What is normal anyway？

結局、普通って何だろう。

そんなセリカの逃げ場。

テスト近いのでインターネットを封印しますか。
次のレスはきっと…28日かな、早くて。

さすがに頑張らないと（ーー；）

それでは。
さらば、インターネット｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

とか言いつつ覗き見（笑）

やっぱし頑張るの苦手かも。

でも、やるしかない。
あと30分だけ…。満腹。

Twitterって読み込み遅いらしいね。
友達の見たけど、フォロワーとかの読み込みが遅かった。
あぁ、此処はそんな心配なくていい（笑）

やっとテストが終わりました。
結構ピンチ（ーー；）

国語と音楽はよかった。
理科が…理科が…。

まだ全部返されてないけど…なんか、ずば抜けて良くなりそうにはない（笑）

でも、何かやる気が出てきました。
学年末からは受験も考えて頑張らなきゃ。

本当の強さが欲しい。

女子の順位を付けて何が楽しいのか。
そんなことして何になる？
それならビシッと言いなよ。好きなこに。

私でさえそうするわ（笑）

どうしよう。どうしよう。
怖い。怖いよ。
手の震えがやばい。

塾？
別にどうでもいい。
どうとでもしとけば。

眠い。
明日早いんだよな。
寝よう。

明日なんて。
でも、逃げない。
逃げたら負ける。
絶対、負けないから。


よし、まとめてから寝ようかな。。

まぁm(￣○￣)お(￣◇￣)や(￣o￣)す(￣ｰ￣)ノみ♪

やっぱし自分はダメなんじゃないかと常々思う。
怖いんだ。なんだかんだ言っても。
前に進まないといけない。
なのに進めない自分がもどかしく、辛い。
この世で一番嫌いなのは、誰でもない自分だから。
どうすればいいんだよ…。

頭では理解していても、実際にやろうとするとできない。
なんて弱い人間なんだ、私は。
いつも逃げてばかり。
甘えてばかりなんだ。
だからこそ面と向き合うのが嫌い。

頑張らなきゃいけないのに。
強くならなきゃいけないのに。
もう、自分なんて。

なんか、矛盾してるし。
これも嫌だなぁ。
直ぐに意見変わるの。

感情もコロコロ変わるし。
どうしたよ、自分。

私から避けたのか。
分かんないや。避けたのか。
そんなに近づくなオーラだしてたかなー（笑）

どうだろうね。
喧嘩なら仲直りできるのになぁー。
難しいですな。

辛いことは、辛いと知らないうちから経験していればなんともない。
辛いと思うのは、今までが幸せだったから。
普通と思っていることは案外そうではない。
この世でいう普通は、非常に曖昧なものなのだ。

t自分らしく…か。

言うは易し、行うは難し。

もしこれが知り合いにバレたら…。

黒歴史ですよ。

こんなん痛い子にしか見られないよ（ーー；）

もし、自分が過去に戻って自分を変えてたとしたら、今のようにはならなかったかもしれない。

でも、今の自分は当然無くなるわけで。
嬉しいことも、無くなるのかなl。

自分では行く勇気なくて、友達を誘った。
でも、一人だったら？もっと近づける？

男子の視線が痛いからって。
自分をしっかりもたないと。

どうすればよかったのかな。
わかんないままただ突っ走るとか…

最近、無性に悲しくなったりするのです。
自分がもどかしく感じるのです。
もっと大人にならなきゃ、頼ったら迷惑だから。
そう考えれば考えるほどに、ドツボに嵌る。
どうしようもなくて、すみません。

辛いことも、どんなことも。



おやすみ。眠い。

結局さ、そんなもんなんだよ。人ってのは。

期待するから絶望する。
0から引かれることはない。

進研ゼミの赤ペンがたまってるから、来週中までに終わらせようかな。
出して、ポイント貯めて、図書カード貰って。
最近気になっている、とあるシリーズを買いたいなぁ。

隣に居候してるおばさん(95歳くらい)は耳がめっちゃ遠いから、電話なんて無謀な挑戦だわぁ。
かかってきた相手は、そう会わない相手だったから、知らんだろうな。
多分車だと半日はかかりそう。一泊二日はきつそうだから、二泊三日コースだな。

修学旅行の実行委員やりたかった。
でもさ…ほら。地味が立候補すると、空気がね。

他で頑張るし。

あれ。
iPadのローマ字打ちで予測変換出来なくなったぞ。
今はひらがな打ちだけど、やりにくい。

あ、元に戻ったみたいε-(´∀｀*)ﾎｯ

ああ。煩い。
人の声ってイライラする。
でもなぜか、学校の一部の先生は落ち着くというか、声を聞いてても不快に感じない。
素晴らしい！

視界に入っても全然OKな感じだよ（笑）
むしろ興味あるんだし。

ネットと先生で私は今存在している！( ｰ`дｰ´)ｷﾘｯ

めっちゃいい先生だから、もうね。
申し訳ないですよ。
私、いいの⁉︎話しても⁉︎ってね（笑）

ちょっと副担の先生に相談してみようかな。
仲良いみたいだし。
a先生は「気にすんな」って言うだろうけど、客観的な意見も欲しい。
自分の見えてないところが見えてくるはず。

s先生は、やっと今日話せたくらいだから無理。さすがにね…（笑）
t先生は、多分いいかも。頑張ればいける。
少しづつ、ね。

ぬぬぬ⁉︎
もうすぐ三者面談ではないか！
ああああ。クラスでぼっちなの言われるのかなぁ。
でも、結構話してるよ。あ、気ぃつかわせてたのかな。

でもさ、絶対信頼してる人にしかそういうの話さないからねー。
担任も、友達も、親でも、知らないこといっぱいあるのさ(｀・ω・´)ｼｬｷｰﾝ
ってか、担任の場合、一方的に話されて反論できなかったし（ーー；）

多分、家族もそうなんだろうな。
「あんたが…………」って担任と同じことばっか。
心配なのはいいけどさ、だから話せないんだよ。

前の担任はその点良かったんだよね。

ああ、長くなったわ。

ダメだ。今は気分が上がらない。
ネガティブにしかならない。
PCで精いっぱいだわ。

あばば。
勉強出来なかったよ。
でも、明日から部活ないじぇ！
でも、三者面談だじぇ(￣Д￣;) ガーン

私はあの先生方は好きよ？
良い人たちだもんね(*´ω｀*)ﾓｷｭ

子供も大人も嫌だな。
子供だからって相手にされないから。
大人との違いを見せつけられるから。
自由じゃないから。

大人って行動に責任を持たないといけないから。
子供以上の理不尽が降り注いだとしても耐えなければならないから。
自由が自由じゃないし。

ﾔﾀ━━━━━━ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ ━━━━━━!!!!

見事に無事だった！
何も言われずよかったわ。
ぼっちとは逆のこと言ってたし。
嬉しいなぁ。

ほっと一安心ですなε-(´∀｀*)ﾎｯ

なんというかさ。
他の板を見ているとめっちゃ面倒くさそう。
いちいち突っかかるなよ、みっともない。って思うわ。
そういう目的なのか、性格なのか。
見てて不快だけど、そういうのほど意味不明な弁解するから関わらないし、嫌だね。

((((；ﾟДﾟ))))ｻﾑｰ

辛いと幸せが今一緒にあるから、すごく嫌だ。
なんかイライラする。
だから、何も喋らなくていいから、隣にいてほしい。
なんてわがままは言えない。

何をしててもイライラ。
あの人たちに話せれたら、どれほど楽か。

そろそろ学校に行く時間だー。
よし、行ってきます。

自分にイライラ。
どうしよう。ぶつけることができない。
狂ってしまいそうだ。

このスレ、今日で四ヶ月かぁ。
意外と経ってるんだなぁ。

どぅんつくぱ やっと見つけたのに、終わるのかぁ。

眠い。
寝るかなぁ？

嫌なんだ、自分が。
こんなに弱い自分が。

才能も、人格も、何もかも駄目な自分にイラつく。
意味ないのに。

私「あぁ、映画見たいな。アオハライドとか恋愛モンもいいし、あ、あれも…(ブツブツ)」
弟「俺も映画行きてぇ！お前一人で行くの？あ、俺で良かったらついていってやろうか？」

ちょ、弟よ…。恋愛モンとかでもいけるのか（笑）

だがしかぁし。
それなら一人がいいのである。

ｵｺﾄﾜﾘ━━━( ﾟωﾟ )━━━!!!!

録画したのを勝手に見てたから、「消さないでね」って言っただけなのに「( ﾟДﾟ)ﾊｧ?」ってなにさ。

自分が気分良ければそれでいい。
家は自分が中心で回ってる。
何か言えば返事がかえってくる。
強気でいけば意見が通る。

そんなのいやだよ、言わないけど。

怒りやがった。

煩いな。自己中心的だ。

自分がされると怒って、自分がすると逆ギレ。

分かってるよ。
信用なんてしてないよ。
知らなかった？
私、この世で一番嫌いなの、あんたらだから。

同族嫌悪ってやつ？（笑）
ガチで、なんでこの家族選んだんだよ…。
さすがバカだわ、私。

……でも、そうじゃなかったら。
先生にも、友達にも会えなかった。
そこだけ感謝。

あ〜グチグチ煩かった。
もしこれが好きな人とかだったら反省しかしないけど、どうでもいい人は何も思わないわ。

声だけでもイラつく（笑）
学校に行きたいわぁ(*ﾉωﾉ)ｷｬｯ

学校も辛いけど………。
あの人達に会えるからかな。
楽しみなんだよね。
でも、話しかけるのは勇気いるから……頑張らなきゃ。

うあ(-_-)
「あームカつく。 俺のムカつく理由がわかんないやつもムカつく。」
だってさぁ（笑）

そりゃ、お母さんストレス溜まるしさ、夫婦間の仲も冷え冷えだねー。

まただ。
またやってしまった。
自分が憎く、醜く感じる。
死ねばいいのに。私なんて。

(´・д・｀)ﾔﾀﾞ

やだよ、絶対やだ。
きっと、解釈の違いだよ。

これ以上は離れちゃ嫌なんだ。
また、溺れてしまうから。あの、黒い海に。

そんな早くわかるわけないんだ。
早くても今くらいじゃないのかな。

それに、もう少し居たいって言ってたもん。

あーやめ！やめるんだ。
そう考えると本当になっちゃう。
今を全力でいかなきゃ。
もし、そうなったとしたら…そんとき考える。

撮りためてた家族狩りを見終えた！
すごい面白かったなぁ。

平岡祐太さんがイケメン過ぎる…！

私の周りは二次元好きしかいないから、分かってくれぬ。

どうしよう。
なんか、悪口言ってるみたいじゃん。

別に、言うつもり全くないんだよな。
だって、特に興味ないし。

ただ、先生に比較されるからさ。
それは違うと思うんだ。
ってことでも、悪口になるんよ。私だと。

完璧で、信頼があり、皆と仲良くできる。
そんなのに勝てるわけないよ。
ダメだ。なんか自信がなくなってきたぞい。

ダメだ。気力も限界だ。
では。

私っていうのは単純なもので。
どんなに嫌いになりかけても、良い意味でなんかあったら、その人は良い人って思う。
それの繰り返しなんだよなぁ。
だから、「なんだよ、あの人は。」10分後「そうでもないかも？」ってな具合。
だから友達にも変人扱いされるんだよね（ーー；）

ただ、感情的過ぎるだけなのかもね…。
あ、本気で嫌なのは一人だけいる。

はぁぁぁ。
一日一回は家族の誰かが言い合いしたり、罵ってる。
どうでもいい。くだらない。
怒ったってなんにもならないのに。
聞きたくもないから部屋にこもってる。
まだ、学校の方がいい。

今日はせっかく良いことあったのにな。
まぁ、いいや。

よし、勉強しますか。

今日も朝からハイテンション！
原因不明だけど、たくさん寝て気分はスッキリ！晴れ模様☆
では、本日も頑張ります。

あけましておめでとうございます。

おもしろ荘始まった。

能年ちゃん可愛くていいんだよ。
でもね、おもしろ荘には水川あさみさんが一番なんよ。

チューリップ…ｸｯ……ﾔﾗ( ﾟ∀ﾟ )ﾚﾀ!!

う〜ん。なんかさ、違うよ、それは。
確かに久しぶりに会った。
でもさ、私らが媚びへつらうのはなぁ。
それを要求しちゃ駄目でしょ。
喋りたいんなら話しかけてくれれば全然いいじゃんか。
どんな会話したいかってのは、私らじゃ分かんない。
笑顔とか、喜んだ顔とかさ、友達から「セリカちゃんって表情とかあんま……」って言われる私にか。
もー。変な空気になるから、あのじいちゃん家に行きたくないなぁ。

明日は、あの人たちに会えるかもなぁ。
楽しみだな(∀｀*ゞ)ｴﾍﾍ

考えただけで、心踊る。
でも、職場体験で行った先の初売り見に行きそう。
それは嫌でござるよ(´・ω・`)

宿題やらな…。…(；´Д｀)ｳｳｯ…

やっぱしお父さんも>>595のこと不満だったみたい。
まぁ、結構非常識な人だったし。
私はさ、何か買ってもらうとかどうでもいいんだけどね。
居心地なんだ…居心地が悪い。
誰でもそうなんだけど、喋ってないと焦るのはまずい。
それに、物がたくさんだから汚いならまだしも、掃除しないから汚いのはなぁ。

今日はすごく楽しかったなぁ。