dead or alive ／ part.9

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内容物⇒>>1の阿鼻叫喚
閲覧・乱入⇒煮るなり焼くなり　モラルは守れ

[ >>1 ]
総括すると品がない。なんか色々なものがすきだけどスレが終わるまでにきらいにならないとも限らないので何とも言えない最低人（さいていんちゅ）。
オタクなのに今は決まったジャンルとかないのでめちゃくちゃ布教してほしいですお願いします

おはよう

母親、シンプルに頭がおかしくて草

【2ch】近所が自転車盗まれたても、相当離れてるけどジュース置いたら逮捕ｗ
https://www.youtube.com/watch?v=N1t4knNWGXw

一体全体どういうことだってばよ

>>103
助けてくれ　怖くなってきた

何故か突然自己紹介したくなってきたな...

YOASOBIの怪物、正直最初は何が良いのかまっっっっっっったく分からなかったのだが（ごめん）、本家を聴くと一瞬で解像度が上がった上に自然と口ずさんでしまうようになった
歌うますぎなんよね

前澤友作氏、「孤独を金で埋めてる」と揶揄されがちだが、別に全然いいと思うんよ。裏垢男子みたいで

躁鬱とADHDにはお絵描きセットとギター渡しとけば大人しくなるって前から言ってるだろうが。

https://twitter.com/party_country8/status/1347417143051079681

なんとなく忘れられなかったツイートみつけた　そう、そうなんですよね...泣泣

ネタツイにマジになってるのダサいけどね、本当にこれが真理なんですよ...もう、むりぽ

ヴァンパイア／歌ってみた【ゆきむら。】
https://www.youtube.com/watch?v=Kl1EjrjMezE

お、おう
サビがキャッチーでね、いいと思うよ、うん

思ったよりメンがヘラってる感じでビビったけどでこにーなさんってこんな作風だったな　忘れてたわ

フォローリクエスト見たらノリでフォローした人から来てて草　通しても別になんもないしそれではずされるの嫌なんで放置しますね（カス）

音楽、正直「何だこのクソ曲」と驚愕したものも結構あり、そこまでいかなくても「私の好みには合わないな...」となるのは割とあり、でも何故かフラッシュバックしてなんとなく聴きにいっちゃって結局ハマってるので不思議　音楽は麻薬

自分が自分でよかったことなんて、一回もないよ、

超学生さん歌うますぎでは？爆笑爆笑

俺の元知人の歌ってみたでも聴くか＾＾；；；；地味に女性歌い手なのに400いいねとかされててクソ伸びてて爆笑した思い出

アイツ元気にしてんのかな、歌うのが好きだから歌い手になったとか言ってて実際伸びてて羨ましかった、メンタル脆そうな雰囲気があったので（お前がぶっ壊したんやろがい）それは心配だた

>>117
ぶっ壊したのは自分とかいうしれっと明かされる衝撃の事実な、別にこれ一回だけじゃないし小学生の時とか本当にド畜生でやり直したい

風俗に行って嬢に説教するおっさんくらいのド畜生でした＾＾；；；；；；５６してー笑

根暗な沼女なので＾＾；；；；ゆるして

せとみやこ...垢抜けたなお前...

新衣装めっちゃかわいい

お前がオタクじゃなかったら“““マジ恋”””してた。愛してるぞみやこ

本気恋と書いてマジ恋

かなかな登録者63万マジか

馬鹿/歌わせていただきました。
https://www.youtube.com/watch?v=eWX-0Yweu4s

声が良すぎて、草。

ヨシッ、ウォークマンにぶち込むぜ！

「こういう雰囲気の曲がバズる」みたいなのに意図的に合わせて曲作ってる人があんまり得意じゃないんだよな、なんかこう、違うやろお前音楽の本質は。。。と思ってしまう
そうじゃないと評価しない世間が悪いのは分かってるんですけどね！バズるために音楽をしてる人種、好きくない

インターネット中高生ファッションメンヘラにヒットすればええやろ！ｗみたいなのを感じ取ってしまう、せめてホームランを打て

月曜から夜ふかしで小学生の女の子が「画家は死後稼ぎ始める」「生きているうちに稼ぎたい」とか言っててマジで笑い止まらなかった

これはクイズ界隈の話なんですが、水曜日のDT×とーだいおーの水曜日側の不眠クイズあるじゃないですか、あれ一応弱小クイザーでもほぼほぼ全ジャンルレベル6まで答えられます　見た感じむずくて中位ベタ問くらいまでだったので。お笑いは知らない

「ファンデルワールス力」が出てきた時聞き覚えすぎて爆笑した。鼎談とかもそう

メンヘル板のコラム書きたくなってきたな！

壁打ち自己嫌悪

Wi-Fi切れすぎやろ😅😅😅この携帯スマホじゃないから打ちにくいんよ勘弁してくれや

頼むからもう切れんといてくれ

「Wi-Fi　すぐ切れる　windows7」でｇｇって出てきたこと全部やった！　やるたびに切れた！ｗ

>>137
ヤバい今回全然戻らない

待ってマジで戻らない

神に祈るか

世界が崩れていくな

大した作品世に残せなかったのに一丁前に発狂して逃げて結局見つかってるのが俺です

精神崩壊しそう(^_^;)助けて

怪談板にめちゃくちゃ魅力を感じてるよ(^_^)(^_^)(^_^)

再起動したらWi-Fi繋がったからWi-Fi繋がったよかった〜ってレスしようとしたら切れたの本当にひどいと思う

>>145
一瞬で繋がったとはいえchrome起動した瞬間に切れたのもなかなかひどい

貝類
https://twitter.com/kairui727

(´・ω・｀)その2
https://ha10.net/test/read.cgi/toku/1611468670/l50

らいむぎ（疑惑の垢）
https://twitter.com/_raimugi_

微糖氏のフォロワー
https://twitter.com/Sa_o_o_ADHD/followers

「創作について」のコラムを書いているんだけど、他の話題に比べて熱量がダンチで我ながらキモいなと思った

Wi-Fiめちゃくちゃ切れるけど、シンプルにアクセスポントから遠い可能性があるんだよね　いや全然遠くないが？よわよわすぎるだけやが？

Wi-Fiくんの反抗がすごい　意地でもアンチさせまいと...

深夜のオールナイトバカ虚無のお時間です！ｗ４にたいです！ｗ

部屋揺れるたびガチで腹が立つ　静かに生活せえ

もうちょっとPCをアクセスポイントに寄せられたらなと常々思っています

絶筆（死んでマセンヨ！？！！！？）したこらむ供養する

『ゆめにっき』

ゆめにっきの魅力って作者の精神世界の探求にあると思うんですよね
エンディングを見るだとか、エフェクトを集めるだとか、そういうのは本質的にはどうだってよくて、ただただ作者がいつか夢の中に描き出した情景を見つめて、それをありのままに楽しむ精神活動こそがゆめにっきの存在理由なんじゃないかなと。

幾つかの派生作品をプレイして、少し好みの作品（心から作者の精神世界を楽しめる作品）に出会えましたのでご報告させて頂きます。ガンガンにネタバレしますのでご注意下さい。
『moonLess＊L』というやつです。これはリアルワールドが恐らく精神科の隔離病棟になっていて（それも結構作りこまれたマップになっていて、ところどころに行けないところがあったりなぜか備え付けの電話機でキャラ変更が出来たりと少し謎を残した仕様です。）、そこから逃げるために夢を見るとかなりかわいらしい世界に行くことが出来ます。
その夢の中でも最初にはたった一つの部屋があって、そこに二人の主人公によく似た人がいるんですけど、一人は笑いかけてくれてもう一人はこちらを一瞥した後無表情なんですよね。あとその部屋のベランダにはぬいぐるみが置いてあって行けません。
私は前々から精神病棟に入院したいという欲望があるので、そのゲームに没入してその欲を発散したいと思います。飽きたら夢の世界に行く感じで。
本当に昔から刑務所のゲームとか好きで、そういう「逃げられない場所でゆっくり時間が過ぎていく」みたいな体験、本当に無駄だから、そういうのに魅力を感じてしまうんですよね。

『withers』やってる　絶対この作者さんターミネーターとかバイオハザード好きやろ、握手しよ

ようやくひとつの境地に達した気がする

ゆめにっきって完全に瞑想の一種ですね　いいですね

『好きな女と生きる理由』

私には、好きな女がいる。
便宜上スレでは「推し」と呼ぶことが多いが、じゃあその好意が「尊い」なのかと問われるとちょっと違うような気がする。でも、「恋愛」なのかと問われても、それは違うと思う。
「尊い」を突き詰めると、「ガチ恋」の方向に進むタイプ、そして「崇拝」の方向に進むタイプの二種類いる、という持論を持っているのだが、私の場合はそれは「崇拝」に傾く。ちなみに過去にそこまで至ったのは十六夜咲夜さんただ一人である（極楽浄土のMMD動画で即堕ちした）。

これは完成したしなんなら前スレに載せたやつだけど、

『好意』

私には、好きな女の子がいる。
12月中旬にはもうガチ恋の域に達していたはずだから、もう三ヶ月は好きなのか。意外と短いな。
いろいろあってインターネットを離れて、再開しても、過去を封印するために当時好きだった人には近づかないようにしていたんだけど、あの子からはどうしても離れられなかった。いいねもブクマもフォローもしてない。質問箱も一回も使ったことない。でもずっと見てる。ずっと大好きだ。
あの子と飲みたいとか、友達になりたいとか、もうそういう希望は捨てて、でも絶望しているわけではない。彼女が存在してくれていることが私の存在理由でもあるし、彼女の口調だとか考え方にだいぶ影響されて今の私がいる。彼女は私にとって神様だから、一歩も近づけなくてもなんとも思わない。それが普通だから。
私はこれからもあの子のことを愛するし、だからといって別に何もしないし、なんか今彼女本当に野垂れ死にそうな風情が漂ってるけどそれでもいいと思う。でも私は彼女がいなくなったらたぶん後を追う。彼女が残したものなんてないから。彼女の遺物を無責任に拡散するんじゃなくて、あの世で彼女が暴れているところをもう一度見たいから。彼女が確かに生きていたという事実に縋ることなんかより、彼女が存在しているであろう別の場所に行って、そうして彼女をまた遠くから眺めて、ああ変わってねえな俺らやっぱ地獄行きだよなって笑いたいから。一人で。
どうしようもない自分だけど、彼女に対する気持ちだけは本物だって思いたい。何よりも醜くて、美しい宝物だって思えたらそれでいい。

『廃人について』

最近、インターネット及び電子機器の普及に伴って「廃人」というカテゴライズが身近なものとして浸透しつつある。
彼らは成人していた場合ストロングゼロ、未成年の場合はエナジードリンク（特にモンスターエナジーという種類）を片手に四六時中SNSにふけり、そこでのフォロワー数やアクティブ反応数を指標にお互いを品定めしているような節すらある。
ここで、元来の「廃人」の定義を確認してみよう。
広辞苑に拠ると、「重病などのために通常の社会生活を営むことができなくなった人。」とある。
また、明鏡国語辞典では、「貶めていう語」という注釈も加えられている。
さて、では一見してほとんど変わりのないように思える現代の「廃人」の定義との相違点はどこにあるのだろうか。
まず、現代に於いて、「廃人」という形容が重病患者に対して為されることは殆どと言っていいほどない。あっても精神疾患の重いものに対してであって、これは、癌やら脳卒中やらなどの大病難病に関して、そもそも罹患した本人を責めるべきでなく、従って蔑称の意味合いを持つ「廃人」という称号を与えるのは不適切であるからだろう。（念の為注釈しておくが、無論、精神疾患に罹患するのも本人に非があるからではない。然し本人の精神の問題であるから、癌や脳卒中に比べそういった通俗的倫理観の形成が遅れているという実情があると考えられる。）
次に、「健全な社会生活を営めない人種」に対する一種の羨望の拡大が挙げられる。インターネットは、少し前までアングラ（Under-Ground）の象徴であった。そこでの明るさは最早道化の域に達しており、アングラ時代のインターネットにはどこか人間的現代社会への深い諦念が澱んでいた。
だが、最近になって虚無のテーマパークであったインターネットに大量の中高生が流入し、かつての退廃を懐古する人々やそれに感化されたどこか精神的に脆い一面のある中高生の一部

特に気に入りもしなかったからコピペした後全部消した　久々のA型衝動、PC内のデータ全部整理する

オールナイト自己嫌悪

自分の何が嫌って性格がかなり悪いことなんだよな＾＾；；

今日の投稿数
https://ha10.net/dat/1609469689.html

これ何が面白いって全然駄スレじゃないんですよね。。。メンタルヘルス板の戦士として割とモチベでした

独り言板に移籍したんですがつぶやきに勝てる気はしない！

あと気まぐれで書いてた日記も供養しとこ

普通に痛いし倫理観なくて笑った。ゆるひて

2021.01.01／diary『あけおめ！！！』

いやー、明けましておめでとうございますですね。（0時を回って1月2日になってしまっていることには触れてはいけない）
突然ですが、日記を書こうと思います。適当です。思ったことを書けばいいんです。
所謂精錬にあたることを一切行っていないので読むに堪えない駄文が大量生産されますがいいんです。作品として閉じるときに小奇麗であればいいんです。
今日は初詣と称して近くのお寺・神社まで散歩してきたのですがそれだけではなく、「ゆめにっき」というコンテンツに出会いました。
いやー不思議ですね。今朝のことなのにどういう経緯でハマったか完全に忘れてました。chromeの履歴から察するに、「検索してはいけない言葉wiki」のゲーム欄から良さげなフリゲを漁っているときに偶然見つけてDLできてしまったという経緯のようです。
実は最初にDLしたのはゆめにっき派生の「.flow」です。まさか本家もちゃんと残ってるとは思わなかった。
とても面白かったです。ストーリーや戦闘システムなどはなく基本歩き回るだけ、それなのにあの充足感。
そこから、今私は派生作品漁りに興じています。ころんばさんの例の派生「LcDDem」もやりましたよ。なかなかどうして彼はそっち方面からも知名度が高いようで、神なんですかね

新人賞に応募するためのホラー小説を練っているのですが、やはりとても難しいですね。
個人的に自信があるのは「鬱」と「ジェンダー」、あとまあ売れ筋は「ネット」かなあって感じですよね。でもそれだけだと非常に在り来たりなつまらないものになってしまうんです。
一応「夜々、酩酊」という仮題は降ってきましたがいささか心許ない。私は酒に溺れる少年少女などを書きたいわけではないのです。
しかしなかなかにキャッチーなタイトルだと思うのでなんとか言葉を捏ね繰り回してトンチの効いた作品に仕上げて生きたいなという所存です。

さっきごくごく自然に「私」という一人称を使用しました。
配信などでの一人称は「僕」なのに、なんなんでしょうか。おかしな話ですね。

2021.01.02／diary『描きたい景色』

なんともダッセェタイトルから幕を開けました1月2日。昨日と同じく日を越してしまったが気にするな。
他人と周回遅れの人生を歩んでいて、やっぱりリアルでしか磨けない部分の精神性はそこらの紙屑と変わらないままですね。

最近精神性、という言葉を多用しています
そこからお察しの語彙量、精神性の幼さが筒抜けるのはなんとも皮肉で興味深い。（負け惜しみ）

スカスカ人生を歩みすぎて書くことが「ウォークマンが届いてセットアップに右往左往」と「ゆめにっき派生ゲームを大量DLして容量が心配」くらいしかない
匿名ラジオ面白いですね、オモコロのタケさん好きでした
あ、そういえば小説のプロットを書き進めていました。間に合うかな。どうかな。

正夢にはさらば青春の光さんが出てきました　なんか飯食ってた気がする　舞い上がってた俺

2021.01.03／diary『2345』

2345というのは現在時刻です。三が日最終日にしてようやく零時に間に合ったぞ
結局今日も勉強をしなかった。かなりヤバいです。
ウォークマンのセットアップが完了しました。あとゆめにっき派生の効率的な解凍方法を編み出しました。やったー

恐山さんの昔のツイートを漁ると結構下ネタを言っていますが、感嘆符の濫用は見られないのですごいなと思います
あと恐山さんの深夜テンションに因る鬱を垣間見たのですきっとした気分です。どういうこと？

キーボードを熱心にたたき過ぎてキーボードの隙間に爪が入ってしまうことがあり、このまま取れてたらとドキドキしてます　がんばってなんらかの方法で買い換えたい

2021.01.05／diary『やべえ忘れてた！ゴメーン！』

普通に素で日記の存在を忘れていた。一日を思い出して書き出す作業を一時的にしろやめるのは非常にマズい！！
今日は...あれ何やったっけ。あれれー？　もうヤバい？　これヤバい？
あ、あと疑問符や感嘆符の後に全角空白を空けるようになりました。なんとなくだけどこの“なんとなく”には十年続きそうな響きがある
そろそろ初期アイコンから脱却したいなーと思います、何も思いつかないのが悔しい。
昔は黒歴史も量産してたけどそういう「降ってくる」体験も多かったと思います。
自分の中で「イタい」イマジネーションに不随意的なドクターストップを課してしまっているのが原因だと分かるのですが、どうにも外し方について皆目見当がつかない。

中二病コピペ嫌いじゃないです。これについては言及すればするほどイタくなってしまうのが悩み　とても幼く儚く美しいのに

2021.03.16／diary『ohisa』

おひさ！！！！
これを書くにあたって、少し昔の日記を見返していました。
やっぱり衰えてないというか、普通に文才あることないですか？　ないですかすみません。
そういえばWi-fiがまだ繋がらないんすよ。F***
ガチで繋げてあげる言うたのに音沙汰なしなの頭おかしいやろ　ﾑﾘ
そういえば勉強しないといけないんだよなー　辛くて草
普通に体調悪くてワロタ　なあ！！！！！
タイピングをもうちょっとがんばりたいんだけどかといってあんまり打ちたい文章もないの草　しにて！
普通に死にたくて草

2021.03.17／diary『風邪に罹患し、完治した』

わーい青空文庫さんバンザーイくらいに考えてたけど普通に太宰治の没後70年なのヤバすぎて草
自分の考えを発散する場所がないのは大変なことなんですけど、かといって創作なりなんなりに耽ることもできない（アイデアが湧かないので）
電子辞書に坂口安吾の小説ってないんかな。とんでもない人すぎて逆に興味ある
帰省前ぼく「やったー流石に学校ダルくなってきてたから帰省嬉しすぎワロタ、勉強して創作して本読むぞ〜」
帰省後ぼく「普通に風邪引いたし89342085493057時間寝てYouTube見るか」
↑ほんまに意味ないし怖すぎる
青空文庫に坂口おって草。随筆読みます
興味のある作家の随筆ってめちゃくちゃおもろない？　俺だけなん？

スレチだぞ！！！！←すみません。。。。

新着レスのみなさん、本当にすみません

多分これも前スレで分けてレスしたと思うけど　最近で一番鬱だった時の

『あ』

ガチめに死にたくなってきた。こんな俺に何の価値と意味があって生を受けたのか本当に理解できない

どうせ特に意味もなく俺を産んだんだろうし特に意味もなく死んでもいいだろと思うんだけど弟たちをもっと苦しめることになるんだろうなと思ってそれだけが本当に気掛かり

なんかこう、体調が悪くてずっと布団の中でぼーっとしてると本当に自分のゴミさに虚無ることがあって、でもじゃあ死ぬしかないなと思ったらやっぱり何かと理由をつけてだらだら生きたい自分がいて、帰省前は次の帰省で絶対に死んでやろうと思ってただけにマジでキモい

「女なら病んでも誰かが構ってくれる」とか言うてる奴、俺見たら苦笑して去っていきそうなのウケるな。ブスに人権はない

別に実家好きでもないしむしろ親ゴミ弟祖父母罪悪感でマジで何の意味もないんだけど、やっぱりずっと寮と学校の往復でいろんな悪意に晒され続けると精神も堪えてくるし、そういう時実家で社不の刃無限ニート編を独断上映出来ると助かる部分もある。でもWi-Fi繋がらないし親は学校全肯定で口だけ出すしやっぱりカス

明日（今日）からマジ生活習慣ぐっちゃぐちゃにするし適当に虚言吐いてWi-Fi繋いでもらって42819053725980時間インターネットを堪能し5徹で創作に耽ったりとにかく滅茶苦茶するけど、歯だけはキッチリ毎食後3分間磨こうと思う

真面目にインターネットが使えないの不愉快でしかない。俺は別に娯楽の為だけにインターネットを利用しているわけではないし、普通に村上春樹を試し読みしたり論文やらなんやらを調べてちゃんと幸福の探求をしたかったから

僕にだって考えくらいあるし、思想だってようやく形成されつつあるし、子供だから、とか、学費を出しているから、とか、その程度の理由で束縛されなきゃならないのは理解が出来ないし、そりゃこんな狂人も仕上がるわなという感想。自業自得なんだよ

あの太宰治が辟易として一瞬で出てくる寮という名の閉鎖病棟に長期間ぶちこまれて、いや閉鎖病棟より普通にひどいんだけど、とにかくたまの帰省で暖房をつけさせて貰えず速攻で体調を崩してこんな扱いを受けることになったの普通にカスで好き

今は普通に独房だし4290度くらいの暖房をノンストップで稼動させてるしYouTubeスピーカーで垂れ流して沼笑いした挙句朝4時に寝るつもりやが

継続的な努力ってとんでもない才能やからね

自己肯定感カスだから逆に自分大好きみたいなところがある、いやない

俺の推し、50GBとかいうトンデモ脳筋容量でスマホ契約してるらしいんだけど、普通にギガ死してて笑った

僕は僕自身を愛することができないので、せめて僕が生み出した墓標だけは愛してあげたいなと思っているんだけど、今んとこそもそもクリエイティブが枯れてるので難しい。つらい

愚痴やら自己嫌悪やらは無限に湧いて出てくるのにいざ何か創作しようとしたら4879074892時間待っても一滴も滴らなくてウザい

諸事情によりタイトルは伏せます。これは未発表

昔から人の気持ちがわからない人間で、ことコミュニケーションにおいては失敗ばかりしていたような気がする。
幼稚園児のときまではきちんと会話し、気遣いし、友人と遊んでいたような気もするのだが、いや違うか。私は結局「小学校から他県に転校するので二度と会えない」という一種のブランドによってしか彼ら彼女らの幼稚園外の遊びに誘われることはなかった。卒園一週間前からの怒涛のスケジュールには感動すら覚えたものだ。
無事他県の小学校に進級し、しばらくは文庫本と非常に友好な関係を結んでいた。私には幼稚園時代、どうやって友人を作ったかという記憶がなかった。つかまり立ちを同時に卒業したような他のクラスメートたちに勝る絆など、契りようもないのだった。
話しかけてくれた聖人のような女の子がいたが、嗚呼恐るべき本能、「また独りになったら死んでしまう」という強迫観念が生み出した強烈な束縛癖によって儚い友情は一瞬で失われた。彼女らには本当に申し訳なく思っている。贖罪すらお互いの不愉快な気分を呼び起こすイベントになるであろうから、もう関わる心算もない。
だが運の良いことに当時それを埋め合わせるようになんとなく流れで仲良くなった女の子がいた。その細い糸をなんとか卒業まで維持し、中学受験によって別の地域の女子校に進学した。

新着レスを楽しんでいる方々本当にすみません。風紀乱しすぎてる

よく考えれば俺の人生、大筋では一回も間違ってないんだよな。※全部親がした選択で、俺本人は直前まで抵抗した
プレイヤーがｇｍｋｓすぎて失敗みたいになってるけど

オイオイイケメンすぎるだろ惚れたわ

俺も昔は失敗作少女／かいりきベアを聴いて「私じゃん。。。」と枕を濡らすサブカル女だったことを思い出すとかなり成長したんじゃないかなと思いたいです

まあ昔はジャガイモデイズで爆笑してたので（論外）

オッスオラサブカルクソ女

なあ、「創作」についてのコラムを書いている時の俺、いつにも増して情緒不安定すぎないか？

サブカル女特有のクソデカ感情

なんかいろいろ書いてて、やっぱり私は表現とか創作が大好きで、見捨てられた側の人間なんだなって思い知らされてしまって、うん

https://i.imgur.com/NeQkpgi.png

これには漏れもワロタｗ

なあ、お前と人生するの、息苦しいよ

書いたけど途中で意味がわからなくなって消した分岐ルート

私は誰よりも「創作」だとか、「芸術」だとか、を愛していると思う。そう信じないと生きる価値がない、意味がない。
私は過去に、「表現者」側に回ろうとして、結果大失敗して、発狂の真似事をして尻尾を巻いてすごすごと逃げ帰って、偽りの孤独を嘗めて、迫る追っ手を前に泣き崩れるみたいな道を辿ったことが複数回ある。
所謂義務教育的な「勉強」は割と得意なんだけど、こと表現においては本当にセンスがない。絵も下手、歌も下手だし、トークスキルもないし、文才も人並み、創造性も皆無みたいなもう本当にどこにも希望がない状況で、袋小路に追い詰められても現実逃避を続けた結果純粋に表現に浸ることも出来なくなってしまった。
でも「批評」側に逃げることはいくらでも出来る。目だけがどんどん肥えて、それらしいことも言えるようになった。ぶっちゃけ全部ハッタリだけど、なんとなく許されるレベルには到達してしまった。

もう本当にどうすればいい？　1000文字程度のコラムすら書けない。表現の純粋な喜びに浸る、みたいなの、もう無理なのかもしれん。どうしようもないくらい心が穢れてる

確かに一つ一つをピックアップして見てみると「いい曲」ではあるんだけど、ではそれ以上にはなるか？と問われると、肯定することはできない。
正直言って、ついていけない。量産型の“名曲”が持て囃されて紅白だなんだと連日お祭りが起こっている現状を受け入れられない。
俺たちが熱狂して、手を伸ばして、最後まで届かなかった「表現」ってそんなものなのか？　私が日夜おかしくなってしまう程に追い求めた愛は、そんなに薄っぺらいのか？　白紙一枚、そのはにかむような笑みに僕は全てを賭したんだぞ。
私は忘れることができない。ふと口を衝いて出た「表現をやめたくないですね」の一言に狂わされた日々を。全ての価値が集積する焼却場を。死んだユーモアと、自ら潰した体温を。追い求めすぎて疲れ果てて、周りみんな才能に溢れてて、自暴自棄になって壊した居場所の幻影を。

ここ比較的お気に入りだったのにPCバグって謎改行で全部潰されたの泣ける

お前らいつ寝てるんだよ

わーーーーーーーー

５６してください！！！！！！！！

普通に黒歴史思い出したよね　やめて欲しいよね本当にね....

世界、地雷原すぎるんだよ

芸術（げいじゅつ、希: η τεχνη、 techné、羅: ars、英: art、仏: art、独: Kunst）とは、表現者あるいは表現物と、鑑賞者が相互に作用し合うことなどで、精神的・感覚的な変動を得ようとする活動。文芸（言語芸術）、美術（造形芸術）、音楽（音響芸術）、演劇・映画（総合芸術）などを指す。

出典: フリー百科事典『ウィキペディア（Wikipedia）』

1 A.M Study Session 📚 - [lofi hip hop/chill beats]
https://www.youtube.com/watch?v=lTRiuFIWV54

あ〜^
るいえおちゃんもね、中高生だからね、聴くよ、

エモい（真理）

やしきずってニーゴ推しなのかよ！！！オイ俺様は同担拒否だぞ（は？）