ふりだしにもどる。

訳あってふりだしにもどる。
けど葉っぱからはどうしても離れられないんだよね。

何かあれば気軽にどうぞ。

昔の半値が結構気に入ってたんだけどな。
思いつかなくてちょもらんまトマト。(笑)だせぇ(笑)
誰にも気づかれないように。ひっそりとえんじょいじょーい。

やっぱQomolangma Tomatoかっけぇよな。

別に嫌いになったわけでもないんだよ。
今も楽しかった日々を思い出す。
あの頃は幸せだったんだなぁって思うよ。
でも、もう戻れない。
歪ませたのは自分のせい。
責任とるなんて大口叩いて
怖くなって逃げた。
本当に最低だと思ってる。
今もたまに夢に出る。

まぁ、言い訳なんてするつもりない。
何者にもにも変えがたい悪者だ。

にもにも

さぁ、レポートするか。

猟奇的なキスを私にして

ゆらゆらゆらゆら僕の心過去に囚われ

飯はみんなと食べる方がウマイに決まってる。
一人で食べるのが好きって自分に言い聞かせてるだけ。
少なくとも俺はそう。

肩身狭く一人で食った弁当の味は今も忘れられない。
半分も食えなかった。

グルコサミンのcmは膝回してるだけで
膝に効くとは言ってない。と言われ納得。
確かにグルグル膝回してるだけ（笑）

寝れぬ。

どうして人を殺したらいけないのか？
俺には未だ答えが出ない。

法律で決まってるから。その人の家族が悲しむから。
納得出来る答えには遠い。

人を殺そうとは思わない。
けど、無垢な子供から
どうして人を殺したらダメなの？と聞かれたら、
その子が納得する答えは出来ない。

いきなり…そんな話しになるん？
生と死は、いつも隣り合わせやし、
死のタイミングは、誰にもわからんし、
生きる寿命は、人それぞれやし、
人、殺めたりしたらいい気分にならないょ。殺めた側も家族、親戚悲しむし、
周りの人たちも苦しめるし、自分も苦しい立場になるよ。法律もあるけど。なぜに子どもが出てくるん？理解できる年齢なら教えてもいいけど、子どもにかかる負担は、大きいよ。

>>17
はじめまして…？
授業で教育について学んでいた時に
先生が子供に何故人を殺してはいけないのか？と質問されたら？という事を口にした。
それは授業の導入の話だったので
その答えは分からず、なぜその話をしたのかも今となっては忘れてしまったが、
私の心の中にずっと残っていたのでふとここに書き込んだだけで、
特に深く悩んでいたわけでもないんだよ（笑）

子供というのは正直だ。
ダメだからダメ。そういう教育もありだろう。
しかしそれで子供は納得するのだろうか？

子供というのは正直だ。
ダメだからダメ。そういう教育もありだろう。
しかしそれで子供は納得するのだろうか？

とまぁ、色々調べてたら興味深いスレ発見。
子供「なぜ人を殺してはいけないのか」←なんて答える？ : まとめでぃあ

昔はURL張り放題だったのに(´･ω･`)

わわっ、重複しとる。

賢者タイムがぱない。

さて、レポートするか。

結局なんだったのか。（笑）

早くも新しいお友達が出来るのかなーって
ワクワクしてたのになーww

うぼぁー！

誰か地球防衛部は見てないのかね。（笑）

眠すぎて死にそう

寝たいけどレポートを終わらせたい。

レポート多すぎぃ!!

くそったれが。

アイスが体に染みる。
ハーゲンダッツ美味すぎ。

うんこって腸内細菌の死骸がほとんどなんだぜ。

人間にとって排泄は重要だが、HNに排泄物名をつけるってのは･･･斬新だな。

あばばばば

誰が何聞こうが勝手だろ

今日一日中頭痛い

お願い止めて〜恋の抑止力〜

(´･ω･`)

あ、書き込める･･･！！！

独りでした時の寂しさ。初めてだわ。

もうどうやって満たせばいいのかわかんねぇよ。

昔の俺だったら簡単だったんだけどな。

みっともない。どんどん否定されていく感覚に陥る。

自分は普通ではないと。自分は皆と違うんだと。

怖い。辛い。けど普通に憧れ、それを求める。

どんどん自分が傷ついていく気がする。
そうなろうと努力するたびに自分の無力さに、今の自分の醜さに気づいていくようで。

本当に好きなのか。俺は誰が好きで誰を選ぶ。

分からない。でもそれでいいんだと、今幸せならそれでいいんだと思ってた。

ひたすら前だけを向いて普通になれたら、そしたらきっと俺の欲も満たせるのだと。けど些細な幸せさえもなくなった。欲もろくに満たせず、努力だけが残る。

今は信じなければならない。信じて待つしかない時期なのだろう。
しかし信じる材料が少なすぎる。

与えてもらう事しか考えてない。俺は最低だ。

何が良くて何がダメなのか。俺には分からない。
何を選んで、何を捨てればよいのか。

日々思い出す人が好きな人だよなんてよく言うが、日々何人か思い出される。
それは思い出がそうさせるのか。

考える事をやめたい。いっそ欲の赴くままに楽しい事だけ考えていたい。

私以外私じゃないの〜

いっそ浮気したい。

でもな、いろんなところいって楽しいことしたって結局虚しいだけで
誰かに愛されたいと彷徨うだけなんだよな。

誰かを愛したい。そして愛されたい。

目に見えないものは難しい。

死にそう。

_( ´ ω `_)⌒)_

ほう、なるほど。

悪い方向にしか行っていない気がする。
どこかで切り返したい・・・が、それは私が折れることになる。
それで解決すればいいが、それでは繰り返すだけだ。

もう頼らなければすべては解決するが、果たしてそれでいいのだろうか。
付き合っていて頼らないなんて有り得るのだろうか。
楽しい事だけ共有してそれで付き合っているといえるのだろうか。

私の話を聞くのが苦痛というならもう・・・。

あー、人と話したい

楽しい話がしたい。

どーでもいいことをたんたんと

ちょもらーんまー

一日中アニメ見てたいわ

そろそろ勉強するか･･･。

ぼくはとうめいにんげんさ〜

きっと透けてしまう

掲示板でなら人と素直に話せるってのは、やっぱり顔が見えてないからなのだろう。
視覚からの先入観がないし、その分自分のいいように解釈できる。

今会話している画面の向こうにいる人は歳を偽った不細工のニートだったとしても
優しい言葉を掛けられたらイケメンだと思ってしまう。

自分の周りにいる人と変わらないのに掲示板にいる人達だけ特別な人達として認識される。

そんなこと言ったって、いいです元から私はそんな扱いでしたから
って言われたらおしまいじゃねぇか（笑）

あそこのうどん全然美味しくなかったわ。
あんなうどん出すんじゃねぇよ。

自家製麺？自家製麺でも茹ですぎたら美味しくないんだよ。
自家製麺に頼り過ぎ。

自分にか、他人にか、よく分からないけどイライラする。

ねむねむねむねむ(*ｐω-)｡O゜

自分の気持ちは隠さないことにした。
隠したら隠しただけよくない方向に行ってしまいそうで。

私は色んな人が好きだ。けど、浮気などはしない。それは絶対に揺るがないものだ。

もう悲しませることはしない。

さぁ勉強するで！あと一週間！

うん、もう星に帰ればいいと思うよ。帰れ。

レス蹴りが酷い（笑）

まぁ中学の自分てあんな感じだったかしら

もう辞めよう。
疲れた。

私は彼等が学校に行けない理由が分かった気がする。

居場所なんだよ。
存在価値。

そして私もまた居場所を求めている。

彼らと何も変わらない。

同じ穴の狢。私も彼らも自分の話をしたくてたまらないんだ。

冷静に自分の心情を分析するのも、悲しいものだな。

今日は寝てないからか、精神的に疲れた。
愚痴を聞くのもエネルギーがいるな。

まったく、相手にされないというのは悲しいものだ。怖い。怖い。

高橋優ほんと最高だと思うんだが。

大声をだす怒り方は嫌いだ。
叱るのも同様。

大声をだすメリットは？