my story 〜Efforts are not rewarded.〜

努力しても無駄だった。何も変わらなかった、変えられなかった。でも、今さら諦めるなんて無理だから。
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―いつか、誰よりも努力したって
胸を張って言えるように―

明日は英語と国語〜…国語は得意だからいいけど、英語はマジでやる気出ん。苦手だし、嫌いだし。

勉強しなきゃ

テストボロボロだった。けど、部活の方がボロボロ。

私、結構努力してるほうだと思ってた。でも、全然まだまだ足りないって今日わかった。てか、思った。上手くなりたいなら、試合に出たいなら、もっともっともっと死ぬ気でやらなきゃいけない。疲れたとか、気分じゃないとか、そんなことに甘えてたらダメだ。

もっと本気で、もっと死ぬ気で。誰よりも努力するって決めたんならやらないと。県新人まであと2ヶ月。2ヶ月なんてあっという間なんだから、絶対後悔しないように、悔しいままで終わらないようにしなきゃ。

スタメンにならなくても、せめて交代で出れるくらいにはなりたい。シュート、絶対に決めたい。今年の県新人の決勝で、私がコートに立ったっていう証がほしい。だから、シュート決めたい。決めて、そこに名前を残したい。

大きすぎる夢でもいいよ。絶対叶えるから。叶わなくても、最後までにはスタメンになるってのは絶対叶える。

私の努力も悔しい思いも悩んできたことも、誰も何も知らなくていい。今は、自分のことは自分だけが知ってたらいい。だから、夢が叶ったら。そのときは、堂々と夢が叶ったって努力してきた人の顔で言いたい。

大切だからもう一回、改めて言っておく。

私の夢は、


“県新人でスタメンになって、コートに立ってシュートを決めること”

今日、先生に最近ずっと練習の雰囲気が悪いって怒られてて、何回も言われてるからみんなそろそろ言い合った方がいいってなって喧嘩っぽくなったんだけど、それで何人かが泣いたの。

でもさ、泣くとか本当に卑怯だよね。そんなの、結局は自分がかわいそうって悲劇のヒロイン演じて自分のこと好きでいたいだけでしょ？

泣きたくても何回も我慢して必死で笑って、泣けなかった人の気持ちはどうなるの

もっと周りのこと考えろ

気持ちわかってほしいのはみんなそうなんだよ。でもそんなことみんな思ってるって分かってるから言わないだけ。なのに自分だけわかってほしいって泣くとか、どんだけ自己中なの？集団なんだから、我慢しなくちゃいけないのなんて当たり前じゃん。ここでやっていくなら我慢しろ、それが嫌なら辞めて。正直、あんたがいなかったらそれだけで揉め事だいぶ減るから。

てか、あんたもなんでそんなに溜め込んでんの？もっと本音言えばいいじゃん。今言わなかったら多分これから先一生言えないままだよ？そんなの絶対苦しいだけじゃん。別にあんたが何を言おうとみんなそんなことで嫌いになんかならないんだから、言えばいいのに。何を怖がってんの？あんたがしてることは、よく言えばみんなに優しい、悪く言えばただの八方美人だよ。そんなつもりないのわかってるし、傷つけたくないから言わないけど。もっとぶつかればいいじゃん。キャプテンが問題起こしたらダメって気を使ってんの？いやいや、キャプテンだから言うんでしょ。ほんとに、言うときって今しかないよ？思ってること吐き出さなくて、後悔しないならいいけどさ。絶対後でくるしいだけだよ。

なんだか今日はいい日だった。楽しかった。

そうそう、本音言い合うやつ、今日したの。練習前に2時間くらいかけて。

ほとんど泣いてた。私も泣いた。

みんなで、スッキリして練習始めたら、いつもよりミスが少なかった気がする。全体的に。

私も今日は部活が楽しかった。いつもよりランパスでのミスが少なかったし、3ポイントシュートはいつも通りだったけど終われたし、一本目のサイドシュート決めれたし、そんなんされたら練習にならないとか言われたけど一回だけで、その他にやばすぎるミスが少なかったし、速攻は4本だけだったけど全部決めれたし、連続速攻では最近シュートに行けてなかったけど今日はいっぱいいけて、シュート確率はそんなに高くないと思うけどちゃんと決めたし。

午後は友達と髪の毛切りに行って、そのままショッピングセンターの屋上で喋ってた。楽しかった。

今日は嫌なこと少なくて、すごくいい1日だったなぁって思えた。毎日こうだったら幸せなのに。

この世界はきれいだって、そう思えた。生きててよかったって思えた。明日もこんな日なら生きていたいって、そう思った。

明日は一日中練習試合で、多分出れないと思う。だから、練習試合は好きじゃない。でも、いつか、レギュラーになって試合にもいっぱい出て、試合が楽しいって思えるようになりたい。

東播でスタメンはムリだけど。県新人で までに、絶対にレギュラーになって、決勝でスタメンとしてコートに立てるように。ちゃんと、サイドシュート決め切れるように。

県新人まで、あと約1ヶ月半。死ぬ気でやる。

絶対、この思い忘れない。

“最後”じゃなくて“今”がいい。最後の大会でスタメンでも、県新人でスタメンになれなかったら、もっと努力すればよかったって後悔する。

もし、県新人の決勝でコートに立たなかったら。スタメンになれなかったら。今まで私を動かしてきたものがなくなってしまう。今以上には頑張れない。そんな気がするから、だから。絶対、県新人の決勝で、スタメンになりたい。

いや、なる！

負けたくない。絶対。試合に出たい。コートに立ちたい。スタメンになりたい。レギュラーになりたい。試合で、大会でサイドシュート決めたい。

最高のサイドプレーヤーになりたい。

なれるかじゃない、なるんだ。絶対。なってみせる。

今日は菜緒さんが部活に来たー！

久しぶりに会えた

あと、最近前よりサイドシュート決まる〜！他はいつも通りミスばっかだけど

大会前日、サイドシュート最後に決めれて、気持ちよく終われた。

明日は東播大会。出れないと思うけど、出たいから、アップでシュートめっちゃ決める。全部決める勢いでやってやる。

1分でもいいから出て、シュート決める！

言い切ったほうが叶うって言うでしょる

間違えた

とにかく、明日頑張る！

二日間で3試合したんだけど、決勝以外の2試合は点差開いたから出れた。

1試合目はシュートにいくことすらできなくて、入らなくてもせめて打ちたかったって後悔した。だから、2試合目は絶対シュートいこうって思って結構無理やりだったけど。シュート打ったの。

外した。

キーパーの股下に打って、股下通って入ったって思ったんだけど、バウンドしてゴールポストに当たった。

悔しかったー…

決めたかった。

私には今しか、あの一本しかなかったのに。

あれを決めるのと決めないのとじゃ、だいぶ違う。

ディフェンスではきれいに裏取られてシュート決められるし。

最悪

評価だだ下がりだよ

ほんと、なんで頑張ってんのかわかんなくなってくるよね。

いつか絶対スタメンなるって、その「いつか」は本当に来るのか。信じなきゃ夢は叶わない、でもやっぱりどうしても信じられなくなってくる。

明日がある、次があるなんて、簡単に言わないで。私は、試合に出れる人たちとは違う。私には、あの一本しかなかった。あれに全てがかかってたのに。そんな簡単に言わないで。

今日の部活は楽しかったなー

すごく調子良くて、3ポイントシュートのシュート確率100%だった

狭い角度のシュート左右一本ずつ決めれたし

こんな日が毎日続けばいいな

調子いい日は本当にびっくりするくらいシュート入るのに、普通のときはあんまり入らなくて、調子悪い日はびっくりするくらい一本も入らない。

だから、今の調子いいのをいつも通りにしたい。そしたら、多分今より試合出れる。

私、調子いい日と悪い日の波がすごいから。どんなに調子いい日にシュート決めても、悪い日とか普通の日がダメすぎて試合出れない。

毎日調子いい日になるように、頑張らなきゃね。

メンタル強くしなきゃ。気持ちの問題。逃げちゃダメ。

今日は別の中学と合同練習だった

練習のメニューは大久保のやつだったけどね

2対2の連続速攻で、私のペアずっとミスが一回で、次こそゼロにしようって言ってやるけど、結局一回ミスして終わっちゃった。

明日は部活休みやから、月曜日はゼロになるように頑張る。

調子いい日やったらいいなぁー

調子悪い日はマジでシュート入らなくなるからやばい。しかも、一回調子落ちたらもう一回あげるのが大変。

ミスしたらああ…って落ち込んでまたミスして…って繰り返しちゃって次はできる！って思えなくて、どうやったらミスせずにできるかって考えてしちゃうから、ミス連発したらずっと連発しちゃう。

ちゃんと気持ちきりかえてやらないとって思うけど、いざとなったらきりかえれない。

その代わり、最初調子良かったら、ってかミスが少なかったらめっちゃ調子いい。だから、最初ミスしたくない。

メンタル強く、あとシュートフォーム直すの頑張る。

ずっと、絶対レギュラーなる！って言ってきたけど、ただの強がりだったんだ。

本当は、もう無理なんじゃないかって思ってた。県新人まであと1ヶ月しかないのに、私は今も下手なまま。まだ、4番目のまま。

どんなに頑張っても無理なんじゃないかって、心のどこかで思っちゃってた。

でも今日、もっともっとヘタクソでダメダメだったときのこと思い出して、泣いた。夢を思い浮かべた時に、何も考えずにパッと県新人でスタメンになることが夢って思った。

諦めかけてたけど、最後でスタメンになれたらいいってちょっと思ってたけど、やっぱり県新人でスタメンがいい。県新人で、試合に出たい。シュート決めたい。

だって、そのために頑張ってきたから。

夜、家で泣く日が続いたこともあった。こんなに苦しいならハンド部に入らなかったらよかったって後悔したこともあったし、毎日死にたいって思ってた時期もあった。ディフェンスで全然守れなくて終わらなくて過呼吸になりながら部活したこともあったし、外すのが怖くてシュートにいくのが怖かった日もあった。毎日部活に行くのが嫌で嫌でしかたなかった時期もあった。ランパスで私のミスのせいで他の2人も終わらなくて、自分が情けなさすぎて、2人に申し訳なくて半分泣きながらランパスした日もあった。シュートが入らなくてずっと最後まで残ってた時期もあった。速攻で半分しか決まらなくて、泣きそうになりながら5往復走ったこともあった。そんな毎日に疲れて、死のうかと思ったこともあった。何回も何回も、全部後悔してきた。

それでも、やっぱり諦められなくて続けてきた。頑張ってきた。もしも、ここで諦めてしまったら。県新人の決勝で、スタメンになれなかったら。今までのすべてが無駄になる。悔しくて泣いて死にたくて後悔して、それでも毎日頑張ってきた日々が無駄になる。いつだって、夢を叶えるために、それだけのために頑張ってきたのに。もしも夢が叶わなかったら、もう私には何も残らない。

やっぱりさ、最後じゃイヤだよ。今がいい。総体でも春季大会でも近郊大会でも冬季大会でもなくて、県新人の決勝がいい。そこにしか、私の夢はない。

誰にも言えないけど、言うのが恥ずかしいくらい大きな夢だけど。それでも絶対、叶えたい。

私の夢は、
“県新人の決勝でスタメンになる”
こと。

せっかくミスゼロにしようって言ってたのに。ミスばっかりしちゃった。

しかも私から2対2一緒にしよって言ったのに。申し訳なかった。

帰り際、「ミスばっかでごめん」って謝ったら、「私もごめん」って言われた。ぜんっぜん悪くないのに。

そのあと、「次こそゼロにしよな！」って言ってくれて、めちゃくちゃ嬉しかった。覚えててくれてたってことと、こんなにいっぱいミスしちゃったのにまた一緒にしてくれるんだってことが。超超超超超、嬉しかった。何個超があっても足りないくらい。

だから、笑顔で「うん！」って返した。

明日こそは絶対、ミスゼロで頑張る！

昨日、朝練終わって着替えてる時に、菜歩っていっつもアップとフットワーク一番端の一番前よなーって話になって、その時に隣で着替えてた、キャプテンでハンド超上手くてエースで、みんなからも好かれてて私も大好きな子に「じゃあ明日は隣きてよ」って言ったら「いいよ」って言ってくれて、それ覚えててくれててアップの時隣にきてくれた〜！めっちゃ嬉しかった。

君にとって、私はどんな存在？ちゃんと好きでいてくれてる？

私は、君のこと大好きだから。廊下で会ったら抱きつきたいし、手は振るだけじゃなくてタッチしたい。部活以外でも、もっと君と話したい。2人で。

嫌？迷惑？

だったら、ごめん。

わかっていたかった、君のこと、あの子より。

わかってるつもりだった。