荒らしや中傷はやめて下さい
お願いします
どうでもいいや…
眠たいわ…
どうすりゃいいんだろ…
私はやっぱり
消えた方がいいのかな…
わかっていても
できない…
どうしても…やらなきゃ
いけない事ある
それを投げ捨ててまで
消えなきゃならないの？
どうしてよ…なんでよ…
なんでメールくれないの？
私の事なんてどうでも
いいの…？
私は彼の事どうでもいい
なんて思った事ないよ…
もしかしてバレた…？
これ以上側には
いられない…
私はダメだって
こーちゃんだって
わかってるよね…
私はわかってるよ…
側にいればこーちゃんを
何度も苦しい場面に
出くわせてしまう…
こーちゃんには笑って
ほしいのに
そんな事私には絶対
できないよ…
世界で一番大切で
愛してる人なのに…
泣いちゃうかもね…
我慢しよ…たまには…。
泣かない…
弱くない…
また電話きたよ…
957：さお ◆57f2 hoge：2011/08/31(水) 23:48 側にいたらいけない理由が
沢山ある。
話しても…話きれなくて
………
死にたいの…
もう誰も構わないで
ほっといてほしい…
大好きで大好きで
仕方ないよ…
別れたくないよ…
送った自分が泣くなんて
バカみたい…
本当は側にいたいくせに…
学校生活奪いたくない…
私がいたらまた大好きな
笑顔がみられないよ…
もし別れたら学校やめる…
別れるくらいなら本当は
死にたいよ…
なにかあったんじゃないか
ってメールこない度
思っちゃうんだ…
それで考えるの…
こーちゃんの側にいて
いいのかってね…
こーちゃんの幸せって
なんなの…？
私がいる事？
私がいなくなる事…？
わかんないよ…
こーちゃんの側にずっと
いたいのに…それが
私の気持ちなのに…
幸せがわからない…
苦しいんでほしくない…
電話し終わった時
どうしたの？って
ききたかった…
今日も本当は泣きそうに
なったよ…だけど
こーちゃんの笑顔みたら
自然に笑ってた…
下駄箱行こうとした最中
バレないように涙
こらえてたのに
バイバイした後
泣いちゃったよ…
こーちゃんの寂しげな
後ろ姿も呼びとめる事も
私できなかった…
気づいてたのに…
目の前で泣いたらもう
こーちゃんに会えなくなる
気がしたんだよ…
だから…なにも言わず
バイバイしたんだよ…
振り向いて気になった…
妹まだ学校にいるのに
ただ門まで送りたかった…
触れたかったから…
どこも行く予定なんて
ないよ…
ただ…側にいたかった
だけなんだよ…
ごめんね…
なにかあったの…？
どうしたらいいの…私は。
本当にどうしたらいい…？
なんで…
こーちゃんの為だと
思って考えてた…なのに
いつもこーちゃんの為に
なってなかった…
辛いよね…寂しいよね…
私は最低だね…
ごめんね…
私とメールしたく
ないんだよね…
すればもめちゃうもんね…
なんでだろうね…
こーちゃんごめんね…
メールしなくてもいいよ…
だけど私待ってるからね…
でも逆にメールこないと
こーちゃんになにか
あったんじゃないかって
思っちゃうの…
本当になにもないの…？
辛いよ…
どこにいてもこーちゃんの
事ばかり…
頭から離れられないよ…
心配で不安で仕方ない
なにができるんだろ…
って毎日毎日考えるよ…
サンポールとカビキラー
とかで死ねるのかな…
バファリンとかコーラックとか死ねるのかな…
薬は途中で吐きそうだよ…
なんなんだよ…
死にたい死にたいって…
バカなんじゃないの私…
でも彼奴といる苦しみより
楽なんじゃないかって
思ってる…
だったら死にたいよ
学校もやめるよ
こーちゃんは私といて
辛いはずだから…
こーちゃんの気持ちが
知りたいよ…
なにもわからないよ…
離れたくないのに…
こーちゃんの幸せばかり
考えちゃうよ…
一緒にいたいよ…
リスカ左手は辞めたのに
また同じ事してる…
暴れてしまう…
踏みつけられて
当たり前か…
リスカしてるボロボロの
腕なんてなくなって
しまえ…
リスカ頼るしか
ないから…
誰にも私の苦しみなんて
関係ないから…リスカ
するんだよ…
傷つけたくないから…
ごめんね…
切りやすいよ…
深く切りやすい…
自分の身体なんかどんなに
切っても怒られない…
価値のない自分も
ボロボロの身体も全部
失くなってしまえば
いいのに…全部全部
なくなればいいのに…
こーちゃん…
もう私なんかいいの…？
いなくなった方がいいの…？
971：さお ◆57f2 hoge：2011/09/02(金) 19:30 涙しかでないよ…
カッター捨ててくれるなら
捨ててよ…。
リスカ卒業できないよ…
苦しみの行き場がないよ…
切るしかできない…
焼けるように身体中が熱い…
973：さお ◆57f2 hoge：2011/09/02(金) 20:35 こんなものかな…恋って…
こーちゃん守るなら
戻るしかない…
世の中不公平だよ…
幸せにして…
一人にしないで…
私もこーちゃん
一人にしないから…
幸せにするから…
なんでだろうね…
これしか決断がつかない
私がいなくなる事しか
幸せにできないの…？
やっぱりこーちゃんに
なにかあったんだよね…
私いなきゃ良かったね…
こーちゃんの事沢山
苦しめてばかりで…本当
私がうっかりしてるから
こーちゃんの笑顔も
なくして…幸せにさえ
できないんだよね…
学校行けたのにまた
私のせいでこれなく
なったらどうしよ…。
最低だよ…
自分の幸せなんて
いらないよ…
こーちゃんが幸せに
ならなきゃ意味ないよ…
意味ない…
ないんだよ…
好きだからだよ…
わかってよ…
なんで別れた方がいい？
ってきいたからわかる？
こーちゃんに笑って学校
きてほしかったからだよ…
私がいなくなっても
こーちゃんはなにも損
しないし学校だって
いけるし…
違う子と恋もできるし
こーちゃんが幸せ
みつけてくれるって
きっとみつけられるって
そう思ったから…
言ったんだよ…
勇気いるよ…
大切な人から黙って
いなくなるのは勇気が
いるんだよ…？
怖いんだよ…？
触れる事もできない
笑う事も一緒にふざけて
追いかけっこしたりさ…
もうできなくなるんだよ…
それに学校辞めたら
私はこーちゃんを
みれなくなる…
私の人生は決まってるよ…
私がいたらこーちゃんを
苦しめちゃう…
あの時みたいに
泣かせてしまう…
どうしたらいいの…？
側にいたい…
会いたい…だけど私
消えなきゃ…。
こーちゃんを思うなら
消えなきゃ……
連絡のない不安の日々は
正直耐えられないよ…
なにかあったなら
連絡の1本くらいして…
好きな人がいるなら
それでも構わない…だから
連絡して…
ここみてるならお願い
だから連絡してよ…
痛いよ…
こーちゃんがいなきゃ
笑いたくないよ…
もう笑わない…
もう笑顔なんて必要ない…
自分の気持ち隠してまで
笑いたくない…
もう笑えないよ…
978：さお ◆57f2 hoge：2011/09/02(金) 22:11世界で一番…
979：さお ◆57f2 hoge：2011/09/02(金) 22:13 本当に彼を愛してる…
誰にも絶対負けないよ…
気持ちだけおいて彼の前
から消えようとしてる
なんて汚いね…
そばにいて…って
言われたのに自分の
気持ちは応えない…
ただ今言える事は
私がいなくなる事が
こーちゃんの幸せだよ
絶対もう自分の気持ちは
言えないよ…言ったら
こらえてる涙も…
溢れでてしまうから
こーちゃんの幸せに
なれないから…
私一人になっちゃうの…？
なにかあったの…？
お願いだよ…
連絡してよ…
どうしたらいいのよ…
ここ見てるって
言ってたくせに…なによ…
シカトしないでよ…
私は待ってるのに
心配してるのに…
不安で仕方ないよ…
こーちゃんになにか
あったらって思うと涙が
とまらないよ…
私はやっぱりいなくなる
べきだったんだよね…
後悔してるよ…
学校始まる前に私
こーちゃんの前から
消えれば良かったよ…
そしたら学校行けた…
こんな事にもならなかった
全部私だよ…
ごめんなさい…
本当にごめんなさい…
もし叶うなら会って
さよならがしたい…
会うまではさよなら
なんて絶対しないから…絶対
私は元カレの方に戻り
学校もやめて私の人生は
自分で歩んでいくね…
私にはなにも得るものは
ないけどこーちゃんは
私がいなくなる事で
学校も行けるよね…
私のせいなんて
こーちゃんが言わなくても
わかってるよ…
ごめんね…
大好きな笑顔がもう
みられなくなるんだね…
もう薬飲んで死にたい…
バカは私か。
あんなメールしといて
矛盾な事書いて
おまけに怒らせてさ…
向きになってあんた
なんて初めて言った…
偉そうかな…
大好きすぎてなにも
見てなかった…
ただ私がいる事が不幸
だと思ってたよ…
元カレの方戻れば？
って言われて一気に涙が
でたよ…戻りたい？
私がいつ一言でも言った？
その言った言葉を私に
きかせてみて…
死んでも戻りたいなんて
言うもんか…！
わかってるくせに…。
私の気持ちわかってる
って思ってたのに…
明日ちゃんと話すから
自分の気持ちも
どうしたいかも話すから…
絶対話す…
自分の気持ちは
こんなんじゃない！
こんな偽りで固められた
気持ちじゃない…
彼がいなくなる事を
本当は一番に恐れてるよ…
私の気持ちはいつだって
変わらないよ…
頭冷やしにいくよ…
ベンチ行ってくる…
私が一人になれる場所
だから…
最低なクズなわからず屋
だね私なんか…。
ごめんね…
会わなきゃ伝わらないね
抑え込んでる
気持ち話すよ…
もう逃げない…
自分の気持ち逃げないで
伝える…
このままなんて嫌だ…
ずっとモヤモヤが残る…
もう悲しませないから…
明日絶対きて下さい…
彼が居なくなったら
私の人生は決まって
るんだよ…
…それしかないんだよ
きっとまた同じ繰り返しで
大切な人をどんどん
傷つけてしまうから…
止めなきゃいけないの…
誰も不幸にさせない
為にもね…
彼とずっと一緒にいたい…
ごめんね…
私には彼が必要で
彼が居なきゃダメになる
事一番わかってるじゃん…
すごく大切なの…だから
少しでも我慢したいの…
気持ち言えないのは
なんだか怖いの…
傷つける事が怖い…
何時まで一緒に
いられるかも言って
くれないから困るよ…
またこーちゃんが
苦しむの嫌なの…
少しでも我慢したい…
変な人にはハイタッチ
されそうになったし…
なんだよあのピアス…。
にしてもなんでだろう…
こーちゃんの前ではあまり
泣かなかったのに
一人になった瞬間
号泣してた…
リスカしちゃうよ…
一人になるとしちゃう…
だけどやらない…
ごめんね…
リスカ…しても苦しいよ…
だけどしちゃうんだ…
カッター捨ててほしいのに
手放せないでいるよ…
自分からは…離せない
渡せない…
やっぱりリスカ依存症…
カッター依存症だね…
毎日持ち歩いてるなんて…
外でもやるなんて…。
バカだ…
傷増えるばかり…
本当は一番辞めたいのは
自分自身なのに…
ウサギの人形カバンに
入れっぱなしだ…
小一の頃お母さんに最後に
買ってもらった…
捨てられずに
持ってるなんて本当は
お母さんの事
大好きなのかな。
胃が痛い…なのにパシリ
して…自分で買いに
行けばいいのにさ…
バカ姉…。
食べてたら血を吐き出して
しまった…
眠い…もう寝ようかな…
辛い…
なにもかも逆らって
逃げたいよ…
思い出す度
怖くなる…
胃が痛い…しんどい…
993：さお ◆57f2 hoge：2011/09/07(水) 23:54 どうしよ…
中年男性が怖い…
ってか男性怖いよ…
駄目だ…
なんか涙がでる…
辛い…
締め付けられる…
またカッター隠される…
全身が腫れるまで…
アザになるまで
声をあげるまで…
逃げられなかった暴力…
もう繰り返しはごめんだ…
……
頭が痛い…
寝不足だわ…
なんでこんなに涙が
零れ落ちるんだろ…
辛いよ…
彼奴が間に入りこむ
せいで悩んじゃうよ…
本当にどうすればいいんだよ…
ごめんね…
寂しい顔しちゃうのも
怒った顔しちゃうのも
全部わかって
ほしかったからだよ…
バカだね…
最悪だよ…
彼は悪くないのに
素っ気ない態度とってさ…
授業中泣きそうに
なったよ…
非通知で電話くる度
迷いがでちゃうよ…
たぶん…私1人なら
こんなに悩まないだろうな
彼が関わってるから
悩んじゃうんだよね…
イライラしちゃうよ…
本当にイライラするよ…
もう嫌だわ…
もうなんなの
意味わかんねぇ…
私だけの問題…
私が怒ろうとどんなに
イライラしてても
彼には関係ないのに…
もう辛いよ…
ただ本当に辛い
どんな顔して
笑えるかな…
もうわからないよ…
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