最悪備忘録2

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いや🗻が家庭環境に恵まれてるのはわかってるしうちが異常なのもわかってるし、

でも🍃は、自分自身も独親育ちだからそういうこと言ってこなかった、から、なんかそれに慣れてて、改めて家庭環境整いの人ってこれだーて、

私が今日、これからも一緒にいたらきっとまた迷惑をかけるから離れた方がいいって話をするって、予測してたみたい

分かりやすすぎ！て言われちゃった

そりゃ言うよ

自分の親の異常さに、🗻を巻き込みたくないもん

「離れるとか別れるとか、禁句！」て言われた

明日明後日の食費を300円で補わなきゃなのえぐいな~て思ってたら、私何も言ってないのに好きなの買ってあげるって言われて、なんか、たまたまかもだけど、好きだ、てなった

私が全部悪いって本気で思ってて、何度も謝ったんだけど、その度に(名前)の親がしてきたことであって、(名前)は何も悪くないでしょって言ってくれて、うう、ごめんなさい、やさしい

30分には着いてるようにするねって言った(実際着いたのは20分くらいだった)のに30分になっても🗻が来なくて、あーやっぱり会いたくなかったかなこのまま来てくれないのかもなって泣きそうになってたら、36分くらいに🗻が来て、安堵でガチ泣きしちゃった

今日羽織ってたベージュのシャツ似合ってたな、、

今日はちゅーしなかった、ただ強くぎゅーーーてした

だいすき、本当に好き

どうしよう、自分の中で🗻がどんどん大きくなっていく

🍃のことは好きなままだけど、別れるべきかもな

両立できない気がする

>>102 毒親

1時間くらいしか会えないから、やれることは限られてるけど、会えるだけでうれしい　🗻も同じように思ってくれる？わがままかなあ

だいすきだよって言ってくれて、ありがと

「付き合ってまだ1ヶ月も経ってないんだよ？！短すぎ！離れる気なんてないからね俺！」て言われた時、好きすぎて泣いた

🗻とこれからも一緒にいたいし来週会うけど死にたくて泣いてる　苦しい　しにたい

このままずーっと、大学生になっても社会人になっても、いやそもそも社会人になれるのかあやしいけど、どれだけ歳を重ねても、親に束縛されて生きていくのかな

はやいとこ家出て絶縁したいよ

インスタのアカウントのパスワード変える！スクリーンタイムの制限かける！とか親が言ってて😭になったけど、よく見てみたらパスワード保存されてるし制限は簡単に外したり付け直したりできるしで、親がアホすぎてたすかった

家の前まで送ってくれて、親来たら大変だから早く家戻らないとねって言いながら、強く抱きしめられたのが、なんかもう大好きで、忘れられなくて、この先も思い出すんだろうなって、

えーん今日の🗻もかっこよかったなだいすきだったな

私が🗻の服じっと見てたらなあに？て言われて、
「あ、や、今日の服、素敵だなあと、思って…」と語彙力0の激どもり返答をしたら｢ﾝﾌｯwwそちらも素敵ですよww」と笑いながら褒め返してくれた

困る、日に日に🗻のことが好きになってる

会っても好きになるし会わなくても好きになってる

ついったーでよく見る惚気垢って彼氏のことを犬みたいてよく言ってるイメージあったから、彼氏って犬みたいなものなのかなーて思ってたんだけど(？)、🗻くん別に犬って感じしないな、なんだろ、人間…？(人間)

はやく来週になってくれ。。😭

そういや再来週会えないんだよな⁉️⁉️⁉️鬱

このまま、週一で1時間程度会うのかな、

いつか飽きられそうでこわい

夏期講習いくつかはとるつもりだから、そのうちのどこかで、少しくらい遠いところ行けたらな

池袋の水族館行きたい

地元の夏祭り一緒にまわれたらな〜とか思ってみたけど絶対無理や

やっぱり！！！うちの予備校の近くの遊園地で！！！観覧車！！！乗りませんか！！！！

金が無い(金が無い)

みゅーん😿

まあ🗻くんの方が大学とか教習所とかどんな予定かわからんのでね、、私も夏期講習いつのやつとるか決めてないしね、、、

あああああ鬱

友達おらんくてメロンパン食べながらひたすらTwitter見つつ🗻からの返信待ってる虚無やしにたい

今日🗻が忙しい日だということは理解しているのですが、返信がこないことに少し寂しさを覚えています

ん、鬱

お互い忙しいから連絡の頻度が低めで、基本的に心地いいな

今の自分の送った文変だったかもーとか思った時は返事こないと不安になるけど、それ以外の時はやりとりはゆっくりの方が心地いい

あんまりぽんぽん返されると、私もそのテンポで返さないとなのかなって焦っちゃう

人と話すのあんまり得意じゃないから、こまる

基本的に2人ともマスクしてるからちゅーの前後くらいしかマスク外した顔見れないんだけど、

この前ちゅーした後に改めてお顔見たらほんと〜にかっこよくて、なんかびっくりしちゃって「あら！かっこいいねえ！」ておばちゃんみたいに言ってしまったのだけど、突然だったから🗻が照れてて可愛かったな、

ばおわメッセージこなくてむり

一方的にお疲れ様とおやすみ言っちゃったー🥲毎回こわい

今日は朝から夜まで授業があってその後すぐバイトというハードスケジュールなことは知ってるので、ね

きっと寝落ちちゃったんだろうな、ゆっくり休んでね

とか言ってたら返事きたwww

寝てないんかい

「ちゃんとごはん食べてちゃんと寝るんだよ！」←愛すぎる

最近ちゃんと眠れてないのバレてる？(？)

今日も🗻のことが好きー！

あ、なんか、ほんとに限界がきてる気がする

死にたい、とかじゃない、そんなんじゃない、なんだろう、

全部どうでもいい？ずっと心にざわざわがある？落ち着かない、あああ

🗻に会いたいよ、

好きって言いたい、会いたいって言いたい、でも重いって思われるのがこわい

私は、🗻が突然会いたいとか好きとか送ってきたら、かわいいな嬉しいな好きだなー！て思う、けど、🗻もそうとは限らない

こっちの事情で会えないのに、会いたいなんて言えない

すきて送っちゃった

なんかメッセージだと何話したらいいか途端にわからなくなっちゃっていつもこればっかりもうやだなあ

ちゅーしたい‼️😭

🗻からの「おれもすきー！！」だけで寿命が12795000年延びる、、、😭🤍

あ^〜🗻くんかわい〜

会いたいって結局言っちゃうハアア……

急に返信が途絶えると、あ、今の返事間違えたかな泣てなる、やり直したい、そんなことばかり

返しづらいメッセージだったかもとか、気持ち悪いこと言ったかも、重かったかも、嫌われちゃったかも、ずっとぐるぐる

🗻はこんな風に不安になったりしないんだろうな

好きなの私だけかも、別れたくない、嫌われたくないって、どんどん不安になってく

浮気してるくせに、ほんと何考えてるんだろ、

死にたくない！て泣きながら、死にたい気持ちを抱えてる、あやややや

ぜんぶやだ誰のことも好きになりたくない

希死念慮えぐいから🗻の返事待たずに寝ようかな🥲

今日〜するよて話されるたびに、あ、好き！泣てなっちゃう、

でも自分の予定話すのは、興味ないですよねごめんなさい……てなってしまってできない

自分がされたら嬉しいのに、自分がやったら迷惑なんじゃないかと思ってしまうの、なんなんだ

水曜を楽しみにしてがんばるって言ったら水曜遠いんだけど！て言われて笑っちゃったかわいいwwww

とおいねwww

愛おしいなあ

今日仮免試験？らしい

どんなものか全く分からないから少しググってみたら、試験たくさんあるんだね、

まあ、簡単に免許取れたら事故たくさん起きるか

共テ、教科によっては一桁だったとか前言ってて、逆にどうしたら共テで一桁点取れるんだよと思ってだいぶ面白かったな

数学はあまりに何も分からなかったら一桁なりうるか？それ以外の教科は適当に塗ったって一桁にはならんよきっと、、

🗻くんのこと好きだなー今日も🥲🥲🥲

🗻がいないところで、突然🗻の香りを感じとって、あ！泣てなることが多すぎる

嗅覚って1番記憶を引き出す気がする

一瞬ふわっと🗻と似た香りを感じとっただけで、🗻のことたくさん思い出して、ぐわ〜〜〜てなる

https://i.imgur.com/0A8EhyW.jpg

「ありがとw」←ばかにしてる？

ほーんとに🗻くんメッセージだとそっけない

会えば優しいし楽しそうなのに