無は無。人は人。誰も変われない。何も変われない。

無は無。

人は人。

無が希望や絶望になれないように、

人は神にはなれない。


誰がどう望んでも

人間は弱いまま。

決して強くはなれない。
誰がどう足掻いても

人は人を傷つけないと生きてはいけない。


世の中は醜いまま。

神様は悲しいまま。


この世はいつ“終わる”のだろう。

この世はいつ完全に“闇”に包まれるのだろう。

人間なんて生まれなければよかった。


猿は猿のままで

チンパンジーはチンパンジーのまま。


そのほうがずっとよかったのかもしれない。


頑張って進化しなければよかったのかもしれない。



過去は過去で…

決して“今”にはなれない。


じゃあ、早く滅びてしまえばいい。


消えてしまえばいい。

大丈夫ｗ心配しなくてもそろそろ地球もおわるさｗ

>>2　へ…変なこと言うなよ……(;`-ω-')

下を見てみる

地面。

踏んでいても何も起こらない。


上を見る。

空。

いつもそばにいてくれる、綺麗な存在。



そして…。


前を見る。

真っ暗。闇。


誰かが泣いてる。

誰かが苦しいと叫んでる。
辛い、悲しいって言ってる。


誰かがその人を見て見ぬ不利をする。

そして、私も見て見ぬ不利をする。


そして、私も見て見ぬ不利をする。


その瞬間。


地面は割れ。

空は太陽も月もなく、

どんどん暗くなっていく。


ついに、光は少しもなくて…。


皆が泣いてる。

皆が苦しんでる。


あぁ、何て醜いのだろう。

何てむなしいのだろう。


たった私一人の行動がこんなにも世の中を闇に変えてしまうなんて…。



悲しすぎる。

辛すぎる。



だけど、涙はでない。

そのかわり、笑いがとまらない。

醜い自分に笑えてくる…。



皆が泣てるその場で私は一人、微笑み続ける。

>>4訂正。

>>そして、私も見て見ぬ不利をする。

二回のところを一回に。

周りの奴等が小さい光を見つける。

その中で私は一人、小さい闇を見つける。

その闇より先を見てみると、少し歩いたところに周りの奴等が見つけたような小さな光があった。

でも私は闇を選んだ。

自ら真っ暗な部屋に入った。

少しして、その部屋からまた外に出てみる。

さっき小さい光を見つけていた奴等が幸せそうに笑ってた。

幸せそうにどんどん私から離れていった。


何年かして、そいつらが私の元にやってきた。


「助けて…。」

って言いながら。


きっとそいつらは、光の中にある大きな闇を見つけてしまったんだろう。

何て笑える話なんだろう。


この世は最初から闇なんだから光を見つけたってその先にあるものは大きな闇なのに。


あぁ…。

最初から欲張ったからこんなことになったんだよ。

醜いやつら。

悲しいやつら。


私は大声で笑いながら

自分の部屋(最初に見つけた闇の部屋)に戻る。


泣いて喚いている


そいつらを置き去りにして…。

“いじめ”の基準って、そもそも何？

暴言？

暴力？

大勢で一人の暴言を吐くこと？

大勢で一人に暴力を振ること？

その人を無視すること？

その人を傷つけること？

泣かせること？


何処からがいじめで
何処からがいじめじゃないのか？



人によって異なるのか？

いじめられてる奴がこれはいじめだと思うことがいじめ？


人間勝手すぎるんだよ。

意味わかんね。

生きる意味


それを知ったとき


私は


どんな顔を


しているのだろうか…？

真実を知りたい？


それとも、


知らないまま


死にたい？



私は…。


知らないまま


死にたいよ。


できれば…笑って


死にたい。



今すぐ…。

自由に生きたい？


それとも


運命に動かされたい？



私はね




自由に生きたい。


でも、


生きたくないんだ…。



今すぐ死ねるかどうか



運命に

任せてみよう…。

自由に生きたい？


それとも


運命に動かされたい？



私はね




自由に生きたい。


でも、


生きたくないんだ…。



今すぐ死ねるかどうか



運命に

任せてみようと思う…。

｢ﾘｽｶはいけないこと？｣
ある人がいいました。

その人によると､ﾘｽｶは生きるためにやっているのだと言いました｡

私はいけないことだと思っていました｡

でも､違っていた｡

ﾘｽｶやっていても､いつか止めれば良い｡

いつかは止めることだってできるし､もしかしたら幸せが訪れる日もあるかもしれない｡

けど､死んでしまえば､何もできなくなる｡
幸せを願うことも｡


きっと皆にはわからない｡上辺だけでわかって欲しくない｡


でも､これだけはわかって欲しい｡

ただ､生きていればそれでいいと言うことを｡
｢死にたい｣と言っても｡ﾘｽｶしても｡


生きていれば…それでいい｡

好んで血を流すのが

異常、だとか
気持ち悪い、だとか
止めなよ、だとか

みんな言われてますか??

辛くて苦しい言葉。

大丈夫。

僕もあなたと一緒だから。

独り泣くなら
思い切り泣けばいい。
大声で泣けばいい。


きっと誰か気付いてくれる。

悲しみが続くと
小さな幸せも
見逃して
喜びを悲しみの犠牲にする

そんなの寂しいよ

ツラい日々の中
好きな物を食べたり
好きな曲を聞いたり
好きな人と居たり

幸せだって
在るはずなんだ

悲しみが多くて
気付かないだけ

見直して下さい。

小さな幸せは
案外傍で
貴方を支えてくれてる

だから今日を生きて
だから明日を生きて

だから貴方は


未来を描いてるんでしょう??

>>13
>>14
ﾘｽｶをしていた人が言った言葉。

……。
久しぶりに見たな…このスレ。
消えたかと思ってたよ｡

でも、
消えていなかった

>>17
だな。
正直このスレ作ったの忘れてたり…してたな。
復活させてみるか。

よし
復活だ

なぁ？
無力なんて言うなよ。

誰も救えなかった？
最低の人間？

僕だってそうだよ｡
誰も救えない
無力なままで
最低の人間。

でも僕は救われた。
君に。
君という存在に。


君が
誰も救えなかった
無力なままと言うのなら､
なら僕は？
なら僕は誰に救われた？

僕を救ってくれた人が君でないとしたら､僕はいつ誰に救われたのだろう｡


確かに僕は今､闇の中にいるのかもしれない。

でも、
闇と言う名の道から光の道へと手を引いてくれたのは
紛れもなく君だよ。

一瞬でも
君は連れていこうとしてくれたじゃないか。

光にはたどり着けなかったけど、
..前に進めたよ。
君のお陰で､少しでも
前を進めたんだ。



僕を救ってくれたのは君。
無力なんて言わないで｡

君という存在が
この地にいると言うだけで
僕は涙が出るほど嬉しいよ。
僕は君に救われているよ。

君は君。
何のための君でなく､
君は君のための君だよ｡

それでも答えを求めてしまうと言うのなら
僕の為の君になってよ｡

友達って何？

あの頃は一番の疑問だった。
いや、今だって疑問。

わからないよ。
どうせ裏切るだろ？って思ってしまうんだよ。

どこからどこまでが知り合いで、
どこからどこまでが友達？
親友ってなんだよ？
わかんないよ。

都合のいいときに使ってさ、
悪口を言われるのをただ恐れてるなんて
友達？
親友？

いらない。
そんなんだったらいらないよ。

友達ごっこなんか楽しくも何ともない。

知り合い。それだけでもう、十分だよ。

大切な人はいる。
友達じゃない。
それ以上の存在。

それだけでいいよ。

ごめん。
僕は何も言えない。
言いたいのに
言えない。

ごめん。
苦しくさせて
寂しくさせて。

本当はあの場所で
たくさん助け合いたい。
けど、言いたいのに…上手く言葉にできなくて。 所詮ネットだから。
しょうがない。
けど、しょうがなくない。

ネットだからこそ、何でもいいから言わなきゃならないんだ。


ごめん。
君は一人じゃないから。 どうか、
僕を信じて。
僕の存在を信じて。

過去があるから、
今があることを……。
心があるから、
人間であることを……。
どこかで
知り得ることができるといいですね。

不安の回避は、
自分を知ることでしか…できない……
そんな気がします。

大切な人を失えば､
どうしたらいいのだろう。

大切な人に最低なことをしてしまえば、どうしたらいいのだろう。

私は偽善者で
同情してほしいが為に
この場所に、この世界にいたのかもしれない。

そうだとすれば､
私は大切な人を傷つけた。
あの子も、あの人も
私が傷つけた。

謝ったところで
何も変わらない。

心の傷は、何があろうと癒えない。

私は殺人鬼だ。
人の心を次々と壊していく
殺人鬼。

ごめん。
どうか僕を許さないで。

僕の存在は罪だ。
だっていつも逃げてるんだから。

自分は一体
何に怯えているんだろう｡何を避けているんだろう｡何に囚われているんだろう｡

誰かを傷つけ､自分が傷つくことを恐れ
前に進めない自分を憎み、恨み。

こんな自分を望んだわけじゃない。
誰かを救えると
思っているわけじゃない｡
偽善者になりたかったわけじゃない。
元から偽善者だったんだ。

大切な人さえ救えない僕を
誰が信じてくれる？


何故僕は
人間になったのだろう｡
何故僕は
ここにいるのだろう。

何もかも
望んでいなかった。


僕の存在は罪だ。
僕は
生きることから
逃げているのだから。

独りは好きだ。
いつも僕は独りを選ぶ｡

友達はいるよ。
偽りの、形だけの友達ならね。

大切な人は､遠い。
身近にいてくれたら
僕は笑えてたのだろうか。

家族は嫌いだ。
信頼とか家族愛とか
何それ？

ただ血が繋がってるだけ。
望んだわけじゃない。
あんな奴等､家族じゃない。
けど､産んだのは紛れもなく私の母だから。
父がいたから私がいる。。
兄2人がいたから､楽しいときもあった。
家族を完全には否定できない。


僕はいつも、独りがいいよ。
人間なんか嫌いだ。
自分も嫌いだ。

独りで良い。


けれど、
独りは寂しいよ。

｢葉っぱ住民｣とかよく皆は言うよね。

なんか住民って響きが好きだなって思った。

ここに住んでるみたいだし、新しい世界みたいだから。

よく分かんないけど嬉しくなるな...。

もう、嫌だ。
誰でもいいから
傍にいてよ。
独りにしないで。
置いていかないで。
僕の手を引いてください。

何だか……苦しいよ。

僕は何を求めてここへ来たのか分からない。

居場所が欲しかったのは事実。
好奇心で来たのも事実。

こんなに自分が変わってしまうとは思ってなかったよ。

人を救いたい気持ち｡
投げ出したい気持ち｡
対抗したい気持ち｡

沢山の思いをこの場所でした。
沢山の苦しみを味わった。

狭かった世界が､少しだけ。
ほんの少しだけ広くなったけど、誰も救えないのは昔からだ。


この場所から離れるときが、いつかやってくるのだろうか。

いつの時も……
自然体。
いつまでも……
変わらぬ想い。

無理をせず、素直に
自分の心に向き合えば
滑るように
時は、流れだす。

嘘も嘘。
でも、嘘は、嘘。

いつの時も……
自然体。
いつまでも……
変わらぬ想い。

お幸せに。

>>30
ありがとう

ごめんなさい

痛いよ

こんな子でごめんなさい

ごめんなさい　

ごめんなさい。

馬鹿でごめんなさい

偽善者でごめんなさい

皆ごめんなさい

そんな事言うな。
俺は欄さんが好きだ。
だから、そんな事言うな。


…loveじゃないよ、likeだよ。

欄ちゃん。こんばんは…以前一度、接触があったの覚えてる？

欄ちゃんは馬鹿なんかじゃないと思うょ？

いつも何かを一生懸命に考えていて…私は好きだょ。

どうしたの？

>>40
>>41

一時的に狂ってました。迷惑かけてごめんなさい。
ありがとう。

人を信じるのは
怖い
人に裏切られるのは
辛い
人の存在が
嫌だ

人は無条件に
何かを信じようとして
何かを裏切って
何かを求める

有りもしないことに
欲を書いて
現実から目を反らす。

何が楽しいんだ
何が嬉しいんだ
その笑顔は
ホンモノ？

目を瞑っても
闇は消えない。
目を塞いでも
嫌な音がする。

口を開けば
妬み。
嫉妬。
同情。


良いことなしじゃないか。
哀れなだけだ。
醜いだけだ。

どう生きれば
どう足掻けば
どう叫べば
真実にたどり着く？

どう笑えば
どう泣けば
どう怒れば
自分がみつかる？


頑張った先に
答えはあるの？

すべてが滅んでしまえば、何も考えなくてすむのに

やっぱRADはいいな。

どんなに憎もうとしても、本心では憎めない。
それが悔しいよ。

>>46
本当に人を憎めたら、自分らしくなくなるから…
だから…

>>47自分らしいって何？自分が分からないよ。
何をしたいのか、何を求めてるのか全くわからない。

>>48
自分に…素直になってみたら？
自分のいい所も…悪い所も…全部受け止めて。

>>49受け止められることができるわけ無いじゃないか。
そんなのできっこないよ。
私は最低なんだから。

またやっちゃったよ。
結構我慢してたんだけどな。
久しぶりにやるといつもより痛いわ。

面白い人見つけた０９０５２５４２３７６

>>52誰の番号だよ。

私はあんたみたいな奴が一番嫌いだ。
「バカな奴は皆死ね」？
ふざけんな。
人をなんだと思ってんだよ。
ふざけんな
ふざけんな
何様のつもりなんだよ。
「バカな奴は一生後悔したらいいのに」とか「頑張ってもないくせに頑張ったって言う奴がムカつく」とか

一人一人違うんだよ。
100人いたら100通りの考えや気持ちの度があるんだよ。
十人十色って知ってるか？
皆違って皆良いって言葉知ってるか？

ストレス溜まってるからとか良いわけにもならないんだよ。
ふざけんなふざけんなふざけんなふざけんな

お腹いたい。
最悪だ。

貴女の書きには……

共感出来る場所が多々あります…


(いきなりすいません)

>>56
ありがとう

なにがしたいんだよ
はっきりしろよ
嫌いだ、嫌い
存在を消してほしい
忘れてよ
ひとりにさせてくれ
嫌いだ
嫌いだ
大嫌いだ

だるい

あなたのレスを>>1カラ読みました
やっと泣けました ありがとぅ ほんとにありがとぅございました
今日、あなたのレスを読んでなかったら私わまた、狂うところでした ありがとぅ

>>60ありがとう
凄く凄く嬉しいです
めちゃくちゃなこと書いてるけど、このｽﾚを作ってよかったって思います

ありがとう

やっぱり教室では後ろの窓側の席が一番好きだな。

>>62
いい、それいい。
最高。
ベストポジション!!!

>>63
だよな。
でも最近前の席ばっかりなるよ。
くじ運悪すぎだわ(笑

そんな時は寝ちゃえ。

>>65なんで(笑

知らない。
二人の問題だろ？

まず、なんであんたはそんなに上から目線なんだよ。
見下しすぎ。

"仲良くなってあげてる"
それなら関わるなよ。
相手にしなきゃ良いだろ。
そんなのあの子だって望んでない。

"ｱｲﾂがウザすぎて泣いた"
意味わかんねぇよ。

嫌なら本人に言ったらいいじゃんないか。

またか。

僕には話を聞くことぐらいしかできないよ。

どうしようどうしようって何考えても､何を言えば良いかわからない。
無力なんだなってあの時実感した。

するなって言葉が逆に辛いのは僕には分かってる。
分かってるけど、ダメだって言ってしまった。
でも、それが僕の本音だから。

だってそうだろ？
ﾘｽｶをするのは､死にたいと口で言ってても本当は生きたいから。
その叫びをﾘｽｶで表すんだ。

ﾘｽｶにしか頼れない。
そう、僕ではなくて。

僕に頼ってほしかった。それが悲しかったんだよ。

>>69
…わかります……。
今はしてないと思いますけど…
過去の俺の失態のせいで…
毎日電話してます。

電話してあげるのはすごく良いと思うよ。

切っても切っても
深くは切れない。
悔しくて悔しくて
また切る。

嫌だ。
いやだいやだいやだいやだ

悲劇のヒロインだって？

悲劇なんか望んでいるわけ無いじゃないか。

僕はただ、笑って過ごしたいだけ。

血は、切ればすぐに固まる。
それくらいの傷。

それがただ、悔しい

今ｱﾝﾀはどこにいるんだ？

私にはｱﾝﾀが必要なんだよ。
戻ってきてくれよ。

寂しい。
離れていかないでよ。
誰も僕から離れないで。

寂しいよ

…涙が。

>>76
どうした？

しんど....

何もかも嫌だ

わからないよ、そんなの。

中途半端な優しさはいらない。

どうせ自己満足だろ？

そうだね。
僕の精神は腐ってる

自分が何もかも悪いんだ

周りの言うことは全部正解。
僕だけが不正解

これでやっと寝れる

疲れた

うるさい

｢生きなければ｣と思うから生きるのが辛くなるんだ。

｢自分より辛い思いをしている人だっているんだから、こんなことで泣いちゃいけない｣

それは違う。
一人一人、感じる度が違う。
ﾋﾞｰﾙｼﾞｮｯｷなみの人もいれば、おちょこなみの人もいる。
だからｱﾅﾀはｱﾅﾀで､休憩したっていいんだ。

｢なぜ生きなきゃいけないの？｣
誰にもわからない。

何の為に
誰の為に
何を目的に
それは個人の自由。
決まってなどいないよ。
なんでもいい。
明日学校に行くため
明日ご飯を食べるため
明日遊ぶため
明日寝るため
明日笑うため 泣くため

明日、あなたは何をする？
１日１日、生きる意味が違ったっていいじゃないか。

｢生きなければならない｣誰に縛られているの？

その言葉は自分で自分を縛ってる。

“生きてもいい"
ｱﾅﾀは此処で
この場所で
この世界で
生きていていい存在。
生きる権利がある。
でも、死んでもいいって意味じゃない。
生きるか死ぬかは自由だ。
ｱﾅﾀの命はｱﾅﾀのもの。


｢今“いきたい”？｣


............

............


そう誰かに言われたとき、ｱﾅﾀは一瞬どちらを思った？

それが、今のｱﾅﾀの心。

生きたい。
みんながいるから。
明日があるから。
まだ俺の見ぬ世界がこの世に埋まってるから。

>>90
私も生きたい。
生きようね。

>>91
うん。

やっと終わった

それが自分だ

あと数ヵ月で夏。
長袖の役目はもう終わる。

傷跡がまだ消えない。

どうしようどうしよう
バレたくない。怖いよ。

なんでまた微妙な席なんだよ。
あの席がいいのに...。
くじ運悪..。

地震か....皆頑張って。

節電

うん、無力だ。私だって

ほんと、情けない

何も変わってないじゃないか、あの頃と

醜い

幸せゆえの苦痛・・・

幸せ、 か。

幸せというか幸運というか・・・

どちらにせよ、生きているからこそある苦痛って事だろ？

うん　そうだね

あの場所は僕の生きる部屋だ

もう、なにもしたくない

しんど…

何を恐れているのだろうか

息がつまる

苦しい

とりあえず、誰も僕のことを知っている人がいない場所へ行きたい。
そんで、一人になりたい。

(?_?;

>>115 ん？

どこに行っても、やっぱりあの場所が一番好きだ。
だからあの場所が消えていくのは辛い。
でも、繋ぎ止めるのは難しい

無は無。

人は人。

あなたの言葉は僕そのものだよ。

ラムザが壊れた(ノ_・。)

役立たず。

何を言っても、醜い世界は変わらない。

もし何も言わなかったら、世界はどうなっているのだろう。

後悔するのは辛い
何よりも。

また今日が始まる

弱い
醜い
それでも
生きる

ｱﾅﾀは生きてる
それでも、生きてる
すごいよ

寝れないー

お願い
こっちを向いて
誰でもいいから
僕の存在に気づいて。
僕の痛みに気づいて。

僕を見て

何言っても変わらないことくらい
分かってるんだけどね。
分かってる"つもり"だったんだ。

分かってるフリしてただ逃げてただけ。

まだ、幼い
弱い

また同じことを繰り返すのか。
何も変わっちゃいない

けじめ

言いたいことがあるなら、はっきり言えばいい

真剣に、向き合えよ

偽りだろ。
何もかも、信じれないよ

どうすれば、真実を知ることができる？

分からないんだよ

懐かしい。

大丈夫？

もう多分消えない

頑張らなきゃいけないんだな

思い出したくない過去は
誰にでもある。
何かがキッカケで
それを思い出してしまうことがある。
そんなとき、もう押さえきれないんだ。

苦し紛れに出した笑顔は
醜く、悲しい｡

醜いな。
哀れだ。

絶望

もう、限界

わかりたくない
知りたくない

辛い苦しいしんどい寂しい悲しい

もう嫌だ
死にたい
生きなくちゃ
死ねない
死にたい

もうやめて

泣かせてよ
泣きたいよ
泣けないよ

助けて

…大丈夫？
…余計なお世話なら、ごめん。

大丈夫....とは言えない。
というより自分でも分からない。
でも、ありがとうございます。

耳鳴り？
耳がもやもやしてる。
気持ち悪い

それは、あいつのこと？

どうして

望んでない

幸せですかって？
どうだろうか。
どちらにせよ生きなきゃならない。

また孤独を求めてしまうのか

もうなにもしたくない

しつこい女になりたくないから

そんな気分じゃない

ﾘｽﾄｶｯﾄは自殺行為？

自分の身体を大切にしろだって？
なら私はどうやって叫べばいいんだ？

確かに自分を追い詰めているかもしれない。
けど、言葉になない叫びを吐き出せないのは
それ以上に辛い。

ｱﾝﾀがどんな壁を今まで乗り越えてきたかは分からない。
それがどれだけ高い壁かは
知らない。

ｱﾝﾀにとっては低い壁が
私にとっては高いこともある｡

だから、知ったような台詞を言わないでよ。

私は死にたいって思ってるけど、
それでも生きるのに必死なんだ。
何かを得たいから。
私が存在していた証が欲しいから。


お願い、分かれなんて言わないから
せめて分かろうとして

惨め

臆病者

それはホンモノ？

嘘つき

誰にも触れさせたくない。

けど、
手を離したのは
サヨナラと言ったのは
私だ。

わからない。
どうすればいいのか、
自分はどうしたいのか、
全くわからない。

また、傷つきたいのか？
また、傷つけてもいいのか？


君に真実を言えば、どうなるんだろうか

嘘つき
嘘つき

もう、お願いだから嫌いって言ってよ

私はどうすればよかったの？

人間は嫌いだ

真実は救いだね。

嘘の人生なんていらない。

酷な事実でも真実ならば嘘ではない。

それは　どんなものであっても真実。

真実　美しい。

人間は　裏で動けば　誤魔化せば　いいと思っている。

人間は真実を求めているその姿は　裏で動きまわり　欺き　とぼける

その姿こそ　醜い姿　嘘　あざむき　とぼけ

政府が絡んで　国民も絡んで　マスコミも　自然を操ることしか
考えない

だが　神は意志のある自然　そこが違う

でも自然は自然　欺き　とぼけ　嘘　そういうのは自然にはない

人間は自然ではなくなった

文明が　盗聴や盗撮　自然と反して　自然に反逆すことしか
出来なくなった

自然　それは自然のまま　裏工作もしないってこと

文明が　そんなに自然（神）に欺くのならば

文明をなくしたほうがいいと　自然は思う　文明がとても　とても

辛い

人間が　文明で　盗撮や盗聴　マスコミの盗撮や盗聴は

文明の科学の力で行っている　人間は自然でいてほしい

いや　便利に科学の技術を使うのならばいい　だが　そうではない

今ある　自然　つまり　私　☆〜のこと。

自然に対して　文明を使って　反逆（警察もそうだったように盗聴や盗撮、それで
自然は怒りは10年以上かけて圧力は高まったし、そのずっと昔からだ）

することしか　出来ない　

盗聴や盗撮で　文明を悪いことに使うのならば

もう文明を使用させなくないと思う。悪いことに使うための科学ではないだろう

盗聴や盗撮　マスコミなどからされている　

しかし　探偵を雇ったところで　文明を悪用して　わからないように

しているだろう　だが一ドル札の瞳は見ている

盗撮や盗聴をしていることを

覚えておけ　とぼけ通すのならば　地上に呪いは残したまま

そう　1000年以内で　争いで自滅するくらいの　呪いは残す

嘘　欺き　とぼけ　それらを　どうするか　よく考えろ

このままでは　呪いはとかない

真実を言わなければ　呪われた地上のままだ。

ずっと皆が嘘をついてたの　知っている

警察に何度も聞いた　何度も何度も

でも　彼らは最後まで嘘と欺きだった

私はそれで　産まれてきてよかったなんて　思えない

嘘　とぼけ　欺き

家族からさえ　とぼけられて

私に居場所はないよ

座敷牢もなんだか　アホらしくて　独り言のここかな

居場所は

人間は　文明でおかしくなった

盗聴や盗撮が出来る科学技術があるがゆえに　何処までも

小賢しく　立ち回る

そんな人間は嫌いだ。

闇　闇は無限　無限は光り

期待している自分に嫌気がさすよ

言わないで
あの子にそんなこと
言わないでほしかった

僕は何をしてるんだろう

同情はやめて
そんな気持ち、私はいらない

嫌なら嫌と
ハッキリ言えばいい

その言葉を偽りにして
大きな声で叫んでよ

また....人間嫌いが出てきた

人を嫌いにならないで。

いろんな人がいるよ。

…人を嫌いにならないで。

…ごめん。

（のエの）人間。素晴らしいデザインのカーテンがあれば
それは人間がデザインしたもの。それは神々の指紋。（同じ方針の神しか
いません）

人間は醜い
人間は悲しい
人間はズルい
人間は残酷だ
人間は卑劣だ
人間は無力だ

そのくせ、
美しいものを作る
美しいと感じれる


だからこそ、
嫌いなんだ。

僕は何を信じればいいの

"死ぬ間際に
悔いは無いと言えるように
生きてたいだけ"

何もかも私が悪い

めっちゃ勝手に入ってごめんやけど、
184のスレ
oneokrockのアンサイズニアから
取ってない？
俺めっちゃ好きやねん(笑)

やあ( ^o^)ﾉ
少年ｏｒ少女！
って、いないか
また後で来たら話さないかい？

>>186
うん。
私もONE OK ROCKすごい好き。
ちなみにRADWIMPSも好きだったりする。

←……（のエの）←……

……→（ᕡエᕡ）……→

本当に、それで悔いはないの？

願っていたはずの物語が
なぜか今、悲しく思うよ。
望んでいた映像は
なぜか今、虚しく思うよ。

本当にそれで、君はよかったの？

何度問いかけても、君はｳｿをつくんだろうね。

こどもははやくねなさい

入れ違いかー
まぁ、また後に来るなー

どうして。
嫌いだよ

寂しい
それが悔しい
だから悲しい
そして虚しい

こどもはさっさとねましょうね

君は強いよ。
すごいよ。
なのにどうして？
どうして君が涙を流さなくちゃならないんだ？

結局僕は
一度も誰かを救ってないじゃないか。

綺麗事を並べて、
中途半端な優しさを注いで、
"いい人"になりたかっただけだろう。

偽善者。偽善者。偽善者。
僕の存在が
皆を苦しめるんだ。

僕はまた、大切な人の手を
自ら離した。

ごめんなさい。

あなたは、過去に何があったの？

聞きたいけど、聞けない。
所詮ネット上での関係。
たとえ大切な人でも、
その人の過去を知る権利は無い。

知ってどうなる？
あぁ、そうだったんだね。
それで終わりだ。

もっと自分を大切にしたらどうだい(´･ω･｀)？
自分を大切に出来なければ相手を大切には出来ないよ。
その人を大切にしてたら、きっと過去の事も話してくれる日が来るんじゃないかと思う。

返レス無用。
では(´･ω･｀)ﾉｼ

いつから、また道を間違えたんだろうか。
僕はただ同じことを繰り返しているだけで、
何も変わってないじゃないか。

久しぶり♪覚えてる？
最近忙しくて話す機会作る時間なかったのよー
すまんのー。今日の１１時頃このスレに来るね

じゃあ俺を救ってみてよ

おはよー
また後で来るぜ

>>203救えるなら、救いたい。
あなたが私を必要としてくれるのなら....私は逃げない。

苦しい
離れていく。何もかも。

もうそれ以上、
何も言わないで

お願いだから…僕を忘れてよ

それは、僕のためではないでしょう？
自分から僕が離れていくのが嫌なだけ。
大好きな自分から。

ただ、フラれたくないだけ。
誰かに取られたくないだけ。

もうね、疲れたよ。

謝らないでよ。
惨めになるのは僕だ。

もう、終わりだ。
何もかも…捨てる。

本当は
苦しい。
息が詰まるほど辛い。

気づいて
僕の心にある小さな存在に

そうやって、
人は人を裏切っていくんだよな。

お前ら見てると悲しくてしかたがないよ。
なんでそんなに醜いんだ。
なんでそんなに汚いんだ。

周りに流されて、自分では見つけようとしない。

歪んでるよ。

どうしたらいいんだよ

こわいこわいこわいこわい。
どう思ったの？
僕を見捨てないで。
でも、もう関わらないで。

わからない。わからない。
こわい。ただ、こわい。

にゃお…(・_・;)

にゃお〜(^^ゞ

にゃ〜（*^_^*）(どこか消えて)

痛いという感覚がない。
慣れってこわいね

そんなの慣れちゃダメ。

僕は生きてる

猫　世界が見えすぎて怖い

>>222

見えないのも怖いけど、
案外、見えすぎてしまうとも怖いよね。

わかるよ。
全てじゃないけど。

人の感情や、その時の思いを
目の前でわかったら
きっと誰も傷つかなかった。

そういうときってある。

けど、わかってしまうと
逆に辛い。

どちらの方がいいのかなんて
誰にもわかんないけどね。

辛い時。世界がすべて敵に見える。

　怖い。

怖い。

けど、生きていかなくちゃならないから
辛い。

所詮、繰り返しなんだよね。
この世界なんて

怖いね。

　前向きな気持ちはどこから生まれるの…？

それは、自分にしかわからないんじゃないか？

なにがきっかけで前向きになれるかはあなた自身だよ。

あの息苦しい場所に
また明日も行かなくてはならないのか。

明日が怖い。

明日があるだけ幸せだよ。

　欄さんは男性ですか？

そうだよな。
明日があるだけで、人は幸せなハズなのに、
それでも明日を拒み続けてしまう。

幸せだから、辛いと思う私は変なんだろうか…。


女だよ。

猫は住む世界が小さすぎて困ってるよ。

みんな、そうだよ。

なんでも知ってるって言い張ってる人の方が、
きっと小さな世界しか知らない。

大丈夫。あなたはまだ小さすぎてはないよ。
感情の世界をわかってる。

現実現実って言ってる人の感情や、少し夢見勝ちで、この世から逃げたいって言う人の感情を
少なくともあなたは知っているはずだから。

世の中で一番難しい漢字は

檸檬と薔薇と罅かな？

薔薇しかわからん

どうして世界は幸せのままで居れないの？

不ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

あっスイマセン！ぼーーーーーーーーーーとしてたんで！

どうしてだろう。

私が思うに、その人の、あなたの気持ち次第なんじゃないか？

誰かが幸せだと言えば、この世界はきっと幸せなんだろう。
逆に誰かが不幸だと言えば、この世はきっと不幸なのかもしれない。

今が幸せか不幸かなんて、
誰にもわからない。
答えなんか無い。

もし、この世の全ての生き物が"幸せ"だと言って..笑っている。
そんな世界があって、本当にいいのか？
幸せが全て？

"皆幸せ"は幸せじゃない。

何事にも犠牲が必要。
犠牲は仕方の無いこと。

幸せだと思う人がいるからこそ、不幸だと嘆く人が存在する｡
不幸だと嘆く人がいるからこそ、幸せだと思う人が存在する。
それは、必然に。


幸せの感じ方は人それぞれ。
"生きているだけで幸せ"
そうかもしれない。

だが、現にそれでも不幸を感じる者はこの世にたくさんいる｡

食べて、飲んで、寝て、誰かと笑って、泣いて｡
息を吸って吐いて、毎日がある。明日がある。
それが当たり前の者は
"生きているだけで幸せ"なんて言葉は逆に辛いだけ。

「生きてるだけで幸せなんだ。お前より苦しんでる人がいるんだ。それくらいで傷つくな」

わかっているからこそ、辛い｡

ほんと、人間なんて欲の塊だよな。

何が幸せとか、
世界が幸せのままいられる方法とか、
答えはないけど


あればいいなって思うよ。

どうせなら、
完全に壊れてしまいたい。

壊れて壊れて壊れて
何も見えない、何も聞こえない、何も感じない、
狂った人間になりたい。

誰も僕に近寄らないで。

寂しいなんて思わない。
お願いだから、これ以上
関わらないで。

本当に、人間全てを嫌いになってしまいそうなの。

あの人や、あの子でさえ…嫌いになって
忘れてしまいそうなの。

始めて人の不幸を無視してしまった

それに気づけたあなたは、
きっと大丈夫だよ。

時計は嫌い。
どんどん時が進んでいく。
針が進む度に息苦しくなる。

けど、窓に映った時計は好きだ。
明日にはならないまま、
時が戻っていく。

いつかのあの時に戻るまで、
僕は窓に映る時計を見続けたいよ。
そしたら、あの人もあの子も、もう二度と失わないでいられる。

哀れ

はじめまして。
管理人様の貴重なスペースを少しお借りします。
もしよろしければお耳を傾けてください。
不用でしたら削除してくださいね。

私は当時、精神疾患を抱え仕事もできない状態でした。
その時に２年程付き合っていた彼氏は優しくこんな駄目駄目な私をずっと支えてくれました。
ですが私はずっと彼に甘えてばかりで家事や金銭面、彼のプライベートまでだんだんと束縛していました。
彼は「負担になってないしみほ(私)はゆっくりと治療しいつか結婚しよう｣といつまでも優しく接してくれましたが、私は支えてもらうだけで彼になにもしてあげていないと悩み、ついにはアルコール依存症になり自殺未遂まで発展しました。その時、彼は泣きながら私を諫めてくれましたが
当時の私にはうるさく思ってしまい自殺未遂、自傷を何度も繰り返しました。
そんな荒れた私に彼は一度だけ私に手をあげました。
そして私は彼と別れ、ずっと恨んでいました。
家もなく夜の生活に溺れ通院していた精神科の薬も増えそれでも荒れた夜の生活を続けていました。
１年程たち、私の誕生日の日に彼から電話がありました。彼のおめでとうの一言と他愛のない会話で私は自分の過ちに気がつきました。

自分のことを棚に上げ、｢理解してくれない、暴力をふったこと｣について逆恨みし彼の悪いところしか見ず彼の悪態をついていたのは勘違いもはなはだしいと。
自分が病気にかまけて彼に甘えてばかりでだらけていたからだ、
私が少しずつしっかりとしていれば彼は手をあげなかったはず。
思えば彼は私の本当の理解者だったのだなと改めて実感しました。
逆恨みをしていたことに公開し、彼に申し訳なく思い、何度も謝りました。
復縁を求める訳ではなく理解者である彼に｢自分の病気と正面から向き合い完治ししっかりと自覚をもち立派な女性になりたい｣と意思表示をしました。
そんな私に彼は復縁をもとめてくれました。
しばらくは不安定でしたが、彼を支えに病気をある程度まで克服し、
諦めていた看護師の仕事に就くことができました。今、当時の彼と結婚もできとても幸せです。

管理人様にお説教や彼と復縁など大それたことを伝いたいのではなく
他の管理人様にも貴重なスペースをお借りしましたが

今はお辛いでしょうが、どんな女性も幸せになる使命があります。
お互い幸せをつかみましょうね。

掲示板拝見しました。
心の芯が強くたくましい素敵な女性ですね。
いつの日か幸せをつかんでくださいね！


乱文で身分をわきまえず大変失礼いたしました。
不要であれば削除願います。

ありがとう

寂しくないなんて
強がってただけだよな

一人になると楽だけど、悲しくて
誰かがいると、逃げたくなって…

生きるのも、死ぬのも怖くて
弱い、惨め、ちっぽけ…。

誰か、僕を殺して

何度叫んだ？
何度あの夜に願った？

ずるい、醜い、哀れ…。

ごめんなさいごめんなさい。

早く、壊れたい。
もっと、壊れたい。
恐ろしいな。

もういいよ…。
もう休んでいいと思う。

死ぬことは負けじゃない。
それも1つの人生の終わらせ方だよ。

もしまだ生きたいと思って、何かを頑張ろうと思うなら生きればいい。

どちらもできず、何かの為に生きようとも、死のうとも思えないならそれでいい。
ボケーッと毎日を暮らしてみては？

もういいと思う。

もう夏休みの時期だ。
快晴の日、気が向いたら朝から散歩に出かけるといいよ。
空を見上げて、何かがあるわけでもないけど、
ブラっと散歩してみるといいよ。

きっと涙がでるかもしれない。
けどそれでいいんじゃないかな。
心がきれいな証拠だよ。

もう、いいと思うぞ。

笑顔を忘れないでね。

マジにならなきゃなにも始まらない・・・
人間は、欲があるみんな違う欲が



柱のない家はたおれます。マジをマジで答えるって言うのがマジでしょう。

無

何を望んでるのかわからない。

考えたくもない。
なにもしたくない。
でも、何かしたい。

息苦しい。だけどそれが
心地よい。

壊れきってしまうのを望んでるんだろうか

誰か僕を認めて
誰か僕を必要として
誰か僕を見て
誰か僕を愛して

誰か僕を殺して

自分に溺れてるんだな
ほんと、呆れる

神様、お願いです。
本当に存在するならば、
どうか私とあの人に繋がりをください。
ほんの少しでいいから、
あの人との道が欲しいのです。

一言だけ、言いたいことがあるのです。
たった、一言だけ。

空

嫌い

僕に関わるな

平和すぎる

つまらない

それは、ダメだ
あいつに心を許せば今まで築いてきたものが無になってしまう。
ダメだ。
考えるな。

あの場所を消した方がいいのだろうか

あの人がやったみたいに。

でも、前のあの場所が消えてしまったとき、
居場所がなくなったと、心に穴が空いてしまった自分がいた。

ｱﾅﾀたちは、当時の私のように居場所がなくなったと嘆くのか？
嘆いてくれるのだろうか？


どうすれば前に進める？

多分、あの人に依存してしまっている限り
僕は前に進めないんだろうな。

何もかも狂わせたのはあの人。
けど、地の底にいた僕を引っ張り出してくれたのもあの人。

僕の人生はあの人が全てみたいだ。
…まだそんな長くは生きてないけどな。

トリップつけてみたり…

うん。よし。
次からはこれでいこう

つけるの忘れそうだ

自分、不眠症なのか？…って思う。

自分も同じなんだな

頑張るから。
だから、約束守ってくれ。
信じてるよ。

スレタイトル
きょうかんできる

私はそんなに強くないから、
逃げてしまうときがあるかもしれない。
それでも、あなたが待っていてくれると言うのなら
私はそれにこたえるよ。

逃げそうになったら、あなたに助けを求めてもいいですか？

>>273ありがとう

どうしても

狂気

気づいて

なんでこんなにも、
哀れなんだろうな。
泣きたくても、泣けなくってさ。
もうわけわかんないんだよ。


結局僕は誰も信じれないんだな。
無駄に期待するのは、やめよう。

この詩的なの、勘違いしすぎ。ネガティブすぎ。

>>280すまない。
ネガティブな性格なもんで。

あー。
トリップつけわすれ。
やると思ったよ。

葉っぱの日

空も月も風も暑い夏も
全てあいつがみていたらいいなって思うよ。

あの歌をあの人も聞いていたらいいなって。

また今日が始まる

どうでもいい

馬鹿
アホ
最悪

愚かだな
すべて消えてしまえばいいのに

ドリルミルキーファントム？

>>289
それが書き込む時に出てくるとNGワードらしいですよ！！
すいません突然•••

私、なんかいけないことでもかいたんだろうか…。
まぁ、いいか。

何もかも消えてしまえばいい。

決断....か。
まだ、迷いがある。

決めたよ。
私は、ある日を境に
全てを消す。

いい曲だな

考えるなと言われれば考えてしまう。

　考えろと言われたら考えない。

人間てわがままで贅沢。

　ちっさな世界もそのわがままな考えで

…生きてける。

これが今の私の心境…です

　幸せなのか幸せじゃないのか

…分かりません。

　思ってることをすべて描いた

たった　五行…。

それでいい。

余計な言葉なんか要らない｡
真っ直ぐで、いい。

お腹いたい

いつどこで｢悲しい｣って言葉覚えたんだっけ？

　何が悲しんだろ　何で泣いてんだろ

　…わかんないよ

人は
そんな簡単に
変われない
変われって
言ってる奴
どうかしてる。

最近思うんだ。
"変わるって何？"って。

悲しい。
そう思うのは、きっと悲しくなかったときがあるから。

わけもわからず悲しい...私にもある。
なんで悲しいんだろ
なんで泣いてんだろ
そう思うこと、あるよ。

でも結局、なんでかはわからないまま時が過ぎていって
またそんなことを繰り返す。

悲しいから悲しい。
泣いてるから泣く。
そんなもんだよ。

感情に、さほど理由なんか要らない。
嬉しいから嬉しい。
楽しいから楽しい。
苦しいから苦しい。
辛いから辛い。

そんなもんなんだよ、結局。
人間なんて。

｢変わる｣

まず変わろうとしなきゃ変われない。

　変わろうって思う人はきっと今の自分が嫌いなんだ

今の自分の行動・表情すべて変えて。｢変わる｣

　…｢変われよ｣って言った人はきっと今の自分が好きなんだ

悪い方向に変わってしまったら最悪だよな。

…うん　悪い方向に

　行かないように行かないように

　してたら　悪くなってた

どうしたら喜ばれるかとか…

　どうしたら嫌われないかとか…

そんなことしか考えられなくなってるよ

私も同じだよ

誰かの為にとか思ってやってることも
いつのまにか自分のことばっかり考えてて
誰の為にもなってない。

結局は自分が一番大事なんだよ

それが嫌で嫌でたまらない

なんでだろ

　最近笑ってない。

台風ヤバイな
雨強すぎ

もう、あの場所にはいないのか....

ﾘｽﾄｶｯﾄやってみたいとか
ほざいてんじゃねえよ

お前に何がわかる
お前等に何がわかんだよ

あー風邪ひいた。
ダルい。
なにもしたくない。

偽善者とか
悲劇のヒロインとか
誰が考え思いついたんだろうな


哀れで、悲しい言葉

いつでもできる

あの頃はきっとそう思っていたから
自分からはメールしなかった｡


どうしてあの時
どうしてあの頃

仕事場なにやってるの？
スポーツはなにをしていたの？

どうして葉っぱにいたの？
普段はどんな人なの？

聞きたい。
聞けなかった。

いつでもメールできると思っていたから
しなかった。

後悔ばかり。

苦しい

誰かメールしよっ

話しきくょ

この世界になんの意味があるんだ

無意味に
ただもがいて
ただ足掻いて
ただ嘆いて
ただ喚いて

おもしろくない、僕の世界

汚い世界よ
はやく終われ

自分の価値観から世界の見方が

　変わったりするんだね。

なんて愚か　

人間は愚かな方が美しい

俺はもう、おまえのことは乗り越えたんだ、おめでとう
そして、ありがとう、散々苦しめてくれて、
おかげでずいぶんと余計に楽しめたよ

もう言うことは何もない、とうに感情が死んでしまってるから
方法があるなんて今さら思えない
　

猿と人間どっちが、幸せなのか
俺にはわからない。

気持ち悪いくらいに
自分の気持ちがわからない

わかってたら、きっと誰も苦労しないんだろうけど…。


忘れてしまった感情は
もう元には戻せないのか

ときどき、何もかも
誰かに話したくなる

自分の感情とか
自分の今までとか

けど、言ってしまえば
結局は同情されたいだけなんだって自分で思うから
言えなくなる

臆病者で悲劇のヒロインぶってて。

言わなくてもいいこともある。
誰かが言った言葉に僕は悩まされた。

今の僕は
僕の全ては
言わなくていいことなんだろうか。
言ったほうがいいことなんだろうか。

そう考えてたらまた
苦しくなる。
消えなくなる。

自分に酔いすぎてる。
気持ち悪い。

もう来ないのかな
もう、忘れたのかな

僕のことも
あのスレも

僕だけのようで
悲しくなる 寂しくなる

居場所が見つかったのかな

僕はまだ
あなたが必要です

やばいくらいに
葉っぱ依存症だｗｗ

でも、もうあの頃とは
全く変わってしまった

醜く言い争い
虚しく叫ぶ人間に
なんの価値があるのか

もう嫌だ
でもダメだ

身体中シップ臭い

価値 生 死 愚か 醜い 虚しい 無 闇 儚い
僕が好きな言葉

光 愛 友達 家族 友情 愛情 同情 無駄 正義 後悔
僕が嫌いな言葉


おかしいのか？

どうして

息を吸って吐いて吸って吐いて

それをただ繰り返すだけの日々なんてもう、飽きたよ
なにが幸せだ
なにが平和だ

なにも、おもしろくない

ぐちゃぐちゃにしたい
何もかも

孤独だって誰かが笑うから
僕も笑って見せた

なにも変わらなかった
ただ、苦しかった

誰も命を無駄にしないようにと

死をつくったはずなのに

寂しさが溢れたら
人はどうなるんだろう

孤独死？

なんて悲しい世界

誰かが笑えば隣で誰かが泣くんだ
誰かが泣けば隣で誰かが笑うんだ

誰かが生きていれば
隣で誰かが死ぬんだ

それでも生きようとする僕らになんの意味がある

何かに押し潰されそうになる
そしたら泣きたくなる



泣けないのが、現実

すがりたくても
すがることができない僕は
臆病者

一人になるのを好むのに
一人になることを恐れている僕は


なに

不必要な僕の記憶は
強力なほどに張り付いているのに

誰がこうさせたの

心に嘘を重ねたまんま
それなりにいつも
やっていたけど
ふとした時に
開いた傷が
悲鳴をあげて
襲いかかった

耳を塞いでも
聞こえてくるこの声はなに？

目を瞑っても
見えてしまうこれはなに？

結局人なんて
簡単に変われないですよね。
身に染みて感じます
結局皆
自分が一番大事。



突然すいません×
共感してしまって←
気分を害したら
ごめんなさい。

いいえ、嬉しいです。

来てくれてありがとう

助けを求めて伸ばした手

もう少し、あともう少し

限界まで伸ばしきった手の先には
別の何かが存在していた

僕は、蝶でなく
蜘蛛を選ぶよ

蝶って、綺麗で醜いから

ならば、地を這いつくばって生きている蜘蛛の方が
よっぽど愚かで美しいと思うんだ

可哀想でなく
頑張れ

僕には辛すぎた

好きとか愛してるとか
僕には分からない

その口で、人を殺すんだろ？

言葉なんて
裏に闇が隠れているだけの
ガラクタだ

僕が此処に存在していることに

なんの意味があるの

理屈じゃ誰にもわからない

無論、お前には一生わからないだろうな

僕は、会いたくないよ

寂しさを紛らわす為に
僕を必要として欲しいんだ

汚れきった心の奥には
何があるの

頑張れ
やってみなきゃわからない

もうそれ以上、その言葉を口にしないで

どうせ期待しても
意味はないから

死にたいと笑っているお前に、

死ねない僕の何がわかる

あの人は今

何を思っているんだろう
誰を想っているんだろう

上と下じゃ
こんなに違うんだな

僕には何もできないよ

ただ、抱き締めてほしいだけなんだ

夢のなかでいいから、
会いたいよ

苦しくて辛くて
自業自得なんだけど
それでも泣きたくて

泣けなくて

怖いんだ
何もかも

足掻いても
誰も気づいてはくれない

気づいてほしくない

僕は矛盾の固まり
世界は矛盾でできている

過去の自分に
後悔はしてないはずだから

なんでかな
こんなに泣きたいのに
泣けないのは

さぁ、どうする

そろそろ寝ようか

わかんない
そんなこと、誰にも

面倒な奴だな

意味の無いことに
僕はまた悩まされる

自業自得というか
ただの馬鹿というか

そろそろ、長袖の時期だな
楽になれるんだろうか

言葉を発する前に
まず頭の中で文章を考える

それじゃいつも手遅れで
無意味な行動

吐き気がするほどに
人間は醜い

変われなかったのは
誰のせい？

自分を苦しめたのは
自分じゃないか

見たくなかった単語を消しても
記憶からは消せなかった

それが悔しかったんだよ

ただ、全てが真っ暗に見えるだけで....

なにもかも偽りなら
自分を許せたかもしれないのに

光が見えないから
闇をつくったんだ

せめて存在だけでも
嘘であってほしかった

此処にいるのは
ただ無意味なものを拾い集めたかっただけ

情けなくて
どうしようもない

ただのゴミ

僕は偽善者以下だね

頼ってほしいだけなんて
自分勝手だよな

それでもやっぱり
僕は必要とされないんだな

右腕の傷…
そういえばあんたは左利きだったよな

その傷に、なんの意味があるの


あんたの叫びなら僕は…

あんたを守れるほどの力は僕にはない
無力すぎて

悔しいよ

目の前の闇に
僕は何ができるの

お願いだから
僕を一人にして

幼い頃の純粋だった自分に
憧れるよ

いつからこうなったの

目を閉じれば
なにが最初に浮かぶ？
誰が最初に浮かぶ？

僕は
誰かの泣き叫ぶ姿が浮かぶんだ。
誰かはわからない。

もう、見たくないのに

息苦しい

生きたくない
死にたくない

消えたい

どうして

なにもわからない
わかりたくない

泣きたい
泣けない？
違う
泣きたくない

殺してよ

人間やめたい

悲劇のヒロインの登場だ

また誰かと傷の舐めあいか？


哀れだな。

足掻くほど
僕はまだ
生きてはいないんだな

息苦しい
なんでいつも

期待はしない
傷つくのは怖い
期待はしない
しちゃダメなんだ

何を求めているのかわからない。
何を求めたらいいのかわからない。

このまま時が止まったらいいのに。

…うわ、なんかめちゃくちゃ現実逃避ｗｗ

でもホント、
止まってくれたらどれだけ嬉しいことなんだろうな

ここにある全てのポエムスゲェ…
RADの歌詞とかを取り入れたりとかもしてますね(￣∀￣)
RAD好きですよ。
欄さんは作詞家ですかね？

RAD好きなんでね。

いやいや、違いますよ。

いいですよねRAD（´ω｀ ）
言葉遊びがうまい！
俺は特に「ふたりごと」とか「4645」とか「トレモロ」なんかが好きです(*^o^*)
欄さんは特に何が好きですかね？(￣∀￣)
あと何故ポエムを書いているのでしょうか？

「トレモロ」私も好きですよ。
あとは「祈跡」とか「おしゃかしゃま」ですかね。

最初はポエムみたいなんじゃないと自分が思ってること吐き出せなかったからです。
最近は普通に思ったことそのまま書いてるだけです。
ポエムを意識してるわけではないです。

おしゃかしゃま好きです！
なるほど〜…
最初の方のポエムとか見させてもらったのですが、作るのうまいですね！

ありがとうございます。
すごく嬉しいです。
書いてよかったなと思います。

いえいえ^^

俺こういうポエム好きなんです。
俺はあんまり読解力とかはないかもしれないけど、なんか考えさせられます。

変な文章なんで、たぶん意味のわからないものがたくさんあると思います。
自分でもわからない時があるくらいですから(笑)

詩を作るのって難しそうですもんね…

言葉が思いつかないし、それを組み合わせるのも難しいし(´・ω・｀)

はい。
思ったりすることはできるのに、それを言葉にするのが難しいですね。
少し長い文になると、最初で言っていたことと最後で言った言葉が矛盾してしまったり
全然関係ない文になったりすることもあります。

ですよね…
語彙力って言うものが俺にはないので、相談とか悩みを言われてもどう応えたらいいか分からないことがよくあります…(´・ω・)
それに俺学生なんですが、現国で論文とかの授業を受けていても意味がよく分かりません…
ただその語句を調べたら良いのですが、あまりにも知らない語が多すぎて(ρ＿；)
でも最近習った「わかろうとする姿勢」って言うのは少し理解できました(￣∀￣)

何か話が若干それてしまいました…

私も学生です。
たぶん、あなたより私は年下だと思います。

興味がないからわからないんだと、私はよく言われます。
わかろうとする姿勢はとても大事だと思いますよ。

勉強でも大事ですが、
もし相談されて、あなたが相手の気持ちをわからなくても、わかろうとしているだけで、相手は喜んだり楽になったりすることがあるんじゃないでしょうか。

私もはなしが外れてしまいました。すいません。

学生だったんですか!?
学生でここまで書けるってスゴいですね(」゜□゜)」
俺は高1ですよ(￣∀￣)


そうですよね。
この文章の中で俺は
「他者の理解においては、同じ思いにかることではなく、じぶんにはとても了解しがたいその思いを、否定するのではなくそれでも了解しようと思うこと、つまり、そのわかろうとする姿勢にこそ他者はときに応えるということである。」

というところが印象に残っています。
これについては、本当にその通りだなと思いました。
相手のことを100％理解することは不可能です。

何故なら自分は相手と全く同じ経験などしてないから。
相手の気持ちが分かったと言うならそれは嘘つきになりますよね。

長々とすいませんm(_ _)m

私はあなたの一つ下です。

それだけ理解していれば、充分だと思います。

私は詩を作るとき、大して何も考えてません。
相手にどう伝わるかわからないけど、でも、わからないからこそ、それでいいんだと思って書いています。

あー、段々話がそれてきてますね(笑)

愛されたいと思うのに
いざ愛されてみると
なんでこんなにも苦しいのだろうか。

物足りない？
そうじゃない。
僕には贅沢すぎて…。

こんな愛が欲しかったわけじゃない。
じゃあどんな？
そう聞かれても、僕は俯くことしかできないんだ。

壊れた愛が欲しい？
それも違う。
純粋な愛？
また、違う。

どんなに考えても、答えはでなくて…。
僕はまた俯くの。

結局は自分勝手な僕が
存在していただけ。

人間嫌いだから
人を愛せないのか。
自分が大事だから
人を愛せないのか。
本当は愛なんて求めていないのか。

何も考えていないっていうことは、即興詩みたいなやつですかね？

受験生ですか…
受験勉強は進んでいますか？

話めっちゃそれました…
すいませんm(_ _)m

まぁ、そんな感じですかね。

それについてはﾉｰｺﾒﾝﾄですｗｗ
私馬鹿なんで。

あの人はきっと
"同じ"だから
僕を愛してみただけ。

僕の傷が好きなだけ。

きっと僕も…
あの人の"痛み"を
愛しているだけなんだ。

僕らの愛は
ただの"傷の舐めあい"

あ〜今日で中間考査終わった〜ε=(・д・｀*)ﾊｧ…。


全然馬鹿な感じはしないですがね…(´・ω・)

でも国語とかはかなりできるんじゃないですか？

全くですよ。
むしろ苦手です(笑)

あの時僕が求めていたのは
こんなものじゃなくて

ただ、信じれる人が
傍に欲しかっただけ

無力な僕は
誰を救えることができるんだろう

誰を救えただろう

哀れだ
愚かだ

人間の感情は
要らないものばかり

なのにどうして
存在してしまうの

また、僕だけのようで
寂しくなる

マジですか!?(°□°;)

俺も国語苦手です…(´・ω・｀)
理系なんでww
言い訳ですがww

欄さんは文理選択とかまだですよね。
どちらの方が得意ですかね？(￣∀￣)

全部苦手です(笑)
数学は....まぁまぁなんで、私も理系って感じです。

おぉー！同じですね(*^o^*)

高校の数学意味分かりませんww
最初からえ!?って思いますよww

高校って勉強の内容意味不です…(´・ω・｀)
今思えば高1より中3の方が楽だったな〜(-.-;)

それは嫌ですね。
覚悟しときます。

またメール切られた

なんだろ。
何かに押し潰されそうになる。

理想が高すぎなのか？

逃げてばっかりか

弱虫

自己に問え
お前は生きている

なにも感じない
正にこれが痛みなのかもしれない

痛みが重なれば
安らぎに変わるのか

「幸せ？」

今そう聞かれても
僕はきっと首を横に振るだろう

周りから見れば僕は"幸せ者"に見えているはずなのに

なにを必要としてるんだろう

愛されてるはずなのに
僕はあの人を愛しているの？

もうなにも見えない

"同じやで"

あの時言ってくれた言葉だけが僕を愛に変えただけ

きっと、一瞬の愛
痛みに対する、甘えた愛

雨酷いな…。

どうしても消えたいのは
何かを恐れているからなのか

孤独なんて
ただ悲しいだけじゃないか

それでもなぜ
僕は求めてしまうのか

いつかは死ぬのに
なぜ僕らは
足掻いて生きようとする？

いつかは死ぬなら
僕らは生きてこなくて
よかったじゃないか。

いつかは死ぬから
息を吸って吐くのを
僕らはやめない。

一番無意味な存在は
きっと僕らかもしれない。

カッコいい終わり方するなよ。

残った者が悲しいだけじゃないか。

このスレも
いつかは1000になるときがくるのか。

ちゃんと踏ん切り
つけたいよな

おやすみ

若干お久しぶりです(￣∀￣)ww
受験勉強進んでますか〜(；´Д`）

このｽﾚが1000になる頃には欄さんも高校生になっているでしょうね。

いい結果を望んでいますよ(o^∀^o)

高校生になってるといいんですけどねｗｗ

ありがとうございます。

結果がすべてじゃない
理屈がすべてじゃない

気持ちがすべてじゃない

無力なのは
甘えた心があるからで

痛みが悲鳴をあげているのに
僕は見て見ぬフリをするの。

そうでもしないと
生きている心地がしないんだ。

痛みがなければ
僕は生きていけない。

逃げて逃げて
先に何があるっていうんだ？

なんか非通知で電話きた。
誰だろ。

ってか確か前にも来たような…。

僕は小さすぎる

僕がただ気づいていないだけで.....

ごめんな

最悪だ

昨日自称ポエマーとか言っている女子が愛って何？って聴いてきたんだが…(^_^;)
俺よく分からんから適当にloveって答えたら爆笑されたww

愛って何だ？

人間の哀れな感情ですよ。
切なくて悲しくて、なのに嬉しくて。
人間に無くてはならないもの。

どんなに苦しくて辛くても
どうしても必要としてしまう感情だと私は思ってます。

人って不思議だな。

　強がってたくせに

引っこみやがって何が怖いんだか

　どんなに醜くても強さだけは

なければ生きていけないって…

そうですね。

弱すぎて
人は皆自分がわからない。

悲しい生き物だ。

そうだよね…

　いつかは守れるようにならないと

悲しい運命をたどってしまう。なんて悲しい。

ふとした真似事に
いつから依存するようになったんだろう

人間不信だと誰かが笑った。

笑ったそいつを
羨ましいと思うのは

僕が人間不信だからなのか

人が人である限り
世界が笑顔になることは
ありえない。

なにもかも嫌になって
逃げて、逃げた。

どんなに走っても
先は見えなかった。

息苦しくて
どうしようもなくて。

散々やらかして「ごめん」で

すむぐらいなら何もしなくていい。

　何も感じないでくれ。

すっきりしない

どんなことを言っても
同情を誘うような言葉で。

後々それに気づく。

悲しいな。醜いな。愚かだな。

言葉が
憎い

最近ムカついたりすることが
多くなった。

人間嫌いが悪化したっぽいな。

強がりか

自分を守ることでしか脳がない

ただの馬鹿

死ぬ勇気があるなら
きっと
生きる勇気だってあるはずだから

信用されたいなんて
思わない。

もうとっくの昔に諦めてるよ。

さ迷い続けて
たどり着くのは

"一生"？

"一瞬"の間違いだろ…？

どうして記憶なんか
人間は持ってしまったのだろうか。

やたら嫌な記憶ばかりが残って、胸に突き刺さる。

いい記憶や、毎日過ごしている時間は少ししか覚えていないのに
忘れたい過去は
忘れられないまま、記憶の中にあって。

どうしようも、なくなるんだろ。

人間のエゴ
僕のエゴ

気持ち悪くて仕方がない

君はそのうち…
思い出すと思う。

眠ってるときに夢を見ようとして。

君は誰なんだろな…。

無邪気に笑ってる奴等が
憎い。
大切なあの人でさえもが。

必要以上に関われば
結果がこうだ。

あの時も、そうだった。

もう、なにもしたくない。
息をすることも
辛くなってきた。

もう、何もかもが嫌になって
全て投げ出そうとした。

けど、投げ出すものすら無くて

…気づいたんだ。

今まで僕は
何をやり遂げてきたんだろう。

努力なんかしたことがないから
努力の仕方がわからない。

何を頑張ればいいのか
自分は、何を頑張りたいのか

なにもわからなくて。

甘えた人生。甘えた生き方。
おもしろくない、僕の世界。

もうすぐ500ﾚｽですね♪
書き込みはしてないけどたまに見させてもらっていますよ(￣∀￣)

そういえば一昨日誕生日でした！ってどうでもいいですよね…(´・ω・｀)

1000ﾚｽまで頑張って下さい！
俺もちょこちょこ来ます(￣▽￣)

ありがとうございます。
そして誕生日、遅れましたが.....おめでとうございます！

1000ｽﾚまで生きていることを願います。

もう無理

あなたが叫ぶ
同じように誰かが叫ぶ

救うのは、誰。

居場所は？

本当の幸せ？

日々好きなものを食べたり
好きな人と過ごしたり
好きな曲を聞いたり
いろいろある。

何が幸せ？

僕らには
"幸せ"という
誰よりも隣に存在するものに気づかない。

幸せすぎたんだ。

なにが答えなのか
分からない