独り言をつぶやきまくるスレ。

最近精神がアレなんで愚痴を言うためのスレを立ててみた。
愚痴を言いたい人はどうぞこちらに書き込んで下さい。

･･･最近妙に疲れる気がするけどまぁスタート

最近何か人と居ると疲れる･･･
おかしいな、本当に嫌いな人達はあの子達な筈なのに。
でも本当に･･･あの子達のこと私は嫌いだったのかな･･･
逆にみんなのことは本当に大切なのかな･･･？
あぁもう全然分からないや。
みんなを特別な、本当の大切な人達だと思ってたのは嘘なのかな？
結局私は誰と居ても変わらないのかな･･･。

何か･･･感情薄れてきてるなww
あ、ダメだ重症かも自分･･･。
最近笑えてるかなー本当自信無いなー
･･･うん、疲れてるんだ！そうか！早く寝よう！で、寝ても治らないんだよな。
私･･･嘘吐きすぎたのかな、自分に。

･･･あー眠い。寒いー

絵描きたいな

勉強ってだるい気がする。。。

弥生来てみたよ。

わぁ･･･
しかもその名前！？

そう。この名前

一瞬誰か分からなかった★

それは仕方ないよ。
前振りあれしかしてなかったからｗ

久々に来てみたが上げはしない

現実逃避したいー

誰も嫌いになれない
苦手な人はいっぱい居るけど

嘘

誰も好きじゃないだけかもね

いつだか他のスレでも言ったけど
よく人に対して普通に死ねとか言えるよね
人のこと言えないけど

悪いとことか良いとことか人にはいっぱいあるのに
他人はその一部しか見てないのに
好きとか嫌いとか言えないよ

嘘

本当は嫌いになる勇気が無いだけ

全てを忘れたい
全てを失くせたら

どんなに楽になるのかな

いっそ

全部嫌いになりたいな

今の友達と話してる間

「小学校5,6年のメンバーは嫌い」

って言うけど
本当にそうだったのでしょうか

あの頃の私は
メンバー的に苦労もしたけど
ちゃんと幸せだったのではないのですか？

逆に

「今のメンバーは話も合うし大好きだよ」

とか言うけど
本当はあの頃と対して変わらない幸せだったのではないのですか？

そしてこれからも
そうやってその時仲いい人に合わせて
私はまた嘘を吐き、
いいえ。
そう思い込むようにして過ごしていくのでしょうか？

結局は今のメンバーが大切とか言っておきながら、
何年か経てばまた「あの頃のメンバーは嫌い」と言うのでしょう？

同じように。

結局私は誰に対しても変わらないのです、本当は。

つまりは結局一緒に居るだけなら誰でもいいのかな

･･･いや、そこまで酷くは無いよね･･･？
きっと。

今気まずく･･･っていうか話してないのはあの辺かぁ
もうずっとこのままでいいや

あと1年だしね
そうすれば大丈夫かな
それまでこの状態維持できるか改善できたらいいな
無理かもだけど

自分が好きじゃないから人を好きになりきれないのか
人を好きになりきれない自分が好きじゃないのか
どっちなのだろう

味覚音痴なツンデレ兄弟って素敵だと思うんだ、兄弟的な意味で。

弥生さん・・・

どーすればいいのか分かんないよ・・・

あのね、昨日塾の教室で友達の残り待ってたら、

教室にあいつが入ってきてね、

リサちゃんの前に座ったの！

いままで教室なんか入ってこなかったし、

なんかうちの事は全然気にしてない雰囲気だったし・・・

・・・・・

どうでもよくなっちゃったのかな・・・・・？

質問

そもそも「あいつ」（ここでは名を伏せておこうか）は同じ塾だったのか？

まぁそうだったとして、
･･･うわー教室入ってきてしかもスルーか･･･
何考えてんだろうなぁあいつは？？
でもどうでもよくなったわけでは無いと思いたいな。

話変えるけど僕もう溜まり場の方多分行かないから＾＾
少なくとも暫くは行かない。溜まり場で宣言したし、最近疲れたし。
そうだなー･･･春休み中はもう溜まり場の方は行かないでここに居ることにするよ。

影踏みがＪＯＹで配信されてる･･･だと･･･！？

今度カラオケで歌いたいってか歌う歌わせろぉぉぉ！！！
影踏みエトランゼ愛してるぅぅうう！！（ｻｰｾﾝ

っつかカラオケ行くって誰とだよ（笑
よくカラオケ行くメンバーと多少気まずいってのに･･･
しかも近場のカラオケ場ＪＯＹじゃなくなったから余計どうしよう（笑
はぁ･･･

っつかクラス替えどうなるんだろう気になる

私って馬鹿だな、本当

みんなのこと大好きとか言いながらこのザマじゃん。
「このメンバーなら大丈夫、今度は本当の友達だ」って思って。
ううん。思い込みたかったんだ。絶対、今回気に入った人達が正しいんだと。
でも本当は、どうだったんだろう。

もう人に対して期待しない。深く関わらない。

今度はもっと違うタイプの人とも関わってみよう。
そうすればまた違った考えが導き出されるのかな。

全て失くしたい。全て壊したい。全て忘れたい。
こんな私をどうか憎んで欲しい、嫌って欲しいと思うのは我侭なのかな。

3年の分が塾で始まると同時に入ってきた・・・・

いや前々から入れよって言ってたから

別に嫌とかそういうんじゃないし！！！！！！

もうほんとどうすればいいのか分かんないんだよ！！！！

自分の昨日の笑顔引きつってたのは気のせい？

あぁっ・・・・もう分かんないって！！！！！！！！！


溜まり場の件了解した。

うちもそうするわ・・・・

ってか弥生さん。

カラオケ行こう！

ＪＯＹあるとこ知ってるから！

･･･大変だねぇ
タイミング悪いところで塾入ったんだねぇ･･･

あんたもそうするんかい。
よし、春休み中にシヲンとカラオケ行こうぜ！

どうしよう

もうみんなと暫く話せないかも
クラスとか本当大丈夫かな

そもそも自分でも何でこうなったか分からない･･･
こないだ（学校で）如月には迷惑かけたね。無理矢理連れまわして（笑
何となくみんなとあそこで会ったら気まずい感じがしてさー。

イマ研のメンバーと最近仲が良くなって？来た気がするけど（特に男子めがね辺りww）
また将来的に今みたいになるなら
深く関わりを持たないで浅く仲良くしていこうかな
そのほうが楽だし

そもそも深く付き合うから疲れて、最終的に萎えるんだよこんな風に。
だったらもう表だけ取り繕って笑えばいいや。

おＫ！！


その件なら全然大丈夫。

迷惑なんて思ってないよ。

相談乗るからいつでも連れまわしてくれ（笑

おｋ連れまわす！←
こっちも相談乗るよーありがとう如月愛してるよ！←
･･･役に立てるか分からんがww
まぁ愚痴とかはいつでもwww

最近罪悪感が半端ないんだが。。。うふふ･･･（黒

もう独り言ではコレでいく
トリップも変えるってか戻す

暇だし寒いしお腹空いたー
そして影踏みエトランゼが好き過ぎる。あの歌は良い。

低い声がほしいな
BUMPとかRADとか歌いたいー

･･･やっぱこっちがしっくり来るぜよ･･･

そもそも噂とかうざい。重い。
あと選択のアレやめろし腹立ってくるわ
如月マジですいません気持ち分かるようになりました

仲が良くてもいい加減むかついてくるんだけど
弥生さんは弥生さんは怒ってみたり
親しき仲にも礼儀ありっていうじゃないかばーかっ

･･･ハァ

昨日は楽しかったな

エイプリルフール最高！！キタユメ最高！！

明日･･･っていうか今日楽しみだな
これからはちゃんと苦手だと思ってた人達とも喋ってみよう。
そしてやっぱしあの辺とは暫く距離置こう。

「さよなら、お元気で」

疲れた
何かもういいや

キタユメ更新されないなぁ･･･

人に合わせて悪口言うのも
人に合わせて笑うのも
人に合わせて趣味を探すのも

もう面倒

誰が嫌い？誰が好き？
きっと誰も好きじゃないし誰も嫌いじゃない。

書き込んでる最中にキタユメが更新されたwww

本当はそう思ってないのに
人に合わせて相槌を打っていい子ぶって
嫌いじゃない人を嫌いになったり好きじゃない人を好きになったり
馬鹿みたいだね、
自分って。

昔は誰が好きで誰が嫌いだ、って
ちゃんと分かってたし、ハッキリしてたのに
今じゃ曖昧に答えて、誰かの要望に応えて
嫌いになったり好きになったり
もう何がなんだか

全てが重い
ただ仲が良いままでいいじゃん
何で変わらなきゃいけないの？何でみんなが変わっていくの？
今まで通りに過ごせばいいのにからかって
別に何かが特別変わったわけでもないのに
周りがヒートアップして、脚色していって。
あぁうんざり
だったら私は変わらないままがいい。
あのままでよかったのに
あの頃に戻りたい
あの頃が一番幸せだったんじゃないのか。
だけど全て忘れたフリなんてできないだろうから、
もう戻れないなら私は全てを壊して笑ってやる！

美琴と如月とシヲンとしか最近まともに遊んで無い気がする
まぁいいやそれで

宿題が終わらない

もう暫くあの辺の人とは遊ばないから、暇になるだろうな。
だったら勉強してみようかな。
みんなが行かないような高校行ってみようかな。
･･･無理だな（笑

でも少しは勉強しよう。受験生だし←うわーー嫌ーーー
あとこれからは･･･イマ研辺りと喋ろうかな。
結局僕に居場所なんて無いのかもしれないけど。
シヲンはいいよな
ハッキリと「親友（前は心友だか言ってたな･･･）」って言える人が居るとか。
凄いと思ったよ。ある意味。
僕は正直「私達友達だよねー★」とか言ってる人は絶対に信用できないから。
そう言ってる人ほど裏ではどう思ってるんだか分からないからなー
「は？友達じゃねーしww」とか思ってるんじゃないかな。
･･･うん、明らか人間不信ですね分かります自分wwww
そもそ僕が昔そうだったからな。
今はどうなんだろう？前は友達だって思ってたけど･･････今はそう思っていいのか分からない。

クラス替え酷い
何で気まずいメンバー全員同じクラスでそれ以外ほぼ違うクラスなんだよ馬鹿
学校嫌
もうB組行きまくってやるし←
一番一緒になりたい子は絶対一緒になれないんだ。他校だしwww

声を枯らして暗闇手探り無我夢中
息が詰まるわ灰色の現実に


今の自分ww影踏みエトランゼは神
ついでにBad　Apple!も神

頭痛いなついでに全てが重いな

あ　hogeるの忘れてたうち馬鹿だ

アンインストールとBadAppleと影踏みエトランゼ
この辺の曲歌詞が好きだ

もう嫌だな学校･･･
B組が良かった本当にみんな離れたし最悪最悪最悪最悪

頑張りたいけど頑張れない
もういい。。。孤立してもいいかなむしろそっちのほうが楽←
受験だからどうせ勉強だし
仲良い人が居ないわけではないが嫌。

いつからこうなっちゃったんだろうか？
出来る事ならあの頃に戻りたいな、一番幸せだったはずのあの頃に。
まだみんな仲良くなり立てで、でも少しずつ話す様になって。
一番、楽しかった。ただただ楽しかったのに。
何で変わっちゃったんだろう。
でも私はもうあの頃のような純粋な気持ちでみんなに笑いかけられないから。
だったら離れたほうがいいんだよ。これが正しいんだよ、きっと。
･･･でも、本当に大好きだったんだ、みんなことが。

こんな状態じゃ私は誰とも仲良く出来ないのかな。

だから、みんなとは暫く話さない。
だから、私はサヨナラしたい。
だから、無視する形になるかもしれないけど話さないし遊ばない。
どうせ受験だししょうがないよね。
すれ違う時毎回緊張するんだよね、話しかけられないかって。自意識過剰なのかな。

でも、もう無理。


如月は私の分まで仲直りしてほしいし、頑張ってほしいな。
私は多分もう無理だから。

こうなったらあの人に嫌われてでも図書委員無理矢理押し通してやる
それで委員長やってやる（頑張って
それで遊ぶのやめて（如月・美琴はそのまま）、勉強多めにして。
保健体育と音楽の4はきついが代わりに国語と社会5目指して（無理かもだが）
オール4以上頑張って目指してやろうじゃないか、ヘッ

だからもういい。いっそ全て壊してやりたい。

高校はどうせ違うし別にいいや（ってか無理にでも違う高校行くと思うし）←酷ww
･･･でもイマ研や如月とかは高校違っても遊びたいな
美琴？･･･論外でしょ、同じ学校だったの３年間だけだし変わらないよ、きっと。

今更だがこれ見られたらまずいなww

先輩方にもう一度会って話したいな
無理だけどww

と思ったら今日先輩（委員長様）が学校に来たww
嬉しかった。
セーラー服、だと･･･!?

如月へ。
読んだよ。うん、私ももっと君を受け止められたらいいな。
あと私のことも受け止められるようになりたいー、って言ってたけど大歓迎。

今日みんなクラス違うのに遊べて嬉しかったな。
やっぱりイマ研好きだわ。気が楽になる。

偽善者ばっかだな　みんな

鬱病気取りの一般人、か。確かに僕はそうかもね。
別にどーでもいいけど。

大好きだった。
ありふれたあの日々にあの景色。
僕はもう帰れないのかな。
楽しかった日常、平凡に。

イマ研のメンバーとしか最近話してないな、あんまり。
そのほうが気が楽だし。

本当如月頑張ってよ。応援してるから。
･･･でも何も出来ない自分が嫌。
そうだよ？みんなから、自分から逃げてるだけだよ？
でもそうするしか今の僕には出来ないんだよ。
だって、絶対何かしら傷つける。
曖昧なままのほうが傷つく？無理だよ、もう戻れないんだから。

あぁ吐き気と眩暈と頭痛がする

ありがとう。

ほんとにありがとう。

分かってくれるの弥生さんくらいしかいないと思うんだ・・・

弥生さんを受け止められるように精一杯がんばります。

弥生さんが応援してくれてる方も・・・・・

だけど・・・

自分からどう動いていいかわからない自分が嫌だ・・・・

ごめんなさい。

hogeするの忘れちゃった・・・・

･･･如月、がんばれ。

どうしよう、明日気まずいのと遊ぶことになっちゃったかも･･･
甲〇〇は（分かる？）私がアイツと気まずい（一方的）って知らないからしょうがないんだけどさ。
･･･でも辛いな。きつい。
会いたくないし、話せないってのに。
無理、しんどい。

人に合わせるなんて馬鹿げてる。本当。

明日笑えるかな、自信無いかも。
･･･本当B組のほうがよかったな･･･

はぁ
明日頑張ってみよう。

･･･ココのスレを他のメンバーに見せたらどうなるかなwww

あ、だめだ
如月の悩んでる内容も分かっちゃうから。



私に近づかないで、話しかけないで、顔を合わせることすら辛いのだから。
そしたらそれで罪悪感が重くのしかかるんだから。

うっぜぇー父親
文句言ってくるんじゃねーよ

僕がヘッドホンを好きな理由

聞きたくない言葉をシャットアウトできるから

学校行くと最近息が詰まる

馬鹿馬鹿しくてやってられないわ

人に合わせて上辺だけ笑って、
つまりは所詮それだけの関係ってことでしょう？

結局私は誰となら本当に笑えるのでしょうか。

今ツイッターで萌えというモノについて真剣に審議してるww

最近仲良い男子がほぼメガネの件についてwww

･･･あれ？萌えの話を真剣に男子二人と話してる自分って一体･･･

今日眠くないや
明日（今日）どうしよう笑って話せるかな？演じられるかな？

･･･うん。まぁ頑張ってみるか。

やっぱ無理かもwww
如月に電話しちゃったよ今日★

･･･私も頼りすぎてるかな、如月に。

中止になった。よかった。

･･･私って単純なのかな･･･

宿題が終わらないっ！（社会の新聞

やばい眩暈してきた
何が正しいんだろう？何が間違ってるんだろう？
何が善いの？何が悪いの？

というか最近思ったんだけどさ
みんな（気まずいあの辺）は私が話しかけないのは周りがよく色々言ってくるから、
言われないように距離置いてるって思ってるっぽいけど

そんなこと何時言った？

私は周りのことなんてあんま気にしないって決めたし。
どうでもいいんだよ、関係ない人は。勝手に言わせてればいい。
それでも話しかけないのは自分達に問題があるんだよ、少なからず。

･･･なーんて言えないけどね

あっはっはっは！！全てが馬鹿らしくなってきたわ！！
今日昔つるんでた、苦手なメンバー何人かと話したケド普通だったしww
ま、根はいい子なんだろーねー。
深く関わっていくのはもうゴメンだけどwww

弥生さん。

頼れ。

どんどん。

遠慮すんな。

悪いとか思わないで。


・・・・思ったらあねーたんの事バカぁーって呼んじゃうんだからねっっ！

・・・・・・ごめんなさい。。。

ちょっと寄って見たら嫁さんがとんでもないことを言ってたでござる

あ　なんでもないっすよー　べつになんもみてないっすよー　ちょっとよっただけっすよー
あ　そろそろかえりますわー　なんもみてないっすよー　じゃ　なんにもみてませんよー

よく分かったね。

あれにはまだここの事言わないでね。

・・・・って誰だか分かんないんだけど。

･･やっぱ空気じゃんかぁー！ばかぁー！←
絶対見てるでしょ！おい！

如月、了承した。
遠慮はしないことにしよう。

息が詰まるわ、灰色の現実に。
こんな私を言いたいならば言葉にするのなら「ロクデナシ」

この辺のフレーズ好きだわwwちなみに2曲とも分かった貴方は友達になりましょう

匿名さん（多分98%の確立で空気）に言い忘れてた

ココのスレのことは他言無用、絶対話すな。

アンチ板はなかなか面白いな
特に信者が狂って釣られて叩かれているのはニヤけてしまいそうだ

あれ？もしかして書き込んじゃった？


>>76はただの釣りですよー

>>77　釣りなんだww

にしてもみんな凄いな
よく人のことを親友ってはっきり言えたり人の前で泣けるよね。
僕は絶対に無理だなwww

･･･勉強内容についていけない
3日間でここまで進むものなのか･･･

もう嫌だ多すぎろ宿題
土日は宿題三昧だな。
うはははは間違えたぽぽぽぽーん

暇ー
いや、やることいっぱいあるんだけどね･･･

如月大丈夫かな

宿題ある程度終わったー

1059=地獄･･･うわぁ哀しい

しゅーくーだーいがおわらないー

しまった！

いや、もう分かってたから意味無いよ？ww

宿題が終わらない？ハッうちもだしww

最近肩こり（右肩）が酷いんだけど
･･･あ、右肩の蝶聴きたくなった

あと少しで終わるのにその少しがやる気で無いから終わらない

あ、文がおかしくなった　まぁいいか

私よりもあのこの子が重症だな、大丈夫かな

悪いのは　全て　僕　なんだ、　よね

如月大丈夫かな。。。

気だるくなってくるなー、吐き気もするし頭痛もするww

>>84なん…だと…？

>>90　だって雰囲気とか口調で分かったしww

ハチさんとwowakaさんの歌大好きだぁー！！

みんな黒いよ。。。
何でハブったりするかなー。
話し合いで解決したり文句あったら言えばいいのに。
わざわざ無視したりする必要あんの？
だから私は絶対こういう時どっちかの味方になんてならない。
あくまでも中立。それか正しい方。
ソレが一番楽だから。
あと友達が嫌いだからって私は人を嫌いになんてなりたくない。
ごめんなさい。
でも、どうしてもＩ君やＯさんのことを嫌いになんてなれないんだ。
話してると普通にいい人だし。
でも話してるとみんなが色々言ってくる。
「あいつ酷いよね」「あいつと話したり関わらないで」
聞き飽きたわ。

みんなわたしのことを黒いって言うけど
平気で人ハブったりハブらせたり「死ね」って軽々しく言ったりする人はじゃぁ何なの？

いろいろあって開き直ることにした。
もう絶対に悪口系の便乗はしない。これ大前提。

そうだ

これを見た私の知り合い！
なんかｻｰｾﾝww別に嫌いじゃないからねっ←

てゆーか最近謝ってばっかだな（心の中で


あと最近私の周りがだんだんカオス＆複雑になってきてる件ww

弥生さん。

うち学校行きたくない・・・・・

ほげるの忘れた・・・・

学校行きたくないとか･･･
気持ちは分かるけどさ･･･

ゴメンナサイゴメンナサイゴメンナサイゴメンナサイゴメンナサイゴメンナサイ

あぁ頭がおかしくなりそうだ

人のことばっか心配してるのは
自分が何も出来ないからなのかな
だって私は動けないから

苦しいな
傷つけられることより、傷つけることが。

いっそ嫌いになってくれればいいのに

泣きたい。
あいつがあんなふうに思ってたなんて。
あの子がそういう考えを持ってたなんて。
罪悪感が募ってくる。

苦しいのはあっちだって分かってはいても。
それでも、苦しい。

そうだ、私がみんなに嫌われるような行為をすればいい？
そうすれば、「結局アイツ嫌な奴だったな」で終わる？
そしたら、みんな笑えるのかな？私も他のみんなと笑えるのかな？

そうなったなら、形は違ってもみんな幸せに。なれるのかな？

これ以上考えたら頭痛が酷くなりそう。
明日大丈夫かな･･･まぁどーにかしよう。うん。

このからだが夢と消えても、私は宝物を守るよ。
でもこのままじゃ君は一人なのかな？そっと、指を解く。
きっと本当のひまわりはもっとずっと綺麗なはずだね。
君は、そこで、笑っていて。

･･･さよなら。

ロマヘタでのウク姉さん泣ける･･･

あぁもう。なんで私は人と関わっちゃったんだろ。
みんなと関わらなければ、みんなが辛い思いをしなくてすんだかもしれないのに。

ごめんなさい

私のせいで。
私がいたから。

消えればいいのに、こんな私。

殺したっていいじゃないか、君が嫌うアタシなんて


嫌ってくれればいっそ楽

中立という立場はなかなかいいけど
その分情報も入ってくるから辛いものもある
それでも私はそっちを選んだ。

でも、やっぱ辛いね。
私はどうすればいいのかな？

ごめん、なさい。

ぼろんさん大好きだー！

感情を失くすか、記憶を失くすか。

どっちも無理だと分かっていても、望んでしまう。

「みんな私から離れて。」

そんなこと言えるはずもなくて。

「みんな大嫌い。」

こんなことも言えるはずもなく。

じゃぁどうすれば楽になれるんだろう？

バイバイさよならルッキンルッキンベリー

英語わかんねww

あーーーーーーーーー。

そろそろあいつらに会うじゃん（苦笑汗泣
もうなんて言えばいいのか･･･

叫ぼうとしたらやかましいだってww怒られたwww

私は重症じゃないと信じたい、
が、

重症と言われてる。

私は中立。

あーーーー

とりあえず何か物食って考えろ

>>113　まぁそういうことなんだけどねぇ。

考えてもまとまらないっていうww

「隠し事をしてました

　傷つくのが嫌でした」

まさにその通りだよ

今度好きなボアロの曲片っ端から書いて載せようかな

200曲位あるがww

ボアロじゃないボカロ

「友達だから」　だから何？そもそもそれ本心なの？ww
「頑張ってね」　･･･無理でしょ。っつかもう頑張ってるし。そう見えないかもしれないけど。
「楽しい？」　さぁ？悲しいのかもね？
「寂しくないの？」　･･･はぁ？関係無くねwww君にとって私が寂しく見えるならそうなんじゃない？
「大丈夫？」　･･･限界かも

そうやって好きじゃない人には答えられる。けど。

「好きですか？」

私にすら分からないのに。
･･･答えられるわけ無いじゃん。
でも。

ゴメンナサイ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　。　　　。 　 　 　 　 〉
　　 ○　　　　　 ○　 　 　 　 ○　　　　＼○/　　　 　 ○ﾉ
　　ヽﾒ|　　　　 ∧ |ヽ　 　ﾟ￣ヽ |￣ﾟ　　　 ヽ | 　 　 　 <ヽ |
　　ﾟ/, |ﾟ　　　　ﾟ./, |　ﾟ　　　　/, |　　 　 　 /, | 　 　 　 i!i/, |i!ii

　　　ま　　　　　ほ　　　　　　う　　　　　　の 　　　　ことばで

　 　 　 　 　 　 　 。 　 　 　 　 。　　　　　。　　　　　　。
　　　 　 　 　 　 　 〉　　 　　　　〉　　 　　　〉 　 　 　 　 〉
　 　 　 　 　 　 ○ﾉ　　　　　○ﾉ　　　　○ﾉ 　 　 　 ○ﾉ
　　　　　　　　<ヽ |　 　 　 <ヽ |　　　　<ヽ |　 　 　 <ヽ |
　　　　　　　　　/, |　　　　　/, |　　　　　/, |　　　　　/, |
　　　　　　　　　ヽ | 　 　 　 ヽ |　　　　　ヽ |　　 　 　ヽ |

　　　　　　　　　　　たーのしｨｨ！ナーカマがｧｧ！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 。〉　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 〉
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ○ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 <ヽ |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 i!i/, |i!ii
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〉　 　　〉
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　 ○ﾉ　　○ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 <ヽ |　 <ヽ |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 i!i/, |i!iii!i/, |i!ii 。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〉　　 　〉 　 　 〉
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　○ﾉ　　○ﾉ　　○ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 <ヽ | 　<ヽ |　 <ヽ |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 i!i/, |i!i!i!i/, |i!i!!i!/, |i!ii　。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〉　 　 　〉　　　 〉 　　　〉
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 ○ﾉ　　 ○ﾉ　　○ﾉ　　○ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 <ヽ | 　 <ヽ |　 <ヽ | 　 <ヽ |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 i!i/, |i!ii i!i/, |i!ii i!i/, |i!ii i!i/, |i!ii 。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〉.　　　 〉　　 　〉　　　　〉 　 　 〉
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ○ﾉ　　 ○ﾉ　　○ﾉ　　 ○ﾉ 　 ○ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 <ヽ | 　 <ヽ |　 <ヽ |　　<ヽ |　 <ヽ |
　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 i!i/, |i!ii i!i/, |i!ii i!i/, |i!ii i!i/, |i!ii i!i/, |i!ii
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>>119　･･･ナイス！wwww

嫌いな人は作らない
でも
苦手な人はいっぱい居るwwww
あははww

重いな。人って。
「頑張れ」？
頑張れないからどうするか聞くんでしょ？
でも何も言えないから、なんて言えばいいか分からないから「頑張れ」
何も出来ない、人の力になれない自分が嫌？


ってか空気がww
このＡＡはなかなか面白いが･･･いやむしろ最高すぐるwwwナイスだw

最近周りの友達が黒･･･じゃなくて暗いから
結構相談乗るんだけど

重い


あと分かったこと

私の優先順位はダントツであの女の子だと思ったけど
違ったみたい

私は誰に対してもどうでもいいんだ。
だから決めた。

自分の本心は誰にも話さない。

気持ち悪い。
ケタケタと笑ってる人間が。
嫌いじゃない。嫌いじゃないのに。
何でこんなに嫌悪感？
これが嫌いっていうこと？
でも嫌いじゃない。だって普段は普通に話してるし仲はそこそこいいから。
いっそ嫌いになりたい。または私のことを嫌ってほしい。

しばらく一人で考えてみようかな･･･。
明日になったら忘れて普通に接してるかもだけどww

もう諦めた。

全て。


どうなったって構わないよ。

私はただ皆が笑ってくれればソレでよかったのにな。
それはもう不可能か。

どっちを応援するって？
どっちだろうね、中立を維持したいけど無理かもね。

どうでもいいじゃん周りのことなんて。


私は優先順位があると思ってたけど。
少しのことで人に対して萎えてしまう。
だから意味が無い。どうでもいいと思える。

勝手にすれば？って言いたくなる。

ついでに後ろの女子がちょっと迷惑。。。
正直話しかけないでほしいな授業中にwww

もういいよ、話しかけないで。

大丈夫。
私は平気だよ。

きっと幸せなはずなんだ。

誰かが悪者にならなきゃいけないの？
誰かが悪者に見えるの？
大切な人達が傷つくの？
大切な人達が悲しまなきゃいけないの？

誰かが悪く思われるくらいなら。
誰かが辛い思いをするなら。
大切な人達が傷つかなきゃいけないなら。
大切な人達がバラバラになっていく位なら。

私から離れていく？
私から悪者になる？

私が傷つけばみんな笑えるの？

誰かが独りになるなら。
大切な人達の笑顔が守れないなら。
私の存在する意味はあるの？

もう今更遅いかもしれない。
私はたくさん、たくさん大切な人達を傷つけたかもしれない。
でも。
まだ間に合うなら？大丈夫なら？
私に何か出来る事があるなら？
大切な人達が、まだ、笑ってくれるなら？

私からー･･･

私はどうすればいいんだろう？

今度は私が支える番？


誰かが悪者になる日々なんて。
私は要らない。

メールを3人同時進行中
さっきまで4人とやってたwww

さぁどうなるかね？
みんなの人間関係は。

「人は変わる」

随分思い知ったよ

それでも、みんなでこれからも過ごせるように、私は願う。
「もしそれが不可能になったら」？

そうならないように努力する。

重いね

愚かなのは私だ

みんなを信じれなくて、人に惑わされて
挙句の果てに傷つけて？

それなのに今更だねwwただの馬鹿じゃんww

「変わっていくのが怖かった」
言い訳を言うとしたらこんなところだけど
結局は人に萎えただけなのかな

分からないんだ私には

でも今の私は、
みんなが変わっていき、傷ついていくのを見守ることしかできないのです

どうすれば微笑んだの？
こんなんじゃ笑えないよ。
この声が届くように、もう一度･･･

ReActとかテンション上がるわ

どんだけ音を重ねたって終わりも始まりもやっては来ないの
つまり、つまり意味は無いの！どうやらアンタの姿が邪魔で

最高ww

なんか今日最初元気無かった？
気のせいかな？
鈍感だから分からないな。
いや、鈍感の振りしてるだけだっけ？
自分で自分が分からないや。

ただ一緒に居るだけで。
幸せだったのに。
一つの疑問だけが纏わりついて。
それはどんだけ振り払おうとしても払えなくて。
侵食していって。
結局はこうなっちゃったじゃん。

元に戻ったように見えたけど。
あっちはもしかしたら･･･
なんて考えることはよそうか。
何でここまで疑い深くなった？何があった？
やっぱまだ昔のトラウマが残ってるのかな？
昔のメンバーとも元に、とまでは行かないけど少し戻れたのに。

いや。
昔のメンバーの所為にしようとしてるだけか。
今は昔と関係ないのに。

責任押し付けて文句言う女子
男子と2人で居るだけで色々言ってくる女子
馬鹿っぽく騒ぎ出す男子
何かにつけてふざける男子
自分が正しいと思い込んでる大人
言うことを聞かないと怒る大人
我侭で傲慢な子供
生意気で自分が一番、っていう子供

全部嫌だけど、本当に嫌なのはこんなことばっか考えてる「自分」。

こんな自分でも変われるならば。

こんな自分でも好きになれた「みんな」を守れるならば。

それを邪魔しないでほしい。
例え私が「悪」になったとしても構わない。

それが「望み」なんだから。

今日夜7時に寝たら起きたのが

11時ww

眠気覚めるわw

ごめんなさい続けたら許されるかな

新曲ktkr

暇orz

これからみんなはどうするんだろうか、どうなるんだろうか？
一つだけ願うなら、笑っててほしいな。これから先もずっと。

「高校になっても友達でいよう」

まさかあんなこと言うとはねー
ちょっとビックリしたわww

でも欲張っていいなら私も高校になっても仲良くしてたいかな。
ううん、その先も。

そうやって、これからも一緒に居たいって思うのと同時に。

人を信じれなくなる自分が居る。


誰を信じればいい？

罪悪感ばっか募っていく。




こんな私、「　　　　　　」

誰を信じればいいの？

周りに合わせるからこんなに辛くなるの？
だから必死に笑って、演じて、嘘吐いて！

挙句の果てに罪悪感すらも無視して。

中1が楽だったな
遊ぶ範囲狭いから気楽で。
今って楽しいけどかなり重いもんなー(苦笑
みんなそうしたくてそうなたわけじゃないんだけど。

どうしようもなくこうなっちゃったんだ。しょうがない。

しょうがないって思わないと無理だよ。割り切らないと。

それでも心の中で

「ごめん」

って呟いてる。ずっと、ずっと。

今日あの子達のスレ見て思った。
傷つけてたのは私だし悪いのは私。

あの時、ああいう風に思ってたなんて。

知らなかった。
私は無知だから。愚鈍だから。

大事だった、昔から大好きだったあの子が。

何で傷つけちゃったのかな？

ごめん。
気づけなくて。馬鹿で。




それでも大切なんだ。お願い、信じて。
そんな言葉私が言うべきじゃないし、言う資格なんて無いけど。

嫌われてもいいとか言ってたのにおかしいな、矛盾してる。
まぁいつものことか。


笑っててほしかっただけなのに。

私の気にしすぎなのかな？ならいいんだけど。

少し元気が無いように見えたんだ。


頭痛いし足も痛いけど

一番は心、かな
罪悪感が重いよ

どうやら終わったみたい
これでも気まずくなら無いのかな
重くならないのかな


でもやっぱりアレを読んでると悲しくなる

にしても今日女友達に

「弥生の家って楽しそうだよねー＾＾いいなぁ」

って言われた

まぁそれは分かるし同意できるけど･･･

何か「違う」って思ったのは何でだろう？

あぁそうか。

あの女友達から見た私達と私から見た私達の差か

･･･ふふっ
何か面白いよね、馬鹿馬鹿しいよ

人の面見て意見変えてさ。
嫌なことを忘れたいがために笑うフリしてさ。
暗くなりたくないから馬鹿になってさ。

何がしたいんだろう？

体育祭オワッタ

足痛いんだよばかぁー
ついでに眠いし頭痛いし貧血おきかけてる←

明日は心臓検診行ってこなきゃ

終わったオワター

可愛いョあの子wwやっぱ恋する乙女は(殴
･･･ｻｰｾﾝ

にゃーにゃーにゃー

ナカナカ面白い展開wwww

みんなと一緒に居るのが好きで、遊ぶのが好き。
笑ってばっかで明るい私。

一方で重いことばっか考えて溜め込みすぎる。
結局誰のことも好きじゃない私。

矛盾だらけだねww
でも、どっちも本当でどっちも嘘。


私は何がしたいのかな

でも、多分。

もしものことになった場合。
何かがあった場合。

大切なものを失くすくらいなら、私は。



誰かを裏切ってでも、誰かに嫌われてでも。

私は･･･

･･･なんてね。

ﾌﾌﾌｯ

寒ｯ

カラオケ行きたい気分

コンニチハ

コンバンハ

そうか　もうhogeる必要無いのか

>>119　何あれｗｗ


hogeるのってどーやんの？

>>156なんだって？

>>157　空気に聞いてww

E-mailって所にhogeって打つだけさ☆

>>158　えええええええええ

わわわ

眠ｯ

･･･まだこんな時間か
夕飯食べてない件ww

何気なく嘘つくと

罪悪感が･･･

>>163 そこまで考えなくてもいいだろ。
言い方悪いかも知れんけど必要な《嘘》もあるからさ
別に罪悪感とかもいらないと思う。
傷つけたくなかったから言った嘘もその人なりの優しさだと思う。
受け取る側がどう捉えるかはわからんが

何か途中から自分で何言ってるか分かんなくなったｗ
まぁスルーして結構なんで

>>164　相手が傷つく位なら自分だけ傷ついてたほうがいいしね

ヘタ鬼本家久々に見たら泣いたww

そしてロマヘタ本家
氷の愛の歌素敵すぎるww

ねぇ　私の手のひらは　まだ温かい？

もう悲しいものを見なくてもいいよ。
君はココで眠っていて？
この体が夢と消えても、私は宝物を守るよ･･･

でもこのままじゃ君は一人なのかな？
そっと指を解く。

そこで君は笑っていて？さよなら･･･



似たようなの>>104でもやったなww

最近眠くなる時間が異様に早いな･･･何でだろ

明日宿題あるから寝よう
ちょっと早めに起きて宿題やろーっと

班長が馬鹿すぎるw
馬鹿でしょ？
それで班長に立候補したの？ハッキリ言って資格無いよ？

誰とでも喋れる？確かにそうだね。

でも、


どうしても自分の居場所は無い気がしてくる。

何故？


喋りたくなくるんだ。人と。

話しかけないで、って。


でもそれと逆に自分から人に話しかけてる「私」も居て。

矛盾してるよね、分かってる。



どうしよっか？

「考えすぎなんだよ」

「一人で溜め込みすぎだって」

「内容が重いよ」


全部分かってるよ。

分かってるけどどうしようもないんだってば。


「何かあったら話してね」

「私は信じて？」


何度も言われてるし私自身も何度も言ってるけど。

何だかんだこういう台詞ほど信じられないものなんだよね、特に私の場合。



結局何も意味は無い。
ただの自己満足。

ただ「自分は優しい」とかって思いたいだけでしょう？

班の奴らが馬鹿やって怒られて。

私は知らないフリをして。
いい子みたいに振る舞って。

結局みんな損をして。


私はそれを見て嘲笑うのです。

なんか逆に滑稽だわ

結局人が一人居なくなったからって何も変わらない。

私が居なくなっても変わらない。

必要？そんなもの私がされてるはずないでしょ？


私は強い、って言い聞かせて。
一人でも大丈夫って思って。
まぁ実際そこらへんの女子達みたいに何するにも一緒の行動ってのは嫌だが。
みんなが一緒に教室移動しててもあんまり話さないで、一人で動いて？
気ままに人に話しかけて、あとはすれ違っても無視をして？
そんな自分が好きだなーって思って？

そこまで考え込んでる時点で私は弱いんじゃん。馬鹿みたい。

結局は「一人」で居る私に自己陶酔したいだけなんじゃないの？

誰も悪くないよ。

ただ、どうしようもなくこうなっちゃったんだ。

人の想いは変化するのだから。

そう思い込んでたけど。

やっぱりあの子は辛いんだろうね。

それでも私は何も言えない。

だって-----




･･･何でこうなっちゃったんだろうな。



そもそも第３者である私が何故こんな考え、悩んでいるんだろう。

馬鹿みたい。

信じたものは都合のいい妄想を、繰り返し映し出す鏡。
守ったものは明るい未来幻想を、見せながら消えてゆく光。

早くて歌えないわ

「みんな」は大切だよ？

そうだと思う。確かに私は何度も避けてたけど。

それは意識してるからであって。


ただ、私は何が大切か分からないから。

だからとりあえず。



今は表だけでいいから。

心から笑えなくてもいいから。


笑っていようか？



そう今は思える。


だけど、



また後で「矛盾してる」って思って嫌いになったり気まずくなったりするのかな？

私はコロコロ気分が変わっちゃうからね。面白いほど。

私は誰かに大切だ、って思ってもらうような人間じゃない。

そんな資格は無い。

だって貴方達を傷つけた人間なんだよ？それなのに何で？


なんかあの子も似たようなことを言ってたな。

そして前の私とも似た考えを持ってるね。


今の私は何を考えているんだろう？

ってか私の言う「あの子」って何人居るんだしww

泣きたい

でも私の場合こういうことでは泣けない



筈だったのに


最近気を抜くと家とかで軽く泣きそうになる

ごめんって言うのは私の方

だから、みんな、謝らないでよ

何かみーんな同じこと言ってるよねー
今のメンバーが大切だってさ。　

私もそうだよ？
そうだけどさー

何か・・・


重い。

うん、重いよね
でもいつかは
いつかは



俺はなにが言いたいんだろう？ww

>>184

初めましてー
ありがとうございます＾＾
頑張ります。

私って馬鹿だねー
空気読めよwwマジでww

こんなんだから駄目なんだよ。


こんな自分が嫌いだ。

「ひとり」って何？


私はひとりでも大丈夫？

ひとりの方が気が楽？


ひとり、かぁ


昔は独りが嫌で昔の「みんな」に合わせたんだっけ？
でもそれがいつのまにか本当になっていて。
結局みんな裏では不満だらけだったらしいけど。

表は仲良かったしね。

でも今はひとりが嫌なの？

「嫌じゃない」？

それは今の私が何だかんだ言ってひとりじゃないからでしょ？


結局の所どーなんだろね。

「みんな素直だよねー。」

「弥生も素直になんなよwww」

お前らは素直すぎんだよww


今更？



何故か今「天ノ弱」って歌（ＧＵＭＩ）思い出した　理由はこの歌を聴けば分かるよね

あの言葉は最上級に嬉しい言葉、なんだと思う

だけどあれは私にかけるべきじゃないでしょ？


そんな資格無いよ、私には。


でも、少しは人に頼ってもいいのかな？

うみねこ面白かったー（漫画）

>>190 だろ？


やっちまいました・・・・。

何が？（笑

あのス（殴　でやらかしちった（苦笑

誰この人？って感じにしちゃえば？ww

うん、俺が割り込んだっつーことで

それでよし！

返信早いなｗ

早くないよw

早いよw

普通だよww

だから早いってww

早くないよー今ツイッターも行ってるよ−

こいつ・・・何者だ？（汗

弥生さんだよー

これうちのー

意味分からんしーww出たよそれwww

それうちのー

･･････あえてつっこまない方針で。

突っ込んでよー

あはははー

みんな重いなーはっはっはー

こういう類のもめ事は必ずと言っていいほど重くなる人が出てくる。
しかも大抵は励ますだけじゃ直らない
結局は本人の意志、考えでしか直せないよ

まぁそうなんだけどさー･･･
見てるこっちも辛くなってくるわ

あの子重症

見てる側の俺達にはどうすることも出来ないよ。

ただ見守るか
声をかけるか

どっちが最善なんだろうね？

･････････。

私から声をかけても今のあの子にはほとんど届かない。



だったら私は見守る方を選ぶ。

でも、あの子が泣いてきたら、その時は･･･




なんて偽善者なんだ自分。

本当は全て知ってるくせに。
まぁしょうがないんだけど。


あの子がもう少しポジティブに考えられたら･･･
何て言っても無理か。

そう願っていれば。


いつか届く











かも
（何か無責任でごめん）

そうだと、いいな。

うにー･･･眠い

・・・。

改めて私の過去レス読んだら　何コレ酷い


人は変わっていくものだね

まぁ「恋」って「変わる」って漢字と似てるしね


そして人が望む夢というものはとても儚いものなのです。

ぽるてぃー？？

普段話していて疲れるようだったら
無理にはなしかけなくていいからね？

弥生がうちのせいで
困ったり疲れたりするのは
悲しいから・・・。

ぽるてぃーです！

？？？？？？？？？？？？？

一人心当たりが居るが･･･ん？？

そのこころあたりですんｗ

何でその名前になったしwwww

なんとなくｗｗ

なんとなくでコレかぁ･･･
自分で認めちゃいました？？

ＧＦ落ちたか

もういいよ！
ぽるてぃーでｗｗ

ＧＦ落ちたとみた！

ヤケになってません？ww

だねー
さっきうちが３０分寝てたからかなww

ちょっと１回落ちるかも

それにひらがなでぽるてぃーって
可愛くないか？
とくにぽの部分

３０分だけ寝るなんて私には不可能ですｗｗｗ

復活〜

まぁ･･･可愛いねぇ。
ぽるてぃーww

いや何か知らんけど寝てたんだ！

ゴメン親にはよＰＣかせやって言われたから落ちｗｗ

おｋ−
またね〜＾＾

くそ、俺としたことが寝落ちだと？



ちくしょー

私だって色々考えてるよ？
何も考えてないように見えて、さ。

考えてるからこうなったんでしょ！？

結局自分は何がしたいんだ。
あの子は何を望んでるんだ？
出来る限りなら私も手伝うから･･･

表面だけの「仲間」なんて要らない。
だったら私から壊せばいい。
表面じゃなかったら別にいいんだけど。

その為に私は何が出来る？
あの子の為に何をするの？
とりあえず今は見守っているから。
本当に辛くなったら、私がそばに居る。

何も出来ないと思うけど。
でもあの時、私に「何かあったら相談して」と言ってくれたあの子の為。

自己満足なんだろうね。私の。

重くなるのはしょうがない。

でも、そうやって「しょうがない」で全て終わっていいのかな？




こうやって何でもかんでも否定する自分が大嫌いだよ。
消えればいいのに


「あの子達死ねばいいのに」
そう言ってた昔の私が死ね。

「あの子達嫌い」
そう言ってるお前＜私＞が嫌いだよ。

馬鹿じゃないの？

私。

あーもう！うざったい自分

何か出来るはず、と思うのは私のエゴなのかな･･･


にしても重い考えから離れられないのは何故だろう
誰か助けてww


いっそ最初から全てやり直せないかな･･･


みんなと過ごしてる日々は本当に楽しいよ？
でもさ。
みんなと出会ってなかったらどうなってたんだろう、ともよく考えるんだ。

あの頃に戻りたい。

余計な口出しすんじゃねーよ

人の弱みに付け込んで

楽しい？

人の邪魔して。

ルカ様の歌って･･･

英語の題名多いなww

「一緒に教室移動しようよ！」

うん、まぁここまでは分かる。･･･一応は。

コレも正直あんま好きじゃないけど。でも。

「トイレ行くの？じゃぁうちも行く〜」

は？

なんで集団じゃないと行動できないわけ？

ひとりが怖いからなの？

だからといって何で全部誰かと一緒じゃなきゃ駄目なんだよ！！

おかしいんじゃないの？

ひとりじゃ何も出来ないってわけ？

だったらさ、

人の悪口言ってる前にまず人の長所見つけるように努力しなよ！

そういう陰湿な悪口って絶対自分に返ってくるから。

後で後悔しても自業自得だよ？

あと「私達だけの秘密だからね〜」って言って人に言うのって。

ここだけの「秘密」なんて存在しないんだよ？

人に言った時点で秘密じゃないんだから。

そこまで人信用しない方がいいよ。

「そういう女子だって本当はみんない子なんだよ」

分かってるよ？長所だってあるだろうねぇ。

それ位いくら馬鹿な私でも知ってるさ。

でもそういうこと「敢えて」言うのって･･･


偽善者だよね。

みーんな偽善者

そう言ってる私もしかり。


にしても。

人に心配されたり好かれたり、信頼されたりするのって違和感あるな･･･

あぁそうか


昔の私は知らなかったことだからか。

あの頃は人付き合いってのは表だけにしてたからな。

今はどうなんだろうか？

幸せなんだろうか？


･･･これ以上深く考えると重くなりそうだ
とっと寝よう。

明日、また考えてみよう。

今ふと思った

「あの子」は相当悩んでる。
それはもう見てて痛々しいほどに。

でも、


「あの子」も相当考えてる。

そのことを忘れる所だった。


２人を知ってる上で私は「中立」を選んだのに。

いつのまにか私は-------


･･･じゃなくて寝なきゃ

ってかもう終わったことなのに

今更悩んでどうするww

馬鹿じゃんww


･･･とりあえず早く班替えしてぇ


寝落ち

明日ついに班替え！！
うはっww

「一つ一つ抱え込んで一体何をどうしたいの？」

本当だよww


みんなのことをまだ･･･信じられない部分がある。
それはみんなの所為とかじゃなくて･･･私も嘘をついてるから。

でもいつかは信じられるようになったら、いいな。

そう思う私が居ると同時に、


みんなを偽善者と思ってしまう。


こんな自分が嫌。


あいつはひとりが嫌、って言ってたけどさ。
私はどうなんだろうね？


人とどうやって普通通りに接すればいいのかな･･･

普通にみんなと話したいのに。

どうしても。


･･･私大人数の人と話すのあんま慣れてなかったからなぁ
喧嘩もしたことないし
本音を相手に伝えるなんて滅多に無いし

どうすればいいんだろう



夕飯食べてこよう。

あの子は何考えてるんだろう。
あいつは何を思ってるんだろう。
みんなは何がしたいんだろう。
私は･･･何を望んでるんだろう。

明るくて。誰とでも話せて。いつでも基本笑ってて。
嫌なことがあっても気にしないで。優しくして。
みんな嫌いじゃない、って言って。
そんな私を演じてた時間が長すぎた。

どれが本当のワタシ？


ねぇ。助けてよ。
こんな下らない世界からさ。


そういえば。
今、･･･「あの子」は何処で何してるのかな？
病気は治ったかな？どんな子になってるのかな？
優しかったからな、きっと沢山友達が出来ただろう。
名前も忘れてしまったけど。顔すらも覚えてないけど。

いつか、また会いたいな。
そしたら-----------

PSPに入ってるボカロ全部削除してしまった！！！！！！！！！！！！！！！！！

あ　一部残ってた！ほぅ。今日入れなおそう。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

何がって？


生きててだよ。存在しててごめんなさい。

私なんて居なければよかったのにね。

どうすればいいの！？
私は何の力にもなれなくて！
みんなが変わっていくのを見てるしか出来なくて！

結局みんなが傷ついて。


誰かが辛いのに何も出来なくて。

馬鹿じゃん。私。

死ぬかと思ったww

何てこと言わせ(殴


･･･あはははー別にアレは嘘じゃないもーん･･･ってあれこれ自爆じゃね

だからなんてこと普通に言ってんだってwww

まぁ元に戻ったのはよかったけどさ。･･･うん。


後は私かー
この何故か暗くなる性格をどうにかしたいwww

超超眠い

テストとか面倒だなぁ･･･

私はどっちも裏切れない。

2人共大切だから。


どんなにあの子と居ても。どんなに慰めたとしてもきっと、
罪悪感は拭いきれないだろう。
そんなの分かってるけど。

どうしても注意深く話しかけてしまう。

あの子の為？
いいえ。

私の自己満足であり、私の為なのです。

この罪悪感から少しでも離れられるように。


最低だな私。

とある人に

「弥生さんはツンデレと見た」
って言われました

断じて違うと思うww

そのとある人に賛成！！


大正解！！１００ポイントプレゼントぉ！！

テスト勉強ちょっと一息

>>259　とある人＝ぼーｎ

中立が無理？誰も傷つけないのも無理？･･･分かってるよ。
だけどそれでもその可能性を望んでいたかった。

でも。もう無理なんだね、分かった。


ある人に今日こう言われた。「Ａ組のメンバーを捨てるかＢ組のメンバーを一旦捨てろ」
無理だよ。友達を捨てろと？
私にどっちかを選べって言う訳？･･･どっちかを消せ、ってこと？
「全てが解決すればまた元に戻ればいい」
戻らなかったらどうするの？

人の夢と書いて「儚い」･･･かぁ。
そうだね。人の夢なんてもろくも崩れていく。

私の望みも消えてしまった。
もうそれが叶うことは無い。

人は変わっていく。でも、私は変わらないものを望んでいたんだろうな。


願わくば、いつかはみんなが笑っているといい。
そのそばに私が居なくても。

きっと、「いつか」は。

そろそろ終焉の頃かな？

全てが終わった後みんなはどうなっているかな？


あの子達はもう十分強いよ。

ボカロ全部入れ直ったからか気分がいい♪

どうやら色々終わったっぽい。
だが、問題は周りの女子達、てところかな。

どーにかなるかな･･･

あとあの子大丈夫かな･･･？

･･･そうだね、お前の言うとおりだよ。
「そろそろ自分の心配もしろよ」

分かってるって。

でも逃げたくなる。目をそらす。

またコレの繰り返しなの？
また私は同じことを繰り返すの？

馬鹿じゃないの？

「私はもう大丈夫」？

結局大丈夫じゃないし変われてないじゃん。


知らないよこんな自分。



私が消えればいいのに。
私が死ねばいいのに。



私が離れたら貴方は-------

どうすれば私は赦されるかな

どうすれば貴方は笑えるかな

どうすれば全て終わるかな


どうすれば、どうすれば---




･･････そろそろ泣いてもいいかな

知らない
見てない
聞いてない









痛くない、よね？

「誰にも愛されないものって何だ？」
「誰にも愛されない独りぼっち。」

見つめないで、余計な涙あふれちゃう。
聞こえますか？私の心のメロディ。

「誰にも愛されないなんて無かった。」
「キミに、君に愛されたわたしがひとり。」



ガラクタ姫とアポストロフ泣ける･･･

誰にも言わない？
本音も、本心も、気持ちも一人で抱えたら周りに迷惑かけないしね。

もっと言うと、
人と関わらなければ、私が一人で居れば。
誰のことも知ることも無く日々が過ぎ。

波風立てず生きられた？


そっちの方がよかったの？
私がみんなと関わらない方が幸せだった？

今からでも間に合う？

ねぇ、


答えてよ。



私だっていろいろ考えてるよ？
どうすればいいんだろうとか、何がダメだったのかって。


でもさ。

貴方をそこまで苦しめてるのは私でしょう？

だったら


私と出会わなかったほうがよかった？
私はそうは思わないけど。
貴方はそう思うんじゃない？

私と貴方が出会わなかった場合、

どういう日々だったのかな、周りの人や私達は。






私はすごく大切だよ、「今」が。


ねぇ、
貴方は何を望むのですか？



ごめん。本当は何を望んでるか分かってるんだよね。

負担なんてかけたくない。

重荷なんてなりたくない。


迷惑かけるくらいなら、

私ガ消えレばイイノカナ？


そんな勇気無いくせに何言ってるんだかww




その望みをかなえればいいの、かな？

でもそこまで行ったら戻れない気がする。



失った代償が重いことは知ってるから。

私にとってみんなが大切なのは変わらない。

私だって一緒に居たいよ？高校になってもその後も。

でも。






貴方やみんなが私と居ることで傷ついたり負担になるなら----



私は居ないほうがいいんじゃないの？


でも、今更「あの子」の元に行くこともしたくない。


だったら私はどうすればいいんだろう？

いっそ、全てを忘れられたら------


･･･こういうことを考えちゃダメだって貴方に言われたのにな。

あはは、また繰り返してばっかだ･･･

どうしてだろう？

涙が止まらない。



ここまで酷いのは久しぶりだな。


私が悪い



「消えろよ」
･･･ねぇ、私？

負担をかけたくない→頼らない

･･･あれ、やっぱり繰り返してるや。


あの日々が。また続いてくと信じてた。

当たり前のようにこれからも続くと。


でも変わらないものは無いのだから。

だからまた私達も変わっていく･･･


そう考えると恐くなった。



おかしいな、頭が痛んでみんなのこと考えられなくなってきた。

言いたい事言えれば楽になる？


言えたら苦労しないって。





しかも言ったとしてもさ。

また心配かけたり負担かけるんでしょ？


そんな自分、要らない。

むしろ



「邪魔」

ただ話してるだけでよかった。

ただ笑ってるだけで。



ワガママばっかなこんな自分。

居なくなれ。消えろ。死ね。


こういう時だけ縋り付いておかしくなって。
相手のことに気づきもしないで。

迷惑ばっかだな。


邪魔だね。




･･･寝て少し落ち着こう

ごめん、本当にごめん、

言い過ぎた。



俺のせいだよな。











今回は俺の軽はずみな発言のせい。





頼む

悪気は無かったんだ

俺のこと嫌いにならないで・・・・！

もう弥生をこんな風には絶対にならないで欲しいとかいってた癖に
俺自身がその原因になっちゃった

こんな俺でも誰かを幸せに出来るのかな？

空の欠片愛してるマジ大好きだぁぁあああ！！

･･･ボカロ以外にハマった歌久々だなww


>>277　大丈夫だ、問題ない。


寝たら治ったっていう意味不www

たまにはボカロ以外も聴こうと思って聴いた。

そしたら空の欠片とBad Apple!と君の知らない物語とyouにまたハマった･･･ww


バンドを聴くのもたまにはいいな。


とりあえず私が睡眠不足に陥った場合、精神がおかしくなるのはよく分かった。うん。


勉強飽きたー

父親がしょっちゅうTVのチャンネルを変えるのをどうにかしてほしいんだ。


JIN見てたのに･･･！




よし、勉強しよう。
英語のノート＆ワークと理科のワークが終わらない！

>>278 寝て直るのかい（苦笑

それが弥生さんクオリティー！

英語ノートがようやく完成したぜぇぇぇええ！

この道を進んだらいつかまたキミに会えるだろう。
遠く続いていく時の中で、今日を懐かしむ。きっとこの場所で･･･

その笑った顔が勇気をくれる、何気ない言葉だけで。
キミが涙の日は、飛んでいくから。いつでも、どんな時も。
道は続いている。

多分ね、見失っても迷ったりしても無駄じゃない。
今はね、あの光が教えてくれる。
君の言葉のその温かさ･･･

踏み出す一歩目は小さくていい。大きな勇気が要るから。
もしも不安な日は、半分貰おう。あの時してくれたように･･･。


空の欠片って素晴らしい歌詞だよね！

昨日とは違う意味で泣けてきた

仁やばいよーーーー（泣

仁やばいって
泣きかけたぞ
誰も居なかったらたぶん号泣してたぞ

あ、見てたんだww
私もPCしながら見てたぜ☆

咲さんの手紙で泣けた･･･

「別に君の事なんて考えてなんかいないさ。いやでもちょっと本当は考えていたかもなんて」
↑
天の邪鬼ってかツンデレww


天ノ弱の歌詞の気持ちが分かる自分ってなんなんだろうかww

今更だけど私って矛盾しまくってるなー
このスレ読めば分かるけど


言ってることが全然違うww

寝て治るの？治らないの？
大丈夫なの？大丈夫じゃないの？
嫌いなの？好きなの？


どっちだよww

それは君がツンデレだからだっｗｗ

いや、だから違うってばww

<<289　入れ忘れー<<287

ツンデレ違うしー骨と同じこと言うなしー

いいやＴＵＮＤＥＲＥですよ貴方は

･･･違うってwwもうキリないからこの話やめようぜw

わかったよ
ツ




ン




デ




レさん

・　・　・　・　・　・。

･･･違うんですけどね･･･

わかったわかった

りょーかい

うにー･･･

おっ！きたー！

君がくれた想いはおっくせんまん、おっくせんまん♪

貴方は今何処で何をしていますか？



組曲万歳

バス事件は凄すぎるな･･･w

誰が何しようがどうしようが、当人達以外に関係ないでしょう？
波風立てると目くじら立てて「気にくわない」

馬鹿じゃないの？


でも一番最低なのは私だよね。

ずっと相談に乗っといて。
そのくせ自分はみんなと元に戻ってあの子は辛いまんま。
憎まれて当然じゃない？

しかも中立は無理だって分かってるのに貫こうとして。
両方傷つけて。

みんなが色々考えてるのに私は気づかぬ振りして笑ってて。
誰かが重くなってても知らないふり。

それでこれからも色々疑問を抱えたままみんなを傷つけて生きていくの？

私は、それでいいの？

知らないよそんなこと。



今考えると最低なことばっかしてきたな自分。

相談に乗ったからと言って必ずしも解決するとは限らない
もしうまくいかなくてもその人を憎むのはおかしい。
相談に乗ってもらったという意識がない。


疑問を抱えて辛いんだったら
とにかく聞け。
一人で考えてるだけじゃ
疑問をなくす事なんて出来ないよ。

それはあの辺りの女子グループに言ってやってくれ

300越えとかどんだけ愚痴ってんだ

>>305　そこは気にするな　会話もあるしw

結局私は同じことを繰り返してるんだろう。
そんなことは分かってる。それが間違いだと分かっていても。

誰だって表面上は話せるよ？笑えるよ？
でも頭痛は酷くなっていく。
最近ふと思うんだ。「私は本当に笑えているの？」

みんなと居る時、私は凄くテンションが上がる。
その分下がった時はとことん自分が冷えていくのが分かる。
そして萎える。それの繰り返し。

母親がたまにウザイ

私が誰だと何しようが勝手でしょ？
なのにどうして「みんな」を気に入ってるからって。
それ以外と遊ばせることをあまり薦めないの？
意味分からない。
私は両方大切だって言ったよね？

しかも分かった振りして話しかけてくるし。
少しみんなと距離置くと文句言うし。
「みんなと仲良くしなさい」
みんなって誰？
貴方の言っているみんなってのはＡ組の奴らだけでしょ！？
確かに私はＡ組と最近よく居るよ！？
でもＢ組のほうとだって話したいの。
貴方が気に入らないかどうかなんて関係ない！

こういう件に関しては父親の方がいいな。
あの人は干渉してこないから。

干渉してくるから嫌なんだよ
そう素直に言ったらどうせ機嫌悪くするんでしょ？
もう飽きたよ。

それは誰にでも言えることだけど。

眠たいなーーー
テスト死んだ



頭痛いんだよな･･･

よし、ゆっくり寝よう。うん。
明日は宿題少しやっとかなくちゃなー
だるっ

バドミントンをやった
血豆できたんだけどww


疲れたなー

インフィニティ武器ほしいよー

また始まった　うるさい

Bad Appleの歌詞素晴らしぎるだろ！
きっとずっと私の中で一番の神曲

他の曲はブームがあるけど
Bad Appleはいつもブームww

Bad Appleの踊り難しいなww

でも覚えたい･･･なんとなく

「やらないか」の踊り
サビはだいたい覚えた（笑

えええええww

Dear youシリーズ泣けるぅー

何なら次遊ぶときやってやろうか？ｗｗ

>>317　マジかwwいやいやそこは愛〇葉の前で！！

ヘタ鬼早く更新されてほしいんだけど･･･
まだ17後編出ないのかな？

あなたの悩みをウルトラマンが聞いてくれるそうです

　　 　　/　　　 ||　　　　:ヽ
　 　┌|（⌒ヽ :||　..:⌒:　|┐　／￣￣￣￣￣￣￣
　 ::ヽ.__:）:||（___ノ　::|::|　│　
　 　 |:|: ..　　 :||　　　 .. |:|　 │　
　　　　:|: ..　　 ||　　　 ..||　＜　　 ジュワ！
　 　　　 :＼　［_￣］　/::|　　　│　
::　　　　　|＼|_|_|_|_／:::|　 　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

>>320　･･･あ、ありがとうございます？

　　　　/　　　 ||　　　　:ヽ
　　 ┌|（⌒ヽ :||　..:⌒:　|┐　／￣￣￣￣￣￣￣
　　　|::|::ヽ.__:）:||（___ノ　::|::|　│　
　　　 |:|: ..　　 :||　　　 .. |:|　 │　
　　　　:|: ..　　 ||　　　 ..||　＜　　 ジュワ！
　　　　 :＼　［_￣］　/::|　　　│　
::　　　　　|＼|_|_|_|_／:::|　 　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

>>322　･･･で、空気？君は何がしたいんですか？

なかなか面白いAAだけどさー･･･

なるほど、つまり暇なんだな。

　　　　/　　　 ||　　　　:ヽ
　　 ┌|（⌒ヽ :||　..:⌒:　|┐　／￣￣￣￣￣￣￣
　　　|::|::ヽ.__:）:||（___ノ　::|::|　│　
　　　 |:|: ..　　 :||　　　 .. |:|　 │　ジュジュワワ！
　　　　:|: ..　　 ||　　　 ..||　＜　　 ジュワ！ジュワワワ？
　　　　 :＼　［_￣］　/::|　　　│　
::　　　　　|＼|_|_|_|_／:::|　 　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

意味不
落ち着けww

　　　　/　　　 ||　　　　:ヽ
　　 ┌|（⌒ヽ :||　..:⌒:　|┐　／￣￣￣￣￣￣￣
　　　|::|::ヽ.__:）:||（___ノ　::|::|　│　
　　　 |:|: ..　　 :||　　　 .. |:|　 │　ジュジュ！
　　　　:|: ..　　 ||　　　 ..||　＜　　 ジュワワワ？
　　　　 :＼　［_￣］　/::|　　　│　ｳﾙﾄﾗｺﾞﾃﾞｵｹ
::　　　　　|＼|_|_|_|_／:::|　 　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

私ウルトラ語分かりません

　　　　/　　　 ||　　　　:ヽ
　　 ┌|（⌒ヽ :||　..:⌒:　|┐　／￣￣￣￣￣￣￣
　　　|::|::ヽ.__:）:||（___ノ　::|::|　│　
　　　 |:|: ..　　 :||　　　 .. |:|　 │　
　　　　:|: ..　　 ||　　　 ..||　＜　　 ジュワ！
　　　　 :＼　［_￣］　/::|　　　│　
::　　　　　|＼|_|_|_|_／:::|　 　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

･･･もう駄目だ

そもそもキミ日本語分かるよね？「ｳﾙﾄﾗｺﾞﾃﾞｵｹ」って言ってるんだから

　　　　/　　　 ||　　　　:ヽ
　　 ┌|（⌒ヽ :||　..:⌒:　|┐　／￣￣￣￣￣￣￣
　　　|::|::ヽ.__:）:||（___ノ　::|::|　│　
　　　 |:|: ..　　 :||　　　 .. |:|　 │　
　　　　:|: ..　　 ||　　　 ..||　＜　　 ウルトラ語とか日本語でおk
　　　　 :＼　［_￣］　/::|　　　│　
::　　　　　|＼|_|_|_|_／:::|　 　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

･･･結局日本語でいいのかwwww

最近9時間寝ても朝とかすごい眠いんです。どうすればいいですか？www

　　　　/　　　 ||　　　　:ヽ
　　 ┌|（⌒ヽ :||　..:⌒:　|┐　／￣￣￣￣￣￣￣
　　　|::|::ヽ.__:）:||（___ノ　::|::|　│　
　　　 |:|: ..　　 :||　　　 .. |:|　 │　ジュジュワワ！
　　　　:|: ..　　 ||　　　 ..||　＜　　 ジュワ！ジュワワワ？　
　　　　 :＼　［_￣］　/::|　　　│　
::　　　　　|＼|_|_|_|_／:::|　 　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

日本語で言ってくれると凄く嬉しいんですけど･･･

　　　　/　　　 ||　　　　:ヽ
　　 ┌|（⌒ヽ :||　..:⌒:　|┐　／￣￣￣￣￣￣￣　
　　　|::|::ヽ.__:）:||（___ノ　::|::|　│　
　　　 |:|: ..　　 :||　　　 .. |:|　 │　
　　　　:|: ..　　 ||　　　 ..||　＜　　 ジュワ！
　　　　 :＼　［_￣］　/::|　　　│　
::　　　　　|＼|_|_|_|_／:::|　 　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

日本語でおｋ

　　　　/　　　 ||　　　　:ヽ
　　 ┌|（⌒ヽ :||　..:⌒:　|┐　／￣￣￣￣￣￣￣　
　　　|::|::ヽ.__:）:||（___ノ　::|::|　│　
　　　 |:|: ..　　 :||　　　 .. |:|　 │　 ジュワ！
　　　　:|: ..　　 ||　　　 ..||　＜　　
　　　　 :＼　［_￣］　/::|　　　│　
::　　　　　|＼|_|_|_|_／:::|　 　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

･･･今日は凄い疲れたな

足痛いし頭痛いww

バドミントンやったら手血豆できたし

まぁいい運動にはなったか




学校だるい

　　　　/　　　 ||　　　　:ヽ
　　 ┌|（⌒ヽ :||　..:⌒:　|┐　／￣￣￣￣￣￣￣　
　　　|::|::ヽ.__:）:||（___ノ　::|::|　│　
　　　 |:|: ..　　 :||　　　 .. |:|　 │　 ジュワ！
　　　　:|: ..　　 ||　　　 ..||　＜　　
　　　　 :＼　［_￣］　/::|　　　│　
::　　　　　|＼|_|_|_|_／:::|　 　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

もう普通の人間に戻ってください･･･

　　　　/　　　 ||　　　　:ヽ
　　 ┌|（⌒ヽ :||　..:⌒:　|┐　／￣￣￣￣￣￣￣　
　　　|::|::ヽ.__:）:||（___ノ　::|::|　│　
　　　 |:|: ..　　 :||　　　 .. |:|　 │　 ジュワ！
　　　　:|: ..　　 ||　　　 ..||　＜　　　
　　　　 :＼　［_￣］　/::|　　　│　
::　　　　　|＼|_|_|_|_／:::|　 　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

ジュワジュワ言ってるウルトラマンは普通の人間じゃありません

　　　　/　　　 ||　　　　:ヽ
　　 ┌|（⌒ヽ :||　..:⌒:　|┐　／￣￣￣￣￣￣￣　　
　　　|::|::ヽ.__:）:||（___ノ　::|::|　│　
　　　 |:|: ..　　 :||　　　 .. |:|　 │　 ジュワ！
　　　　:|: ..　　 ||　　　 ..||　＜　　　
　　　　 :＼　［_￣］　/::|　　　│　
::　　　　　|＼|_|_|_|_／:::|　 　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

もうスルーしますよ･･･


両親最近寝るのはやいww

しかも父親寝てるときよく寝言を言ってるから軽くビビるわww

溜まってたヘタリアの小説を読んできた

泣けるんだよばかぁぁああああ

僕は変わりたくなかったんだ。
周りが変わっていくから、僕だけ変わってるみたいだね。

でも。


回りが変わっていくのを見ていると、


置いてかれそうな気がしてくる。
別にどーでもいいんだけど。


君達が変わっていくのならそれでいいよ。
僕はそれを見ていてあげよう。

ずっと。

僕の場合は変わったんじゃないよ？

素を出しただけさ。


テンションが突然上がったり冷たくなったりするのは。


対して何も思ってないからだ。
別にいいだろう？




･･･なんてね。
昔の私が考えそうなことだ。


今の私はどうなんだろうね？

変わらなきゃいけないのかな？


変わらなくてもいいっていったり変わらないものなんて無いって言ったり。
人間は面白いね。


あぁなんて滑稽なんでしょうか！

結局そういうことって他人事なんだよね。

泣こうが喚こうが怒ろうが、


私には関係無いだろう？



人がどうしようと何しようと勝手だろうが。


私に愚痴るのは良いが同意は求めるな。
迷惑だ。

そんなの

「シラナイ」



面倒くさいな。


私の世界には、

必要最低限の生活用品＋大切な人とPSPとPC,それに暇つぶしの本があれば十分だ。
できれば紙とペンやバドミントンもあってほしいがな。

ツイッターのツイート数が916とかww

あ、でも他の奴らは9000とかだっけ？桁から違うじゃんww

お前ら暇過ぎワロタ
あとヘタリア4巻知っているかい？

なんだと…

凄い省略されたお

>>349　シヲンか愛〇葉に借りる！



それよりみんな僕と契約して魔法少女になってよww


まどマギ泣けるマジで泣ける

まどマギやばいってガチでやばいってうわぁぁあああ


ほむらとまどかがヤバイ･･･
本当にヤバイって

3巻で号泣しまくったんだよばかぁ

今日まどマギの画像漁ってやるし･･･！

ひぐらしといいヘタ鬼といいまどマギといい

何で友情モノや時を巻き戻す系は泣けるのばっかなんだろうか･･･ww

まどマギ画像漁ってたら



また泣けてきたぁああああ

ｷｬｱｱｱｱｱｱｱｱﾏﾐｯﾀｱｱｱｱｱｱｱｱ

>>357　･･･へ？

まどマギの画像漁ったら
1日で

112枚wwww

誰もが傷つかないセカイは不可能････
そんなの、

誰が決めたの？

確かにそうかもね。
でも、私は諦めたくないんだ。

せめて
みんなの傍で、最後まで。

優しく微笑んでいられるように。




みんなのこと、大切なんだよね、「私」？

「あの花」･･･かぁ

見たら絶対これハマるだろww
あとめんまマジ可愛いんだけど･･･

ヤバいって
めっちゃ腹痛い

うわぁああ

･･･明日の歌舞伎教室･･･
電車絶対キツいって酔うってww

最近、ご飯が全然入らない件ww

しかも少し睡眠不足っぽいし･･･

今日、頭痛起きて貧血っぽいのなって保健室でずっと休んでたし（放課後）･･･

体調崩したのか？自分。

あぁ、多分少し体調崩したな自分ww
まぁご飯あんま食べないで、暑いと寒いを繰り返して、睡眠不足なんだから当然かww

頭とお腹痛いよーーww

明日だるいよー（泣
歌舞伎教室で電車乗るとか、絶対、酔う！
しかも今は体調悪いのにぃぃぃ（泣

雷が鳴ったようだ

明日は雨･･･なのかな？
余計だるいんだけどwwww
晴れろよw
あ、でも晴れすぎたら日焼けするし気分悪くなるわww

曇りの少し涼しめがいいな

ふぁーあ･･･そろそろ寝ようかな

随分雨降ってるww
そういや今の時期梅雨だったの忘れてたw

もう真夏だろ･･･この暑さ。

確かに暑い(^_^;

本当だよ！！暑いよね〜＞＜

ものすごく眠いんだ！！



人間って面白いよねww
人によって愛情表現も感情の動き方も全然違うんだもん。
分かりやすい人も居ればわかりにくい人も居る。

だから長所や短所があるのは当たり前でしょう？
完璧なモノなんて「存在しない」


だからこそ美しくも儚い。

だからこそより完璧なモノを目指そうとする。


人は自分に持っていないものを欲する生き物だから。

最近、いろんな人が絡んでくるんだが･･･どうすればいいのだろう。
ちょっと困るんだよなぁ（汗

足痺れたww
あとPC重いよーー

もうすぐ七夕だ。
かといって別に特別なことなんて無いけどww

それよりそろそろ勉強漬けにならなきゃなぁ･･･
成績とかやばい気がするんだww

一応受験生だしな･･･でもだるいな･･･

頭とお腹と足が痛いー
ついでに眠いー

･･･寝るか！ww

そう！七夕といえば！七夕といえば！




なんだっけ？

七夕？･･･あれでしょ？
星を勝手に織姫と彦星？だかなんだか名前をつけて勝手に恋人にして別れさせたあれww

でも昔の人間が星に名前をつけ、物語を考えた発想性と知能レベルは素晴らしいな。
昔の人は偉大だねぇ
先人の知恵はすばらしいよww

今までもそうだったけど
これからもhogeって書き込みしよう


それとも他の名前でまた新しいスレ作ろうかな？？←
･･･なんてね

眠いでごわす

社会？何それ美味しいの？宿題もテストもオワタwwwwwwww

皆様にお願いがあります


できればhogeって下さい･･。

英語のテスト直しやる気無い･･･
あと社会のアレだるい･･･

社会のアレ題名を今更考える俺ｗ

結局、何も変わらないのだろうか。

「弥生って、結局どっちの味方なの？」
何も知らないで軽々しく口にしないでほしかった。


知らないよ、みんなのことも、周りのことも。
最終的に裏切られるなら、最初から希望を持たなければいい。
それが昔の私の考えだった。
人は表面だけうまくやっていく。そういうもんだと。

実際はどうなんだろうか。
私にはまだ分からない。

答えを教えてくれる人も居ない。

これから先、未来がどうなるかなんて誰にも分からない。


もしかしたら、離れ離れになって終わりかもしれないんだ。
この3年間は「良い思い出」で終わり、別々の道を歩むことになるかもしれないんだ。

でも。
無駄じゃなかったと思いたい。
その為に、


私は笑い続けようか。このまま、変わらないままで。

カラオケ行った

DAMもなかなか良くなってきたなww
ボカロ増えてるし。

「下らない」と嘘吐いて、それでも誰かに気づいてほしくて。

優しいノックの音で泣いてしまう。


時計って素晴らしいと思うんだ！！

私は何を守りたいのですか？
私は何が大切なのですか？

希望と絶望のバランスは差し引きゼロなんだよ？
たとえ何かを救っても、誰かが幸せになっても。
その分誰かが悲しんでいるのでしょう。


･･･って感じのことがまどマギに書いてあって激しく共感した件ww

あぁ。
また明日（今日)から学校か。
嫌だなぁー面倒だし。

いちいち干渉してくる人って大っ嫌い。吐き気がする。
二言目にはワガママな注文ばかり。
ハッキリ言って迷惑。
こういうことがあるから早く家を出たいんだ。
でもそれが簡単に出来る事じゃない位分かってる。
だからはがゆいんでしょ？

面白いね。
言ってることがみんな違うよ。

そう、みんな。


まぁ人によって考え方や意見が違うのは当たり前だけど。
私は人に流されやすいから、自分の意見や考えが分からなくなる。

私は何を望んでいたんだろう？
私は何を考えていたんだろう？
私は何を想っていたんだろう？

でもそんなのはどうでもいいのかもしれない。


だって、結局は何も無い。そう、何も。

2年の頃は、水泳の授業一回も参加してないから。
久々に水泳に参加したな。

日焼け痛いよー（泣

暗いことはアンマリ考えないようにする。
そして開き直ろう。
あと結論は「下らない」
勿論、悩みすぎないようにしよう。
考えることはいいことだけど、たまに息抜きしようか。

そうでもしないとやってられないわ、こんな生活。
最近いろいろゴチャゴチャしすぎなんだよーww

そんなあなたにかける言葉



　　　　　　「乙」

乙って言われたwww

岩手から親戚が来た（父親の弟）。
被災地の写真を見たんだが･･･


洒落にならないくらいヤバイ。

肩と頭が痛いんです。ついでに背中も痛いんです。


うー。

そんなあなたに送る言葉




　　　　　　　やっぱり「乙」

乙乙うるさいねーん

なんかよく分からない占いっぽいので占ったら、私はこうなった↓

・頑固者　・無口　・一人が好き　・本心を出さない　・実は寂しがり屋
・ドライ

･･･うわぁ私の裏の性格にかなり似てるやんっていうww
特に「一人が好き」とか「本心を出さない」「頑固者」のあたりが･･･w

だって一人楽じゃんw
自分の自由の時間が持てるしww
本心を出さない？うん、まぁしょうがないよね。
そもそも出す必要があるのか？？
自分の本心を出してどうなるの？かまってもらいたいの？ねぇ何がしたいの？
どれだけ辛くたって本心を出す必要は無い。
迷惑はかけたくないし。表面上では笑っていたいし。
そうすれば少しは軽くなるじゃん？

･･･私だって色々考えてるんだよ？
そしてあの子も色々考えてるんだろうね。きっと。

みんなと遊んでるのは本当に楽しい、、、んだと思う。
でもたまに何で笑ってるのか分からなくなる。
何故？

何で？

私は笑っているの？



こんな自分最低だね、意味わからないよ。




というか最終的になんで周りが笑ってるのかも分からなくなる。

私って人や物に執着しないからなー。そういう所が鈍いのかも。



まぁ、自分は楽しいんだろう、きっと。
そう思っておこう。
というかそうなんだろう。

人に対しては優しくして、本当は裏で悪く思って。
あぁ、なんで偽善者なんだろうね？

表だけいい子ぶっても意味無いよ？


え？何？

「私は大丈夫だよ」？


･･･ばっかじゃないの？
なんでわざわざ言う必要があるの？


結局は自分は優しい人だって思っていたいだけ。

ただの自己満足なんだ。



私って偽善者。

私って　いくつ　キャラが　あるんだろう　？

人ごみが大嫌いです
気分が悪くなります
あとついでに人もあんま好きじゃありません
一部を除けば

記念すべき400！
･･･書き込みすぎな自分ワロタww

　　　　　　やっぱり「乙」（笑

もーすぐ夏休みだー
夏期講習だー

勉強尽くしww

何を考えてるか分からないって言われた。
いや、私にもたまに分からないしね？
あと表情や言動に出にくいのは昔からだしね！？
それに意図的に隠してる部分も(殴

･･･ハイ、何でもありませーんww

昔から意思表示が苦手だった。
何故かはわからないが、多分人ごみが苦手なのと同じ理由だろう。
「慣れてないから」･･･なんだろうな。

中学に上がるまでは人付き合いが多少かなり悪かった気がする。
まぁ約2名位は特別だけど、他は中学からの付き合いだしね。
だから未だに人と話すことに違和感があったり、どう接すればいいのか分からなかったりする。
特に「喧嘩」なんてしたことないし。
喧嘩って互いに自分の意志を通そうとするからなるのが多いよね？
私の場合、相手に自分の意思を通さないし、話さないから。
途中で大体諦める。
「別に自分の意思なんて伝わらなくていい」
ってね。
だって最初から諦めてれば傷つかなくてすむし、問題なんて起きないから。
つまり何考えてるのかって言うと、「何も考えてない」なんだよ。
結局は空っぽ。
人に合わせて全てを変える。
だから何考えてるか分からなくて当然なんだよ。

私は多分人に対してまだ慣れてないのかもしれない。
少し人間不信の部分あるしね。
「本当にそう思ってるの？」
いつもこれが頭をよぎる。
心の底から何かを信じたことなんてあっただろうか？
だって最初から信じなければ裏切れない。
頼れるのは自分だけ。
昔からそうやって過ごしてきた、そしてそれは今でも少し続いてるんだろう。

だから戸惑っているのかもしれない。
今までとの状況の変化に。
普通そこまで人を信じ切れるのか？って疑問ばかりが渦巻いている。
「そんなに信じて大丈夫なの？そんなに本心を話して平気なの？」
そう思う反面、少し羨ましい部分もある。
私は本心を言わないんじゃない。言えないんだろう。
怖いから、人間というものが。
だってそうでしょう？
期待して、信じて、裏切られた時の絶望はきっと酷いだろうから。

･･･それに。
昔のあの子達の二の舞になりたくないんだろうな。
だから私はいつもどおり表面上だけ。



結局、私は昔からまだ変わってない。
人に対して内気で、弱虫で、臆病なままなんだ。

でも、周りの環境がどれだけ変わったって、自分が変わらなきゃ意味が無い。



駄目だな、こんな自分。

人を頼るとかも同じ。
迷惑がられたら嫌だもん。

一人で何とかしようとして。

間違えて。

結局、


いつもそれの繰り返し。


だって人に頼ったことも、人を本気で信じたこともあまり無いのだから。

どうして人は人に期待し、人を信じるのだろうか？
裏切られたらその分返ってくるのは自分になのに。

どうして人に対して心の底から笑えるのだろうか？
私は表面上だけでも精一杯だったのに。

どうして人は本心や本音を人に伝えようとするのだろうか？
本心を言ってもそれ自身が解決に繋がるとは限らないのに。

どうして人は人に何かを求めたり、頼ったりするのだろうか？
･･････人に頼るなんてことしたら相手に迷惑かけるのに。


そんなこと言ったって結局私は逃げてるだけなんだろう。昔も今も、ずっとそう。
人に対して臆病になってるだけ。

昔からそうなのに、今更直すのもね･･･。何も知らないくせに、みんな。言う気もないけどww


そういや久々にあの頃の夢を見たんだ。
幸せだった、暖かい日々。あの頃は楽しかった。
何も考えないで、友達と馬鹿騒ぎをして、はしゃいで。

今も楽しいよ？でも昔のとはちょっと違う気がする。


どこでこうなったんだろう？
間違えたわけではない。だけど･･････



･･･ってことをずっと今日考えてたら周りにテンション低いって言われた(^〇^)/

そうだね、低かったね。

>>406テンション低い？君は何を言っているんだ

>>407　なんであの子が同じ学校じゃないんだよぉぉおおおお！！！！←
>>408　名前変えたんだww

ジャイアント・パンダ・デスロック！！

人によって態度やキャラを替えるのは当たり前でしょう？


例えば。
Ａグループに対しては「一歩下がった感じで大人しく。でも明るめのキャラ」
Ｂグループに対しては「できるだけ優しめに。テンションはある程度明るいキャラ」
Ｃグループに対しては「重い話は避けてとにかくテンションを上げる。最大限に明るいキャラ」
Ｄグループに対しては「鈍感なフリをする。何も考えてないバカキャラ」
Ｅグループに対しては「素。重くなったり明るくなったりコロコロ変わる。本質のキャラ」

コレくらいは替えたほうが人に対してはうまくいくでしょww
まぁ適当だけど。


鈍感なフリをしてたほうが案外楽だしね。一部には。

テンション低いのは治った。
なのに何でまだココに書き込むのかって？

･･･鬱っぽいの治っても自分の考え方は変わらないんだよww
だからそういう考え方やなんかの不満はここに書き込むのが一番なんだ。うん。

もう嫌だ。
何も分かって無いくせに話しかけないでよ。
貴方が私の何を知っているというの？
いつもワガママで自分のしたいことだけ押し通して。
勉強してる時は邪魔してくるくせに勉強してない時は勉強しろってしつこくて。
自分の機嫌が悪い時は周りに当り散らして。

だんだん辛くなってくる。
何も知らないのに勝手に人の所為にして。
挙句の果てに自分が間違えてることを認めない。

知らないよ貴方なんて。

あの子は本当に立派な考え方をしてると思う。
凄く偉いし、私がその立場だったら多分無理な考え方。
それに、少しあの子と考え方が似てるのかもしれない。

あの子よりあっちの方が微妙に考え方は一緒だがなww

･･･僕って、本当にバカだよね。
















何度繰り返せば気が済むんだろう。

全てを知っているのは私だと思ってた。
私はみんながどう思ってるのか、どういう状況だったのか分かってるつもりだった。


でも違ったんでしょ？




何も知らないのは、私の方だったんだ。







もう一度、あの頃に戻れたらどれだけいいんだろう。

私と、あの子達2人とずっと一緒に居た、あの日々に戻れたら。･･･何も知らなかった日々に戻れたら。





そしたらさ、･･･ずっと、幸せだったのかな。



ごめんね、我侭ばかり言って。

でも。




･･････もう一度だけでいいからやり直せたら、って思ったりもする。心からみんなで笑えたら、とも思う。

でもそんなこともう考えないようにする。だって不可能だもん。

もうあの日々に戻ることなんて出来ないし、みんなで笑うなんて無理。


決めたんだ。


期待はしない。希望も持たない。




･･･バイバイ、自分。

もう期待なんてしない。希望も抱かない。



私は何度間違えたらいいのかな？

「知らない方がいいこともあるよ」

「優しい嘘だってあるよ」


誰かそう言ったよね、私に対して。

確かにそうだろうね。その方が救われるかもしれない。

でもそれはあくまでも一時的なことであって、その場凌ぎ。

所詮いつかは嘘っていうものはバレる。遅かれ早かれ、ね。



事実を知るというのは大切だと思う。
良いことにしろ、悪いことにしろ全部。

事実とその事実に至るまでの人の気持ちってのは、知るべきだと思う。





私のことはもういい。
君達は君達で仲良くやってればいいさ。


･･･私はいいや。


例えどれだけ辛くても、思い出に残るみんなと過ごした日々がきっと励ましとなる。
それで十分だ。



今更、Ｂに行こうなんて思わない。
私はあれだけのことをしておいてもうあっちだけに戻るなんて虫が良すぎる。
でもＡだけに居るってのもなんだかなぁ。
私の場合こういう状態に陥るのは良くあるし。

こういう時、あの子がこっちの学校に居たら何か変わってたのかもしれないね。


あの子は昔から･･･私のちょっとした救いでもあったから。

駄目だってば、人に頼るのは。
希望や救いを抱いちゃいけないって何度自分に言い聞かせれば分かるんだろう？


･･･でもあの子は本当に大好きだった。昔から･･･今まで。
こんなこと書くと引かれるだろうけどね。

一応あの子のことは信頼してる･･･つもりだから。


昔の私だったら心の底から信頼してるって言えたんだろうけど。
最近思い知った、「変わらないものなんてない」ということ。


例えば。私は昔のみんなを悪く言う。これは周りにあわせて、というのが多少ある。
つまりは本当は昔のメンバーを「大切」だったのかもしれない。
ただ、今はもう「大切じゃない」

それと同じように今の皆のことを大切に思わなくなる可能性だってある。
未来のみんなに合わせてればもしかしたら嫌いになることだって十分考えられる。

そう、あいつらを見てから。そう思った。


つまりは誰と居ても変わらないかも、って大分前から考えてた。




結局私が求めていたものはただ一つ。

「見えなくてもずっと変わらない、心の底から大切な何か」という「不可能」に近いモノだった。

夏休みでよかった。夏期講習に入ってよかった。




いろいろ考える暇なんて無いから、何も考えないで済む。


･･･とりあえず勉強とかに専念しなきゃな･･･
でもどうしても暗いことがポンポン出てくる不思議ww

みんなさ、周りのこと考えたり重くなったりしすぎなんだよ。
もっと気楽に考える事が出来ればいいのに。


そしたらもっと楽だったかな？

人が居る限り、何かしらの出来事は起きる。

嫉妬。恨み。憎しみ。怒り。
そういうものが渦巻いているんだから、


誰かが傷ついていく。
人が居る限りそれはしょうがないんだろうけど。



私という存在が居て何人の人が傷ついたんだろう？


私なんて居なければよかったのに、とも思うが。
いっそここは本当の悪役になってしまおうか？



でもまぁきっとあいつらは大丈夫。


だって･･･傷を癒してくれるのも人なのだから。

自然に癒えると信じるよ。




･･･期待は抱かないはずだったけどね。
これ位はいいでしょ？


それ位期待しないと全てが壊れるわ。

ほらね。


何も分かってないのは私のほうだった。
私が最低なんだよ？
あの子が最低なんじゃない、と少なくとも私は思う。

例え他の誰かがそう思ったとしても。



周りも勝手に動いてるみたいだね。
あの子も気づかなかった、って言ってるけどそれよりもさ？
あの仔の近くに居るはずの私だって気づいてないんだよ？
ほーら、私だって最低だよ。
友達だとか言ってたのに、ねぇ。


結局は当人達が動いてるんじゃない。周りが動いてるのさ。

･･･まぁとりあえず明日は楽しもう。

折角のプールだしね。


また今日中に重い内容書き込む可能性高いけどww

酷いね。
あの子がどんな想いだったかも知らないで。
最低。

あの子を傷つける人は誰だろうと私は許さない。


にしてもあの仔のこともあんまし理解できないなー

みんなが笑ってる中でふと思う。

「私はこいつらとは違ウ」


みんなが笑ってる声を聞きながらよく寝てるけど、
その声が物凄く遠いものに感じることがある。

「ここはキミの居場所でしょ？」


何言ってるの？
そんなもの何処にも無いし、何処でもないよ。

しいて言うなら、昔はあったかもしれない。
もしかしたら「あっち」にはあるかもしれない。
本当は「こっち」にあるのかもしれないけど。

･･･ねぇ、

昔に戻りたいね。あの頃に。

今日、童心に帰りたくなったよ。

現実を見なきゃいけないのは分かってるんだ。
「今」と向き合わなきゃいけないのは分かってるよ！


でもさ、しょうがないじゃん？
私はまだみんなを信じていいのか分からないんだから。


信じれるのはあの子だけなんだから、今だって昔だって！！

あの頃からずっと一緒に居たし、気がつけばどんなことでも話してたんだから。


そう。一番大切な私の友達。



そりゃ、ね。もう9年間一緒なんだから当たり前か。

学校なんて関係ない。
あの子が私を嫌いでも関係ない。

私にとってあの子が救いなんだから。


それ以外に、理由なんて要らない。

今更気づいたけど。


みんな言ってるね、今のメンバーのこと。


「今のメンバーは他とは違う」やら「大切」とか、「信じたい」とか。



その割に、本当にみんなは信じているのですか？


みんなは本当にみんなが大切なのですか？





みんなにとって、「大切な人」って居るのですか？

まぁそんな疑心暗鬼な考え持ってちゃ駄目かwww


私って嘘つきだね。

一つ断言できることがあるなら。



心の底から信頼できる大切な人は、私にとっては居るということ。


きっと、これは言える･･･んだと思う。

今日あの子にカラオケ誘われた。

うん、久々にB組と行くのも悪くないかもしれないな。


あと塾カオスになりそうww

･･･うち、下らないことでテンション上がるな･･･w
もう自分が単純すぎて泣けてきたよ。。。

でもまぁメール繋がったのは嬉しいな＾＾
マジで嬉しい。



まぁメールは楽しいよってことで

･･･うん、

もっと前向きに物事を考えないとね。



あと感情が表に出やすくなってきてるから隠さないと。


ちゃんと、笑わないと。

くだらない事で笑う事が出来るのは最高の幸せだぜ

>>431　そうなんだよねー。



馬鹿みたいにはしゃいだなぁー。
私と、あの子達と、3人で。

今はもう少なくなったけど。
まぁしょうがないか。

「あっち」と「こっち」（中立？）に分かれちゃったしね。

･･･いや、うん。

あの子に対して甘くなったり優先しやすくなるのは
しょうがないんだよ＾＾


みんなのこと嫌い？って言われたらそうじゃない、って答えられるし。うん。

みんな大切なんだもん




しょうがないじゃないか

変わらないものなんて無い、か。


みんなそう言うね。

でも、私には実際あるんだよ？


あの子に対しての想いは、変わったことなんて無い。

例え、これから先その想いが変わったとしても。
私があの子を大切にしてたことに変わりは無いでしょう？


何でみんな諦めるの！？

私も希望を抱かないとは決めたけどさ？







あの子がそれを望むなら、私ももう一度希望を持ってみようじゃないか。

とりあえず私はGLじゃない。


あと最近すごい眠い･･･。。。
何でだろ？

FFⅫやりたいのに時間がないお　あっても勉強行きだお
あと>>410マジ怖い

>>437　勉強お疲れー。あと>>410くらいは普通。

「大丈夫？」

うっさいなぁマジ黙れよ
何も知らないのに話しかけないで

「分かってくれる」？

は？

人のことを分かりきるなんて無理なのにね。


知らないよ。

黙って。


なーんでみんな似たようなことばっかし。
結局は周りに合わせてるんでしょ？

知ってるよ、それ位。
だって、いつでも、みんなそうだった。

昔のメンバーも今も変わらない、対して。


私も同じだ。

私も合わせてるだけだった。


本心は何処へいったんだろう？

あしたからじゅくだ。

がんばろうとおもう。


いろんないみで、ね。あはは。




もうわたしはそのことにはもうかかわらないようにしようかな。

ねぇ、


きみはどうおもってるの？

嘘をつくのは楽だった。

昔から本心を出さないで過ごしてきたから。
周りに合わせるのも得意だったし。


逆に、本音を言うのは苦手だった。

本心を言っても無駄だと思ってきたから。
心の底から人を信じていなかったし。


さて、

今の私は、


どっちなのだろうか？

「頑張れ」

って言葉が嫌いになった。




その言葉は使い方を間違えれば人を追い詰める。


「大丈夫」

って言葉が信じられなくなった。




その言葉は裏をかけば強がりだという意味もある。






みんなが吐いている言葉の本当の意味は何ですか？

「弥生ってなんか強いよねー」

って誰かに前言われたなww
ちょっと吹いたw

「何で？」
って聞いたら、

「泣かないから」とか「周りをあんま気にしてなさそう」って返答が来たっけな。



あぁ、つまり一人でも大丈夫そうとかって言いたいのね。
まぁあってるかもしれないけどさ。


まず人に甘えるとかありえんしww
きもいっつのw

それってつまり貴方は人に対して泣いたりしてるわけだ？
それは人を信じてる、ってことにも少し繋がるよね。

そっちの方がよっぽど強いと思うけどな。

>>438マジかよ…女こえーよ本当

>>444　これは女ってよりも僕の考え。

嫌いなものってあるっちゃあるけどあまり無い。
それと同時に好きだってハッキリ言えるのもあまり無い。


だってモノや人には良い所と悪い所･･･つまり長所と短所がある。
だからどんなのものでもあまり嫌いになりきれなかったりする。

そしてそれを好きになりすぎると。
それが無いと嫌になったり好きになるともう離したくなくなったりする。
何かを心から好きになるのが怖くなる。
しかもそれが無くなった時の絶望とか不安は酷いものでしょう？


だから私は好きにも嫌いにもならない。
つまり「どうでもいい」


･･･だから人やモノに執着が無いんだろうな。

いちいち人の言うことに傷ついて何の意味があるの？
だったら最初から痛みに鈍感の方がいい。

そう思う。

とある人に送ったメールの内容↓

私は元々人に期待などしてない。今まで散々裏切られてきたからな。だから、それ位慣れてるさ。
誰かがこのグループから抜ける？今更だろう？
例えばこの中で・・・まぁ考えたくないが喧嘩したりしたら誰かが抜けることもあるだろうな。それ位は分かってる。

そうなった場合、私はよっぽどのことが無い限りあの子につくと思う。例えそれが間違っててもいいし、
あの子が嫌がったとしても、裏切ってもかまわない。
昔から決めていたことだからな。
むしろ私があの仔につかなかった方が内心驚いてるな。
昔・・・中１位はあの仔のあとをずっとつきまわっていたというのに。

みんなよく言ってるよな。
「今のメンバーは周りとは違う」やら「信じたい」やら。
疑問があるんだが、何故そうだとみんな言い切れる？
例えば私がお前らを裏切ってる可能性だってあるのにな。

これだから多くの人と関わるのは苦手なんだよ。
昔から一つのことしか決まってないのに。
でもようやく決心がついた気がする。


とりあえず、今あの子がしようとしてることを。
私は手伝う。

例えいつか離れ離れになっても、後悔しないように。


せめて。
できることを。

みんなはどう思ってるのだろうか？

今までのこと。

悩んだら馬鹿みたいな事をしてすっきりするのがいいと思うんDA

マンボウは体表に付いた寄生虫を落とすために空中に飛び上がって水面に体を叩きつけたりする
そしてその時の衝撃で死んだりする

　　　　　　　　　　　　　　　　　|l| |　|l| |
　　　　　　　　　　　　　　　　　_,,..,,,,_　　　　　　　　　　いやあああ
　　　　　　　　　　　　　　　　./ ﾟ 3　 `ヽｰっ　　　　　　　　　寄生虫いやあああ
　　　　　　　　　　　　　　　　l　ﾟ ll ⊃　⌒_つ
　　　　　　　　　　　　　　　 ）`'ｰ---‐'''''"（_
　　　　　　　　　　　　　　　　⌒）　　　（⌒　　　ﾋﾞﾀｰﾝ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　⌒



　　　　　　　　　　　　　　　　　 _,,..,,,,_
　　　　　　　 　　　　　　　　　/ ,' 3　 `ヽｰっ
　　　　　　　　　　　　　　　　 l　　 ⊃　⌒_つ
　　　　　　　　　　 　　　　　　 `'ｰ---‐'''''"

>>451　助言どうもですー

今日、塾の帰りにあの仔と一緒に帰って分かった。

あの子の言ってた通りだったよ。


「何も見えてないのは案外こっちかもね」

うん、その通りだった。

同時に思った。

「何でみんな嘘ついてるんだろう？」


信じたいってことは信じてないんでしょ？
それなのにどうしてそこまで大切にしたいと思うわけ？
何で？

そこまで君達が求めているものって何？

そんなに求めているのに。
結局はみんな嘘つきだ。

そういうの見てると。


全て壊したくなるよね。

そういえば今日、あの子に言われたな。


「弥生さんは意思表示苦手でしょ？
　でも今の関係が絶対に続くって思わないほうがいいと思うよ。
　できれば人に意思表示をした方がいいんじゃないかな」


･･･正論だな。


ま、あの子も私も結局は似たもの同士なのかもねwww

人やものに執着なんて無いから。



決別したって結局私はあんまり悲しまないんだろうね。

昔からそうやって過ごしてきたんだから。



みんな何がしたいんだろう？
何を信じてるんだろう？
何を求めてるんだろう？


どうしてそこまで、こだわってるの？

私だって最初の頃は憧れてたよ。
大切な仲間だとか友達とか。

でもさ、それって特別なモノであって、
そう簡単にあるモノじゃないじゃん？

結局は御伽噺に近いモノ。
漫画や小説にはよくあるけど、現実ではそう上手くはいかないんだ。


「誰もが幸せに」「みんなが一緒に居るのが当たり前」
そんなの夢のまた夢だ。
お互いをそこまで信じてない人たちがそんなに仲良くなるものなの？
そうだったらそこまで苦労しないでしょう？

私っていつかはみんなと決別するかもしれない。
みんなを裏切るかもしれない。
いや、「しれない」じゃなくて。
別れは少なくともいつかはやってくるのだろう。

そしてその時、多からず少なからず傷はつく。

私はそれでいいのか？

意思表示は結構苦手だが･･･


･･･まぁ頑張ってみるよ



そもそも意思表示が苦手なのは昔の環境だと思うww

だって意思表示しなくてもしても関係なかったし。

所詮遊び仲間って感じの友達だもん。


うん、後ろ向きな考えは駄目だな。前向きに考えないと。

ねぇねぇ。

みんなは私･･･いや私じゃなくてもいいや。
みんなは今のメンバーに誰かが居なくなったら悲しむのですか？

みんなは本当に大切なのか、必要なのか。分からない。
だっていつか壊れることだってありえるのに。
･･･いや、もしかしたらもう壊れかけなのかもしれないし、本当は壊れるもなにも作られてないのかも。


とりあえず私はまだ確信が持てない。

「中立宣言」でもしようかな。
だってもう大まかなことは終わったでしょう？
それともまだそんなうざったい暗い内容を延々と続ける気？？


だから、また前みたいに、形だけでも戻っていいよね？

そういや最近あの子と途中まで一緒に帰ってるなwww


あと塾面白いかも
仲良い子何人かできたし♪

そーいや今日三者面談やったけどクソだるかった。。。

それと高校説明会。
なかなか良い高校だった。


･･･そういう風に進路とか勉強のこと考えなきゃいけないのに･･･
なんでこんなややこしいことがこのタイミングで起きるかなww

私はあまり小学校の頃の記憶が無い。
何故かは知らんが･･･とにかくほとんど無い。
何でだろう？
そのせいで昔から仲のいい友達（といってもあんま居ないが）なんていつからどうやって仲良くなったかの
記憶も全くない。
覚えてるのはうっすら「遊んだなー」、って記憶くらい。

･･･まぁつまり昔の記憶はあんま無い。
昔から仲いい･･･つまり「あの子」と一緒に居た時間は長いし、仲良くなったキッカケも覚えてない。
だから･･･逆に「あの子」と長い間会ってなかった、また関わってなかった時期なんて少ない。
そう。
例え「覚悟しといた方がいいかもね、いつ壊れるか分からないんだから」なんて言われても。
想像もつかないししたくもない。
しょうがないじゃん。

私にとってあの子がどれだけ大切だ、って思って長い間を過ごしてきたか。
今まで生きてきた分の半分以上だよ？

それなのに壊れるなんて･･･考えたくも無いさ。

今日　塾中　妙に　頭痛　と　吐き気　が　した

最近妙に父親が絡んでくる。。。
あとなんか言ってくる
挙句の果てに勉強したらちょっかいかけてきて勉強しなかったら勉強しろって言う。
何したいの？

母親に対しては･･･なんというか･･･
妙に干渉してくる。
子供の話に勝手に入ってくるわ子供の友達にはいい人ぶるわ。
で、みんなが帰ったら友達の文句を私にぶつけるのですね。

もういいや。

別に、どーでもいいし。


早く受験終わればいいのに
いや、その前に修学旅行と合唱コンがあるか･･･

あーあ、疲れてきた。
気分悪いし最近･･･

勉強溜まってるし睡眠不足だし←

ゆっくり寝たいけど･･･塾の予習復習もあるしＰＣもしたいし。。。

まぁ今週は塾関係だけやって土日に学校の終わらしてくか･･･


よし寝よう

教えてよ、貴方達は何を求め、信じ、考えているのですか？


あぁ、やっと分かった。気づいちゃったよ、自分のこと。
本当醜くて愚かだよこんな自分。


ただただ恐れてたんだろう。
怯えてただけだった。
何にって？

みんなが壊れていくのを見守ることしか出来ないのが。


だから最初から希望を持たないようにして。
だから人に執着などしないようにして。

だって私は知ってるから。


信じてた分、裏切られた時の絶望はどれだけのものか。

そう、私はただ。


みんなが傷ついてくのが耐えられないから目を逸らしてた。

それで叶いもしないことを夢みてた。


「このまま楽しい日々がずっと続けばいい。･･･いや、絶対続いていくように」と。



昔は無垢なまんまだったね。

幸せで楽しい日々がずっと続くことが確実だと、当たり前だと思ってた。
そうじゃないって分かったのは･･･皮肉にも。


あの子が転校した時だった。

私という存在が居た所為で何人の人が傷ついたんだろう。

居ないほうが良かったんじゃないかとも思う。



いや、居ても居なくても変わらない、の方が正しいのかな？


もう、いっそ消えちゃえたらどんなに楽なんだろうね？

必死にしがみついてた。

仲間とかそういうものに憧れてたから。

今度こそつかめるかもと思った。

本当の友達ってものを。

それは結局幻だったけど。


壊れたものを完全に元に戻すことが無理なんだよね。






それでも、今の人達を信じてみたいと思うのに変わりはないんだよね。

あっちの方でもこっちの方でも。どっちも大切だから。

最近塾が毎日あった。

だから最近、あの子とよく帰る。

帰り際にいろいろな話を2人でしながら帰ると大体遅くなるww


私は最近テンションが高いって言われる。

っていう話をあの子にした。

そしたら予想外のことを聞かれた。


「大丈夫？無理してない？」


･･･正直、無理してないと言ったら嘘になる、のかな？

分からない。

だって嘘ついてるのはいつものことだし･･･

大体どんな時でも騒がしいか笑ってるのが私だし。


まさかそんなことを言われるとは思わなかったけどね。

みんな同じことばっか言う。
みんな同じことばっか。

「無理なんだよ、諦めな」


「うちは大丈夫だよ」


そしてそれは嘘が多いのだろう。
勿論悪い嘘ばっかじゃないことくらい分かってる。
私はそこまで鈍くない。
･･･というか、昔から気づかないフリをしてるだけ。気づきたくなかったから。

結局信じてないんだ、心の底では。
疑ってばっかりなんでしょう。


だからみんな誰かに聞くんだ。
そして、自分のことを誰かに言わないんだ。


ほぅら、みんな同じだろう？
あの子の言った通りだ。

だったら私も決めた。


もう、揺るがないようにしよう。このままでいい。
これで、いいんだろう･･･

駄目だなぁ自分。

こんな簡単に崩れそうになる。


誰かが僕のこと強いって言ってたけど、

そんなの表面だけ。


僕は仮面を被ったただの弱虫。



人？信じたいよ。
だって周りだって信じようとはしてくれてるでしょう？

でもまだ信じ切れてないってことだよね。


それだけで僕はすごい冷めた人間になる。

僕はあいつらが思ってるような人じゃないと思う。



いざという時、私は

どちらを選ぶんだろう？

Ａ組かＢ組か、ってわけじゃないんだ。



そうじゃなくて･･･

･･･ごめんなさい

何度謝っても足りないけど、やっぱり謝らない時がすまないんだ。



泣いて喚いても赦さなくていい。いや、むしろ私を裏切って欲しい。

それ位されないと私は駄目なんだ。


でもね、

あの子はそれでもそばに居てくれた。
あの子は「弥生は弥生のままでいい」って言ってくれた。

あの子は昔から私の救いだった。


そうだなぁ･･･あの仔でいう一人の女の子のように。
私にとってもあの子は「希望」なんだ。

だから、ね？

忘れない。


そして、あの子が言うように。
みんなが本当に信じられるようになったのなら。

いや、きっとそうなると信じよう。

あの子も信じてるのだから。


大丈夫、だよね？

･･･というかさ？

何でみんな人にそこまで暗い内容を話せるの？
何でそこまで人前に感情を出せるの？

何で



･･･みんな人に対して本音を言えて。
そして人を信じ、泣けるのだろうか？


僕はまだ人前で泣くとか本音言うどころか、感情すら滅多に出していないのに。



ねぇ、
「泣かない人」って強いように見えるけどさ？

本当は弱いんじゃないかな。

おかしいな

今更なんで罪悪感なんて感じるんだろう？

あいつに捨てろ、って言われた（冗談で）時から

捨てようって決めたはずなのに

あの子は大切な人
私の光であり、希望であり、多分一番信じれる人

あの子も大切な人
昔から、気がついたら一緒に笑ってて、ふざけあってたね

あの子だって大切な人
仲良くなって日はまだ浅いけど、よく相談に乗ってくれた

あの子さえ大切な人
頑張り屋で、ちょっと無理しやすいけど･･･本当にいい子


あいつも大切な人
今回は少し敵、って感じになっちゃったけど、いい相談相手だと思う

あいつさえ大切な人
似たもの同士であり、結構気が合う

あいつだって大切な人
愚痴をよく聞いてくれて、話を聞いてて（色んな意味で）面白い

あいつも大切な人
･･･こんな私を信じてる、って言ってくれた




昔の私が見たら驚くだろうね。

隠し事ってなんでしちゃ駄目なんだろ？

なんで全てを人に言わなきゃ駄目なんだろ？

僕はまだ分からない


人に全てを話さないとみんな信じてくれないの？
逆に人のこと全部知らないと信じれないの？

私は別に隠し事されてもかまわないよ。
だって本当に大切な人なら絶対信じ切れるもん。


いい嘘だってあるんだよ？


そりゃ、大切な人のことは出来るだけ知りたいし気になるよ。
でも無理強いしてまでじゃない。


いつか話してくれるのを待ちたいかな、私は。


隠し事とかしちゃいけないなら、


私はそんな窮屈なの嫌。




･･･なんて言ったら嫌われちゃうかなww

私はみんな大切だよ

誰かを選ぶなんて出来ない

なのに、どうしてここまで入れ違っちゃったのかな･･･

もういいよ、疲れた

昔みたいに、ただ遊んでる日々に戻りたかった

それかいっそ私を嫌いになってよ
思い切り傷つけて、裏切ればいい

無理無理なんて言ってるなんてバカらしいし、人に合わせるなんてバカらしい

少し試してみればいいのに。私はまだ信じたいのに

少しでも、みんなで笑いあえるって、どうして

そろそろ泣いていいかな

そろそろ何かを欲してもいいかな

そろそろ、心が壊れそうなんだ

あの子の前なら泣ける気がするし、本心を出せる気がする

もういいよ

期待したいけどこんな状態で期待なんてできっこない

私は何も知らない、見てない、聞こえない

関わってない

記憶を捨てれたらどんなに楽なんだろう

でもそれを言ったらみんな今を見ろとか今を楽しめとか言うんでしょ？聞き飽きたよそういうの

みんなはいいよね、だって直接は自分に関係してないもん
それは私もそうだけどさ、一時期大切な人たちを捨てそうになったんだよ

何も知らないくせに勝手なことばっか言って

私も言ってるけどさ

また、戻ろう
表面だけでも笑ってれば大丈夫

きっと

また

今日は楽しかった頃の夢、見れるといいな

自分が矛盾してるくらい分かってるんだ。
正直何を考えてるか、何を信じてるのか分からない。

私のことも、みんなのことも。


いっそのこと、みんな壊しちゃう？



私って最低だね。


正直、本当の私はすごい冷めてるんだと思う。

普段明るかったりテンションが高いのとは裏腹に。

全てどうでもいいのかもしれない。


どっちなんだろう。

分からないよ。


あの子の言ってることも、あの仔の言ってることも分かるんだよ。
分かるけど。

分かりたくない。

だってみんなバラバラなんだもん。

しかも色々言ってくるし。

正直重いよ。



結局どうしたいんだろうね？

今のメンバーを信じてみたい？



私にとっては今のメンバーも前のメンバーも同等だよ。

何でみんな前のメンバーを否定したがるの？



結局は変わらないのかもね。




まぁ一部だけは特別だけど、あの子とか。←w

みんな少し位融通利かせろって（汗

何でみんな、そんなに周りを否定する？
何でそんなに極端に考えるの？

まず周りに合わせるってのもある程度は大切だと思うよ。
だって揉め事とか面倒だしね。
それに少しは相手の意見も取り入れたりしないと。

でも合わせすぎたら自分の本心や意思はどうなるの？
壊れていくだけなんだよ。


だからある程度は周りに合わせたり調整していく。
だけど少しは自分の意志も通していいと思う。
どうしても曲げられないこととか、正しいこととか。

勿論正しいことだけでやっていけるとも思わないけど。
できるだけソレに近づけていくべきだ。
正しすぎても･･･まぁ、ね。
人間誰しも間違いはあるし←


まぁ周り見るのも大切だよ。

気がついたらとんでもないことになってた･･･なんて大変だしね。

あくまで冷静に、客観的に考えて行くようにしないと。



極端すぎるのもどうかと思う･･･

私はそこまで鈍くないから。
生憎だが気づいてるんだよ？

鈍いフリをしてるだけだ。


こないだ、あの日試してみてよかった。
おかげで再確認が出来た。



誰を大切にすべきか。

誰が大切か。



･･･結局、昔のメンバーも今も変わらないのかもね。

同じくらいだよ。



やっぱ付き合いの長さってのもある程度大事なんだね。

みんないろいろなこと私に言われても困るんだけどねぇ･･･
偽善者ぶった仮面共が。

「弥生は信じてるから」？

そういう言葉こそ余計信じられないんだけどな･･･
だって本当に信じてるなら、そんなに何度も言う必要無いでしょ？
まぁ人のこと言えないけどさwww

確かに最初は私が希望したよ？
そういう情報あったら教えてね、とか何かあったら話しなよ、とか。

でもここまで沢山の情報が入ると飽和しそうだ。

正直何が正しいのか分からなくなる。


大体さ、みんなが不満を私に言ったら、
私は誰に不満を言えばいい？

だって誰に対しても言えないことはあるのに。

ホラ、結局誰にも話せない。


不満はどんどん自分の中に蓄積されていくだけ。

でももう終わり。


自分からはもう関与しない。
気持ち悪いから。

まぁ勝手にやってくれやwって感じだね。
正直私は関係無いんだからどーでもいいしww

あの子が関与してたらそれはそれで別だけどなww


さて、あとは私は傍観でもしてようかな。

関与しないで傍観だったら見てて面白いしww


さぁ、これからどうなるでしょうか？（笑
なんてね♪

塾の宿題ばっかで
学校の宿題手つけてないオワタwww

祭り楽しみだなー

あ　今凄いBad Apple聴きたい
それかコネクト
あの辺の歌って素晴らしいよね
たまにボカロ以外のアニソン聴いたりすると凄いテンション上がる

そして全てどうでもよくなってお終い、ﾁｬﾝﾁｬﾝ♪



私って周りに感化されやすいなwww
周りが重くなると自分まで･･･特にあの子に対してはw

何も考えないと決めたはずなのに
どうして時々泣きそうになるんだろうか

言いたいことは
言わなきゃいけないことは

自分では分かってるはずなのに


どうして

矛盾してるね、私。

自己嫌悪に襲われそうorz


でもさ、
だったら割り切ればいいんだよ、「しょうがない」って。
認めたくないかもしれないけどその方が気楽だ。

あーもう

みんな互いに誤解とかしすぎ（汗
メールとかみんなの独り言読んでるとよく思うんだけどね･･･


一つの出来事でも全然違うこと言ってるし･･･
バラバラすぎだろwww

だからもっと互いに話し合えばいいのに。
友達だったらそれ位普通でしょ？
喧嘩しても仲直りできる、って信じてるんだから。
･･･あ、いやみんなそこまで信じてないんだっけ（笑
だったらしょうがないか！乙！

みんなが入れ違ってるのもそれはそれでオツだけどねw
別に私はどーでもいいし♪

･･･あの辺の誤解は解いて欲しいけど（汗

互いに話し合ったりしない限り無理だな☆


これだからみんな信用できてないんだろwwww
ざまぁw←酷い

自分でも酷いこと思ってるのは分かるんだけどね。

ただ私にとって打算的な考えとか損得考えると、割り切っちゃうのが一番なんだ。


それにいざとなったらみんな終わるだろうしね。
私もそういう覚悟は出来てるよ？
できればそうならないではほしいけど。

今のメンバーは正直飽きたりしないからさ？
本音言っちゃうと、昔のメンバーは飽きるの早かったな･･･（苦笑

そう、だからもう少し位はこういうのも楽しみたいじゃん☆

これが今の素っていう自分乙

勿論、あの子には幸せになってほしいな。

でも、私にももっと楽しませてよね。
これからどうなるにしろ。


まぁつまり感情移入しすぎるから駄目なんだよ、他人事なのに。
もっと傍観の方に入ればすぐ終わる。


うん、なかなかいいな＾＾
さーて

コレカラドウナルンダロウネ？

こうして考えると随分楽になったなぁ、自分ww

最低だってのは分かってるし、それがただの逃げってのも分かってるが。



どうしてもやめられないのは。


昔から同じことの繰り返しだからかな？？
まぁいいや♪




どーせもうそろそろ全て終わるだろ。

ってか終わったんだっけ？


あ、そっか。



他の問題が少しだけ出てきたのかww

どんなに表面をいい子ちゃんにしても、
どんなに優しい人ぶっても、

心までは騙せない。


人の不幸が嬉しいんじゃない。

面白いと、たまに思ってしまう。



そしてさらに奥の方に、

どうでもいいと思う自分がいる。


分かってる


私は本当は大体のことにおいて冷めている。
だって自分関係して無いもん。

いい子ちゃんな自分を取り繕ってるだけ。


だからそういう大きな出来事があると、感化されやすいんだ。
ちょっとテンション上がるし↑↑

心の奥底では案外嘲笑ってるんだけどねw



だから本気出せば誰とでもやってけるっちゃやってけるんだよ。

今までだってそうやって過ごしてきた。

今は？

今もそうなんじゃないかな＾＾



人は打算的にも感情的にも動ける。それをどうするかはその人次第だ。

人間関係は本当に大事なもの以外は利害の一致、私は結構そう考えてるよ？？


ただこれから、私が皆に対してどうなるかってのは他の人次第だな♪

もう少し気楽に過ごしたらいいのになーみんな。
そこまでハマったり中心的になるから辛くなるんだよ。
それを私は忘れるところだった。

無駄に考えても意味無いしね☆


さーってとそろそろ寝ようっと♪

･･･ただ今のメンバーは案外気に入ってるし楽しいから、



もう少し続いた方がいいけどね。


寝落ちっと

みんな嘘つき？
違うよ



一番の嘘つきは僕だね


平気な顔してみんな騙してるもん



あーあwww

人生の幸せと不幸は同等にもたらされる。

どれだけの希望があって、幸せだったとしても。
きっとその代償にそれと同等の絶望が裏にはあるんだろう。

その逆に、
どれだけ不幸だと誰かが嘆いても。
きっと幸せはどこかにあるんじゃないか？

うだうだ言ってる前にまず自分から行動してみなよ。
そうすれば何かは変わるんじゃないか？？


相手のことを思いやりすぎても駄目なんだよ？
事実を告げるべき事だってあるとは思う。

例え相手が傷つくとしても、だ。


まぁ私は何もしないけどねー
ほら、また私が嘘を吐く。



でも人がどう行動しようと結局はその人の自由。
だから私は何もしない。

気づかないとでも思ってる？

私は一応どっちからの目線でも大体分かってるから。

誰かが隠してても案外分かってるところもあるんだよねww


でもそんなこと言ってて多分何も知らないのは私なんだろうけどw
あ、また言ってること矛盾してるよ私wwww



なんでそんなにみんなかいかぶるかな？
私はただの嘘つきだし、信じても無い。


たまに重くなるんだよ、そこまでなると。
でも、それはそれで少し面白いかな♪

これから本当にそうなるかもしれないし。
まだ分からないけど＾＾


あの子は何を望むんだ？

開き直るとすごい楽だね
なんでずっとやってなかったんだろう？

あぁそっか


そうすると自分が凄い酷いキャラになるもんね（笑）


でも、もう。
そうするしかなかったんだからいいよね？


疲れたんだから楽になったっていいでしょ？

結局、私は沢山嘘をついてる。

今だってまだいろんな人を騙してる。



本音なんて話したら全ての嘘がばれる。
だから話せない。

「本音を話してよ」


馬鹿じゃねーの？
じゃ、お前は本音言ってるのか？

･･･やばいやばい自分落ち着けww


だから私は一部の人にしか本音とかを話せないんだろうね。

別に無理に話す必要は無い、って私は思ってるんだけどなぁ･･･

みんなは無理しても話してほしいのかな？


話さなくてもいい。
それでも信じられるものだってある、と思いたいのは私のエゴ？

今日も「君よ幸せであれ」と祈るんだ。

振り返れば仲間が居て、気がつけば優しく包まれてた。
何かもが歪んだ世界で、唯一信じれるココが救いだった。

交わした約束、忘れないよ。



「本当にこうなればいいのにね」、って言ってたね。

本当にこうなるのかな？

どうなるんだろ。

何人かに謝らなきゃいけない。ごめんね。



結局は無理だったんだ、私には。
あんな絵空事。

所詮、ココでおしまいさ。



だって。











もう大体の人に対しては表面上でしか笑ってないでしょ？
それが「嘘つきな私」なんだから。



今までもそうしてきてたんだから。

「今更？」
ってことですごい考えてることがある

どうしよう



正直もう嫌なんだよね






実行･･･しようか･･･？
どうしようか


もしするならあの子には言っておかないと

私と貴方が水と油でも、願ってることは同じで。
形は違えどやっぱ素晴らしい世界。
大好きな人、大嫌いな人、愛してる人、殺したい人、
いつか死ぬボク、なんて素晴らしい世界。

あっちに行っても、こっちに行っても、どっちに行っても同じで。
角度を変えれば、すぐに素晴らしい世界。
砕ける惑星も、可愛いあの子も、野良犬のクソも、冷たい夜も。
サヨナラの日々も、親友モドキも、ゴミのお城も、思い出の虹も
全てまとめて、なんて素晴らしい世界！

今日は足痛いw当たり前かww

今日は･･･うん、まぁ楽しかったな。
あの子と遊べたし。
祭りって無駄にテンション上がるしねw

ただやっぱ違うなって少し思ったかも。
なんだろう･･･感覚？感じ方？
まぁ確かにいつも思ったりはしますが･･･

自分でも分からんな。

やっぱ私は存在しない方が良かったかもね。



そもそも私は本心を言える子が一人でも居るだけまだ良いか。
十分幸せ者だね。

とか考えつつ

「どーでもいい」



って本当は思ってるんだろうね。私のことだから。



あの子に対しての感情は嘘じゃない。
そもそもただ仲良いだけだったら転校してからも何年も一緒に居たり遊んだりしないでしょう？
私があんなことで嫌うかよwww
気にしてないのに（笑

そういう純粋なとこもいい子だよね＾＾



みんな、考えてることが、同じなのに。

どうして伝えない？


見てて面白いけどw

「無理してる？」

分かってるのか分かってないのか。
どっちなんですか？


人のことはいいから自分のことだけ考えなよ。

もう500？
早いね。