my story 〜Efforts are not rewarded.〜

努力しても無駄だった。何も変わらなかった、変えられなかった。でも、今さら諦めるなんて無理だから。
＊°・.✧°・.＊°・.yet.・°＊.・°✧.・°＊
―いつか、誰よりも努力したって
胸を張って言えるように―

違ったのかな？

勘違いだったらいいな、こんなこと。

だって、私の方がずっと長く君と一緒にいたのに。なんか、くやしいじゃん。あの子より、君のことわかってないんだとしたら。

ちょっと、距離置いた方がいいのかな。友達のはずなのに、ヤキモチ妬いちゃってる自分がいる。

話す回数を減らして、廊下で会っても手を振るだけにして、抱きついたりなんかしなくて。そうすれば、君とちょうどいい距離を保てるよね？

前より君が大好きになって、近づきたいって思い過ぎたんだよね。ごめん。

なんか、スッキリしない2対2だったね

一応ミスはゼロだったけど、ちゃんと一緒にしてゼロにしたかったな

君が、「菜歩としたい」って言ったら、一緒にするつもりだったんだ。私は君としたかったけど、君は嫌かもしれないって思ったから。でも、君が何も言わなかったからさ。

勝手だよね

ダメだ、全然距離置けてない

だって、会ったら嬉しくてつい抱きつきたくなるんだもん。抱きつかなくても、なんかしたいし。手振るだけとか、無理。

頑張るけど。君に嫌われたくないから。

朝練の帰り、寂しかったんだよ？テスト終わったら、1週間くらい君は朝練途中で抜けないといけなくてしばらく一緒に教室行けなくなっちゃうから、今日が最後だなぁって思って、最後くらい2人で行きたいなって思ってたのに。なのに、きみは他の子のとこばっかり行っちゃうから。

よりによって、今日じゃなくてもよかったじゃんか。今日は、絶対一緒に行きたかったのに。だって、もうしばらく一緒に行けないんだよ？

寂しいの

でも、それも私だけなんだよね。

知ってるよ、そんなこと。知ってるけど、でも、思っちゃうからさ。

テスト明け、少しでもみんなと差をつけれるように。君に近づけるように。1週間じゃ、何も変わらないと思うけど。絶対頑張る。みんなが休んでるからこそ、頑張らなきゃ。休み明けって、自主練やってたかやってなかったかがすごいわかると思う。

だから、絶対手はぬきたくない。

でも、勉強も頑張らないといけないんだよね…

頑張るよ、部活も勉強も友達関係も。

なんか、今すっごい前向きになれてる。めずらしっ。

こういう感覚って、大事にしないとね。

誕生日だぁー！

誕生日が休日でテスト前っていちばん嫌だよね。部活はテスト前だから休み、学校もない、だから友達に会えない。家で勉強。

会いたいなぁ

君からおめでとうってLINEがこないかなぁって昨日からずっと考えてる。

期待しても、いいよね？

去年、誕生日に38度の熱出して、テストの日も熱があってテスト受けれなかったんだけど

今、同じこと繰り返そうとしてる…

37.2度

頼む、これ以上上がらないで！

嫌だー、誕生日くらい元気でいたいー泣

なんか、誕生日ってスピリチュアル的には、ずれた体内時計をリセットするらしい。ズレが大きかったりすると、体調を崩すんだって。

誕生日クライシスっていうらしい。

しかもテスト前なのに、テスト勉強できないじゃん…

元気になりたい

あの子からLINEこなかったなぁ〜…

でも、ステメにスマホ没収中って書いてあったし仕方ないか。

明日、熱が下がって学校行って、君と話して名前呼んで、廊下ですれ違ったときハイタッチして。君から話しかけてきたりちょっかいかけてきたり名前呼んでくれたり。それだけで充分。

今日から部活始まる

がんばろ

今日の部活、ミス多くて、途中で終わったの。完全下校時間の一時間前くらいに。

でも、まだ練習したかったんだ。それで、みんなに先生に練習やらせてくださいって言いに行って練習しようって言ったけど、1人の子が「先生待ってるから集合急いだ方がいい」って言ったら、みんな帰る用意始めた。

でも、まだしたい、シュート打ちたいってなって、集合の後私含めた3人で残って練習していいですかって聞きにいって、いいよって言ってくれたから練習することになったの。

で、「先に帰ってて」って言ったら、まあそりゃ「なんで？」って言われるじゃん。それで、説明したら「えー、それやったらうちらもやりたかった」みたいな感じでさ。いやいや、練習やらせてくださいって言いに行こうって言った時誰1人乗り気じゃなかったやん。何、練習は嫌やけど自主練はしたいとかバカなこと言わんとって

練習しよって言ったのに帰る用意始めたのはそっちやのに、自主練するって言ったらやりたかったとか、そんなん言われても知らんわ。

それに、大人数でしたらせっかく私たちが最初に残って練習しようって言って始めたのに、全然シュート打てなくなるじゃん。

だいたい、ただシュート打ちたくて残るんじゃない。スタメンの子より、多くシュート打ちたいから残るんだよ。同じ量じゃダメだから。

多くシュート打って、スタメンの子より多くのことを吸収したかった。

たった一回で変わるわけじゃない。でも、たった一回が積み重なって何十回になったら変わる。

みんなと同じじゃイヤなんだよ。

だからみんなに内緒で残ろうとした。3人だけでしたくて。

わかんないよね、こんなの、スタメンには。

仲良くなんて、やってられないよ。だって、ライバルがシュート外して安心する黒い感情も、自分だけ試合に出れない悔しさも、全部知っちゃったから。

言わなかったのは、ごめん。でも、言ったらみんなもするでしょ？私はそれが嫌だった。みんなと同じ量じゃ意味ない。みんなより多く練習して、学ぶからこそ自主練に意味がある。

大人数でしたらシュート打つ回数減るのもそうだけど。そんな単純な理由だけじゃないんだよ。

てかさ、上手くなりたいんなら、抜かされたくないんなら、練習したいんなら。自分で思いついて行動すればよかったじゃん。思いついてたのに行動しなかったのは、どこかで自分は試合出てるから大丈夫って安心してるからでしょう？上手くなりたいなら残って練習なんてすぐ思いつくじゃん。甘えてるだけでしょ？

最初に練習したいって言ってたのは私らで、残って練習するの思いついて行動したのも私らなんだから。ズルくなんかないと思う。だって、誰かが残ってしたいって言ってたの聞いてその考えを取ったわけじゃない。

悔しいなんて、そんなの、今に始まったことじゃない。今までだって、ずっとそうだった。

本当に、努力したら変わるのかな。全然、かわんないよ。何も変わってない。私はずっと下手なまま。

やっぱり才能なんだよね。分かってた、知ってた。努力と気持ちだけじゃダメなんだって。それだけじゃ、うまくなんてなれないんだって。知ってたけど、分かってたけど。でも、悔しい。

結局私はさ、頑張ってる自分が好きなだけだった。いつだって頑張っていたかった。努力はいつか報われるって、そんなわけないことくらい知ってたけど、それでも信じていたかった。

シュート入らなくて最後まで走るとか、一番シュート入らないとか。そんなの、今に始まったことじゃない。今までだってずっとそうだった。今さら、悔しいなんてそんなの思わない、はずなのに。

悔しい。見返したい。諦めたくない。

最後までこのままなんて、そんなの、絶対に嫌だ。

間違った選択だったならそれでもいい。後悔してる、それでもいい。でも、最後まで間違ったまま、後悔したままじゃイヤなの。努力なんてやっぱり無駄だったな、頑張ったことも全部無意味だったんだなって、そんな思いで終わりたくない。頑張ってよかった、誰よりも努力してきてよかったって、最後にはちゃんと、そう思って終わりたい。

悔しい思いなんて、人の何万倍もしてきた。1番、悔しい思いをしてきたと思う。みんなの中で。

もう、悔しい思いはし飽きたよ

絶対見返す。絶対抜かす。最後に勝つのは、一番努力した人だから。

何度もそう信じて裏切られて泣いて、辞めたくなって。それでも、やっぱりまだ信じていたい。もう一度、最後まで信じていたい。諦めたくない。

今までは、諦められなかった。夢みちゃったら、もう諦めるなんて無理だった。

でも今は、諦めたくない。夢が叶うかなんて分からない、でも悔しいから。見返したいから。

夢みた未来なんてどうでもいいの。ただ、悔しいから。絶対スタメンなって、見返したい。才能なんかなくたって、努力すればちゃんと実るんだって、報われるんだって。最後に勝つのは努力した人なんだって、私が証明したい。

諦めたくない。

どりょなんて、やっぱりしても無駄かな

諦めたら、楽になれる

諦めたら、楽になれるのかな？

もう、こんな思いしなくて済む？

悔しくて、惨めな思いするたびに思う。こんなの、今に始まったことじゃない。ずっとそうだった。今までと同じ。でも、悔しいんだ。泣きそうになる。上手くなりたい。試合に出たい。上手くなって、レギュラーになってシュート決めて、見返してやりたい。諦めたくなんかない。諦めたくない。

でも、諦めたい。

辛い、苦しい。惨めだ、悔しい。多分努力してもなにも変わらない。ずっと下手なままなんじゃないか。泣きそう、泣きたい、泣きたくない。シュート外せ、ミスしろ。全部なくなっちゃえばいいのに。死にたい。消えたい。いなくなれたらどんなに楽か。ハンド部になんか入らなかったらよかった。ハンド部に入らなかったらこんな思いすることなかったのに。しんどい、楽になりたい。綺麗事ばっか言ってんじゃねーよ。もっと気持ち考えてほしい。泣かない。考えたくない。もう頑張るの疲れた。人一倍考えていたい。誰よりも努力していたい。まだ頑張っていたい。あんなもの幻想でしかない。はじめから信じてなかった。信じたのがバカだった。裏切られた。まだ信じていたい。いきたくない。嫌だ、好き。憂鬱。はやくやりたい。居心地悪い。楽しい。何のために。

いろんな気持ちが混ざって、自分がどうしたいのかさえわかんなくなってきた。

今日の帰りの集合で、先生が「同点でラスト30秒、速攻のノーマークシュート。これだけやってきたって、自信持って決めれる？」「試合出れてない子は、みんなよりしないといけないね、試合に出たいなら。同じじゃダメだ」

この言葉聞いて、

やっぱり、誰よりも努力したいって思った。

点差があいても、試合に出れるか分からないけど。スタメンじゃなくても、出たらちゃんとサイドシュート決めれるように。私には一本しかない、だからその一本のために頑張りたい。

一本でもいいから、ちゃんと決め切れるように。

最後には、レギュラーなるよ。絶対。

絶対抜かす、見返す。悔しかったこと、悲しかったこと、つらかったこと、苦しかったこと。全部、忘れない。無駄にしたくない。

綺麗事でもいい、ただの意地でもいい。しがみついてるだけなのかもしれない、うん、多分頑張る自分が好きなだけ。でも、悔しいって思ってるのは嘘じゃない。

一対一で、下手すぎて相手にならなくて、申し訳なかった。相手は一番うまいのに、スタメンなのに、明々後日は試合なのに。試合前に、こんな役に立たない練習相手で、ごめん。

悔しかった、申し訳なかった。あの子に負けないくらい、上手くなりたい、同じ舞台に立ちたいって思った。

無理なんて、誰が言った？

私が言った。一番言っちゃダメなのに。でも、私しか言ってない。だから、

私が無理じゃないって言ったら無理じゃない。できる。絶対レギュラーなれる。ううん、なる。

じゃなきゃイヤだ。

悔しい思いもしてきた努力も。無駄じゃないって、ちゃんと報われるものなんだって、もう一度、信じてみる。

負けない