ただの短編小説つめただけ。
自己満足で、思い立ったら書くだけ、だから更新はまちまち
起承転結なんて知らない、数レス続く場合もあれば、1レスで終わるものもあるかも。
しょーもないやろうけど、気が向いたら見て行って。
アドバイスとか、コメントとかリクエストとか大歓迎
不意に泣きたくなる。
それは何かを思い出してなのか、ただ単に情緒不安定なのか。
そして堪らなく逢いたくなるのだ、誰かに、彼に。
家には誰も居ない。夜だと言うのに父も母も兄すら居ない。
「おなかがすいた。」
そうポツリと零したが、目の前、いや全身を取り巻く暗闇に身動きさえ取れずにいた。
「怖い、」
膝を抱え一人小さくなっては震えだす。思い出すのは恐怖とトラウマ。
次第に強くなりつつある雨音と、ときたま部屋全体が見えるほど明るい稲妻、そのあとに鳴り響く轟音。
どれぐらい経ったのだろうか。
雨も雷も変わらず続いている。
カチャリと扉の開く音がした。
扉の外から漏れる光と共に現れたのは誰なのか、眩しくて見えなかった。
いつの間にか少々の光でも眩しいと感じるまで暗闇にいたようだ。
いつも以上に暗かったのは閉まっていた扉の所為だった。
「唯？いないの？」
いつもより、少し焦ったような声が聞こえる。
それは、私がトラウマを持っているからだろうか。それとも、私の恐怖と感じるものを知っているからだろうか。
今はどうでもいい。とにかくこの暗闇から抜け出したかった。
怖いながらも立ち上がれば、タタっと彼に駆け寄り半ばタックルのように抱き着く。
彼は少し驚いたようだけど、安心させるかのように頭を撫でてくれる。
安心したのか、恐怖に耐えてたからなのか、彼に抱き着くなり泣いてしまった。
「怖かったね。よく我慢できたね。早く気付いてあげられなくてごめんね。」
「遅いよ、ばかぁ……。おにいちゃぁん……。」
兄の胸（正確に言えばおなか）に顔をうずめ、人の温もりを欲するのか強く抱きしめては、それを返すように兄も撫でるのを止め、ぎゅっと抱きしめ返してくれた。
起きると昨日の夜が嘘なんじゃないかと疑うほど明るかった。
見覚えのない場＿＿ではなかった。自分の部屋の自分のベットの上だった。
泣きついたことまでは覚えているのに、そのあとのことを覚えてないとなると、疲れて眠ってしまった。それを兄が運んでくれたのだろうと安易に想像できる。
時計を見ようと上半身を起すと、時計よりも先に隣で寝ている兄が目に入った。
＿心配、かけてごめんね。
心の中で謝れば、起こさないように布団から抜け出し、窓の近くのソファに座る。
机の上にある小さな時計を見るのと同時に、ノックが聴こえた。
よくわかんなくなったから、>>2-3はまた機会があれば…（ そんなひはくるのだろうか、 ）
寂しい、辛い、しんどい、癒して、無理、だめ、頑張らなきゃ、折れちゃダメ。
寂しいのは、あの人と入れ違いになってしまうこと。
辛いのは、あの人がいるのに届かない、見えてるのに会いに行けないこと。
しんどいのは、そのまんま。あの人に会えなくて、勉強もめんどくさくて、しんどい。
癒して ほしいのは、隠してるけどそれを見つけたことを言わずに、優しく頭を撫でてほしい。
無理なのは、会えない辛さと寂しさに耐えることが無理。
だめなのは、自分。頑張るって決めたのに、早くも折れそうなところ。
頑張らなきゃなのは、ここじゃない場所で頑張ってる人たちに蹴落とされないように、勉強頑張らなきゃ。
折れちゃダメなのは、あの人に会えないことで自分が弱くなって、折れちゃいそうなの。
もう、依存じゃないのかなぁ、なんて。笑えてくる。
私はあの子が大好き。片時も離れたくないけど、束縛強いのは嫌われるから我慢我慢。
正直ここまで症状（？）というか、出るのは想定外。あぁ、ここまで自分は欲張りだったんだなって。
鼻血出てきたから切る。続きます？
>>5は続かないです
誰かがあの人の名前を呼ぶ度に、知ってるのは私だけじゃないと思い知らされる。その人は、多分、私よりもあの人のことを理解していて、私よりも絆は深いんだ。“私だけ”なんて、そんな“特別”待遇は簡単にしてくれそうにない、いや、簡単になんていかない。いつだってあの人は、輪の中心にいるんだから。
「大好き、愛してる。」
なんて、私以外にもいっぱい言ってるんでしょう？
たくさんの人に必要とされて、その中でも一番に仲いい人にはそれ以上のことを言ってるかもしれない。
そう考えたとき辛くなった。心底どうでもよくなった。あの人の中の1番に私はなれないことを悟った。
「助けて」
そう君は私に助けを求めた。見てるだけでも痛々しかった。
私は状況を見てた。ただただ見ることしかできなかった。助けを求める相手にできるのは、ただ話を聞いて相手を肯定すること。辛かった。非力な自分が、そばに居て何もしてやれなかったことがとてもつらかった。
話を聞いて、それは違うって否定して、相手の思考を肯定して、私ができるのはそれだけ。頑張ってるの知ってるよ。いつだって見てる。離れたら壊れちゃいそうで、私以外にも相談できる相手はいるはずなのに、私の元へやってくる。今まで必要とされてなかった自分が、その人のおかげで居てもいいんだって思えた。
だからかな、楽しかった毎日が、だんだんと当たり前になって退屈になった。いつからかな、此処に居るのが辛くなった。必要とされずに生きてきて、いきなり必要とされればそれはそれで負担が大きかった。“消えてしまいたい”“出会わなければよかった”この二つが私の中でぐるぐると渦巻く。
「 嫌だ、辛い、助けて 」
あの人が一人で苦しんでるとき、どうしようもなかった。ひとりで私が見えないような見える場所で泣いていた。すぐにでも抱きしめに行きたかった。でも、一足遅かったんだ。私が迷ったから。躊躇したから。
「 僕が助けるから、 」
辛い、と泣くあの人の傍へ駆け寄ったのは、助けに行ったのは兄。血の繋がりのない義兄。人を信じることが怖いあの子を、嘘偽りのない言葉で救おうとした。
「 んなやつ信じるより、お前を信じてる俺を信じろよっ！ 」
「泣いてなんかないですよ」
鼻がツーンとして、あ、泣きそう、なんて思ったときには既に目には涙がたまっていて。
零れそうになる涙をぐっとこらえて、声だけでも明るく振舞おうと頑張ってみるが、途中からそれもかなわず。
「先輩が、卒業するぐらいで、泣くわけない、じゃない、ですか ……先輩のあほ」
はじめはただ見てるだけでよかった。こんなに気持ちが大きくなるなんて思ってなかった。
先輩と年は1つしか変わらない。けど、その差は小さいようで大きかった。何度、先輩と同じ学年が良かった、と願ったことか。
「好き、です。先輩。彼女いるって、わかってても、それでも、好きになっちゃったんだもん。
……先 輩、今まで、ありがとう ございました。卒業 おめでとう ございます。」
困らせるだけだとわかりながらも、かなわないであろう想いを告げるだけ告げて、ぺこっとお辞儀をすれば先輩が口を開くその前にその場を去った。
だから、先輩のつぶやきは私には届かなかった。
「俺も、好きだったよ。」
「私が何したって言うの？！私は何もしてない！言っても聞き入れてくれなかったのは、あなた達の方じゃない！」
泣き叫んだところで事態は変わらない。異世界から来たという少女に嵌められては、あんなにも信頼していた仲間達から見放され、挙げ句の果て私が少女に手をあげた悪者となった。
そんなこと一度もしていないのに。
でも、今更そんなこと言ってもあの人たちにはもう届かない。
「言い訳は見苦しいぞ」
「言い訳じゃない。言い訳なんてしない。したことなんて無い。あなた達が一番知っている事じゃない。……もう私を信じてはくれないのね。」
静かに最後の涙を流せば、大人しく捕まることにした。ここにはもう、私の味方なんていないから。私を信じてくれる人はいない。
「やっと大人しく捕まる気になったか」
「もういいよ。味方なんていない私の立場はもう弱い。あの子の思うように私を壊して、捨てればいいじゃない。私を壊した後に真実を知ったって私は許さない。」
涙を拭ってキッと睨みつけてる間に、両手は後ろで拘束され元仲間たちの元へ連れていかれる。
数十分歩いて着いたのは、幼いころから近付くなと言われていた空き地。
そこには、仲間全員と私を嵌めたあの子もいた。
あの子は私だけに見える位置でクスリと笑って、泣いてるように振舞っては仲間の一人に抱き着く。
抱き着かれた相手は、私を見るなり睨んできた。
でも、私にはもう痛くもかゆくもなかった。見放された仲間には何の期待もなかった。
私はただただこの人たちに嬲りころ されるのを待つだけ。
「あとから真実を知っても、もう遅い。自分の選択を後悔するなよ？」
そう言って不敵に笑みを浮かべれば、私は殺 された。
「 ……嫌い、嫌いなんだ。何もかも全部が、嫌なんだ。 」
「 だから別れたいって？ 」
「 うん。 」
「 そんなので僕が納得すると思う？ 」
突然のことだった。いつも無口なのに、いきなり話し出したかと思えばこれだ。
多分、嫌いっていうのは僕に対してじゃないし、思ってもいないだろう。彼女は嘘をつくとき必ず、一瞬目を伏せる。
「 ……うん。 」
少し、ためらって彼女は頷く。
ふざけんな！と怒鳴りたくなった。けれど、怒りと呆れが混じって声には出ない。
「 …はぁ、で？ 少なくとも、嫌いっていうのは僕に対してじゃないでしょ。何があったの？ 」
「 … やっぱり君には気付かれちゃうのね。 」
「 何言ってんの？当たり前じゃん。何年一緒にいると思ってんの、ばか 」
立ち止まった彼女を振り返り軽い調子で返せば、なんとなく、なんとなくだけど彼女がいなくなる気がした。確信はない。ただ、なんとなく、だ。
ほら、と手を差し出せば、そっと置いてくれた白い手をぎゅっと握り、それ以上何も話さない彼女を駅まで送る。
「 で、結局、話してくれないけど、僕にも言えないこと？ 」
「 うん。 」
「 即答じゃん、嘘はダメ。ちゃんと話して。 」
「 話したくない、話せない、 」
「 嘘はダメって言ったじゃん。話してくれるまで帰さないよ、って言いたいところだけど、電車来ちゃったや。」
なんて運の悪い。校門を出た時見た綺麗な夕焼けはもう見えるはずもなく、街灯で照らされているところ以外は真っ暗だ。だから、これ以上彼女をひきとめるわけにはいかない。
「 この話は今日はおしまい。また明日ね。 」
ぎゅっと抱きしめて耳元で囁けば、手を振る彼女を見送り、ベンチに座ればため息一つ。
僕が、なんとなく、で思ったことはほとんど外れない。どうか当たらないでくれ、と願うばかりだ。
＿＿＿翌日。
いつも来ているはずの時間に、彼女の席は空いていた。
上げる