顔文字で一番好きな(´・ω・｀)をスレタイに入れてみた。
病んだり喜んだり気分はそのとき次第。
始まり始まり〜♪
いるよ、と言われたら
また苦しくなるかもしれない。
ぽーん
なんやねん、食あたりやの？
はっきり言うよ？
うるさいで
冷房サムいっす
(お前は私じゃない)
寒い、なんか寒い
ねぇやめてよ
こうゆうのに弱いねん
代わってやりたいってな思ってるなんてさ
なら代われよだよな
なんなんだろうね私
逃げるようにここに来るなんてアホじゃないの私さ
あの時も逃げるようにここに来た
どうすることもできないんだよ？アホだよ
バカ
素直に認めろよ私
耳を塞げば聞こえないはずなのに。
僕は弱い
本当に弱い
こうゆうとき痛感するんだ、僕の弱さ。
強いね、なんて言われないけれど
僕は強い振りをしてる。
なのに誰も気づくことはない
だからだよ
僕はずっと仮面を被ってるのは。
僕が、だった
誰かに打ち明けたら
辛かったんだね、って優しく声をかけてくれるのかな
僕のこと大好きって言ってくれるより
僕のこと守りたいって言ってくれる人に出会いたい
わかってる、そんな人いないってこと。
元彼はね、大好きって記憶では一度も言ったことないんだ。
いつも私のこと心配してくれた
大丈夫って嘘ついたときも
本当に？って言ってくれた
あの時、本当に？って言われた時、嘘つかなければ良かったのにね、
元彼が最後の望みでもあった
もう本当にさようならしたから
もう戻れないんだ
話しかけたとき、なんでわざわざ既読つけたのかな。
ブロックしてないよ
って知ってたから送ったのに
もう一度戻りたかった
それだけだった
私に会うために嫌なバイト頑張ってたから
好きになった君に戻ってほしかったのに。
時々の通話が幸せだった
なんのために会ったんだろうね私達
もうやめよう、こんな話
最後に言う
元彼のせいで人を信じれなくなった。
はい、おわり
レス稼ぎー
大丈夫やで
すぐ元に戻るで。
私、人から貰ってうれしい言葉はありがとう、だけど
自分の好きな言葉はありがとう、じゃないんだ。
大丈夫、って言葉が一番好きなんよ
辛いとき大丈夫って唱えれば
大丈夫なんや、って思えてきて
多少の無理も乗り越えられるんよ
先生に、会いたいんやけど
会うまでがしんどいねん。
病院行くんや、やってるとええな。
口には出さないよ
お姉さん仕事お疲れ様
私は頑張れなんて言いたくないねん
一緒に頑張ってこーなやねん
とか関西弁
呼び名変えようかな？
お姉さんとルームシェアしてるみたい♪
私、一番好きなの笑顔なんよ
flumpool四人笑ってるのを見るのと
工さんが笑ってるのを見てるのと
先生が笑ってるのを見てると幸せなんよ
多分、画面越しだけどお姉さんも同じやと思う
なんも進展してない恋だと、少し気づいてる私がいて。
先生に打ち明けよう
先生に会いたいために
保健室登校頑張ったこと
先生として嬉しい？
一人の男性として嬉しい？
きっと言っても、先生として嬉しいって
言ってくれるんだと思うの。
二学期どうしようかな
先生、二学期になっても保健室登校続けたら
会いに来てくれる？
「もうあなたなら大丈夫」
そう思って会いに来てくれなくなる気がして。
教室戻っても前みたいな先生がいないって
涙ぐみそうで。
放課後二人きりになれたら
午後から頑張れる気がしてる。
あなたはどうしたい？
私は先生と笑って話したいだけ
じゃなきゃ私、生きてるのやめたくなる
先生はあなただけの先生じゃないんだよ
俺もあなたに会いたい
そう言ってくれたら泣くかもしれない
私は、朝学校行って夕方帰ってくるという考えなくて。
想い過ぎてるよね私...
先生に恋してから幸せだから
失うのが怖くて
先生は私の手を離さないでいてほしいの。
あの温かな手の温もりのように。
本当の自分を受け入れるために
今度お姉ちゃんに聞きたい。
本当の私はどんな人なのか。
あげる、お姉ちゃんのスレが一番上だから
ふと思った
また失うかもしれない。
この恋を諦め次の恋から希望を持たぬべきか。
失ったこの悲しみは私を沈める。
なんでよ、こういうときに明日への賛歌って。
今は聴きたくない、飛ばした
で、次は好きになった曲。
見捨てたくない。
私みたいな見捨てることなんてしたくない
(そうやって仮面を被ってるだけだろう)
(弱さ見えないようにしてるだけだろう)
時々、なんのためにここにいんのかわかんなくなる
学校行けないだけで冷たい目を浴びさせられて
今は冷たい目を向けてたことを忘れて笑ってて。
家族なのに家族にも差別されてた一昨年。
だから本当に病んでた。
お姉ちゃん助けて
って、今寝ちゃったよね。。
ごめん
何でもないよ
反発してもあのままでも
姉と違う私はきっと捨てられる運命
砂の城は波に溶けて。
きっと夢は終わる。
僕は歌うよ。
心優しくって素直な子になりたい。
可愛くて、も
でも一番なりたいのは
普通の女の子になりたい
自分に自信、これから先もできないから
死ぬまでこのままなのかもしれないんだ。
欠けてる私
“何か”が無いんだ私
おしゃれ、というものをやる前に失った。
病みすぎオモロイ