顔文字で一番好きな(´・ω・｀)をスレタイに入れてみた。
病んだり喜んだり気分はそのとき次第。
始まり始まり～♪
本当の自分を受け入れるために
今度お姉ちゃんに聞きたい。
本当の私はどんな人なのか。
あげる、お姉ちゃんのスレが一番上だから
ふと思った
また失うかもしれない。
この恋を諦め次の恋から希望を持たぬべきか。
失ったこの悲しみは私を沈める。
なんでよ、こういうときに明日への賛歌って。
今は聴きたくない、飛ばした
で、次は好きになった曲。
見捨てたくない。
私みたいな見捨てることなんてしたくない
(そうやって仮面を被ってるだけだろう)
(弱さ見えないようにしてるだけだろう)
時々、なんのためにここにいんのかわかんなくなる
学校行けないだけで冷たい目を浴びさせられて
今は冷たい目を向けてたことを忘れて笑ってて。
家族なのに家族にも差別されてた一昨年。
だから本当に病んでた。
お姉ちゃん助けて
って、今寝ちゃったよね。。
ごめん
何でもないよ
反発してもあのままでも
姉と違う私はきっと捨てられる運命
砂の城は波に溶けて。
きっと夢は終わる。
僕は歌うよ。
心優しくって素直な子になりたい。
可愛くて、も
でも一番なりたいのは
普通の女の子になりたい
自分に自信、これから先もできないから
死ぬまでこのままなのかもしれないんだ。
欠けてる私
“何か”が無いんだ私
おしゃれ、というものをやる前に失った。
病みすぎオモロイ
りぃちゃん…、大丈夫？
呼んでる気がしたというか、心配できちゃった
変われない事なんてないよ。
私だって、小中と周りにプレッシャー掛けられてたりしてたけど、今はこうしてちゃんと社会人になってるんだし、絶対に変われない事はないよ。
今からでも頑張ったらちゃんと、振り向いてくれる。誉めてくれる。
きっと、努力が無駄だったなんてそんな風にはならないから…。
りぃちゃんの人柄だって嫌いじゃない、寧ろ好きだよ。
りぃちゃんが悲しんでると私も悲しいし、というか心配になってくるよ。
このまま何も誰もいなくなってしまったら、孤独で、死にたいって心の中で感情が溢れて…、そうなったら、本当に寂しい。
それじゃあ、今まで必死に生きて来た分が無駄になっちゃうよ
って…此方に書いてしまった自分よ…(´ω｀)
自分の事を少し書きすぎちゃったみたいだね
違いがありすぎて自分が嫌になってしまうというか､いつかもっと趣味の合う人の元に行ってしまうんじゃないかって多分感じてると思う。
忘れないよ…、絶対にさ。
うぅ…遅くなってしまった、かな。
338：明菜◆Vc hoge：2014/08/24(日) 01:08りぃちゃんに無理矢理明るくなる事を強制しちゃったなら、ごめん。
339：明菜◆Vc hoge：2014/08/24(日) 01:15 りぃちゃん、
自信はね、絶対に持たなきゃならない物っていう訳じゃないかも知れない。
自信はね、
ありすぎると、たまに他人の心を傷付けちゃったり、感じ取れなくなっちゃう時があるからさ、
そういうのをきちんと受け入れて手を差し伸べる時には、自信はあってもありすぎない方がいいんだ。
あくまで私の考えている持論ではあるけれどさ…。
りぃちゃん、元気になってから楽になってからでいいから…また、お話出来たらして欲しいな。
先生、いい人なんだね。
でも、どんな結果が来ても大丈夫かな…？
多分、結果によっては…すんごく悲しくもなるしそれこそ本当にこの世界から居なくなりたいって思うと思うんだ。
でも、私は…おこがましいけれども…居なくなって欲しくないよ。
勿体ないよ、こんなに他人を家族を思いやる事の出来る優しい子が居なくなるだなんて。
ううん、私自身がりぃちゃんを追い込んでしまった様で…。
あぅぅ、元気付けるつもりがちょっと違う感じになってしまったや…。
ごめんね、お姉さん頼りなくって…いや、お姉さん頼りになれる様にもっと頑張るよ！
でも、今日は落ちるね…。ずっと話していたいのだけれど今日は出来なくて…。別板のものは今日帰って来たら返すね。
明菜
>>332-341
お姉ちゃんありがとう。
よっす！って来てくれても
こうやって素敵な言葉を並べても
どちらにせよ私は、お姉ちゃんの言葉で少し元気が出たよ。
だけど、別の板のほうの返事を優先しますね。
でも、これだけは言わせてほしくて。
本当にありがとう。
空が明るくなってきましたね
まだ眠くない
何が足りないかわかった
宿題そろそろやらなければいけなくなりまして。
投げ出したい。
けど社会人になったら、それは通用しない。
ちょっくら丸付けだけでもやりましょうかね(´・ω・｀)
筆箱ない！？
あーもう、やる気なくなったー...(;;
なんかなぁ。
いつも投げ出してた。
けど、社会人になったら、それは通用しない。
社会人になったら通用しないものばっかり。
大人になった私は
何に対して安らぎを求めるのだろう。
月2回行ってる教育センターの
職員になりたい。
難しいか。
週4日って、お姉ちゃんと同じ...？
週4日なんだって。
お休みは日曜日。
大変...
心理士の隣で働いてみたいな。
秘書みたいなのとは違うけど。
心理士か介護士。
心理が学べる大学、近くにあった！
バスで行けば大丈夫だけど...本当につづけられるかだよね
寂しいな、
ボソッと呟いた
家族が二人帰ってきた
結局自分を犠牲にして。
お姉ちゃんに言ったら、きっと
ムリしないでよって言ってくれると思うの
自分が選んだのは犠牲にすること。
起きて通知見たら多くてうんざりした
うんざり、ってなに？
一人にしてほしい、まだ病み途中だよ?
人間の心が怖い
「死なせてよ」と
思ってしまうのはなぜ？
お姉ちゃん大好きだよ、と
言いたくても言えないこの気持ち
ここにいたらおかしくなりそう
本当の私が見えてるから
怖い。
怖いもの、私を含めた人間の心。
誰にも言わないけど。
ここには言ったけど。
母親が来た
来んな、っていう前に姉の部屋に行った
来んな、って思った。
あれ、なんで泣いてるんだろう
恋してると幸せだ。
だから失うんだ。
本当は怒られるのが大の苦手だから
顔色伺って自分を壊してる。
それも無意識に。
だから本当の私は酷い人で
綺麗事並べて
みんなの悪口言って最低だよって言われて
誰も私の傍にいなくなったら
死ねるかな
みんなの悪口言えば嫌われる。
なのにやろうと思えばできるのに
思い浮かばないんだ、みんなの悪口が。
女子は悪口で盛り上がる
仲間に入れないし入りたくないって思ってるから
入らなくて。
明日、友達に遊ぼうって誘われたけど
もう会いたくない
一人ぼっち...でもいいんです！もう
こんなひどい人やから
お腹すいた
今日は何かな
少し匂いが漂う