーい寂しがり()は放っておいたほうがいいとみんなおもってるだろうし

私はそんなみんなが嫌いだし

もっとしにたいしにたい言えば、みんな寄ってきてくれた？お話聞きますよ、って。
今までそうだった。名前変えて何回もスレ立ててきたけど、死にたいって言えばたくさんの人がきれいごとを語ってくれた。だるかったけど、レスくれただけでなんか、誰かが私の感情に注目しているっていうことが嬉しいなーと思ってた。

今はそんなきれいごとすら、こない

人生相談すれば批判的なレスしかこないし。
いろんなスレで批判ばっかする奴いるよね。それしかできないのかよ。

そういった批判しかないから相談なんか意味ないししたくない
つらい人に誹謗中傷してるようなもんだよ人生相談してるのに批判しかしないのって
確かに悪い箇所はあったかもしれないけど、そこしか見ないのってなに

まあこういう意見もガキの言葉だしどっかの誰かさんに批判されて終わりだろうなあー

クソガキですよ

うるせえビョーキだまれ　死にたい

リスカしかできない

悪口聞かされる為に生まれてきたんかねうちは、

もう嫌

泣くな力無き者よ、今はまだ無力でも。

https://w-atwiki-jp.cdn.ampproject.org/v/s/w.atwiki.jp/hmiku/pages/37906.amp?amp_js_v=a2&_gsa=1&usqp=mq331AQCKAE%3D#aoh=15803361935135&referrer=https%3A%2F%2Fwww.google.com&_tf=%E3%82%BD%E3%83%BC%E3%82%B9%3A%20%251%24s&share=https%3A%2F%2Fw.atwiki.jp%2Fhmiku%2Fpages%2F37906.html

あなたはそういう言葉を他人にかけられて素直に立ち直れる人間なのですねー
わたしはちがうので

しかし誰も来ないよりマシである

生理痛やPMSといろんな感情と記憶が蓄積されて凄まじいことになっとる

リスカしないとおさまらない　ゆるして

人間が信じられない。おそらく誰も信じられない。
人間がいちばんこわい生き物。

手首だけ少しやった　もう動脈切っちゃいたい

動脈切ったら、しぬ

これはアハ体験

寝ようかあ

あなたは、生きたいのですか？生きたくないのですか？　
あなたは、救われたいのですか？救われたいとは思わないのですか？
あなたは、共感して欲しいのですか？　
まだまだ聞きたいことはありますが、最後にひとつ質問させてください、あなたの中には何があるんですか？

なーんもないよー

家族にリスカ痕見られた　一年ぶりに

調子いいときに見られるの嫌　そんとき病んでなくても、病んでるみたいで

高校に上がれば家族と接触する回数が減るから若干楽になるよ。
偏差値とアホ度は思ってるよりも比例しない。アイツらは周りを見て自分の立ち位置を決めて、立ち位置どおりに振舞うだけだ。
第一志望でも滑り止め私立でも、とりあえず様子を見てみると良いよ。

ひょえ?

服屋で最悪な気分になった

ブラウスとセットになってるワンピース試着しようとしたら値札の糸で離れなくなってて、無理して着ようとしたら糸が首に絡み付いて死ぬかと思った

死にたいけどあんな死に方はちょっとキモい

(口出し失礼します)
死にたいってより、消えたいっ、じゃないの？

死にたいっ☆

もういや

ほんと人の話聞かないじゃんか

なんでアンタの代わりにあたしがリスカしないといけないんだか自分でもよく分かんない
やんなきゃいいだけの話なんだけどあたしの思考じゃそうはいかない

スプラッタ苦手なんだけど、リスカってめっちゃ血が出そうだよね。ちゃんと止まるの？

>>187
止まる止まる　固まるし

ただ、深く切れば止まらないこともあるが

リスカなんかやめられるんならとっくにやめてる
できればやりたくないし

リスカ楽しんでたことなんかない。あるわけない。馬鹿か。

リスカ楽しいよ〜とかほざくファッションメンヘラと一緒にするな。

血止まらないの怖っ。
俺もストレスMAXの時に自傷する想像(衝動？)をすることがあるから
リスカする気持ちは何となく分かるけど、楽しくは無さそう。
血が抜けてクラクラするから気持ち良くなったと勘違いしてんのかな？？

なんなんだろうね　あのサイコ気取り

浅い傷すこしつけてきて「昨日血とまらなくて死にかけた〜」とか「気絶して頭打った〜」
とか。ほんとかいね。嘘か真か分かりにくいことを言うんだわ。
まあ彼らも死にたい気持ちはあるんだろうね、長い目で見てあげる。

さいきん気分が底なしな感じでどんどん落ちてゆく

人の相談や愚痴を聞くと自分が落ち込んでしまう、だるい体質が余計に悪化している。
毎日友達から相談・愚痴を聞くけど前みたいにかける言葉が出なくなってきた。

疲れてる。

睡眠不足も受験勉強のストレスもあるけど他にもストレスの根源はある気がする。

でもあんまり人に相談しても響かない変な答えしか返ってこないから、相談はしたくない。
人に期待してはいけない。

あーあもういなくなりたいな！　私が死んだらみんなどう思うんだろう。。。

喜ぶとかより、何とも思わないんだろうな

私と居て楽しいと思う人はいない。絶対いない。いないったらいない。
ただの愚痴吐いてもいい人だと思われてるんだ。

もういやだ人間きらい気持ち悪い

私も気持ち悪い

愚痴を聞くっていうのは能力の一種だから、とりあえずはスキルとして持っておけば良いと思うよ。
真面目な話してるのにちゃんと聞けないヤツらよりずっとマシだ。

さいきんそういった話すら耳から頭に入ってこなくなっている。。。

自分に必要な情報しか頭に入れたくない、ってか皆もそうすりゃいいやんけ

スキルだから、使いたい時に使いたい相手に使えば良い。
毎回使ってたからＭＰとかＳＰが無くなったのかもね。

ちゅど〜ん

死にたい

>>204
誰すかそれ

私は本当に必要とされていない

全部中途半端だし、なんもない。
褒められても嬉しくない。やめてほしい。

死にたい。明日外に出ないといけない日だ。やばい。
寝たら忘れるかしら。

>>209
今は少しでも寝ることだ

学校が変わって環境が変われば、良くなることもある。変わらないこともあるけど。

今おきた

遅く起きたせいで連れて行ってもらえんかった

頭痛やばい

家で勉強でもしようかあ

腕ザックザクにやりたい

週末の鬱半端じゃない
まだ布団から出られてない

の子さん生き物のなかで一番好きかもしれない

寝不足はめちゃめちゃ気分に影響するから、起きられるまでは寝てて良い。

ほい

今、起きてこいと家族にどやされていますが気分が戻るまで布団におることにしました

しかし頭痛がひどい

腰痛もひどい

起きられないんだよバカヤローあっちいけー

戸を閉めろー

気分下がりすぎ

やめたい

絶望しとる

うう

やばすぎる

頭痛がひどいよー

得意なものがなんにもないしやりたいことは多分あるけど、本当にやりたいことなのか、自分がこれはやりたいことだって決めつけてるだけなのかわからない

教師も本当はなりたくないのかもしれない

こんなのが教師になったら終わりだしw

不安すぎる

嫌いなものが多すぎる。高校でやっていけるんじゃろか

高校落ちるかもしれないしな！

ｱﾊﾊ!

死にたい...

まじでどうしようもない気分

絶望しかないけど、耐え抜けばそこは楽園...うう...

(しんどいよー)

実害があるモノ以外は全部無視しとけ。
家族から何か言われようが、理想の自分と違かろうが、だいたいその場だけで済む話なら無視だ。
高校受験は・・・がんばっとけ。

うんわかった

友達の相談聞くとき、無視できないのかな？って思っちゃうけど、きっと友達も私の話を聞くとき無視すりゃいいじゃんって思ってそう。
絶対思ってる。だからもうずっとこちらからの相談はしてない。

全てから逃げ出したい気分

いつも馬鹿にされて、否定されてる気分。保育園のときからずっとそう。

好きなもの以外信じられない。
好きなものも、信じられないかもしれない。

人が嫌い

なんにも信じられない。自分も信じられない。
信じなくていいときに人の言葉を信じてしまったりする。嫌だ。

生きるのやめたい

お世話になったカウンセラーの方や先生に、最近調子よさそうだねって言われるけど、本当は全然違う。無理してるとか言いたいんじゃないけど、本当になんか違う気がする。
死にたい気持ちが加速していくだけな感じ

もうきっと誰に何を言っても無駄。やめよう。誰かと会話をするのはやめよう。
友達も、恋人も要らない。本当に何も信じられないし

他人と会話すると、何もしてないのに勝手に自尊心が傷ついていくことが分かった。
だから会話やめる。人の話を聞き流すだけにしよう。こういう場所で一方的に文字を書くだけにしよう。

この世界できっと私を理解する者はいないんだ。絶対いない。みんな嘘ばっかり言う。嘘しか教えてくれない。思ってもない言葉を言ってくる。顔も見たくない。
どうせカウンセラーも先生も私みたいな人をいくらか見てきてるから、その時と同じように対応すりゃいいかって思ってたんだ。

将来もぼんやりしているし、この先もずっと人が信じられなさそうだ。
変わるきっかけなんかないもん。絶対ない。

腕ザクザクやって赤黒くしたいのだ...だけど高校合格したらやるんだ...

次スレは乱入禁止なのだ...人間嫌いだからだ......

高校でぼっちでもいいもんね...ガチで人間嫌いだし...その辺の一匹狼()とは違うもんね...
とか言いながら自分がそうだったりしてね...
はやくしにたいなあ。

本当に死にたいマジで

死にたい........

自殺したい

まあきっと地獄だろうな私は

わかってるさ〜

人を信じる必要なんて無いと思うよ。
「信じる」っていうのは、良く分からないことに対して多分こうだろうって決めつけることだ。
信じること自体には大して価値なんて無い。

わけわからん

そのとおりだ。世の中、分からんことだらけだな。
だからみんな信じるんだろう。
だけど、みんながそうだからといって、自分もそうである必要は無い。

名前変えた

しんどい

嫌だ学校

静かにしてたい

そろそろ自由登校の時期だな。

なにそれ??なんだろうー

自由登校ってなあに

受験シーズンはそれぞれ受験日が違うから、まばらに授業欠席することが多くなる。
なので午前中だけ授業とか必要な人だけ登校とかになったりする。

なるほどな

死にたい

つらい　くるしい　やばい

誰も心配してくれなーい！

つぶやき板きらーい！！！！！！

明日は月曜日だからなぁ・・・

月曜日きらい！！！！！！！！

しにたい

やっぱうつ板だわ　つぶやき板だいっきらい

何かされたわけじゃない。
私勝手に孤独になってるだけなんだけども。とにかく無理
教室居ると拒絶してしまうのといっしょ。

あーあネットとかリスカ促進キットだわ

しにたい

なんなんだろう、つぶやき板でみんなして仲良くペアで話してんの見てバカみたいに嫉妬してた。

おともだちいないからって。

独り言板はどうですか？

学校でも、自分ばっかり愚痴吐いたり相談してくる人いて嫌になった

>>288
もうどこでも一緒なんです...

楽しそうな人見ると嫌になる体質で...

それはお辛いですね…先程は失礼しました、柏南です。またいつかお元気になられましたら、お話できたらと思います(勝手ですが…)

でも好きなものについて語りたい。

>>292
わー！スミマセン何か...
お気遣いありがとうございます...！

物心ついたときからこの体質で...
保育園で仲良さそうにおままごとしてる子達とかを横目に一人でお絵かきとかしてたタイプです

嫉妬が劣等感になって絶望感に移り変わるようなイメージ

ずーっと孤立してた。

思えば、自分で勝手に孤立してたのかも

ああ…わかります、私も似たようなものです。何度も乱入してごめんなさい

>>299
いえいえ。話し掛けてもらうと安心できるので嬉しいんです。
ありがとうございます。

多分どこにも適応できなさそう

高校もだめだ...部活も運動部なんか入れないさ

こわい

適応できない！

うわ、適応できない

適応できないよー

...

本当に不安。

普通の人になれたらよかった。性格も容姿も。個性なんかいらない。
個性とか邪魔でしかない。孤立のもと。

心配されたいって思いたくないけど、やっぱり思ってる部分が大きい

かまちょなんだろうね。認めたくないが。

やだな。

心配されたいだけだったんだな。残念だ。

心配されたいとか...w

気持ち悪すぎる。なんかもういろいろ抱えてる自分を刺してしまいたい。

人を信じられなくて全部疑うし、意味なく嫉妬するし、嫌いなこと多いし、センスないし、キモいし、おまけに心配されたいって！

なんでそんなに哀れなの、自分でも思う

自分のどこも好きになれない

他の人に乗り移れるんだったら、この体すぐ捨てる

他の人になりたい。自分以外だったらだれでも

もうさー、いいことないんだもん。なにやっててもネガティブ思考で...

例えば小学校の頃の図工の、粘土で何か好きなもの作るとします。
好きなものだからホントに好きなもの作って、
どうせ誰も見ないしなんで自分は下手なんだーってなってぺちゃんこにするタイプ

なんも得意じゃないし、なんも持ってない。
ただのゴミクズだよ...

はやく死にたい

なんにも優れてないしダメだ。多分どんな職業にも向いてない。
適正ゼロさ

なんなんだろう自分て
なんで自分なんだろう

いらない

どうせ誰にも理解されないし

いやだー

しにたい

みんな生きてて楽しいか？

中三に言っても嬉しくないかもしれないけど、書き込みを見た感じだと文章に関する力は平均以上だと思うよ。
長文になっても文章構成が壊れないし、誤字率も低い。
書いてる内容も見やすくて読みやすい。（これは思考が自分に似ているので、贔屓目に見てるかもだけど。）

>>330
えぇ...えええ...まじですか...
ありがとうございます...?

読んでる人がいたなんてびっくりだよ！

鬱々とした心の内を綴ってるのに、ちょっと嬉しい

今日はアイカちゃんにチョコレートいただきました

皆もらってるとき、うちにはくれないよどうせ...と沈んでたら最後の最後でくれました。
かわいいメッセージ付きでね。

嬉しくって飛び上がりそう

そのまま17階くらいまで上がって...

落ちたらいいな...

；；

チョコレートおいしいなあ；；

友達の話もちゃんと聞けなくなったよ...前みたいに向き合えない；；
「どうでもいいじゃん」って思ってしまうし、それに気づかれているよ...
私は自分のことしか見えてないんだああ；；

だけど自分でできることは自分でやれえええ

トイレ一緒に行こうとか、ついてきてーとかﾔﾒﾃ!

アタマ良いのになんで???
そこは分からない感じ??

あああああ利用されてるだけなんだあああもう確信したぞーーー....；；；

チョコレートオイシイナア；；

私がクラスメイトとしてカウントされてるって分かっただけで嬉しいよ；；

けど魂はいつもおうちに置いてきてるんだ

そしてフラフラの肉体が家に到着した瞬間に魂と合体してものすごく落ち込むってシステム

チョコレートおいしい...

手作りだあああ

だけど余ったからくれたのかなって考えて今勝手に疑心暗鬼だよ...；；

ばかだねえ...

ばかだよ...

なんでいつも勝手に落ち込むんだろう誰も頼んでないのに

...もうまじで自分嫌いww

脳ミソ爪でかきむしりたいwww

チョコレートおいしい...食べ終わるそろそろ...

あーあ...なにかいいことあったらなあ...

一週間に一回、とつぜんサプライズでめっちゃ幸福になれる何かがあったらいい

無いよ

一回寝よう...

ネガティブだ〜...

お菓子食べすぎるとキレやすくなる...


けどそんなのどうでもいいって感じで食べ続けています

早い話、自暴自棄だよね

どうなってもいい、なんか

空飛びたい

明日も明後日も来週もある...

来月も再来月も来年も...
30代40代から時間の進みが速く感じるらしいし人生はかなり短いらしいけど、一体どのくらい生きたら死ぬことができるのかな

ぜいたくなこと言うなよって感じなんだけど

寿命くる前に死にたいよ

生まれてきたことに後悔っていうか、まあ間違いではないんだけど、
やってきたことが間違いだったって言うべきかな

本当に死にたい人はすぐ死ぬよーとか、死にたい死にたいって言う人は死なないとか

だからなにって話
死にたいことに変わりはないんだわ

黙っててほしい。友達やめてほしい

よくこのクラスは精神年齢低いって言ってるけどあなたも大概よ

私もそうかもしれないけど

くだらない。
なにがくだらないかって、すべてよ。

興味湧かなくなってきた

人間に興味が無くなってきた...
けど、人の些細な発言に気を取られ、勝手に落ち込み、嫉妬するべきところじゃなくても嫉妬してしまう

それから他人の機嫌を伺って身動きが取れないことも多々あり。

なんでバレーのとき私が取れるボール全部取ろうとして体当たりしてくんのよ

今思い出したんだけど。

徹底的にやってやるぞ！って感じですかね

仲間でもこいつ嫌いだから潰す！的な

勝手にやってろお...けれどもそういう行動からいちいちいろんなこと考えちゃって落ち込む...

人間ってなんで落ち込む機能備わってんだろう

なんでなんだ

うわ、眠い

さっき寝たのに...

幸せ感じてもそれをぶち壊す機能が私の心に備わってるんだけど

プラマイゼロって感じ

むしろマイナス

年重ねたら色々感じなくなるみたいなこともあるけど、どこからか湧いてくる
絶対年とっても死にたいって言ってるよ...
っていう自信なに

わーもうやだーーーーー

分かってるのにイラつくっていうのが一番嫌じゃないかな

イラつく自分にイライラ...

ねむい

なんかもう最近だめ。
喜怒哀楽で言うとほとんど哀しか表せない

ほんとだめ

怒もある

怒も哀も必要な感情なんだけど、自己主張激しすぎないか

落ち着け、

立ち直りたい！けど休んでたい

こんな怠け者だれも必要としないさ...
どうしようね。どうやって生きていったらいいんだー

やだなあ

ずっと書いてんじゃん今日

どんだけだよ

でも今、落ち込み度数10段階で言うと10なんだ...最近ずっとこうで...

分けてあげたい誰かに

あーあ　よく
そんなに死にたいのになんで死なないの?
って言えるわね

；；

なんでかな；；
自分の胸に問い掛けてごらん...

あーああーあーなんかこういう断片的な記憶が急に呼び起こされてねえ；；

だけど自分を可哀想って思いたくないんだ...

だけどつらいよー

矛盾が多いなー私のオツムはー．．．

私はすぐ人に迷惑掛けるただの勘違いブス...

生きてていいことないよ...

どうしようもない...

どうしようもないんだー...

立ち上がれないよー

しんどいなあ...

つらい気持ちしかでてこない...

あああー学校やだーーーー

さっさとおさらばしたいよーーーーー

だって思い出ゼロ個だもん；；

同窓会とか絶対行かんんんんんんんん

どうやって過ごしてたら良かったんだろう；；

無理だーこういうこと考えると眠れなくなるよーーーー；；

今日はこのくらいにしておかないと...。

おやすみなさい...

チョコレートいいなぁ。
少なくとも手作りのチョコを渡しても良いぐらいの価値はある友達ってことだね。
関わりたくないと思ってたら余ったとしても渡さない。

てか、自分も>>349と同じシステムだわ（笑）

>>431
そうですかねえ...；；
まあでも、なんだったとしても美味しかったから良かったです！


あと、外にいると心が無になりますよねー。それから家に居ると色々考えてしまう。へこむ。

今日は！お友達に！愚痴を吐かれ口出ししたら八つ当たりされて！嫌な気分！！

最近人の愚痴や相談真面目に聞くの難しいんだ...と思っても愚痴・相談来る！
愚痴が多い！！！！！！！！！
誰々に何々されたー　ナントカだったー　ってもう！！！

ていうか私が適当に返事してしまってるの相手も気付いてるのに！！！！
毎っ回毎回「ちゃんと聞いてよ！！」

他の人に相談するか自分でなんとかしてよ！

てか私のこと嫌いなくせになんでついてくるの？？？
ぼっちが嫌だーとか！！

嫌いならついてこないで！！！！！！！！！！！！！

あと給食あと一口ぐらいなのに残してるの見てられない！きらい！

日本の棄てられてる分と同じ量あればアフリカの子供達は〜　とか言ってるけど！！！！！
あんただよ！！！！！！！！！！！！！！！！！

つーかそれ他の人に言ってくれない！？！？！？

私はご飯を残したことなぞありません！！！！
完食主義者なんで！！！！！！！！！！！！！！

あのさあ今の日本は〜とか言う前に自分なんとかしたら？

これ言ったらすげー嫌な顔された

なんていうんだろう

口喧嘩とかじゃなくって、なんていうのかな、こう、私と彼女の間に壁があって、
お互い本音をちびちび言い合ってる感じ(は?)

わかりやすくいうと冷戦状態てきな

はあ！?とかうるせーな！！！！とかじゃないんだよね...

テンポよく喧嘩できない(?)

会話なのか喧嘩なのか分からない...これだ！
この表現一番合ってる！

お互い「もういい！」とか言えないんだけど何か一緒にいるから、どうするべ...って感じ

ていうかこれ友達に入れなくていいよね?だって愚痴と私への変な細かい批判しか出てこないんだもん

なんで一緒にいるのかなあああでも離れろとか言えないよーー

ちっちいときからずーっと一緒で...
楽しいこともあったけど、最近好きになれない。

頭はいいんだけど...

同じこと何回も言うし、他人は良くて自分は良いみたいな感じだし、子供っぽい考えのときあるし...
私になら何でも言えるらしいからホントに何でも言ってくるし...

>>454
ちがう。他人は悪くて自分は良い　だ

>>452
ちがう　ちっちゃい　だ

とにかく嫌な気分です　でも今に始まった事じゃないんだよなー。
ここ最近...3ヶ月くらい前から?

前は大丈夫だったんだけど。
最近すべてのものがくだらなく思えて、それが友達にもはたらいてしまった

もう友達って思わないようにしよう...
一番近くにいるし、考えが合うから親友だ！と思ってた時期もあったけど。

えー、じゃあ何になるんだろうか。

なんだろ

わからん。強いて言うなら私は彼女の秘書か付き人といったあたりだろうか。

マネージャーとか

下婢みたく扱われることもある

そうだぜったいあんなの友達じゃない...洗脳されてたんだ。

あっちが「親友だよー」と言ったくらいから始まってたんだ！

ｱｱｱｱｱｱ

こわいねー

やめたやめた　友達やーめた

！だけどこれから卒業まで、まだこの状態...
まだ「ついてきてよー」とか言われないといけない...

断れない...これってなにかの新興宗教の怖さと一緒やん...

やだーーーー

え、だけどさ、相手も多分私のこと嫌いなんでしょ??
ならどうして?

関係改善しようとしてるとかかな?
愚痴聞いてもらえる人いなくなるから??

なんにせよ私は得しない...。

ひとりでいたいのに...

さみしくても死にたくても、なんかもう独りでいい...

クラスはおかしい人しかいない...

疲れたなあ。

ホントに疲れた

自分も自分で、なにしてたんだろう

なんなんだろう

生きるか死ぬかはっきりしたくても

できないよね

境目をとろとろ漂ってるだけ

眠いなあ　一旦寝て忘れようか

明日テストだー！ﾜｸﾜｸ

いや勉強したくて学校来てるのに色々関わってきてやだなあ

学校行きたくない...

あと少しなのに...この絶妙なタイミングで邪魔してくるって一体...

まじ無理だ

かわいい顔しながら...

あーあもう最悪の気分だよ

つらすぎる

いいよね愚痴吐くだけで...

しんどい

好きなものも否定されてさあああ....

ガチャガチャしててノイジーな音楽が好きって言ったらさあ

私はそういうの嫌い　とか

そういう音楽理解する人少ないと思う　とか

売れる音楽作らないと○○(私)が好きなバンドなんかはファン減るよね　ただでさえファン少ないのに

とか

何様？？？？？？？

終わってる

綺麗な演奏で薄っぺらい歌詞の曲ばっか聴いてるからそうなるんだよ

私が好きなバンドなんにも知らないくせに！

今流行りの曲ばっか聴いてりゃいいじゃん！！！！！ばーか！！！

えーん....；；

Mステでも観てろ！

タモリさんがただのサングラスのおじさんだと思ってる人に何か分かるわけないだろー

すごいんだから

あんた80年代好きとか言う割に戸川純だれそれ??って感じじゃん

だからもうタモリさんをMステの象徴とか飾りとか思ってる時点で終わりなんだわ

思ってるかどうかしらないけどwww

あなたは80年代好きじゃありませんぜったい

テクノポップ興味ないくせに何が分かるか

あとゲームウォッチでしょオートボーイでしょ

つぶつぶ入ってるシャンプーとか可愛いcmとか

お前はテキトーに喋ってるだけ

なーんにもわからんべ

あんなに可愛い時代ないよまじ

あ、話脱線した

とりあえず何にもわからないのに知った振りをするんです彼女は

もうまじむり一緒におったら終わり

愚痴か否定しかしないぜ

もう嫌！！！！早く卒業したい！！！！！！！

いやだー...

つらい

こんなに人大事にしない人はじめてよ...
めちゃくちゃ我慢したり時には協力もしたりしながら話聞いてきたのに、「どうせどうでもいいと思ってるんでしょ」とか

そうだよどうでもいいよーーーーー！！！！！！！！

うわーん

わーっ明日もあるよー

接触を避けたくても避けられないんだ...

おさまらない怒り。

怒りっていうか、ふにゃふにゃした悲しみ

(._.)_

親友(仮)さんは、THE女子って感じだね(笑)
どうせ高校が違ったら会わなくなるだろうから、卒業まで長く感じるだろうけどガマンだな。
てか、会話の練習だと思って付き合っとけ。返事の言葉とかタイミング、目を合わせる頻度、話題に対する表情、とかとか色々試行錯誤して相手の機嫌が良くなる条件みたいなの見つけるとスキルアップするよ。
・・・と、ここまで書いて思い出したけど、ごめん、そういうのやる気力無いって話だったよね（-_-）

付き合いが長い知り合いはそれなりに気が合って、それなりに重宝するから、安易に嫌わないで心の中だけで距離を置くのが良いと思うよ。


追伸：
ちっちいって方言かと思って、かわいい！とか思っちゃったよ。俺のかわいい返して。

>>535
そうします...あと昨日は色々考えすぎてたんですけど、今日はそうでもなかったです！
もう少し大事にしてやります．．．




(._.)_

プロテインクッキー、あまい

そんなことは！どうでもいい！

なんと今日は、私立の合格発表で！受かってた！
結構上位の方でだって！！すげー！

嬉しい限りです

だけど考えてしまったのが

私が高いんじゃなくてみんな低いだけなのかな...と

ちがうかー

んなわけないよねー点数とかシステム的にねー

ネガティブ思考やめようやあ...

あと今日テストだった
自己採点ちょっと低くて焦っています

私は公立に行くのー！

落ちたらどうしよう...

落ちたらもう...どうしようか...

やだー

もう数学無理。伸びない。やばい。なにやっても無理。
39点

どうにもならんー....

ホントに落ちる危険出てきた....

...

......

なんで公立行きたいの？私立遠いの？

>>555
私立はちょっと偏差値が低いんです。大学進学も就職もどっちも大丈夫な学校なんですけど...
でも通学はどっちもあまり変わらないし、通えます！

ただ、もちろんどっちに行ってもいいように選んだけど一番行きたいし自分に合ってるのは公立かな...という感じです。

点数よかったから奨学金制度的なあれで授業料やあれこれがタダになるとは聞いているけど...
私はお金では動かないぞ...

でもそういう制度もなかったら公立落ちたとき絶望してたかもしれない。絶望とまではいかないか。

ねむい

...

今から数学勉強しない方がいいって言われるけど、やろう...。
こんな点数じゃ落ちる可能性大

ばかだなー自分できると思い込んでたなんて...愚かすぎる

だけど激ムズ

ありゃできません

あのお方が良い点数とって自慢してくるのもう慣れた気がするけどたまに
(自慢する相手間違ってるから！)
と思う。できない人に自慢されても...

偏差値か。大学進学が目的なら高いほうが有利なのは確かだな。公立のほうに行けるといいね。
就職するつもりなら逆に私立のほうがいいかもって感じだけど。

いや、ダメだ。
やればできるんだ。他人をそうやって言う前に自分の点数なんとかしよう...

>>566
はい。大学進学したいです><

そういう時にモチベーション下げてくるヤツは意識から消しとけ。ソイツもただ安心したいだけだ。
テストは内容との相性もあるから、ダメなほうばかり気にする必要は無いと思うよ。
私立の試験では上位成績取ってるわけだし。

>>569
ですよね！！！！！！！！！！
頑張りますっ

ねむいよー今日ちょっと勉強しないで寝かせてくれえー

おねがいだー

一週間いろいろありすぎたからね。

ぶっ通しで勉強する訳にいかない

おきた

やる気が起きない....動きたいんだけど.....動けない

半日以上ねてた

受験生とは思えん

１日くらいよかろう...

ﾕﾙｼﾃ...

また出たどうしようもない気分

やめてよー

なーんにもできん

でも昨日みたく何にもしない訳にはいかない

でもよー

...

学校やだなあ

やばいなあ　手首切りたいなあ

><

リスカで気分が改善して勉強に集中できそうであれば、切るのはアリだな。

リスカは良くない、根本原因を解決すべき、なんてみんな知ってると思うけど、
今から根本原因の解決なんてやってたら受験が終わってしまうので、とりあえずの
応急処置をとしては良いことだと思う。

そうそう、そうそう...

しかし切ったはいいが治るまでが時間かかるんだわコレ

なんかもう全てがどうでもよくなってる
今に始まったことではないが

でも死にたい

なんで死にたいって思うのかなあ
別にたいしてつらいこともないのに

なんでだろうね

自分が嫌だっていうのも原因になるのかな?なるよね

ボイラー壊れてしばらく温泉に通わないといけないじゃんよ！

今日行ったらたくさんの知らないおばちゃん達にリスカ痕ガン見されてショックとかの前に、なぜかその状況に笑ってしまった

あーあ好きなものもわからなくなってきた。
好きなものって自分でたくさん調べて探究していくもんなんじゃないのかな。
自分にはそれができない。にわかかもしれない。

ぼんやりって言葉が一番自分っぽい。
適当にぼんやり漂ってるだけ。

死にたいなあ

どうにもならない気がするよ...

普通の考え方に戻したい。

周りの人をみんなバカだと思ってしまう。自分が一番バカなのに。

ホントにさー、生きててもどうしようもないよ

もう無理な気がしてる。
だれも拾ってくれなさそうな気持ち

今なら売れ残りの惣菜の気持ちになれる

だけどさ、惣菜はさ、買ってもらうの待ってるんだよ。
買って欲しいつまり希望がある

私もちょっとだけ期待してるから、なかなか死ぬことができない

はやく死んだらいいのにね。

；；

死にたいよーーーーー

幸せそうな人見ると殺意湧く....；；

それ以外の人にも殺意湧く....；；

わーーん><

...

なにもしたくない

しにたいな

個人的には、私立も受かってることだし勉強は置いておいてゆっくりしちゃえ、って思うんだけどね。
公立に受かれば多少テンションが上がるだろうから公立受かってほしいな、とも思う。

そういえば、七色いんこの話にあったな。
「何もしない」という演技をしてみなさいって言われて、死ぬ演技をしてみせるヤツ。

>>618
さっさと公立の合格発表まで終わっちゃえばいいんですよーーーーーー。


手塚治虫さんのやつだ！読んでみたかったやつだ！
てかそんな話あるんですねー。あとなんか自分の発言見て笑っちゃった。

もうさっさとボイラー修理お願いしますよ業者さん。。。

温泉のお湯が首まであって、ちょっとした段差に首かけてたんだけど体を支えきれなくてお湯の中に顔を突っ込んでしまった。
お湯が口に入って不快な気持ち。。。

温泉好きだけどちょっとやだ！
でも家のお風呂も、換気扇のところに盗聴器が仕掛けられてる．．．とかいつも考えちゃって怯えながら入るからやだ。

夢の中で、お風呂の窓に人影があったりとか、なぜかストーカーに追っかけられてるっていう設定のときがある。
たまにそういう夢見ちゃう。

明日学校だー。

もう必要な人としか会話したくない。

まじでクラスメイトがバカに見える。これはなんなんだろう。

学校やだなあ

さっさと卒業したいのに...

；；

クラスの人が、たまにおふざけでリスカの真似をするんだけどやめてほしい。
なんか背中に冷や汗かくから。

心臓がドドドドドってなるんだわ

なんやねん

意味わかんないから

わーっ疲れた

寝ようかな

考えたくないなあ...
明日のこと

嫌だなあ

私はワガママばっかり言ってるのかなあ

そうかもしれないよ

；；

毎日同じようなことばっか言っててやだ。うざい

嫌だもうホントに。周り見て悲しくなる。

嫌だったのはリスカ痕見られた時に「私もそういうのやってみたいんだけどさー」
って言われたこと

ちょっと嫌じゃない？

なんで嫌かとか分からないんだけどね

今、悲しい気分

悲しい

休み明けブルー

嫌だ...

話しかけないでくれー

嫌だーーーーーー

いいことないな

寝て回復しよう

おやすみなさーい

☆

公立の最終倍率みてきた
内申点ギリギリまで下げずになんとかやってれば大丈夫そうだなあ

...

しかし鬱だなあ

だれとも話したくないのに誰かがくる

気が散るからごめんねーって追い出してしまった...；；

眠いなあ

わーっ

しんどい....

寝ましょう

おやすみなさい...。

最近そんなに死にたい！！！ってならないなあ。
多分そういう時期だ

１ヶ月のうちこういう良いときがある。
ダメなときはとことんダメになる。

おやすみなさーい

☆

公立イケそうなの？やったな。
諦めるレベルじゃないけど油断できないっていう状況が一番がんばれるかもね。

>>669
めちゃくちゃ頑張ります><

だけどこの「頑張るぞー」っていう気持ち、そんなに長続きしない。。。

生理前とか、嫌なことあったら沈む。。。

だからこういう良い状態のときにちゃんと栄養摂ったり、気持ちのコントロールの仕方を自分で考えないといけない。

入試まで温存せねば...！

今日一回沈みかけたからね。なんとか立て直したけども。

なにがあったか書かんでもいいかな

そんなでもないし。

ちょっと一回寝ようかしら

勉強してちょっとカーペットだけ掃除してお風呂入って...ってやると、ちょっとよく眠れる

さて明日は金曜日。頑張るぞ。

なんとか乗り切るんだ。

それではおやすみなさい。

家族に変な態度とってしまった

そろそろ鬱になる頃かもしれない！

どどどどどどうしよう；；；

これからコロナの影響で学校も長らく休みになるし............

勉強に影響出たらｱｱｱｱどうしよう.......！！！！！！！！！！！

あっ、でも

担任の先生が「学校の方が落ち着くときは来てねー」って言ってくれた！

たまに行こう

先生は知ってるから大丈夫だ

自分が正しいと思うことを強制してくる先生もいるからね。
担任の先生は良い先生っぽいね。

>>692
めちゃくちゃ良い先生なんです...！

><

朝、起きたら生理になってた

そして昨日、ちょっと寝よう〜と思って寝たら、夜ご飯食べないで寝たようで
腹ペコ

よくあることなんだけど...

予想はしてたんだよー昨日ー。
だけどさーーーつらすぎる....おなかいたいよ....

しかも昨日の眠気エグかったのはそのせいかー

生理のときの眠気は睡眠薬飲んだときと同じくらいってホントじゃーん

うわーーー....

また家族に変な態度とっちゃったし

...

勉強する気にもならないくらい体も心も変だし...

嫌だなあ

家族に変な態度ってなにしたんだ？(笑)
まぁ、家族なら多少変でも気にしないでしょ。

>>706
ちょっと口悪くなっちゃいました...。

やばい、今日寝てばっか。

なんにもしてないにも程がある

けど、まだ眠い

今から寝るつもり

(-.-)zZZ

眠い時は寝たほうが良い。
明日、眠くなかったら起きれば良い。

すごいたくさん夢見て疲れた

生理痛やばいし....うぇ....

なんだろう毎回思う。自分が情けなくなるみたいな痛さ。

意味わからん

じわじわくる、ふにゃふにゃする痛さ

めっっっっっちゃイライラするし！！！！！

もうさー、なんにもしたくない！！！！

...なにもしないわけにはいかないんだけどね。

半日以上布団の中なり

受験生名乗る資格無いなり

うわー...

生理なら仕方なくない？と思ったけど、そういうことでも無いのか・・・？大変だな。

>>725
そう、仕方ないんです...本当は....。

なんか心がザワザワして、落ち着かない。
正常に判断できない。
衝動的になる。
とにかく眠い。
お腹いたい。
やばい
つらい

といった感じ

さっきついにリストカットに手を出してしまった

いつもと違うカッターでやりましたら、スパーンといってですね

...

刃物が近くにあるとダメだなあ、

ホントにダメだ...

つらすぎる。勉強に集中できない...。

湧いてくるよー自殺願望がーー

スプラッタだめな俺としては、リストカット怖い・・・。どのくらいで治るヤツ？

素人意見だけど、カッターとかちゃんと清潔なヤツを使おうな。破傷風とかあるしな。

>>735
浅くなくて、脂肪っぽいのが見えるくらいです。


破傷風こわ！

えっっっちょちょちょ破傷風とか名前しかシラナーイって感じだったんだけど怖すぎ

なんにも気にしてなかったよ...

深いじゃん！＞_＜
今、自分の腕見てみたけど、やっぱり手首切るの怖い。別のところにしようぜ・・・

確率は低いけど、けっこう強めだよね、破傷風。
カッターの刃は錆止めも塗ってあるし、有害は有害だと思うんだよ。

アルコール除菌みたいなヤツで拭いてからやったほうが良いよ。たぶん、たぶんね。

今度、正しいリストカットの方法調べてみるわ。

>>740
わかりました...。(..)

けど、自分を傷付けないと、気が済まないよ...。

うわーん

なんで自分の体を傷付けることしかできないんだろう；；

よく考えたらめっちゃ馬鹿じゃん；；
だけどそれから逃れられないよ；；

負のスパイラルから抜け出すことができないよ！
(；；)

ｳｳ

どうしたらいいのだーー治るのも遅いしーーーーー

見つかるのが怖くておびえる日々を過ごさないといけないし...

私にできるのは手首にパワーを送って治りを促進することだけだ...

治れｯｯｯｯｯ

.......

(._.)_

しんどい

第一志望落ちたらホントに自殺考えるかもしれん

ホントに

置かれた場所で咲けなさそうな環境だもん

勉強する気がある奴は伸びていくけど、やる気ない人はﾎﾟｴｰって感じだし

また変な目に逢いそうだ。いじめは無いって聞くけど

私は勝手に視界にそういうフィルターがかかってしまうわけ

いじめられてないのに、ハブられてるとか

みんな人のこと考える余裕なんてないの分かってるのに

みんな私のこと見てない的な

やめたいな。こういう思考

無理か

眠いなあー

勉強しないと

自傷したい衝動は俺もあるので、おかしくはないと思うよ。（てかリスカじゃないだけで自傷自体はしたことある。）
高校行けば環境変わるから抜け出す切っ掛けになる可能性はある。
中学の知り合い少ないし、高校上がることでみんな考えが大人になることが多い。そこで気の合う友達ができるかもしれない。
それまではなんとか耐えることしかできん。

ただ、突然パワー使いだしたのはウケたｗ。

そうだ、受験生だった。ごめん！

てか、今日の傷って血とかちゃんと止まった？！
調べてたら、縫うレベルの深さじゃん！傷の広さ次第なのかな？大丈夫か？

>>768-769
ありがとうございます(-人-)
本当に感謝です。

>>770
絆創膏でギュッてやって無理矢理止めました。かなり時間かかりましたが大丈夫です。

あれっこれやばくね?ってくらい脂肪が見えてるってよりかはそんなにやばくないレベルで見えてるって感じです

やっと寝れるよー

いや今日半日以上布団の中やないかい！

...

自分の中でいろいろおかしい。家族とも普通に喋ることができない。
変にどもったり緊張したり。
明日も不安。
けど、明日みんなと会えるの最後だからちゃんとお別れっぽいことしないと。

いやみんななんかさっさといなくなれ

あーーー眠い。一日中眠い。

死にたいよ

死にたい

なんで人の話を素直に聞けないんだろう

なんでみんな嘘しか言わないって思い込むんだろう

本当に嫌

誰かが助けようとしてくれても突き放すとか馬鹿だよ馬鹿

あーお腹いたい

死にたい。死にたい。

生きてて良いことあるかな

無いような気がするなあ。

全部どうでもいい

でも死なないっていうのが不思議

きっと明日も死にたくて明後日も死にたい

どうしたらいいんだろう

死ぬことしか考えられない

スリーピー

傷増やしてしまった

やめたいなあ

最終的には止めた方がいいけど、今は無理に抗う必要は無いんじゃないか？

あ、でも深めにやるのは止めてほしいかも。

。°(°´▽`°)°。

はい。。。

あれから調べてみたけど、安全にリストカットする方法ってあまり載ってないのね。
経験者のおすすめとかは沢山あるけど、医学関連の人の意見が見つからん・・・。

経験者談だと、カッター＞カミソリ＞彫刻刀≒包丁が多かった。
個人的には、衛生面でカミソリを推すけど、切れ過ぎるらしいのでそれが怖い。傷が深くなると痕も残り易いし。

傷の手当は、治りの早さと傷跡が目立ちづらいということで湿潤法が良いらしいけど、個人的にはおすすめしない。
湿潤法は医師の指導の下でやったほうが良いと思うわ。

>>801
やっぱ無いかあ。。。

でも、気をつけてやるようにはします。

好きな音楽のことをたくさん呟く場が欲しいけど、つぶやき板とかに行ったら何故かいつも悲しくなるから行きたくない。どうしよう。

うえーん

いーっつも勝手に「自分は無視されてるんだ」って勘違いして、ここへ帰ってきてしまうんだぜ

ねむい

なーんかだるい

ねてしまうー

動けない自分が嫌なんだけどー、それでも動かない

死にたいよね

どうしようもない

やんわり鬱

うわー。

疲れてるだけかもしれない

学校にいる方が勉強できるし気持ちがシャキッとするから、学校行きたい。
でもしんどいから寝てたい。
なんなんだろうこれ

わがままとか甘えなんだろうな

嫌！もう全てにおいて自分が嫌！！

足つりそう

楽しくない、なんにも。

自分にないものを相手が持ってる、相手にないものを自分が持ってるから皆それぞれ個性がどうたらこうたらってアレ信じられない

私はなんにもない

全部中途半端

....

しにたい

音楽とか趣味の話はあまりオープンな場所で言っても反応薄いんだよね〜。
感想の共有とかするなら登録制の場所のほうがいいよね。

>>825
たしかに。。。

「やめます」って言った途端に「またお話したいです」って言うのやめてほしい
だったら話しかけてほしい！

...あー、でも人のせいにするのは良くない。。。

良くない。

ねむいよー

寝ないと

あー、

全部どうでもいい。めちゃくちゃになればいい。

みんな嫌い

...。

おやすみなさい

ぐえ

(◎_◎;)？

...。

寝すぎた

まじで受験生じゃないわ自分

これで進学校入ろうとしてるとか舐めてるよねえ

リスカ跡が紫っぽく変色してるよ...見たこと無いよ

まあ治るでしょ

面接無くなったってまじか

せっかく練習したのになー

まあ無駄じゃないよきっと

わーっ、寝すぎたせいでちょっと気持ち悪い；

たまに母にすごい怒鳴られて起こされることがある。
めちゃくちゃ心臓ドドドドドドっとてなるし汗びっしょりになるし目がぐわんぐわんしてどこ見ていいか分からんくなるからやめてほしい

誤字ってるぞ

もう勉強したくなーい

高校で、もしいじめられなくなったとしても友達できなさそう

ま、高校でできた友達が本当の友達ってよく言うから、もし一人しかできなかったとしてもその一人を大事にしよう

いや、まだ入ってすらない

わ、寝ただけなのにすごい疲れてる

なーんかもう...全てが嫌になる

いいとこ一つも無いし、もう終わりだ

寝疲れだ（笑）
今は仕方ないな。

図書館とか寝づらい場所で勉強したほうが良いかもね。

はい。。。

寝ただけなのに疲れてる

なんか、自分て最悪だと思う

なのに行動しないところがもっと最悪

最悪だー...

人生やり直したい。無かったことにしたいてか生まれてきたくなかった

存在がまじで嫌すぎる

何したいんだろう自分は

なーんもはっきりせん

もう何も分からない。考えたくもない。逃げたい

高校落ちたらどうなるかーとかそういうことしか考えられない。
プラスにならない

死ぬこととか。

ホント最近は死ぬことばっかり考えてるよ

なんていうか、死ぬ妄想みたいな；

ここから落ちたら〜とか、この破片がここに刺さったら〜とか

考えると、一瞬だけ「あっ死ぬかも」って思うんだけど、生きてるっていう

考えただけで死なないのにね

うわーほんっっとに死にたいよーーーーー

生きててもいいことないよ！！！！！

生まれてくることに意味なんかねーーーんだよ

本当です。生まれてくることに意味なんかありません

さあ寝て忘れよう

頭では死にたいと思うけど、身体は生きたいと思うよね。
勉強したいと思うけど、身体が休みたいと思うのと同じだな。

私立は受かったんでしょ。
公立とどのくらい偏差値違うの？

どんどん醜くなる自分が恥ずかしい

あの…すいません…さのぴさんですか？

>>882
そうなんですーーーー><
首絞めたりODもリスカもどんだけ深くやっても生きてる。死のうとすると死なないんですー。そういうときだけ人間はしぶといんですーーーさっさと死んだらええのに....。


偏差値は、私立38、公立61です！
差ありすぎてオカシイですよね；

>>883
どちら様

>>884
お呼びでしょうか

私はいい人ではございませぬ

それから、ネットでも現実でも馴染めない場所がありますね？
例えばそれがクラスだとすれば、友達を見つける為に誰かに話しかけます。
そういう努力があって初めて友達ができます。

私は努力をしない人なので、馴染めない場所があったらすぐ逃げちゃうんです。。。

それからそれから。
自分以外の人達が仲良くしてると、周りの全てが嫌になってしまう。
勝手に、誰も何もしなくても辛くなるんです。

ついでに。
一番大きいのが、自分が嫌なこと。
どこにいても自分はおかしい恥ずかしい、と思ってしまうのです。
大丈夫かな??と焦ることがあるし、なにより疲れてしまう。

ホント普通になりたいよ

さのぴさんここで言うことじゃ無いだろって思うかもしれないけど言いたいことがあります。
僕宇宙です、覚えてますか？前呟き板でレス越し会話をしたんですけど…覚えていないのも無理ないです、僕がスマホ没収されてる間に呟き板にいなくなっていてとても寂しかったです、さのぴさんとお話しするのがとても好きでした、今も好きだと思います、そしてさのぴさんあなたの事を友達として好きです、大好きです、多分それは僕だけでさのぴさんは嫌いだったりするかもしれません、だけどさのぴさんあなたの事を友達として好きだったりする人は僕のように必ずいます、
それだけ伝えたかったです、大好きです、いつでもお話ししたいです、待ってます、
これは綺麗事に聞こえるかもしれませんが全部本音です、本音でお話ししました。
迷惑でしたらすいませんでした、

てなわけで、ここなら全然疲れないし疲れたら来るところだからやって来たのです。
たまーに「やっぱ誰かと話したい！」ってなってあっちに行くこともあったけど、やっぱり一人で勝手に落ち込むことがありました。。。

>>893
ありがとうございます。。。
そうですねー。もう少しして、心が成長できたら絶対行きます！><
待っててください〜

やさしいせかいだな〜

まあ今のところは、うつ板サイコーなので、まだ入り浸るつもりでーす

嬉しすぎるよー

だけど自分が大っっっ嫌いなんです。

あ、でも、こういう気持ちって大事なのかもって思ったりもするよ

だからネガティブな部分だけではないよ

ご安心くださいな

まあー自殺したい！！！！！って思うのがほとんどだからネガティブな部分ばっかりかもだけどw

しかし私がもし、一人っていう状況を簡単に孤独に結び付けない性格であれば、孤独に敏感でない体質であれば

楽しくやっていけたかもしれないねー

でもどうだろうねー。それでも死にたがってたかもしれないし

いやーほんとに死にたくてしょうがないよ

死にたいよ

まじで死にたい

私が生きてて良かったーーーって思う日来るのかねー

来ないよね〜

ほんとに、生きててもどうしようもなくて。

良いことあったとしても悪いように脳で変換されるし

だから良い気分長続きしない。
ほとんどダメな気分

感謝しなきゃいけなくても恨んだりとかするし

勝手に嫉妬して勝手に嫌ってね。やだね。

だからもう本当に生きててすみませーんって感じだよ

生れて、すみません　ってね

あーあー

自分が努力すりゃ前に進めるのに

動きたくないよー

あーあ

ぼんやりとした不安ね

まじ意味わからん

いつまでこんな生活続くかね

私自身の問題なのに

私がなんとかすればいいだけなのにね。

でも何か、全てやっても無駄な気がしてくるよ

無駄

もうさっさと死にたい

毎日言ってるよ死にたいって

あーーーーもう本当にやだ自分が嫌すぎる

刺したい！

今だって無視されてるみたいな気分になっちゃってるし

馬鹿だよ馬鹿

早く死にたいﾅｱ

おやすみなさい多分明日も死にたい日だょ

あー頭が地味に痛い

もう少ししたら勉強の時間にしよう

しかし、、、死にたいなー

本当にやだ

生きてても

自分を必要としてる人がいたとして、その人に対して私がどれくらい必要であるか示してほしい！的な思想を持ってるのが私　たいへんだー

めんどすぎ

でも、そうでもしないと自分の存在価値が分からない

今の私は自分の存在価値が分からない

人の言葉が全部ウソみたく見えたり聞こえたりするから

信用できる人はすくない

けど悪いのは自分だって分かってるさ

私が一人でじめじめしてると多大な迷惑がみんなにかかってるってね

ごめんよ

私ダメなんだ

ホントダメ人間

こんなことしてて生きる場所見つけようとしてるとかありえねー

分かってるけど動けない　だるい

さ　ちょっと休んでから勉強しましょ

ﾌｨｰ

自殺したい

どうにもならない気がするよ

絶望してるよ

死にたい

>>885
たしかに、偏差値の差すごいね。
45〜55ぐらいの高校は受けないの？

>>962
その辺りの偏差値で普通科がある学校が全然なくて...
あったとしても超遠くて通えないんです；；
もともと行きたかった学校は諦めたけど、頑張ったら入れそうな学校に下げて、入ろうとしています。国立大学へ進みたいので。

>>962
マジか。選択肢が無いのはツラいな；

国立大学目指すなら、特進クラスがある私立とか探して二次募集で受験する手もあるかもね。

>>963だった・・・

(明日入試ってやばくないですか...)

明日入試なんですよ．．．

明日入試

どうあがいても明日は入試

>>964
こわいよー

パニクってるお

やばやばやば早く寝よ

とてつもなく死にたいけどそんなこと言ってる場合じゃねえ

でもよー、明日県立入試だとしても鬱は鬱なんだぞ

気合い入れ直したいが

無理である

どうしよう....的な気分のまま会場に向かう....

ﾜｯ本当にやだ

早く寝たいけど...！
色々な感情がチャンポン状態だよ！

お願い早く寝て自分

まーどうせ死にたい人間なんだから死ぬ気で挑もう　死なないけど

おやすみなさーい＾＾

今日が入試か！
イージーミスが無いことだけ祈る。

>>983
ありがとうございます！
全力出しきりました！！

疲れすぎて、昨日帰ってきてから爆睡してました；

もうちょっと休んでから数学とか勉強しとこうかなーっと思ってます

皆に謝りたい気分　なんか申し訳ない

すみません...

そういえば昨日入試行ったとき、見た瞬間から分かったよ絶対友達できないって

私が「こういう友達いらないなー」って思ってるってことか。だいぶ失礼だな

人付き合い向いてないなー。

でもなんか、無理やりうまくやっていこうとするのも疲れるし、いつかバレる

まじかよあと少しでこのスレ終わる！

次はどうしようかねー。あんまりポエミーなスレタイ付けたくないなー。

む...

次スレ立てるか立てないかあとで考えよ

入試の時に見た人達ってどんな感じだったの？
偏差値高めだからある程度頭良い人達だとは思うけど。ド真面目系？

スレタイは同じでいいんじゃない？

>>997
ガリ勉ぽいのも、ワイワイしてる人達も両方いました！
なんとなく、自分は理解されなさそうだなと思っただけです。。。
どこでもそう思っちゃうんです。

そうですね！同じ方が、決めなくていいですし。

おやすみなさい。

あと一個じゃん！もう終わらしたろ
おやすみなさい！！！明日スレ立てます！！！！！！！！

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててください。