言葉に宿った記憶【マイペース人間の独り言7】

凪紗の独り言スレ7です。
愚痴や変な萌え語り、多少の発狂、暴走などいろいろありますがご了承ください。(前スレ〜次スレあたりにかけては、その傾向が特に顕著に表れると思われます)
荒らしやなりすましなどの迷惑行為はご遠慮願います。

いつも最初はそうするよね。いい加減その癖(？)やめたらどうなの。

練習でも試合でもそうやって扱うから調子にのるんじゃないか！！

本当に信じられない。何がしたいの？勝ちたいって思いはないの？

ああ、責める責める。ぐるぐるまわる思いに、ひどく追い詰められる。

歴史は繰り返す……か。その通りだ。昔の人はうまいこと言ったものだね。

忘れた頃にフラッシュバックする悪魔の記憶。消えない記憶。

多少は成長できたかなって、思ってたけど。中身は全然変われてないんだなあ。

苦い苦いものを甘い甘い砂糖でコーティングしたところで、最後に感じる味が、中身が苦いことには変わりない。

いくら強制的に甘くしたところで、ほんものの「中身」は変わらない。

自分が弱いことは、どうしようもないことは、自分自身が一番よくわかってる。

そんな自分を受け入れて、酸いも甘いも飲み込んで、自分を向上させる。

それが大事、それこそが今の私がすべきこと。それ自体はわかってるつもりで。

わかっててもできないのは、ただの甘え。私の弱さ。言い訳なんてできない。

ごめんなさい。あんなに応援してくれたのに。がっかりした……よね。

初めてだったんだ。あんなに多くの皆の応援を背に戦ったことなんて。

勝てない相手じゃなかった。メンタル勝負、なんて。その通りだよ。

ぐしゃぐしゃに押し潰されて。愚かだ。泣く資格なんて、私にはないだろうよ。

まだ、まだ足りない。でももう、すべては手遅れかもしれない。

それでも構わない。自分にできることをやりきるって、大事でしょう？

こんな汚れに嫌気がさす。もっと、もっと……どうにかならないの？

待て待て！さすがトライアングル組、ちょっとその発言は危ないぞ()

んー、実際にやってほしいなあ。見てみたいもん。いいじゃないですかー笑

あれ、hogeてた。さっきなんかよくわからないことになったせいか。

せっかくだよ？私達も見たいからさあ、是非ともお願いします()

あのやる気のない雰囲気醸し出しておいて、ああやってできるのすごいなあ。

何だかんだ言ってやっぱり強いんだよね……だって勝てないもん。

可愛がられてただけあるなあ。好かれるとやっぱり違うね、それが誰であっても。

いなくなると寂しくなるなあ……前までは完全に別々だったのに、今じゃもう一緒であることが「当たり前」なんだもんね。

変わったよね……この場所の雰囲気も、そしてそれぞれの性格も。

久しぶりに私達の名前を轟かせたじゃん。すごいかっこよかったよ。

惜しいところまではいったんだけどね……だめ人間だ。どうしようもなく。

すごいね、あそこまでいけるもんなんだ……応援してるよ。頑張ってね。

ちょっと愛人発言は危ないしこっちがやばいからやめてください笑

高い声がすごい。可愛いかよ。苦労人組はなんか少し女の子っぽいよね。

おお、さりげなく新しいグループをつくってしまった。苦労人組か。

こういうのも小説のアイディアみたいに唐突に落ちてくるもんなんだな。

後輩にいじられる先輩の図ってまじで笑う。面白いから見守って楽しむわ。

仲良くなりたい。でももう、いかんせん時間がない。どうしたものか。

残りの時間で何ができるだろう。大好きな後輩達に何かを残すことはできるのだろうか。

あの場所で時間を過ごすだけ、それに比例して思い出が増えていく。

だけど逆に、私達に残された時間はどんどん減っていく。

夏休みって何をすればいいの。部活にかけてきたあの時間を勉強にあてろと？

無理すぎるよちょっと。それはさすがにめっちゃきついよ。

高校の説明会とか、塾とか、そりゃあやること自体はあるけど。

でも、それでも思うんだ。絶対に夏休みはむなしい気持ちになると思う。

だめだ、やっぱり趣味の時間()は最高。どうしてもにやけてしまう笑

診断メーカーのスクショの数が多すぎて自分で自分にドン引きだわ。

SSとか書くわけでもないのに、シチュエーションだけ想像してる。

せっかくそんなことするなら何かを創造したほうがいい気もするんだけど、根気と気力がないっていうどうしようもなさ。

とある癖のせいで親指がやばい。まじでこの癖どうにかしたい。

絆創膏ってあんまりむやみに貼るものじゃないね。確かに貼ってる間は痛みを感じなかったけど、はがしたあとが…。

生活に地味に支障が出るような出ないような。微妙なところ。

まあ自然治癒を待つしかないな。ちょっと人には言いづらいし。

うるさいなあいちいち！ちょっと黙ることすらできないわけ！？

平和に決めればいいじゃん。ちょっと考えればわかるじゃん。わからないの？

次は女子だろ、じゃねえよ。そんなことしだしたらまた面倒なことになるじゃん。

別にあんた達になんて好かれたくもないけどさ、聞こえる場所でそう言われるとイラつくんだよね。しんでも嫌なんだったら……ね。

本人に聞こえるようにため息つくのやめてもらえますー？うざいですー。

先生なんて役に立たない。あいつには何を言ったところで無駄だ。

あーもうはいはい、私が悪うございました。ごめんなさいねー。

なんだってあんな奴と……心から嫌だ。行きたくない。めっちゃイラつく。

そもそも、その汚さが無理なんだよ。ご飯を粗末にするのとかまじやめろ。

あんたのせいでクラス全体がふざけた空気に満ちてる。ふざけんなよ。

何よりうるさい。そのせいでこんな空気がつくられてるんだけど。

自分は貢献しようとしないくせにいいご身分ですねえ？部外者は黙ってろよ。

いちいちごちゃごちゃとうるさいなあ！あんたは何様のつもりなの？

顔に出やすいんだね。わざわざ心配してくれてありがとう。ごめん。

顔がしんでた……か。自覚はしてたけど、そこまでとは思わなかった。

君達のせいじゃないから安心して？正直、君達にどうこうできるものでもないし。

申し訳ない。優しいんだね、これじゃあ私が情けないなあ。笑えない。

でも、一度抱いた憎悪ってのはなかなか消えるものでもなくて。

ああー憂鬱だなあ。ちゃんと「思い出」になるのかな。できるのかな。

結局のところ、思い出にするのは私自身であって。受け身じゃいけないんだろう。

気持ちはありがたいんだけどね。あんな風に言われたところで、正直に「これこれこんなことが」って正直にカミングアウトできる奴のほうが少ないと思うよ。

少なくとも私には無理。余計なことまで吐いてしまいそうで。

睡魔がひどいな……こんな日にまで寝てしまうとは。だめだねなんか。

終わらないなこの調子だと。まずい非常にまずい。やるしかない。

今日で丸つけ以外は終わらせるくらいの覚悟が必要かも。

ああーやる気出ない。だるい。なんでこうなるんだろ、いろいろと。

結局「友達」って何なんだろう。私はいつもあの人達に迷惑かけてばっかりで。

皆がどう思ってるのかがわからない。できることなら知りたい。

私は、してもらっていることに対して何かを返せているだろうか？

迷惑をかけないようにって、自分だけで抱えてって、そう思ったってできなくて。

いつもいつも、皆には…。本当に、ごめんなさいとしか言えないよ。

自分の感情を表に出さない努力。今日めっちゃ心配されたのもきっとそのせい。

皆気を遣ってくれたんだろう。悪いね、どうしようもないこんな奴で。

あの子は感情を隠すのがうまいから。どう思ってるかなんてわからないよ。

決して疑いたいわけじゃないし、私はむしろ好きなんだけど。

あっちの気持ちはわからない。それは誰に対しても言えること。

ほうほう、なるほど。あの子が入るとトライアングル組ではなくなるのね。

でもそれもありだなあ。どっちかというと、トライアングル組よりもそのほうがいわゆる「ハッピーエンド」には近いと思うし。

現実世界の話だから、実際はハッピーエンドも何もないんだけど。

なんていうか、アプローチがすごいんだよね。大好きかよもう。

まったく賑やかだね。こんなことしてられる時間が、私にとっての幸せ。

他の人からしたら、すごい下らないものなのかもしれない。それでもいい。

他人にどう思われていたって、幸せって感じられるんだからいいじゃない？

疑うってわけじゃないけど。皆はさあ、あの子のことを「本当に」心配してたの？

ねえ。どうなんだろうね。実際は、そうやって理由をつけてサボりたいだけ？

どうしても、私にはそう思えてならないんだよ。ごめんね。

でもそれは、一緒に帰った時にあの子だって言ってた。「あの子のことが心配だ」って言えばサボれるからじゃないの、って。