独り言をつぶやきまくるスレ。

最近精神がアレなんで愚痴を言うためのスレを立ててみた。
愚痴を言いたい人はどうぞこちらに書き込んで下さい。

･･･最近妙に疲れる気がするけどまぁスタート

あの頃の私には想像もつかなかったな。改善されるなんて。
それより前の私には想像もつかなかったな。こんなメンバーと仲良くなるなんて。
その前の私には想像もつかなかったな。「あの」メンバーと離れることになるなんて。

もっと昔の私…あの子達しか一緒に居なかった頃の私は想像もつかなかったんだ。

こんな未来になってるなんて。



それを考えると今は十分幸せなのかな。
今の私が欲張りになっただけなのかもしれない。

どうなんだろう？


きっと、そうなのかもね。


それとも昔…あの子達しか一緒に居なかった頃の私の方が幸せだった？
だから私とあの子の望んでる時間が「昔」なのかな？

もういいよ、何でも。


笑いあえればそれでいいさ。

あーーーーーー！！！！
ヘタ鬼のアーサー＆アルフレッド何だそれーー！！
ちょ泣くからマジやめろしー！！！

っつか塾のお友達がＢＬ好きの腐女子なんだがその子が面白すぎるんだけどwww
ヤバイあの子ww

やっぱアルとアーサーのコンビ泣けるなぁ…
あとフェリとルートとかフェリとロヴィ泣けるわー

マシューとフランシスもね。
あと菊さんヤバスwwwww

お腹痛いよぉ（泣

…ありがとう。

あっちとあっちにはさまれて

ぼくはどうすればいいのかな

分かった。

こうするしか、ないんだよね？

あの子がそれを望むなら
私は協力するよ。


大丈夫だよ。

友達同士に挟まれてなんか揉めるのは慣れてるから。


だから、安心して？


私はどっちもの味方だけど、
みんなが辛い時はそばに居るから。

ダイジョウブ。



明日のプール楽しみだね。ねぇ？キミもそう思うでしょ？

なん…だと…！？

迷子少女と流星紳士？
Drリアリスト！？！？

まてそもそも続編って何だ！

あれか！？悪ノＰの娘→召使→リグレット→Re birthday→白ノ娘か！？

家で少年と迷子少女→修道少女と偶像少女→
しかもDrリアリストで他にも女の子いたし！なんやねん！
wktkするやん

誰も傷つけたくなかった。
少なくとも、みんなは傷つけたくなかった。

それが叶わないことと知っていても。



ごめんね？





これからみんなどうなるのかなぁ？

みんなの「想い」をいろんなところで見てる。

いろんな人の「願い」も聞いている。


それがあまりにも同じすぎて。
・・・いや、違いすぎて。

根本は一緒なんだろうけど、

これからやろうとしてることが違いすぎて。



現状維持か、ぶっ壊すか、それとも・・・


キミはどうしたいの？

私は、「みんな」に協力するよ。



それがどれだけ矛盾していたとしても。

守りたい？

・・・でももう引き返せない。

壊したい？

・・・でもそんな勇気も無い。


だってみんなそうなんだから。



もう、変わってしまうのだから、意味は無いんだ。

ごめん。


勿論あの子が幸せになればあと全員不幸になったっていい、なんて思っていないよ？

でも私はあの子のことも守りたいんだ。


だから、ごめん。許してほしい。

大丈夫だよ。
これで終わりってワケじゃないんだから。

自業自得だ、って気がしないわけでもないけど、しょうがなかったんだよ。
そもそもあんな不安定な関係で一生成り立つはずなんて無いんだから、さ？

守りたいって気持ちも分かる。
けど、ほかの事も考えるべきかな・・・？


私は、今、どういう立場で、どういう行動すれば一番ベストなのか。
もうそれしか考えて無い気がする。
本心？素？そんなの出してこれより悪化したらどうするの？


演じるなんてなれてたけど。
やっぱり少し見透かされてたみたいだね。

みんな、頑張ってなんていわない。

でも、諦めないでほしいかな。


これからどうなるかはみんな次第だし、自分次第なんだからさ。



西野カナのBest friendやばいかもw

ありがとう、君がいてくれて本当に良かったよ。
どんな時だっていつも笑っていられる。
例えば、何年経っても離れていても、ずっと変わらないでしょ？
好きだよ、大好きだよ

そんな私に君は何かしてあげられてるかな？
何かあったらすぐに飛んでいくから、絶対。

どんな時も祈ってるよ。
世界で一番幸せになってほしい。

みんな間違ってないよ。


私が間違えてるだけだ。


それでも私はこっちを選ぶ。




さて、そろそろかな

罪悪感を感じないわけじゃないけど、


でも・・・




さすがにもう、限界なんじゃないかな

今日は楽しかったね。

すごく楽しかったよ。



本当に、楽しかった･･･

待って！？

何がどうしてこうなった？


まずあの方は誰？
私のことをさんづけで、あの子のことは呼び捨てで、女子で、私達の周り･･･
あとお久しぶりです、って言ってた･･･

思いつかねぇぇぇぇえええ！
よし、明日か明後日に聞く。頑張って聞くんだ。

あばばばばばばばば（落ち着け

マジか！分かったぞ！お前かぁ←
いやお前なんて言ってないあの子にお前なんて言えないよあんな可愛い子に←
そして懐かしい件www
うああああ

･･･そして自分落☆ち☆着☆け☆

どうして







分からないよ

さよなら。

面倒くさいし。

あの子がそう望むならそれでもいいかもしれない。

どうしよっか？？



でも、両方裏切れないし、ね。

ほら、
また、
そうやって、


始まった。






そんなんで笑えるわけないよ。

表面ですら笑えてないし。




自分の心が冷めていく気がした。

でたらめな現実の中、君は何を信じるの？

現実はもう待ってくれないみたいだ･･･


君は何を犠牲にして大人になったの？
否定してみてよ！

ボクはまだ、歪んでく。



やべぇ少年モラトリアムとか中毒w

これで前期の委員会は終了。
任期は9月いっぱい。

これで委員長も終わりか･･･
なんだか嬉しいような寂しいような･･･


時期図書委員長は誰になるんだかねぇ。。。

うーん、見ない方が良かったかな？

えええええええええええええ

うちより凄いこと書き込んでる人いっぱい居るけどねwwwww


それにここはもう本拠じゃないし

これで後戻りはできないぞー、っと。


まぁもうどーでもいいかwwwww

ギルエリ好きすぎて辛い

やっぱ一番いいのはギル→→←エリ　位がいいよね！wwww

もうダメだ自分wwでも萌え(殴

一番いいのってアレか

ギル→→←エリザ←ローデ

みたいなwww
でもローデはギルとエリザ応援するみたいなw萌えっ！←ｻｰｾﾝ

気づきたくなくて目をそらして


馬鹿みたいだね

もういいよ知らない

中毒キタ！！

何処へ行くの？荒れ果てるの？何故進むの？
絶望よ

アンデルツェ、アンデルツェ、何も分からない
ビアマンシェ、ビアマンシェ、絶望よ
スンベルジャン、スンベルジャン、誰が真実
時は戻せない　二度と

本当
何も見えてないよね

あの子がどんな想いで
どんな風に
過ごしてきたかなんて
分かるはずも無い


分かってほしくないよ



他のみんなも
色々考えてるってこと位
分かってるけど


分かってるけど

分かりたくないよ


ボクには誰も止められない

何も止められない



ただ壊れていく様子を見てるだけだ

分かってる

きっと私はどっちになっても後悔するってこと


どういう結末になるにしろ私は後悔するだろう

誰についても
誰のそばに居ても


忘れられれば楽なのにね

「あの出来事」
･･･つまりアイツとあの子が別れてほかの子と付き合ったってあれ

あの出来事が起きたからこうなったんだって思った

でも違うんだね


あくまでもあれはキッカケだったんだね


例え「仮に」その三人が仲直りしても
元には戻らない


壊れちゃうんだから･･･
でもそれでもいいのかも

だってこのままを望んでる人は少ない

勿論このままを望んでる人も居るが



どっちにしても後悔するんなら

もう後戻りできないくらいに
もう諦めがつくような


終わりかたのほうがいいかもしれない

余計な期待抱かないで済むから･･･

間違ってるかもしれない
いやきっと間違ってる

それでもいいんだ





きっと

あまりにもすれ違いすぎて

あまりにもバラバラすぎて

あまりにも一緒すぎて･･･



見てて
悲しくなってくるよ


どうでもいいって思い込まないとやってられないな･･･

何があったんだろう
分からないな


どうしてこうなったんだろう





壊れ始めたのは、みんなの関係か、それとも心か

ボクの求めたものはどうして壊れていくのだろう
ワタシの欲したものは何故消えていってしまうのだろう

知らないほうがいい事もあるっていうけど、

私はそれでも知りたいかな

これでいい

最初から何故こうしなかったのか私にはわからないが



･･･人を好きになるのは簡単だけど
嫌いになるのも簡単なんだね。


さよなら

Thank you and goodbye forever.

･･･でもあの子にとってそれが嫌なら

考えようかな。

あの子にとってもし嫌じゃないなら


きっと、完全にそうなるだろう。




何も知らない愚かな人達

あぁ、




なんて滑稽なのでしょうか

もうこのスレ見られようが見られなかろうが

関係無いなww


見たいなら見れば？って感じw




如月とミコトの気持ちがよく分かったよ

憎んでるつもりもうらんでるつもりも無い
悪いのは私だ。



私が調子に乗って葉っぱメンバーなんて作るからいけなかったのかな？

何も知らないクセに勝手なこと言わないでほしい･･･





疲れた、な。

･･････････････････そうだね、美琴。

私もそれを望んでたよ。


本当、心から楽しかったよね、あの頃は。




ごめんね、私のせいで。

多分、この独り言のスレを読んで。

いろんな人に対して迷惑をかけたと思う。

あの子のことも傷つけただろうし。



だからね、もうそういう書き込みは一切ここではやらないことにしたよ。

それに、･･･もう終わりだしね。


だからここのスレは閉鎖します。
たまに、私がボカロの歌詞を書き殴ることはあるだろうけど。
一応、閉鎖する。


最後にこれを読んでた人達へ（一部除く）。




ありがとう、大好きでした。
そして迷惑かけてごめんなさい。

・・・やっぱり僕にはここにしか居場所がないのかな
ブログの方はなんとなく書きづらいし。
あと１ヶ月くらいの辛抱か。


そしたらもう卒業だね。

・・・早く、卒業したいような、でもしたくないような。


学校が気持ち悪い。

正直、あんまり人と話したくないかもしれない。

大好きなあの人達とでさえ。

・・・クラスに一人だけ、あの子がいてよかった。

そのおかげで、あまり話さなくても済んでるんだもん。

お互いに干渉しない関係だし、気が楽でいい。


昔みたいに戻ろうかな。

中１でも、・・・下手したらあの黒歴史の小６にだって戻ってもいい。

元々私はあっち側の人間だったんだから。

変に期待するよりましだよ。

干渉しないで、表面だけ付き合ってればいい話だし。

そのほうが、ずっといい。


・・・そういえば、受験終わったら遊ぶ約束たくさんあったっけ・・・

どうしようか？

そのときの気分でいいよね。学校とは違うんだもん。

なんか・・・いろんな人にすっごい罪悪感。

謝りたくても謝りきれない感じ。


いっそ、バラバラになっちゃえばいいのにとも思う。
上手くいかないし。


・・・本当は、楽しみにしてたんだけどな、あいつらと遊ぶの。

でも、しょうがないよね。あの子の為なんだもん。


上手く笑える自信が無いけど。

でもいいさ。