高二女子です。私は学校でとあるチーム競技の運動部に所属しています。(マイナーな競技なのでスポーツ名を言ってしまうと学校がバレてしまうかもしれないので伏せておきます)
私の部活では、大会で一回は自分の学校の名前を上位にしたいからと次の試合では強いチーム(Aチームとします)と弱いチーム(Bチームとします)に分けて次の試合に出ることになりました。私は実力的にはBチームなのですが、一年の時にＢチームの女子から嫌がらせを受けていたため、同じチームにならないよう皆が配慮してくれてAチームになりました。
しかし、私は実力的にはＢチームなので、私がいない方がAチームの名前は上位になるので、大会のエントリーまでにAチームの人達にある程度追い付けたらAチームとして出れるということになりましたが、無理でした。
自分の努力不足なのはわかってますが、Aチームの人達に追い付けるように上手い人にアドバイスを聞いたり家でも動画とかを見て自分なりに努力したのが報われなかったのが悔しいし、自分に嫌がらせをしてきた女子は大会に出れるのになんで自分は出れないんだと思ってしまいます。他の二年生が大会の練習をしてる間自分だけ下級生練習を手伝ったりするのも惨めに感じてしまいます。
三月の引退試合には出れると思いますが、次の大会に二年生で出れないのが自分だけだと考えると悔しくて仕方がないです。皆さんは一人だけ大会に出れない人のことをどう思いますか？大会に出れないのはダサいですか？
女の子しか書き込んではいません
今日女の子の日2日目なんですよねぇ。
お腹の痛いのを楽にする方法ありますか？
こないだTwitterのフォロワーさんとスペースで会話して、もっと話したいと言われたのでディスコードで話しました。その時は自分も初めてフォロワーさんと話したというのもあって楽しかったのですが、翌朝５時半まで通話をして少し辛かったです。次の週もまた通話したいと言われ、通話したのですが、また日が昇るまで続けて結局寝落ちしました。寝落ちしたのが申し訳なかったのでその日の夜も１２時までですが通話しました。でも次の週も話したい的なことを遠回しに言われて正直辛いです。自分は週末は早寝早起きのタイプで、平日だって遅くても12時には寝ます。顔も見たことないので話すことだって特にないし、夜更かしに加えて気も遣うから疲れるし、せめて月一程度にしてほしいのですが、何か相手を傷つけな良い言い方はありませんか？それかだんだん頻度を落とすいい方法はないでしょうか？
最近
令和になってから楽しくない。両親が酒でおかしくなる。そして、僕は発達障害がある。もう生きていてもいい事がないから40代ぐらいで死にたい、現在33歳。
最近何もかもうまくいきません。
人間関係も部活も勉強も、何もかもが上手くいきません。全て失敗してます。落ち込んじゃいます。辛いです。完璧な人間なんていないのは分かってますが、あまりにも自分という人間が最悪すぎて絶望してます。不器用だし、要領悪いし、視野が狭いし、とにかく余裕がなくて失敗ばかりです。学校は休んだら後々面倒なのでなるべく休みたくないけど、ちょくちょく休まないとやっていけなさそうです。そのくらい今精神的にきてます。限界です。もう頑張れないです。
最近は、嫌われちゃったのか友達が少しそっけないし、部活で大きなミスをして顧問から叱られてしまうし、そのせいで周りの人にも迷惑をかけてしまったし、定期テストの点数も最悪だし、思いやりのつもりでやったことが全て裏目に出るし、上手くやろう上手くやろうと力みすぎて何事も悪い方向にいってしまいます。面白いくらい何も上手くいきません。後悔も多いです。あのときああしていればこうしていれば、と少し時間が経った頃に気づくんです。そのときは気づけなかったのに、時間が経つと気づくんです。遅すぎます。
あと、周りの人に迷惑ばかりかけてます。私が迷惑をかけすぎてるせいで、周囲の人はすごく嫌な気持ちになってる気がします。もうこれ以上迷惑をかけたくはないけど、気をつけようと頑張れば頑張るほど迷惑をかけてしまいます。なんかもう全てダメですね。人生の停滞期です。憧れの高校生、こんな生活を送るはずじゃなかった。
私は昔から怒られそうだと思い込み動揺するととっさに口から嘘が出たり、大事な時に謝れない所があります。
今日も仕事でやってないことをやったと言ってしまいました。そのミスは職場にとって重大な損失に繋がりかねないものでした。その後バレて怒られたのですが、その時に謝れば良かったのに頭が真っ白になりその場で謝罪が出ず、相槌を打つことしかできませんでした。
人間として当然のこともまともにできない自分が本当に嫌です。
頭が真っ白にならず、冷静に正しい受け答えが出来るようになる方法はありませんか？
今日のことでまだ頭がぐちゃぐちゃで、文がうまく組めておらず読みにくいかもしれませんが、どうかよろしくお願いします
私は今高校1年生です。私の悩みは、よく人に迷惑をかけてしまうことです。友達はいますが、その子に迷惑ばかりかけてしまっていると思います。その子のことをここではAちゃんと呼びます。
私はたまにボーッとしてしまったり忘れっぽかったり一人だけ理解が遅かったりする部分があります。一つのことに集中すると視野が狭くなってしまうところもあります...。時々そういう部分があるのでAちゃんやその周りの子に迷惑をかけてしまうことがあります。今は｢天然だね｣とまだ許されていますが、いつか許されなくなる日が来そうで怖いです。
一番Aちゃんに迷惑をかけた出来事があったのですが、その出来事は裏切りとも呼べるようなことで、嫌な思いをさせてしまったんじゃないかと思います。私の忘れっぽい性格が出て、Aちゃんに迷惑をかけてしまったんです。わざとではなかったのですが、本当にありえないミスでした。Aちゃんにはめちゃくちゃ謝って、｢全然いいよ(笑)｣と言ってくれましたが、恐らく完全に許してはいないと思います。私が勝手に思っているだけですが。その出来事が起こったのは仲良くなりたての頃だったので、怒るに怒れない...そんな感じだったのだと思います。今、Aちゃんは私と仲良くしてくれていますが、いつか私の性格に呆れて完全に嫌われてしまいそうで怖いです。その出来事が原因で、Aちゃんの友達には嫌われてしまいました。話しかけても聞こえていないようにスルーされたり、そっけなかったりです。普段一緒に行動しているわけではないですが、クラスが一緒で席も近いし、Aちゃんが時々その子に話しかけにいくのでその時すごく気まずいです。全部私が悪いのですが、ただただ悲しくて...。文章がまとまってないかもしれないです、すみません。私が全部悪いのが一番辛いんです。これから高校生活どうなるんだろう...と不安でしょうがないです。通信に行こうかと迷い始めるところまで来てしまっています。でも通信に行ったら、難関大学に行くのが困難になるんじゃないか、友達ができないんじゃないかと心配です。今の高校に入ったのも、難関大学に行くためです。私には行きたい大学があります。でも、今の高校でこれ以上頑張れるか不安です。私はただ周りの子と仲良く、平和に過ごしたいです。でも、自分が原因でそれが困難になっていっている気がします。それが辛いです。でも自業自得だから辛いと言っていいのかも分からなくて...。高校生活楽しみたかったんです。青春がしたかったんです。友達とただただ普通に仲良くしたかったんです。でも、一人の子に嫌われたことで、その願望が完全に叶わなくなってしまったような気がして。Aちゃんはまだ私と一緒にいてくれますが、時々無性に不安になります。内心ウザがられてるんじゃないか、態度に出ていないだけで私と一緒にいて楽しくないんじゃないか、と思いながら接するのがしんどいです。なるべく人には優しくして、気遣いを忘れないように気をつけているつもりですが、その行動が空回りしてしまうこともあります。自分が嫌いになりそうです。いや、もう嫌いです。
本当に文章がまとまりきってないですね。ただ思っていることを書き綴りました。全て吐き出したかったんです。誰かに聞いて欲しかったんです。ここまで読んでくださってありがとうございました。
病気レベルで仕事できなくて両面テープ貼るだけなのに失敗しまくって泣きだしたらお姉さんに慰められたわ
こんにちは。私は20代前半の女です。
私は19歳の時まで明確な目標があったのですが最近、
その目標が曖昧なものに変わっていってしまって
本当にやりたいことがなんなのか分からなくなってしまいました。
今までやりたかった事に取り組んでもイマイチな気分になってしまって
私はその道一筋で夢見て生きてきたのでこの先の将来がとても不安です。
その目標は簡単に叶うようなことではないです。
だけど、今はやり甲斐を感じるわけでもないです。
ストレスが溜まってると思い、気分転換に友人と出掛けたりしても
一時的に楽しいだけですぐに戻ってしまいます。
これは精神的な病の一種なのでしょうか？
言葉に表しにくい状況で上手くまとめられず申し訳ないです
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