☆独り言〜6★

荒らしや中傷はやめて下さい
お願いします

名前書き込むの忘れちゃった…

恋って苦しいものなのかな？

永遠があるなら信じてみたい…

地震だ…彼大丈夫かな…

えっと・・・やぁｗ

えっ…どうも＾＾

あれ…まぁいいや…

地震怖いな…

明日…どうしようかな

女同士の殴り合いが
1番めんどくさそう…怖(T_T)

ダンサーになりたい。

叶わない夢だろうな…
夢叶える為にはなにか
失う事になる…

諦めたわけじゃないけどさ

医者にもなりたいんだ…
だけど沢山勉強しなきゃなれない
けど少なくとも歩けたのも
医者のお陰だったから…

大人になりたくない…
だけど大人になったら
結婚して子供つくって
幸せな家庭が築ける…
だけど望む度遠いくて儚い
一生こない。幸せな家庭なんて。

未来なんて考えても仕方ないか。
そんなのわからない…
いいや…。もう書き込みやめよ

私が守らなきゃいけないのに
守る前に守りたい者がさきに
失ってしまうような気がするよ…
もうわかった…
消えよっか……。

泣きすぎたせいか
呼吸が荒くなって
胃がうまく痛みひけない…
このままでいいや…。

こんな簡単な事はやく
気付けば良かった
私は離れられない…だから
私が死ねば別れるしか方法なくなるし
彼も楽になるよね…。

自殺図ろうとした…
川の真ん中は沼みたいだから
沈んで行くんじゃないかって…
だけど真ん中まで行けなかった…
小さい子が危ないよって…
私なにしてるんだろ…
生きてていいの…？
私…彼を傷つける最低な人間なのに…

声がききたい…
大切な人の声がききたい…

声がきけて良かった…
電話だとなにも変わってなかった…
ごめんね…
大好きだって言いたいのに
涙が邪魔して声がつまって
なにも言えなかった…
会いたいよ…
必ず会いに来て…
私待ってるから…

図書館行ってこようかな

久しぶりに友達に会ったのは
いいけど…
あんた目が死んでるよ
顔真っ青だけど大丈夫？って言われた(T_T)
うーん…歩くと途中で目眩してダメだわ

もうメールしたり
してないよね…。

はぁ…。
走ったせいかな
足の爪が割れてるし
眠い…また呼吸荒くなった…

風邪気味みたいだな。
雨降ってきちゃった…
濡れて帰ったら悪化するし
濡れたら呼吸荒くなる…

ありゃ…雨降ってなかった(汗

いや、小降りだった
はぁ…バイト受からないかなぁ

わぁー(汗
鳥肌立った…非通知できて
エッチしよ？ねぇ？ん〜？
繰り返し言ってくるな28おっさん…w
エロい声だして言ってくるわ
妹はかわって笑ってるわ…

時々あれ思い出すと
頭抱えて怖くなる…
怖いってより気持ち悪いの方が
大きいかも知れない…

頼るなよ…か
もう頼れないよね…
本当…無力だし低能だ

…。いっぱいの気持ち抱えてる…
沢山…伝わらない事も全部…

最近バイト探しに夢中になって
朝方まで探してる気がする…
落ちれば自分が悪いとこ
直せる気がしてまた頑張ろって
想えるようになる…

中学行く度たまにこっそり入ってた
屋上までの禁止の場所
バカな事してたと思うw
カバンの中に野良猫いれて
一緒にじゃれて昼食はパン一緒に食べて…。

今はなんだか母親といると
笑ってしまう…
時々怖いけどw
今日は走る後ろ姿みて一人
私爆笑してた…

無愛想だったな自分w
今と比べたら無愛想だわ
学校で笑った事も口を開いた事もなくて
話しかけてきた男子の奴睨んでたw
まぁいつしか蹴り合いする中に
なってた気がする。
一応美術委員であとから立候補してきた奴が
そいつだった。ムカついた…。
ナルシで自意識過剰で…ジャニにいそうな。
あだ名人参だったっけ…(笑

mixi追加してきたけどやめた…

中学は私の人生なんだったんだろ…
って思うくらい残酷で思い出したくない
日常だったわ…

この高校に入って良かったのさえ
わからない…
ダンスしたくてその高校探して
だけど私の人生きっと
今は間違ってなかったと思う

彼に出会えて
今はとても幸せ…

ずっと前想ってた気持ち
今も変わらない気持ち

ごめんね…
謝りたいよ…
いつも謝ってる気がする…
ありがとう…って言いたい
焦ってるのかも知れない…
なにしたいの？
わからないの…
ただパニックってるのを
頭抱えて目つむる事しかできない
それでおさまるまで耐えた…

おばあちゃん家♪
久しぶりかな(^○^)
はやく会いたい
会いに行ける時間あったのに
行かなくてごめんね…
それで寂しくて電話して
くるんだよね
おばあちゃんが想ってる気持ちと
全然私違うよ？
他人の目が気になるとか
おばあちゃん嫌ってるとか
私の口から言ったの？
違うでしょ？
私おばあちゃんに会いたければ
会いに行くし…お出掛けだってするよ？
そんな嫌いだとか気持ち変わるもの？
私変わらないし好きなままだよ
おばあちゃんが彼奴等にいじめられたら
私が必ず助けてやる
いつも守ってあげるから…

私だって女の子だもん
守ってほしいし…守りたいよ
会った時ちゃんと話さなきゃ…

私が強くならなきゃいけないよね
頼ってばかりは負担なのかな…
いつも一人で背負わせてごめんね…
本当になにもわかってない
ただのバカな彼女だ…

本当……モヤモヤする
気持ちが晴れない…
苦しいばかり…
苦しくてたまらない…
なんで…こんなに苦しいの…

お父さんのバカ…
騒いどいてなにも悪くなかったのに
大袈裟だよ…

私は心配してたのに…
小学3年の頃お父さんが1年半くらい
入院してる時おばあちゃんがめんどう
みてくれてて髪切るよって言われた時
流石に嫌だから反抗して
おばあちゃんおじぃちゃん怒らせて
帰るからって言われてまぁ大人しく切ったな
朝方だけはお母さんいておばあちゃん帰っちゃって
ちょっと私が悪い事したのかな？玄関だされて
手すりにしがみついて泣いてたの思い出す
走って真っ先に行ったの小さいくせに神社だった
泣きながらお願いしたのは
パパはやくよくなって帰ってきて…って感じだった

そういえば…彼と喧嘩した時も
毎回神社行ってた…
彼の幸せばかり願ってる私で
私なんかいいばかり彼に言ってさ
俺にもう頼るなよって言われた日は
流石に神社で泣いて猫触ってた…
川行ってばかな事して
今はいい笑話にできる思い出なのかな

ジャンケン負けたら
一枚ずつ服脱ぐってゲーム
よく友達4人で中学の頃廊下でしてた…(笑
私は一回負けてブレザーだけですんだの
覚えてるけどよく本当に脱げるな…。

泣いて…暴れて…
私の存在を認めてもらえない
自分責めて…
どうしたらいいのかな
この先が怖いよ

……辛い

泣きそうだけど
もう泣きたくない…

人をバカにすんな…
バカにする奴なんてクソだ…

ふざけんなよ……

疲れちゃった…
足の裏痛い

めっちゃ恐怖映像
怖いんだけど(汗
あれ偽物もある感じするけど…。。

はぁ…マジありえない…

なんだろ…
この冷たい感情は一体…。

はぁ。絶対許さない…
彼奴の事もう許さないから…

彼奴の行動が笑える…
ぶっ殺したいくらいに…。
今すぐもう終わらせに行ってやる
もう傷つくとか関係ない
私の傷はそんなもんじゃない
許せないんじゃない許さないの…
絶対ずっと憎い人になる
プリクラさっさと消せ、はがせ…アホ
もうあんたのせいで
苦しかったんだと思う
ずっとモヤモヤしてたんだよ
もう限界超えてるよ

腕が痛い…

ある男友達が…
女は男のおもちゃなんだよ
エッチできればそれで満足なんだよ
って言われてムカついた。
ふざけんなよって感じだし…(T_T)

ロンゲで日焼けしてる男が
レシート紙飛行機にして
番号書いて飛ばしてきやがった
どうせ男は身体だろ。

これじゃあ反感かうな…。

どの口からそんな事が…。

好き…
ってどんな感情だろ…

苦しかった.…

耐えられるわけないだろ…
人には限界だってあるんだよ
ふざけんなよ…

喜怒哀楽あるんだよ
人をバカにした言い方しやがって
偉そうに言いやがって
あんたは偉いのかよ…
人間は人間の言う事きくロボットじゃないし
奴隷でもおもちゃでもなんでもないんだよ…
人の痛みがわかるのかよ…
お前は泣いてる人の心の叫びわかんのかよ…

怒りの感情が抑えきれなかった…
取り乱した…

もういいわ…。

やる事ちゃんとしなきゃ
バテるわ…
左手も重いものばっかもってるから
感覚可笑しいし。
宿題もあるしさ…
この程度だな私は。

逃げてたって仕方ないよ…
現実みなきゃ越えられない…

恨みばっか抱いてんな…
彼奴の名前きくだけでイライラして
心の奥から憎しみの感情が涌き出る…
本当イライラして不機嫌になる…
ムカつく…

メール無視か…。
なんでこんなに涙がでるんだろ
辛いのに…甘えたいのに…
だれも気づいてくれないや…
彼のメール素っ気なく感じる
もうなんも考えたくない
はやく殺して…くれないかな
マジうぜぇ…彼奴
さっさと勝手に自分が好きなように
行動とんなよ！！
私は守ってみせるから
だからあんたがきたって怖くないんだよ
命なんてもうどうでもいいからよ…

彼奴なんか人間のクズだよ…
私も人間のクズだけど！！
べつに汚い言葉で私を汚しても
もとから汚れてるから構わないよ？
あんたはプライドもない
恥じらいの知らない最低な男だよ…

お願いだから本当に私を
可笑しくしないでくれよ…

バカみたい…
イライラしてばかりで…
本当にバカだよ…

彼の事全部受け入れたいよ…
だけど…なんだろ…

最低だしバカでさ…。

おじぃちゃんに会いたくなってきた
最後に頭撫でてくれたの覚えてる…

辛いよ…

泣きたいよ…
もうわからない…

ごめんね…って言ったら
全部解決するのかな？
それで解決するなら苦労しないよ…
覚えてるかな…
約束の言葉。
二十歳になったら結婚しよ
未来のさおに約束ねって。

必ず俺はさおの元に戻るから
約束は絶対守るから
さおも離れんなよ？って。

バカなくらいに彼の言葉の一つ一つ
覚えててさ…嬉しくて…
約束を守れないのは私かも知れないね…
守れないんじゃなくて…
彼の幸せを願うなら私はいなくなるべきなんだよね…？
それで彼が幸せになれるなら…
私は幸せだろうな…
私がいなくなればきっと他の誰かと結婚して
幸せになれるだろうね…
見守るしかできない…
彼の気持ちもすこし変わったみたい…
いいんだこれで…なにも後悔しないよ…

本当にバカだよ…
私だけの言葉じゃないのに…。
だけどこんなに愛せたのは彼が初めてだよ
ごめんね…

こんなに愛してるのに…。
彼を想うと思い出を振り返えると
一人薄笑いして写メみて思い出して
笑うところか涙が零れるばかりで…
こんなに私今も変わらず彼が
大好きなんだ…
会えないだけで気持ちなんか
私は離れていかない！
そうだね…って言われて辛かったよ
会いたいよ…
バカだよね…自分までメール
冷たい書き方して冷たくすれば嫌いになってくれるって
思ってた…そんな事しなくても
彼の気持ちは離れてた
これで私も安心していなくなれるね…
これで…巻き込まなくてすむよ…
大切な人傷つけなくてすむ…
まだ返してないマフラーもパーカも
ちゃんと返さ無いとね…
私は間違ってる？
友達にも考えすぎだって言われたよ
だけど考えすぎなんかじゃなくて…
彼の気持ちは離れてる…嘘じゃなく本当だよ
幸せだったよ…
優しくて頑張り屋さんの彼に出会えて
私は世界一幸せだった
こんな私に…幸せわけてくれてありがとう…

やっぱり好きだわ…
なんでこんな好きなんだろ…
もう無理だってわかってんのに
この恋に諦めがつかない…
だけど諦めなきゃ彼がこの先
苦しむんだよ…。
それでいいの？いいわけないじゃん…。
忘れられない…
女は確かに切り替えがはやいよ…
だけど1番愛する人は心の中にちゃんと
思い出として仕舞い込んでる…
忘れられるわけない…離されるわけないじゃない…
バカ…

顔みたら泣いちゃうよ…
こーちゃんの顔みたらさよなら
言えないよ…辛いよ
傍にいたいよ…
だけど私…もう巻き込めないよ…
だって大好きだから
巻き込めない…愛してるから…
もう愛してるも会いたいも
言えなくてもいい…
こーちゃんの幸せや庇えるなら
私はどうなっても構わない…

つくづく男って身体なんだなって思う…
セックスすればチャラにするから
そう言われた…
セックスすれば満足かよ！
お前は…私をバカにしてんのか…
もう忘れて…離れて…消えて…
つきまとわないで！！
変態欲求不満バカ…能無し
アホんだれ…お前なんて私からみたら
憎しみのかたまりだよ…

助けてよ…
こーちゃんに助けてって言いたい…
助けて…

ほら…また彼を頼った…
ダメだよ…。

なにもかも捨てて
死ねたらいいよ…

包丁は怖いの？
なんでリスカは怖くないの？
差が違うでしょ…
昨日包丁で死のうと思った
刺せなかった…

バカだしクズ以下だよ…

立つと目眩して壁で身体
支えようにも壁に
手が届いてない…
大丈夫かな私…

どうしよ…
本当に身体が可笑しい…
コントロールできてない…
頭ぶつけちゃう…転んじゃう…

泣きたいよ…。
泣けないよ…

寝れないよ…

……。

悩んでも仕方ないのか…？
私はどうしたらいいんだよ

バカ

こんなに号泣するって事は
まだ彼の事好きなんだね…

メール待ってるのに
こないってわかってるのに
期待してきてる4件のメール開いて
もしかしたら彼からきてるんじゃないか
なんてさ…。こないのに。

誰にも譲らないって言ったくせに
私がいなくても平気なの？
他の男に好きなんて言われたって嫌だよ
嬉しくないよ…私が彼だけに言ってほしいのに
傍にいてほしいのに…！！
なんで無視すんのよ…
なんで後4日で会えるのに意地悪するのよ
意地悪しないでよ…寂しいんだから
そんな事今されたら辛いよ…

考えなきゃ苦しくないよね…

それがお互いの為…
夢を叶える為に頑張ろうとした
惨めだった…
願った私が惨めに感じた
所詮人を信じてなかった…
所詮人を愛する事に怯えていた…
全部所詮で終わらせたいよ…

ごめん…もう自分の気持ち
わからなくなってきた…

彼はあの子がいれば幸せなんだね…

もうどうでもいいかな

苛々するとこんな事口にだすんだな…
なんてやつだ私は…。
もうキライならいいって…
元カレの方戻るからさ……。

戻る私が惨めなんて思わないでほしいわ
私は私なりに幸せみつけて歩む
そして挫折する…いやぁ…もう
耐えられなくなったら死ぬね
死ぬ事が生きる意味なのかもね。

同級生の奴…
どれだけ元カレで彼が
苦しいんでるかわかってんのかよ…
元カレの事もある事わかってて
幸せにするから？言ってんのかよ…
誰があんたに幸せにしてほしいなんて
望んだ…？もう恋なんてするかよ…
元カレの方戻るしか彼を助ける方法は
ないんだよ……。

いいんだよ…
彼にとって私は邪魔だった…
それが真実…それでいい
ごめん…

そうやって思い込む事が
私が楽に生きていける方法…

楽な道なんてどこにもないよ…こーちゃん
ねぇ…もういいよね…

明日どうなるかわからない…
勝手でごめんね…
もう私の事なんて心配じゃないよね
だけど許してね…
自殺したくなったらごめん…

勝手だよね…
いっその事携帯壊して
殺してくれないかな…彼奴…(笑

死にたい…死にたい

川行って死にたいな…

そんな事言ったら守れないじゃん…
それに話したい事話せなくなる…
もう嫌だ…！人生疲れた…

疲れたよ…
どうしたらいいの….

ごめんね…

やっぱり大好き…
言いたい事も沢山あった…
大好きだって事も
こーちゃんが消えてしまいそうで
今までずっと怖かった…
本当は今日別れよって考えてたんだ…
だけど好きだって言ってくれて
私も彼が好きなんだなって…。
私は負けたくないよ
待つって決めたよ…
諦めようなんて思った事ないよ
だから私の為に頑張って…
私もこーちゃんの為に頑張るから
ずっと好きでいてくれる？
謝るのは私なのに
会いに来てくれて嬉しかった…
ありがとう…いつもごめんね…

泣くなの約束ももう破っちゃった…
15日また会えるよね…。
それまで泣かないよ

変な格好で彼に会っちゃった
初めて会った時あんなダサい
格好してたもんね…
背少し伸びたね
知らない彼がどんどん増えていくようで
怖いよ…ちゃんと待てたよね？
信じていて良かった
好きでいて良かった…
やっぱり会うと変わらないこーちゃんだ…。

本当…前のもしフリーだった私なら
同じ学校の奴に告白されて舞い上がって
喜んでたんだろうな…
今の私は喜べないしただ困った
表情ばかり…。
後輩に彼の事話すと空気よめなくて
それくらい目の前がなにもみえなくて
いつも彼の話が中心で
いつも頭の中が彼でいっぱい…
彼が本当に好き
世界で1番…。
代わりなんていないよ…
それくらい彼しか考えられないよ…

同い年くらいの子に帰り
ナンパされちゃった…^^;

はぁ…。モヤモヤ全部
消えたわけじゃないよね
この先どうなるかわからないけど
それでも頑張りたいし一緒にいたい…。

リスカしてごめんね…
血そのままにして私
家でて行ったんだね…
妹にはなにも言えないな…
リスカしてるなんてまたバレたら
カッター隠されちゃう
それに血管切りそうで怖いって言われた
リスカ嫌だよね…やめられたらいいね…
過去が怖いよ…あんなの知られたら嫌われちゃう
話す勇気があればいいのに…。

泣いたら疲れちゃった…

気晴らしに少し公園行こうかな…

友達と恋バナしたり
ショッピング行ったりしたいな
そんな余裕ないね…
けど19日なんかのお祭りで
誘われたな…久しぶりに学校の近くまで
昨日行った

私って最低だよね…。
彼ばかり考えてたから
誰かを傷つけてた…
もうそろそろ寝るかな…

なんで顔みられないんだろ…
みるのは恥ずかしいってよりなんでだろ…
とにかく過去を引きずってる…
変わらなきゃ前には進めないよ

怖い…？違うよね…
恥ずかしいの？
きっとそうだよ…

怖い…どうしたんだろ…
5分くらい彼の事誰かわからなくなってた…
待ち受けもメールも…。病気…？ただの考えすぎ…？
なんなの…わからなくて怖いよ…。
忘れちゃうようで怖いよ…
昔の自分になってた…
汚れてる自分に気持ち戻ってた…
全部夢に感じた…ありえないって
5分間がなにがなんだかわからなくて
パニくってた…必至にメール読み返してた
妹が彼の名前だすまではなにもかも
顔も薄れて……思い出せなくなってた…
疲れてるだけなんだよね…
ただの考えすぎなだけだよね…
そうだよね…
大切な人私が忘れるわけない…。
疲れてるだけだ…

右目がぼやけてて頭痛い…
現実に耐えられないわけじゃない…
もう寝よ

最後のコメが意味不だった
暑いな

ってか非リア充ってなに？
5胯かけて夏休み遊びまくってた女が
なにを言う…(汗
ちゃんと好きになれる人と付き合わなきゃ
今度逆の立場になるよ。

はぁ…こんなもんか…。

雷鳴ってるけど雨降るのかな

私の夢ってなんだろ…
大学だって行きたいしそれに
叶えたい夢もある…。
こんなに時間あるのに…

ってか
あの子のメモリいつまで
携帯に残してるつもりよ…

5胯かけるのはいいけど
ちゃんとあいつの事考えてるの…

このまま…

どうしたんだろ…
頭の中空っぽ。

やっぱり一人で夕飯の買い物
した方が楽しい♪
でも暑いな…
御盆だしチャリで墓参りいくかな

お墓参り行きたいよ…
だけどあしがないよ
チャリも…。

肩ポンポン叩かれた
御盆だから帰ってきて
くれてるのかな…

メールこないからって一々
気にしてたらキリないわ(汗
きた時は返そ
バイトも仕事も頑張ってるんだから
それくらい我慢しなきゃね
それくらいか…。…

はっ？なに…わけわかんない

なにあの先輩マジウザい
なんでメールしてくるの？
正直返したくないし
メールじたいめんどくさいのに。
だから送ってないのにさ。
奴隷人形になれ…ってどの口が
言ってるの？
なに後輩なめてるの？
バカだからバカにしてるの？
冗談でも冗談言っていいのは親しい人だけだから
そんな事言われて嫌な気持ちだよ
過去知らないならまだ許せるよ
もうだけどまた言ったら怒るから…
メール拒否るから.…

バカじゃないの…

糞姉…マジでで行って…
あんたのせいでなにもかも
滅茶苦茶じゃんか…
パパが耐えてんのもわかってんのかよ…
よく親に包丁向けられるよね…
最低最悪…育ててくれたのお父さんなのに…
有難味も知らないんだな…あんたは…。
パパが泣いた顔みた事ある？
あんたは知らないよ…
私は知ってるよ…
おばあちゃんの事も悪いも悪くないも
ペラペラ喋るからデマが広がるんだよ
だからおばあちゃん泣くんじゃんよ…
でて行くとかあんたのせいだよ…

悪者だもんね…
どんなに陰で頑張っても
悪者で終わるもんね…

よく考える
死ねたら楽じゃないか…なんて。
だけど…簡単じゃないし消えないよ

花火きれい

花火大会行きたかった
今年はなかったもんね
来年は一緒にいられるのかな…

文化祭…か

遠足…うーんなんか
パッとこないなw
どれも参加しない行事だ…

じゅうたん洗ってテーブルも
全部掃除するかな
せっかく良い天気だし
模様替えしないと。

冷蔵庫も綺麗にしなきゃ♪

はぁ…。外はムンムンしてる
今年初めての花火
みた気がする
すぐ終わっちゃったけど。

居場所…失くなっちゃう…

暇人じゃないよ…
バイト探したりしてるのに
暇人扱いして…
おじさんもおじさんじゃん
私をなんだと思ってんの。

言われなくても死ぬし。
嫌がらせメールしてくんな
目障りだよ…
誰も私の気持ちなんか
わかってくれないんだもん…

もうわからないわ…

メールしてても暗くなっちゃうよね…
ごめんね…
今は誰とも話したくないよ
携帯も電源切っていたいよ…
たまるだけか…。
一気に読んだ時辛くなるのは私か…
誰に打ち明けられるんだよ…

…バカやろー(T_T)

(/ _ ; )…。。。(°□°)…フッ

涙をこらえる事が私には
できないんだね…

なに書いてるんだから
サッパリわからないわw

疲れてるのに癒しても
あげられないよ…
前みたいにメールも
上手く笑えないや…
どうしたんだろ…
心の奥が苦しくて泣きたいよ…
昨日笑えてたかな私…。

知られたくない事もまだ話してない事も
沢山あるね…
こんな私を知ったらどうなんだろうな…。
汚れてるくせにもっと昔汚してたなんて…

全然帰ってこないじゃん！
帰り怖いんだからさ…。

ヤバイ…足と手が痛くて
震えがとまらない…
冷蔵庫にもたれかかってしまった(汗
というか床に転んで鼻血が(ｰｰ;)
はやく帰ってきてよ…

やっと家ついた
はぁ…お父さんったら電話握り締めて
寝ちゃってそんなに好きなんだね
あの人が…。話してる最中に
寝ちゃったのかな？
再婚してもいいんだよ
お父さんが幸せになるなんて私は
大歓迎だよ
子供の事ばっか考えないで
そろそろ自分の事考えていいんだよパパ…

悲しいな…。

メールこなくなっちゃった…
もう寝ようかな…

顔みられるように頑張らなきゃね…
だけど…どうしよ…1分も無理だ…
コントロールできなくなっちゃう…^^;
傷つけちゃう…
過去をみてるからいけないのかな。

好きだからみたいのに…
好きならみられるのに…。

流れ星2時からみれるって
情報が友達からきたけど
みられるかな♪
去年みれたんだよね
またみてお願いしたいな☆

本当はみていたいのにな…
知られたくないよ…
触れてほしくない…
本当の事言ってもきっと
悲しませちゃうから
それでも知りたいの？
私の事知りたいだなんて…

はぁ…流石にリスカばっかり何年もしてたから
腕痛んでくるわ…私が悪いんだよ
リスカになんて手ださなきゃ良かった
耐えてれば良かった
リスカやらなきゃ良かった
今更後悔しても辞められないよ…

過去忘れて前だけみてよ。
なら隠せるよね…

このひねくれた性格
どうにかしてw

おばあちゃんが携帯買ってくれる♪
やった☆だけど断っちゃった
やっぱりこの携帯がいいな…

それに悪いよね…
おばあちゃん家いこうかな明日♪

なんか寂しがってないか
また一人で泣いてないか心配だよ…

流星みたいな…(T_T)
誰かお山さん連れてってw

ふっん…暑い
頭痛い

ジュースの飲み過ぎで
身体が冷えた

3時半からか(ｰｰ;)

そろそろ寝るかな

なんか辛くて…虚しい

お腹痛くて寝れない…(._.)

…思い出しちゃった
顔みれなくなった日の事…
こんなに思い出すだけで
涙がでてくるんだね…バカ…。

はぁ…思ってる事書いちゃうの
私の癖だね…
恥ずかしいだけなんだよね
もうそれでいいや…(ｰｰ;)

最近指が上手く動かなくて
返事も1分じゃ返せないな.…

不潔か…。

助けて…怖い
震えがやまない
またあの夢みちゃった…
怖いよ…。もう嫌だよ…

どうしたらいいの…
汗もひかないよ…
とにかく怖いよ…
逃げられないよ…
逃げ道がほしいよ…

怖くて涙がとまらない…
息がしんどい…叫んじゃった…
パニック起こすとこだった…
はぁ…治まったと思ったのに…
少し携帯放置してようかな…
心拍が可笑しい…

寒い…どうしたんだろ
いつもならすぐ落ち着くのに…

とにかく何度もみる過去の夢が怖い…
逃げても逃げても逃げきれない…
向けられる…少し落ち着かなきゃ…。

なにかしてないと
落ち着かない…
掃除しようかな…
おじさん家勉強しにいこうかな
おき忘れちゃった…
妹に昼くらいに携帯もってきてもらお…
携帯握ってると寒い…

なんで…

もっとはやくメール
気付いてれば良かった…
突然すぎるよ…
これるって言ったのに…
私が原因…？
一緒にいるからなの…？
一緒にいなきゃきてくれる…？
どうしたらいいの…

辛いの自分のくせに
学校好きなくせに
なによそれ…
なんで急に言うのよ…
そんなの…ズルいよ…

後7ヶ月で卒業なのに
頑張って上がってきたのに
それでいいの…？
もう返事怖くて返せない…

クズってなによ…なんでいつも
自分の事責めるの？
クズじゃないっていつも
言ってるのに……。
待ってるのに…ずっと待っていたいよ
どんなに引き裂かれたって待ちたい
気持ちはわからないよ
この先の未来はわからないけど…
一緒にいたいよ…

頭の中真っ白で彼の気持ちが
みえてこない…

メールではあんな書き方してるけど
本当は辛いの…？

なんてメールしたらいいの…？
なんて返したら…

返す言葉がみつからないよ…

ごめんね…
私なにもできないし
待ってるだけでごめんなさい…

携帯握ったまま寝ちゃってた…
はぁ…。
強がりにしかみえないよ…

今日こそ墓参り行こ…。
ちょっと落ち着かせるかな…

なにもできないのが
1番悔しいよ…

昼間寿司食べたのにおじさん家で
海苔巻作るだなんて太っちゃうわ…
体重なんで増えないんだろ

頭痛いわ…。

最近食欲ないな…
あまり口にできないわ…

夕方から墓参り行かないと…
明日は用事あるし…

明日学校後輩に
会わなきゃいいな…

学校辞めちゃうなんて…
思い出の場所にももう
待つ事ないんだね…
どうしたらいいんだろ
あの場所行く度泣いちゃうのに…。
待つ場所なくなっちゃうよ.…

今メールで彼が弱音吐いても
私彼の事今抱きしめられないから…
私がいる時にぶつけてよ…
泣いたっていいじゃん…
こっそり泣かなくたっていいじゃん…
この前だって…。
私は頼りにならない？
私は役にたたない？
どうしたらいいかわからないよ…

やっぱり包丁怖いな…

片手マッサージ疲れた(汗
はやく辞めたいのに…
もう30分だ

左手首が痛い…
使いすぎかな…

4時半になったら
墓参り行こ
ってか何度も言ってる気がする…
はやく涼しくならないかな…
勉強もしなきゃ

カッター手放せなくて
カバンに入れっぱ…
カッターみたくないよ…
みたら切っちゃう…

リスカ辞められないって
弱虫かな…？
リスカ辞めたら生きてけないよ…
リスカがあったからここまで
これたのに…。

リスカから離れられないのは
ただのリスカ依存症だよね…
一度やった物を簡単に手放せるなら
もうとっくに手放してるよ…
誰がとめてくれるの…
誰がリスカ取り上げてくれるの…
なんでこんな人間に
なっちゃったの私は…

久しぶりに墓参り行ったのに
ほとんどの人花添えてなかった…

なに考えても涙がでそうになる…

これじゃ、私が嫌なんだよ…

アイス4つもさっき食い過ぎで
気持ち悪い…
今日も流星みれるかな？
やっぱり空綺麗だな…

どうしたらいいんだろうな…
どんな顔して会えばいいかな…

…。バカだな…
本当に誰の気持ちも
わかってあげれない…

売る…お前が言うなよバカ…

お前がしたんじゃん…

はぁ…

話したい事この前あったのに
ダメだな…辛かったから…
なにも言えなかった…

バカ…だよ

ムカついてメール全部
削除しちゃった
ごちゃごちゃしてんのは嫌だわ…

彼氏のは消せるわけないけどね。

もうどこも行きたくない
ってか…考えるの辛い

なんで上手くいかないんだろ…
人生も…

生きてる意味あるの？
そればかりで頭痛いよ…

あんたが私を
変えたんだろ。
悪い方向にどんどん…。
ひねくれた性格で悪い？
私は私なんだけど…
変えられないんだけど
それ認めてくれないなら
あんたはどうなの？
完璧？性格も顔もスタイルも完璧？
完璧な人間なんて世の中にいないんだよ
それわかってて言ってるの？
あんたなんて性格悪いただの遊び人だろ
残念な人じゃん…。昔から。

恋なんてすんなよ…
女泣かせて傷つける奴に
恋する資格なんてないじゃん…
まだ探してんの？奴隷とか。
アメリカ行ってこい…

人間全滅しろって…
何度も思って恨んでたよ
今の私は少しでも変わった…？
昔とは違う…？違うよね…？

全然変わってない…
人間なんて認めてない…
心を開けてるわけじゃない…
読み返しててわかった
私は最低なクズな
生き物だって事も…変わってない
汚いよね…
まだ自分の事汚れてる人間だって思ってる…
まだ自分自身さえ認めてない…
結局変われてない…

このままの私を私として
誰も受け入れてくれないならそれでいい…
認めてくれないならいい…

寒気がする…

なんか落ち着かないな…

誰かにみられてるような
気配がする…

こんな不安で怖くて…
悩みの尽きない日々いつまで
続くんだろ…。
心がスッキリしなくて
笑える気分もなくて…
どうしたらいいんだろ…

なんで毎回私が買ったばかりの奴
姉に勝手に持ってかれて汚されてる気がする(汗
本当苛々するけど喧嘩したくないし…。

さっきから作業が終わらない
眠…

今日はどうしよ…

胃が痛い…

なんなんだろ…あの夢

あっ…寝れない

お腹減った
流石に昨日の夜アイスしか
食べてないからお腹に響いたか…

私友達におっとり系女子に
みられてるんだ…^^;
うーん。微妙な反応(汗

おっとりってバカな事？？

意味知らないからいいや(苦笑
ってか友達が急に月の写メ
送ってきたからビックリした…
いつまで外にいるんだし(汗

起きないかな。
パパ起きてるけど…
電話してそう

モーニングコールか…
ニヤニヤして…羨ましい

妹は彼氏とデートか。
車とか…楽そうでいいな
学校はデートなのに
なにしにくるの…w

せめて今日はチャリで
行きたいのに無理そう…。
同じ家の方向の人がいない
いるけどいない…

キャンディー食べたい…

彼にどんな顔すればいいかな…

まぁいいや…

お砂糖大量にこぼしちゃった…
感覚にぶったかな

窓からの日差しが暑過ぎる

もう暑い
家帰りたい

涙がとまらない…最低だよ…
自分の気持ち押し付けて…
消えちゃえばいいのに…

ごめんね…
生意気でごめんなさい…
殴られたりしてないよね…
私のせいだよね…
私が悪いんだよね…
背向けたりしてごめんね…
傍にいたいよ…
別れたいなら今別れよなんて
向きになってたけど…
向きにならなきゃ言えないよ
そうしなきゃ彼の気持ちもわからないよ…
傍にいていいの？
全部私のせいなんだよ…？
なんで私が憎くないの…？

家に帰れないよ…
こんな顔じゃ…

こーちゃん…
悲しいんでない…？
泣いたりしてない…？
ごめんね…

そうだよね…私は甘えてるよね…

辛いのわかってるよ…
わかってるのになんで
私なにしてるんだろ…
涙がとまらないよ…
なにもわかってないよ…
最低だ…
仲直りしないでバイバイ
しちゃった…
なんなんだよ…
私はバカだよ…本当のバカだよ…

辛いのなんて無理してるのなんて
みてればわかるのに…
なんでもっと優しい言葉
かけれなかったの…？
なんで…キツイ事しか言えないの…
嬉しかったのに…
きてくれて嬉しかったのに…
拗ねてたんじゃないよ…
窓の方みてたのは涙がでるから
彼がいなくなるようで怖かったから…
もう顔みたら…笑えなくなる…

照れてるフリして顔隠して…
顔触ったり笑ったり…
なんで顔みられないの？って
聞かれる度笑う事しかできない
本当は男の人が怖い
1分間以内がみられない…
なんでだろうね…ごめんね…
彼が怖いんじゃないんだよ…
ただ…1番近くにいる彼と顔を合わせると
昔の事思い出すんだ…
目を合わせるのがただできなくてさ…
だからいつも歩いてる時こっそり横顔みて
顔色うかがって…。
昔…色々あって…
頭の中に…繰り返しその映像が
写ってきっと1分間顔合わせてたら
きっと私が私じゃなくなっみゃうね…
頭狂っちゃうよね…
それで友達の顔昔殴った事あったよ…
先にやられるんじゃないかって
頭の中パニクってさ…その場から走って逃げた…
押し倒してね…カバンぶん投げて無意識に…。
避けられたよ…頭可笑しいって。
キモがられた…彼奴変な奴と付き合ってから
一々変な行動したり腕も傷だらけであれじゃ
可笑しくなるって…。
あの時の私はリスカを隠すまで
考えられなかったよ…

顔みれないのは恥ずかしいから…
嘘ばっかり……。
赤の他人は普通にみられるのに
嫌われたくないんだよね…
リスカもしててそれじゃダブルで気持ち悪いよ…
こんな私が誰かと一緒にいるなんて
ありえないよね…

学校生活狂わせたのは
私だよね…？
私が居なかったら今頃学校にいけた？
俺がみれればいいの？ってきいてきたけど
一回は彼の姿をみれれば笑ってれば
幸せだと思ったよ…
違う子と新しい人生歩んで
私なんかより綺麗な心の子で
顔みてくれたりちゃんと口で話して
くれる人の方がいいよ…
私は直らないよ…
ひねくれた性格で変な人生歩んで
自分を見失ってきた人間なんだから
彼の理想には悪いけどなれないよ…。
何度も考えたよ…？
私がいなきゃ幸せなんじゃないかとか
私に出会わなきゃ人生変わってたよね
私じゃなく違う子だったら
もっと本当の笑顔みせられた…？
今の彼みてても無理してるようにしか
みえないよ…
きっと私が居なかったら
良かったんだよね…

言葉で彼の事
怒らせようとして泣かせて…
私は迷惑じゃないの？
何度もきくけど迷惑じゃない…？
わからないよ…
傍にいたいのにいたらダメな気がして
辛いよ…苦しいよ…
どうしたら学校きてくれるの…？
私が学校辞めればいい…？
姿消せばいい…？いなくなればいい…？
どうしたら…学校行けてた頃に
戻れるの…？なにしたら戻ってきてくれるの…？
どうしたらいいの…やっぱり彼の幸せが1番だよ…

電池19%しかないや…
家帰りたくない…
彼といたベンチに今は一人でいたい
変な人きてもいいから頭冷やしたい…
最低な人間だ…彼の事泣かせた…
怒らせた…またねって笑えなかった…
行った後も泣いちゃった…
あんな事言って逆の立場だったら
私きっと辛いよ…
怒っちゃった…仲直りできないまま
バイバイしちゃった…
仲直りしたかったよ…
握った手信号で少し離せなかった…
ごめんね…傍にいたい…って心の中で
何度も思ってたのに声が出なかった…
今縋ったらきっと…離れるのが怖くなる…

仲直りできないでひどい事言って
顔みないで手ふって帰った…
別れたいなら今別れよ…
俺の事あまり考えないように？
できるわけないじゃん…って
彼は私の事想ってなくても
私には考えない事なんてできない
学校行けなくなったのは私のせいだから…
傷つける事しか私はできないから…
帰り偶然会った俺友達に言ったらビンタされた…

彼はどう思うんだよ
仕事頑張ってお前の事考えてる
彼氏はどう思うんだよ？
学校やめたくてやめたんじゃないだろ
お前は自分の気持ちしかぶつけないで
彼氏の気持ちなんてきいてないだろ
辛いのは誰だよ？
お前じゃなくて頑張ってる彼氏だろ
キツイけど元カレと縁きれないような
お前みたいな間抜けで惨めな女
今の彼氏には迷惑なだけだから別れろ
そんな事言われて悔しいなら強くなれよって…。

そう…いいよ…間抜けだよ…
彼を幸せにできない奴だよ…
苦しめてばかりの醜い人間だよ
綺麗な心なんてない…
辛いのわかってる
わかってるから考えるんだよ…
わかってるから謝りたいんだよ…

俺友達じゃなくて男友達…

私だって支えたいよ…
支えたいのに頼ってくれないじゃん…
どうしたらいいかわからないよ…
友達のメールでも怒らせた…
もう自分の気持ち言いたくない…
声が出なかったら良かった…なら
傷つける事言わなくてすんだ…
文字だけなら…考えて言えるのに…。
汚い…最低…バカ

バカなんてわかってるよ…。
バカだよ…

別れたくないよ…
ずっと一緒がいいよ…
傍にいたい
もう…悲しませたくない…

待ってるのは私だよ…
メールも待ってるのも…。
信じてるよ
信じてるから言えたんだよ…
だけど怖いよ…
もう温もり感じられないようで辛い…

私は彼に手が届かない…
遠く感じてしまって怖いよ…
被災地だって行かないでほしい…
もうどこにも行かないでほしい…
置いてかないでほしいよ…
どんどん決めて私もうわからないよ
彼の傍にいていいかわからない…
迷惑なんじゃないかって思う…
迷惑だよね…今の私は迷惑だよね

目障りだよね…ごめんね…

無理にメールくれなくていいよ…
ありがとね…もうごめん…

…。素直になれたらいいね
素直にぶつけたら…素直になれたら…
良かった

思い出せない…
カバンぶん投げたのか…本当に…。
怪我させたんだ…
もっと違う物だったのか……。
みんなから嫌われた…
みんなから離された…

ごめん…。

生きていてごめんね…
みんな喜ぶよね…

初めて好きな人の事掲示板に
ずらずら書いたと思う…
昔はその存在じたい認めたくなくて
あまり書かなかった…
私の居場所には誰も入ってほしく
なかったから…

生きていたっていい事
なにもない…
ただ…迷惑な人間

もう嫌なんだよ…疲れたよ…

おばあちゃんもういいよ…
差別とか差別じゃないとか
関係ないよ…
姉がおばあちゃんの金盗んだ額と
同じようにくれなくていいよ…
額なんて関係ないよ…
ないのにお小遣いくれるのに
そんな…お金なんていらないよ…
胸が痛いよ…苦しいよ…
おばあちゃんが悪いんじゃないのに…
いてくれるだけでいいよ…
もう頑張らなくていい…
私が守るって言ったじゃん…信じてよ…

信じれるわけないよね…
死にたいばかり言って現実逃避してる
私に誰を守れるんだよ…

夜中ずっと泣いてたから
目が死んでる…

昨日は話す流れじゃなくて
話しづらかった…
なんでだろうね…
暗い場所じゃないと自分の気持ち
言えないんだよね…
また会って今度は話したいよ…
仲直りしたいよ…ごめんね…
いつ会えるかなんてわからないのに
本当にバカだ…仲直りすれば良かった…
意地なんてはらなきゃ良かった…
昨日みてたオタクの友達にも
なんで仲直りしなかったの？バカ！！って…
メールきて言われた…
もう彼からメールくれないよ…

最低じゃないなんて彼が
言っても認められない…
もう最低な人間だって私が
認めてるから…
自分が最低なんて1番よくわかってる…

メールくれないんだ…
期待して待ってるの辛いよ…

明日はおばあちゃんいないから金曜日まで
お留守番か…。
飯食べなくてもすむか。
一人だから好きな事できるな…

ごめんね…
みんなに謝りたい…
生きていてごめん…
もう少し楽しい事もしたいよ
だからもうちょっと待ってほしい…
死んだら楽しむ心も喜怒哀楽全部失くなってしまうから…

こうた…会いたいよ…
笑顔がみたい…
抱きしめてほしい…
会って謝りたい…
会って気持ち言いたい
怒るんじゃなくて伝えたい…
ごめん…できれば口で言いたい
本当の気持ちは
ずっと一緒にいたい
私はちゃんと愛してるよ
やっぱり大好きだよ…

あ…まただしちゃった(汗

名前だしちゃった…(泣

埋まってるし大丈夫…？

埋まんなきゃ

私のバカ…

キチガイ

頭の可笑しいアホ…

バカじゃん…本当
幸せにしたいのになんで
うまくいかないの…？

明日心細いな…暑い…
おばあちゃん家の辺り痴漢多い…

もう泣かない…。

体重が増えない…。

なんでメールくれないの…？
なにかあったの…？心配なんだよ…
もうメールしない方がいい…？
もう返事しなきゃいい…？
やっぱり私いない方がいいよね
忘れられちゃうんだ私なんて…。

私が原因なら言って…
それならもうメールしたり
しないから…。

メールする資格なんて私にはない…
もうないよ…

メールしちゃった…
こない事わかってるのに。
別れたらメールも電話もできないのにね…
縋ってんのは離れられないのは私の方だよ…

黙って姿消せば…別れなくてすむ？
携帯も壊して…目の前からいなくなれば
彼は幸せ…？それが幸せ…？
どっちしろ別れたら戻れば…誰かとメール
できるわけじゃない…。
別れたくない…だけど彼を考えると私は
自分優先にできない…
また怒らせちゃうね…死んだ方がましだ…

顔みたら余計な事考えちゃうよ…
不安だよ…
彼の顔みても怖くないよ
やっぱり恥ずかしいだけかな…？
過去は関係ないのかな…

家の事情はそれぞれある事
知ってた上で生意気言ったんだよ
言うだけはいいでしょ…
自分の気持ち話して言ったじゃん…
わかってるよ…。
どうにもならない事も
わかってて言ったんだよ…
怒った風に言ったのはなにも
できない自分が悔しかったからだよ…
悔しいんだよ…

楽しいのに…
こーちゃんといてすごく
楽しいのに…
メール読み返すと泣いちゃうよ
私やっぱりこーちゃんといて
幸せだったんだよ…
幸せだよ…だけどこーちゃんに
言いたいよ…文字なんて伝わらないよ…
意地張って話さないなんてバカだった…
あの時言っても意味ないって思って
向きになって話さなかった
本当にバカだよ…
会うのさえ少ないのに…会える時に
伝えなきゃ意味ないじゃん…
会ってる意味ないよ…何のための口なの…？
何のために声がでるの…？
伝えられないなら声なんていらないよ…
今は伝えたいよ…会いたいよ…

情緒不安定だよ…最近

パニック障害か…。

最近の私は可笑しいね…
なにが不安でなにが怖くて
部屋の窓から飛び降りようとするの…？
気づいた時は情けなさ感じるよ…。
頭がパニックになって息が荒くなって
怖いよね…無意識に叫んでるんだ…
身体中が寒くて仕方ないよ…
一人になると怖いよ…
本当はおばあちゃん家留守番するのも怖いよ…
一人がこんなに怖いなんて…
誰にも助け求められないなんて…
本当に孤独だ…

怖いって言われた…ただのヘアピン
持ってただけなのに怖いって。
傷つけるから…？

急に頭に浮かぶ…
そしたら叫んでしまう…
涙がでてしまう…痛い…怖い…

私って怖いの…？

怒れたようなクズなバカ女
人間じゃないよね…
人形でいい…ゴミ以下か。

誰か私を殺して…

人形になりたい…

人形って感情があるんだよ…
だから少しでも踏みつけると胸が痛むよ…
痛かったよね…ごめんね…って
つい言っちゃうんだよ…

バカでしょ…
感情のない人形になりたいよ…。
なら痛みも苦しみもわからない
人形がいいよ…

例え乱暴に扱われたってまた
繰り返し相手にしてくれる…
また乱暴に扱われる…
踏みつけられたり蹴られたり
糸でぬられたり時には
ほったらかしにされたり
心が砕かれてもまた乱暴に…。
助けてなんて言えなくて助けてなんて
言ったらダメだから
私はそんな人形で十分…だね
これ以上幸せをみるのが怖いよ

例えば話.…

…。

信じて待ってて…
本当に信じていいの…

リビング荒らしたり薬飲んだり
わけもなく泣いたり今度は飛びおりようとして
なに繰り返してるの…

今日はお母さんにケーキ買った
ちゃんと祝わなきゃね…
誕生日忘れてる姉とは違うし

もういいよ…

なんでメールくれないのかも
わからないし…
また悩んで泣いて待たなきゃ
いけないのかな…

捨てられた…
妹と喧嘩して母親に捨てられた…
私が悪いの…？

助けて…

涙がとまらない…

嫌な奴に会って色々言われて
道端で膝間ついて大声で泣いちゃった…
恥ずかしい泣き虫な彼女…
ずっと死にたい…助けてばかり言って…
手自分で爪で傷つけて叩いて
みんな消えちゃえって言った…
大声で叫んだ…頭可笑しいよね…
こうなると手つけられないね
助けてなんて言っても彼にには
伝わらないのに…お母さんにも
彼氏にも見捨てられちゃった…捨てられた…
辛い…もうわからない…死にたい…ただ死にたい…

死にたい…
何のための命かわからない…
私の心は安物…

もう一人だわ…
誰にも助けなんて呼べないよ…

死ねるならさっさと死にたい…

カッター忘れちゃった…
また家に戻らなきゃ…
傷つけなきゃ生きてられない…

包丁でもできるね…
指に激痛きて動かないわ…

左足も全部左のものなくしたい…

もう…無理

また花火大会行きたい…

泣いてばっかり…。
みっともないなぁ…
お母さんと妹でかけちゃった…
お留守番か…
おばあちゃん家も一人留守番か…
孤独だな…飛び降りて死のうかな…

私が居なくても彼は楽しい事
ちゃんとみつけられるよね…
もう彼は耐えられないと思う…
ごめんね…だからいなくなるよ

迷惑だよね…
私がいたら迷惑だね…
なんだか薬飲んだら頭ぼんやりして
なんか抜けた感じで眠たい…

消えたいね…
ひどいよ…
もういいや…今日はメールしないよ…

私の気持ちだけ知ってズルい…
本当にズルいよ…バカ…

なんでもっとはやく言ってくれないの…
大切なら話してよ…

学校辞める事なんてメールこない
時点でわかってるよ…。
こーちゃんはいつもなにかあると
メールくれない…
辛いのわかってるのに…
苦しいんでるのだってわかってるよ…
なにもできないって悔しいよ…

バカなんてわかってるよ…
私なんかバカだよ…

なにもわかってない…
なにも彼の気持ちわかってなかった
支えたいのに…なんでうまくいかないの…？
なんで黙ってるの…？
なんで…傷つける事気にするのよ…

待ってるから…ずっと…

変わらないよ…

ごめん…

本当は1番顔みたいよ…
みたい…だけど私頭可笑しいから…

メールこない…
本当に私って最低だ…

余計な事言わなきゃ良かった
本当にごめんなさい…

携帯気にしてたら寝てた…
メールやっぱりくれない…
私ってなんなんだろ…
彼なにができるかなんてわからないよ…

おばあちゃん泊りはやめたんだ…
ならいいや…

幸せ願いたいのに…
結局なにもできないクズだよ…

価値もない…心も…私なんて…

良かった…

傍にいられる当たり前を失くしたくない…
当たり前じゃなくて傍にいる事が私にとって
幸せで大切で失くしたくない毎日なの…
私は不器用で自分の気持ちを
伝えるのが下手だけど…精一杯に伝えたいよ
沢山の表情みられちゃったね…
怒った顔も
泣いた顔も
悲しい顔も
楽しいんでる顔も
笑った顔も
辛い顔も全部だけどその分
私も彼の色々な表情全部みれたよ
嬉しいんだ…知らない彼をどんどん
知っていく度もっと知りたいって思う…
彼が思うように私だって
彼の事が知りたいよ…

昔から不器用だね…
だけど気持ち隠せなくてバレてしまう…
不器用だけど私なりに頑張るよ
だから傍にいてくれる…？
もう少し待っていてほしい
顔をみる事も
気持ちを伝えることも
私なりに努力するから…

元カレとの日記でてきた…
なんだ…彼奴と付き合ったもう
4日でダメダメで嫌いだったんじゃん…
なんだよ…明日捨てにいく…
こんなの憎たらしくて仕方ない
けど4人も私…半年くらい経って
遊んでたんだね…
一体誰に助けあの時求めてたんだろ…
最低な人間だった…

今の私は
こんなに好きなれた人は初めて
かも知れないよ…
なんでこんなに好きなの…

過去なんていい…
過去なんていらない…
もう嫌だよ…

私の人生本当に狂ったよ…
辛いし泣き叫びたい…
もう辛いのは嫌だよ…
もう一人になるのが怖いよ
昔は一人でも平気だったよ
仲間なんて上辺みたいなもので
みんなに裏切られたから…
仲間のくせにイジメられてる私を
助けてくれなかった…
そんなの仲間なんて
言えないじゃん
心の中で笑ってる奴等に
私の気持ちなんて一生わからないよ…
ただ泣きたかった…
空気みたいなだった…
誰よりも汚れてた人間だったから…

待っていたいよ…
ただ待ちたいよ…
この恋本気なんだよ…
だから簡単にさよならなんて
できっこないんだよ
こーちゃんは違うの？
私はそうだよ…
またもう少しで1年4ヵ月くるね
また2人でおめでとうって笑って祝いたいね
いつもなんかね…。
けど忘れずおめでとうって言うよ
もうはやいね…こんなに一緒にいるんだね
辛い事も今までだって乗り越えてきたんだから
これからだって乗り越えられるよね…。
これからは一緒にいてくれる…？
こーちゃんが悲しいんでるのメールじゃなにも
わからないよ…
傍にいなきゃわからない…
支えられないよ…たまには会った時
甘えてよ…

リスカばっかりしてもう
身体ボロボロだよ…
傷みて涙しかでないよ…

跡残っちゃってる…
本当に今思うとリスカって
過去を思い出す苦しいものにしか
ならない…

もうなに考えても辛い…
明日は充電切っておこう…

なんで今日道端で
泣き叫んだりしたんだろ…

本当にバカだよね…
どうしたら壊れてしまう自分を
止められるんだろ…

もし狂ってしまった時は
私をとめてくれる…？

その時は顔叩いて…
お願い…そんな時がきたら叩いて…

明日はちょっと出掛けよ…

なに余計な事さっき
書き込みしたんだろ…

私ってダメだ…

ちょっと整理して3冊もある…
出掛けるついでに捨てたいけど
どこならいいかな…

めんどくさいから
やっぱりいいか…。

本当に死ねばいいって
思った時あった…

死ななくていい…
ただ目の前から姿を
消してほしいって思ってる…
私が消える方がはやい？
最低なんだごめんね…

優しいだけじゃダメ…？
偽りだよね…私って…。

他人に流されたくない
私は私ありのままでいたい…

食欲がない…本当
最近夏バテかな…

お母さんに妹人形買ってもらうとか
どんだけ甘えてるの…？
いいね甘えられて…。
姉と妹にはさまれてる私なんて
甘えられないし…
私の事はしっかりしてるからなにも
ほしがらないなんて言われて
高校生になっても人形とか可愛い物には
目行っちゃうよ…女の子だもん
何年経っても心だけは乙女だよ…(笑
バカにした言い方しやがってなぁ

なに言ってもお母さんの誕生日
祝ったの私だけだと思うよ…？
やっぽど誕生日覚えてない姉より
私の方が少しくらい思いやりあると思うけど…。
嫌だね…なのにいつも怒られるなんて。
まぁ…怒らせることしてるのも少しは私原因だけど
お母さんに対しての喧嘩じゃないのに
向こうばっかり味方して。
お姉ちゃんなんだから？じゃ姉と喧嘩した時
姉を味方にするのはなに？
妹なんだから我慢しろと？矛盾ばかりじゃない…？

矛盾ばかりの世の中疲れる…

本当どれだけ泣いたと思ってんの…

自分の誕生日だから
私に怒鳴るのやめたくらい
気づいてたよ…

でも良かった…

強くなりたいって
思えたから…

姉にチャリ壊された…最悪
謝罪もなしかい…
私がおじさんに怒られるんだよ
今日は友達と約束してたのに
駅まで歩きとかキツイ…暑い(>_<)

膝が痛い…
ズレた気がする…

意外だった…

心の汚れた診断の結果が
部分的にかなり汚れてるだった
まぁ心汚れちゃってるけどね…

ダメだわ…。

彼の幸せは私の幸せ…
私が…そうだよね…

外暑いな…余計な事言うんだもんな
ペラペラと…友達は…

もう帰ったけど私用事あるし…

まいっか…買い物沢山できたし。
けど悩んじゃうね…

離れる事だけがお互いの幸せだとは
思わないよ…
確かに私といたら苦しめるかも
知れないけどそれあって友達が言ったなら
それが正しいよ…だけど大切だから考えるんだよ
考える分彼にとったら余計だったと思う…
だけど今は彼に言われた通り
あまり考える日が減ったと思う
だけどやっぱり夜中とかになると
一人になると彼の事思い出して考える
これじゃもたないかな…？

どうしたらいいかわからなくて
考えるのをやめた…

ただ信じてる…
それだけを守って待ってる

私なりに頑張りたいから

友達と中学寄ったら先生に会えて良かった
思わず抱きついちゃったけど
私の方が背が高かった…^^;
綺麗になったねって言われた♪
お世辞？w笑

大好きな池ちゃぷの原っぱみて
懐かしかった…

ってか池の中にいる謎の生物
未だに謎な気がする
オタマジャクシみたいな彼の手の平
くらいの大きさの生き物w

小学校も寄ったんだよね
ちびっ子フジ懐かしかったけど…
滑るのがいまだに怖かった
あれ結構2〜3メートルくらいある
滑り台だからトラウマで滑れないw
友達と色々話してたら触れたくない事を
話された気がした(汗
小3の頃ちびっ子フジのてっぺんまで
行って滑ろうと思って立ってたら
妹に背中勢いよくおされて顔から落ちて
泣きながら家帰ってまた戻ってきて
遊んでたんだっけ…男友達にウケてた…(苦笑
意外に小学の頃は明るい元気な子だったな…

小学生が1番楽しかった
またみんなと遊びたいな…

服の中にアリいれてくる奴はいるし
虫みせてきて追いかけられたり
ベランダからよくアイスもらってた
ほとんど小1の頃のいじめっ子男子と
3年になって仲良くなってた

なにが嫌で学校行かなく
なったのかはわからないけど…
ずっと一人の奴だけは4年から
中3まで不登校だった私に毎日心配して
家きてくれたっけ…
あの時は嫌な顔ばっかり私して
今じゃ本当感謝してる…

中学はただ嫌で学校3年生
ほとんど行かなかった…
別室登校バカにされたけど
あんたらの方がバカだし！なんて
平気な顔で笑い返した…だけど
本当は心の小さい人間だから
コソコソ泣いてた…
私だって行きたかったけど…
親にも先生にもわからない事情も理由も
ちゃんとあったんだよ
なんでも話してね？大人なんて
信じてないのに話せるわけない。
信用もできない人になにを話す？
話して解決できるならいいよ…

本当どうしたらいいんだろうね…

けど本当…
どうしたらいいかわからない
友達の言葉が引っかかる…

引っかかって仕方ない…
なんで？私といて不幸なわけ？
世の中広いかも知んないけど
好きなら一緒にいてもいいでしょ？
私には今が失くなったら
あんただってわかってるでしょ…
彼氏考えるなら…ってちゃんと私なりに
考えてるよ。考えてる結果が今なんだよ
傍にいたいんだよ…甘えてるのはわかってる
わかってるよ…私といても幸せになれない事
くらい私がよく言ってる事なんだから
あんただってわかってるじゃん…
再度言わないで！わかってる

こーちゃんは私といて不幸なの…？

さっきオーブンの中から
火がでてあけたら炎に包まれるかと思った…

本当に私って
大切に思われてるのかな…
なんて…

私は君から離れるべきだろうか…

いつか明日も明後日も来年も再来も
笑った顔をみたいと望んでしまう私は
ワガママ…？

みられるだけでいい？
そんなの私は耐えられないよ
伝えたい気持ちは書かない
会った時に伝えたいから…

こんなに悲しい気持ち
誰が私の事理解できるの…？
求めたい気持ちも砕かれるだけ…
泣き叫んでも惨め…で終わる

低能だとクズだとバカにされてもいい
だけど彼を悪く言うのは許さない…絶対。

あんたに言われてる
私もお終いだけどな…(苦笑

どうでもいいけど

地獄か天国
私は地獄に行きたいよ
ってか地獄だろうね…

生まれてきたくなかったよ…
どうせなら自然の物になりたかった
水でもいい…ただ存在したくなかった

眠たい…
もう永眠にしたい…

爆睡してメール音さえ
気付かなかったw
もう寝れないわ…1時間ちょいで十分

幸せってなんだろうな…

ウザい…

間違えなきゃ良かった…

こんな事ならなかった…

はぁ…。バカやろ

ってか土曜日になる
誰が行くか…バカ

明日また出掛けよ…
本当チャリないから不便
修理代なんで私が…！
悪そうな顔もしないとか本当に
嫌な女……。

笑って電話してるとか
声デカいし音楽ガンガンだし
近所迷惑だよ…

苛々する…私の将来考えてってなに？
なにそれ？勝手に決めつけんなよ…
いくらおばあちゃんでも私怒んから
なんでおばあちゃんが近所にきたら
私が恥かくわけ？
なんで将来に影響があるわけ？
私がいつきちゃダメ言った？
いつ恥ずかしい言った？
なんで私の言葉は受け入れてくれないの？
姉がおばあちゃんの事恥ずかしいとか
貧乏とか面倒みてやってんだからとか
言ったから？
姉がいう事本気にしないで…頼むから…
私の言葉少しくらい受け入れてよ
電話でも言ったじゃん
私がおばあちゃん守るからって
だから私に全部任せてよ…
絶対裏切らないから信じて…

信じてよ…

そんな事言われたら
泣いちゃうよ…。

私おばあちゃんの前で
泣いた事ないよね…
常に強い自分でいたいからだよ…？

辛い顔みせた事あったけど
おばあちゃんの顔みたら私
笑っちゃうね！
やっぱり守りたいよ

寂しい時は傍にいてあげるからさ…

できない事多い分
努力して叶えてあげる

歩きすぎて足の裏痛いな…
けど明日も出掛けたい

会いたい…

叶わない事多いね…
それが現実なのかな…？

熱あるのかな…
熱ある言われた…

まただわ.…
脇腹辺りに血がついてる
どこからでてるんだろ…
誰か服に赤色のインクかチューブ
つけてる？w

笑える状況じゃないけどさ…

チャリがほしいな…色付きの。
そんなこと親に言ったら睨まれるw
お金ちょうだいなんて今は言えない
今じゃバイトしてお金返すから貸してだわ…
幼い頃にそんな時は戻りたいって思う^^;
ワガママかな…
お金貯めて買おうかなw
ほしい物沢山ある♪

誰も信じられない…
私って惨めだね

みんなが敵でグルにみえるよ…
どうしたんだろね…
人間怖いわ…信じられない…
言葉も信じられないわ…
また人間不信になるの？
また大切な人から姿消すき…？
なにしてんの私…なんか人間怖い…
自分も人間なのに怖い…
どうしたらいいんだろ…ただ怖いの…

姿なんてもう消さ無い…
今の大切な人にはそんな事できない
どんなに傷つけても
苦しめても今の私にはできない…
もう昔の私じゃない…
愛されてる事から逃げたくない
怖いからって全て投げ出して逃げたくない…
もう同じ事は繰り返さない…
私が消える事だけが正しいわけじゃない
もう使い道を間違えたくない…

涙でちゃうよ…
なにがなんだかわからない…

怖くて仕方ない…。

泣いてるよ…ずっとずっと…
彼が恋しくて…なのに気づいてくれてる？
寂しいよ…なんだかメールきても寂しい…
私が冷たくするから？って言ったから
メールしてくれるの？なんだから辛い…
メールくれるのになんか寂しいよ…

もう抱えきれない程の想いを
今すぐ伝えたいよ…
素直に伝えたいよ…もう抑えられない…
はやく会いたい…私が消える前に…。
姿消したらごめんなさい…許してね…

なんてね…w

なんでもないわ…

私が黙っていなくなっても
悲しむ人いないしね…

辛い…もう潮時かな…

学校行けれて本当に良かったね…
メールきた時涙でる程嬉しかったよ…
もう大丈夫だね…こーちゃん…

偶然じゃないよね…？
私とこーちゃんは…。

私がいると不幸か…。
笑っちゃうね…

大丈夫なわけないよね…？
私も大丈夫なわけないよ…

もうわからない…
頭痛い…

>>473
冗談じゃないけどさ…

笑い事でもない…。

神様がいるなら
彼が笑顔で幸せでいられる
ようにして…。

私は苦しめる人間だから
傍にいたら悲しませるから…
神様なんているのかな…本当に。
いないからこんな試練ばかり
彼に与えるんだよ…

自分の事傷つけて叩きつけて…
私が自分自身を1番に傷つけてただけ…

幸せなんて欲張りだから望まないよ
だけど…平凡でいたいよ

笑う事のできない私なんて
最低だろうな…
彼氏に笑顔みせられない私は
ただの弱虫…
泣くのこらえても声でバレて
だけど振り向きたくなくて…
ただ傍にいたいよ…
顔みられたら話できないよ…
背中向けてきいて…
泣きそうになるから…
離したくなくなってしまうから…

お願い…

話したい…

会いたいよ…
自分の気持ちも彼の気持ちも
長い時間の時話したいよ…ききたいよ…

ワガママばかり…
けど彼には言えないんだね私は…。
困った顔も辛い顔も悲しい顔も泣いた顔も
みたくないから…

寂しいよ…
本当どうすればいい…

会えない恋人は沢山いるって…
なら私達もそうしなきゃいけないの…？
我慢しなきゃいけないの…？
他人は他人じゃん…
一緒に比べるなんて嫌だよ…
そんなの納得しない…認めない…

わかってるよ…
全部わかってるから
ただ待ち続けてるんだよ…

わかってる…

だから…無理しないでよ…
頑張らなきゃいけないなんて
誰が決めたの？
頑張らないでよ…

会った時すごい疲れた顔してたよ…
だけどなんて声かけていいか
わからなかったよ
辛いのなんてわかってるから…
隠しても伝わってくるよ
バカだけど…会った時は色々
考えてるんだよ…

私って無力かな…
本当消えたいよ…

涙がとまらなく悔しい…

リスカして風呂とかに腕
つけてれば死ねるって本当…？