Puberty syndrome

愛せ偏れ

>>1

とても
おなかが
いたい

太田胃散飲んで寝る
おやすみ現実

多分大人たちの中では
表立って特に現れることのない内気な人⇔話し出すとコミュ障がバレる毒舌真面目JK

冗談が通じないとも言う

でも最近かなりマシになったぞ

それこそ親のコネで何とか生きていってしまえそうな程度には色んなものに溢れたところで生きてるんだろうな、、、、とか

ちょっとは冗談が通じるようになったけどまだまだ硬いし結局毒舌JKキャラなのはまだ揺るがない…、

日本語作るときにその直前にどんな言葉を使ったか考えないで話すからぐちゃぐちゃするのだ
知ってる

たしかに今日少し暑いかも？？気のせいかも？？

単純にコミュ障なのだきっと
同級生に言われる「言葉強いよ〜」な部分をキャラとして扱ってくれるから何とかなってる
何とかしていただいている

もちろん、基本的に世間受けは良くないだろうから
今は許されてるけど社会人になった後もこのままだったら怖いぞおい
社不じゃねぇか

割とめんどくさい◯◯さんの娘 でしかない

歩くとあついにぇ

扇風機の時期すか
はー

私が避けてる以上に避けられてるんじゃないかなぁって思いますー

まぁ仕方ないし別にいっかって思う

\( ¨̮ ( ¨̮ ( ¨̮ )/

( ˘ω˘ )ｽｳｳｳｳｩｯｯｯ

眼精疲労治ってきたぬぇ

やっぱり疲労の問題だったんだね

頭の中でずっと塊魂流れてる

保健の待ち時間ぬぅぅぅ

数数家家
なんという偏りようなのでしょうか

英保数数家家
よく考えると気持ち悪い組み合わせですね

1時間目がろんぴなせいで朝の時点では一日がすごい長いような感じがする
実際は2限の保健が終わった時点では「火曜、ぬるいな」となる

ぬぬぬぬぬ

1週間で1本、まぁそこそこですね

多分葉っぱ使い始めて11週間目くらいで、次が11本目なのでまぁ妥当

胃痛

LINEのトーク内で検索使える機能消されたよね

みんな消えてる、やっぱり仕様か
かなしいね

ボイメ送ることなんてほぼないから誤タップ防止にもよかったんだけど

推し×オキニの絡みだと！？！？！？！？

何あの楽しそうなメガネ男子�I2

はーー！ー

ふぁんさですか
たすかる

なんやねん(なんやねん)

やばいですね

https://i.imgur.com/ClnG0Sd.jpg
とてもあつい

放課後のこと考えて胃を痛めている

考えれば考えるほど食欲失せるし喉を通りにくくなってしんど

やんぐまんだ

動悸酷い

そっかロングか

え…？誰？

なんでそんなにいつも目合うんですか

流れに乗って退会してやろうか(雑)

あーーーー、これ、異星人放課後数学で来れない説ある？？？
ありそう

ちょっとクラクラする

うーーーー

あーーーーーああああーーー

うううううほんとごめんなさいほんとごめんなさいめちゃくちゃ申し訳ないですあぁぁ

数学ちょっと真面目にやろ…これ…

これ…

ゅ…

とても反省会が捗る1日だった

罪悪感で死にそう

ありとあらゆる人に迷惑ばっかかけた1日だった

上手くいったら7時半帰宅…？

あーーーーそっかそして

あー、、、、、、、、、、、、、

>>861
ほんとこれ

ここまで落ちてるのいつぶりぞ？

失言と失態を重ねに重ねまくったぞ

ちゃんと後悔して凹んでいる

先生も部員も彼らもほんとごめんね…

私が人様に与える影響などたかが知れている
が
ストレスはストレスだよ、、、

あああああ、、、、、

ほんとウザ絡みよくないって
ほんとに、ほんとに

クソ病んで色々考えてく中で元彼の発言過ぎるのほんとに無理

あああああああああ

ごめんなさいがんばる

がんばりたい

言えば言うほど薄っぺらくなっていく気がしてしんどい、もう何も言うな

自分に言い聞かせるってことは、仮に表面上だけでも自分に多少の程度の期待をするってことなんだよ

何が悲しくてこんな醜いことをやっているのですか

いつか、何でこんなことしてるんだろ が積み重なって方向を間違って自己憐憫みたいになってしまうのだけは嫌なんです

嫌…って言うとあれかな、、

それすらも自らを憐れんでるみたいじゃないか、、

そんなことはないのかな、、、

なんかでも

あぁ、そうだ、とりあえずね

何に対して何を言っても墓穴掘っていくだけな気がする

ねぇ、

個人的に、罪悪感に溢れた時とどうしようも無い苦しみが重なってどうしようもなくなったときっていうのが人間を極限まで追い詰める(悪い意味で)要素の二大巨頭だと思ってる

あー？？

あぁ…あぁ………………

割と最近踏んだり蹴ったりでね

ごめんねそんなことないね、そもそもちゃんと生きてないね

私は今速度を持っているということになるんでしょうか

時間が足りない、って、本当に足りないなって言えるくらいまで現実見れるようになってから言えよ

何も言いたくない

何か言ってないと落ち着かない

何か言い続けようとするからドツボに嵌っていっている気もする

うるさいよ

今日の私、うるさかった

今日の私、めんどくさかった

いつもそうだろってのはまぁ大前提だけども

あれ……

完全に過去の事として割り切れきった感じがするな

こう、ここ最近になってやっとね

割と誰にも会いたくない

誰かに会うことによって自分が愚行を犯して結局自分が苦しむだけなのが目に見えてる

ネガティブな意味で誰にも会いたくない時期ってそういうことよね

迷惑かけるの自明だし、迷惑かけてる自覚を持つと罪悪感で潰れそうになるから

外は雨だからね
気分も下がるね

知らないけどね

キャンプ…行こうかな……、、

どうして、

いや自業自得だし理由は明確だし自分がなんでこんなことをやらかしたのかもわかってるし何も分からないことなんて無いんだよね、知ってる

原因も理由も過程も現状も課題も基本的に全部見えてるよ

だってこれは、わかるから苦しいんじゃない

明確になってる分、自分の何が何にどう影響したのかわかってるから苦しいんじゃない

わからないね、って風に逃げられないじゃん

諦められて逃げられるならこういう性格にはなっていないと思うのだがね？？

確かにそうかもねぇ

人間が絡んでると まぁいっか には中々ならないんだよ

自分がちゃんと自分を許せるところまで行かないと、自分を許せない

何故、2週間前までの私はあんなに楽しくて苦しくて幸せそうだったのだろうか

おいおいおい、落ちてるなぁ
暗いなぁ

…いや、それは関係ない

関係ないって、言いきれないだろ…ってとこまでわかりきってる気はする

結局誰かに迷惑かけてねぇと生きられねぇなコイツ
とは思う

これといって別に特に悩みも不安もないんだけどな
逆に、それくらい落ち着ききってるって事なんだけどもね

竹輪食べたいな

自分の愚行な失言が目立つとこと、自己肯定感が下がり続けてそろそろ底が見えてきそうだなってとこ以外は特に何も気になってないんだけど、これさ

自分が何をやらかしたか、どういう心理と経路でそれを起こしたかはわかるんよ

じゃあ何故そんなものが勃発してしまうくらい余裕がないの？

体力はもう回復したと思う
そしたら足りないのは気力だけ？

なんで、こんなヘマばかりやらかすようなコンディションに陥ってるの？？って

今までどうしてたっけ、って、、

あぁ、こうやって腐っていくのかしら
その事実に気づかないままなんとなくギリギリで生きて残り少ない気力で問題を起こすから

こういうときなんでしょうね、取り返せないミスをするタイミングっていうのは

気づけて良かったわ

さて、これによって今防げた何かがありそうですが

して、先程の…

あぁ、どうにかなってしまいそうだわ

自分を追い詰めてしまうような出来事を連発させてしまう程追い込まれている、なるほど

結局保身にしかならなくて吐き気がするわ

なるほどこれは確かに醜いわね ってなる

ぜんぶ、全部失ってしまうんじゃないかって

色んな悩みが、葛藤が、後悔が、結果的に全て裏目に出て
また自分から怖してしまうんじゃないかって

壊して…

あら、この折りたたみ傘、撥水性がかなり良いわね

怖い、怖いからこれ以上何もしたくない
何をしても全部、結局は自分の大事なものを壊すことにしか繋がらない気がして

って、これ、貴女、何処でそんなのを思っているの？

知らない、これは、わからないよ、

いやさ、あの、今回のは乖離ではなくて

多少の不安もあるけどそれをほぼ打ち消してしまいそうなほど何かを信じてる…らしい

過去の過ちを思い出してなのかしらね
似たような経験をしたことがあるとつい重ねてしまうわね
あの時よりマシだとかあの時より酷いだとか

でも、確かにあれはこの私でも1度経験したら懲りて思い出しただけでしんどくなる程度には苦しかったわね

逆にあそこより酷くなることはないだろうって思ってるからそこに達するまではどこか安心していられるのかな

嫌でもまぁ結局さ…

何してるんだ、もう、

何を憂いているのだろう

憂いているという事実自体にある程度苦しめられているのかもしれない

いや、それは仕方ないだろ
だってお前、そういう性格じゃん

…たしかに。

え？

人間不信とか関係なく普通にそもそも誰かの私に対しての信頼自体がすっっごい低いものだという体で話が進んでいくので、結局常に想像するのは最悪な事態ばかりなわけですが

最悪な事態として想定しているからこそ当たってしまった時の苦しみが半端ないんですけどね

意識、してしまっている

これじゃ、二の舞いだよ

何回目だよ、

いつ懲りるんだよ

まーーーでもね

こういうの、１回考え出したら止まらないよね

わかるわかる、しんどいよね

あぁ、え、あ、、

すごい、不安なんだ、、

怖いんだ、、

極限な程じゃないけど、このまま放置したらまずいくらいには、不安なんだ、、

極限…数学…

既に溢れそうになってるのか

なるほど

なるほど良くない

あーぁ、運悪いなぁ

まぁ、こんなもんだよね

私も強くなったもんだよ

とにかく身近なところで不安視してるのは、"リンクは一応教えておくから勝手にしてくれ"の形をとっている此処に、めちゃくちゃ面倒くさい発言とか不安要素とか悩みとかストレスに直結しかねないかもしれねぇ(と勝手に思ってしまう)吐露を流したせいで相手にストレスとか悩みとかそういうものを与えてしまってな

あれ、これさ

そういう話ばっかりしてるからそういう方向の印象は加速するわけで

これ、とてもわかりやすい

ありとあらゆる悩みや後悔やあれこれが全て恋愛に帰着してしまうの
だからいけないの

そして、誰かに構ってもらえないと死んでしまうような人間が、人目につくところでこんなことをするのがいけ

ああああああああぁぁぁ

もう駄目じゃんなんでそれなのにあぁ

あぁ、歪みを生む
認識のズレが起きる
不確定な不安が増していく

もう既にくるところまできてるかもしれん、どうしよ

単純明快な解決法はわからないならわかるようにすればいいじゃん、なんだけど、今そんなに迷惑かけられな

あぁ、そうやってタイミングを逃したからやらかした事もあったな

タイミングかぁ

合わない瞬間ってのは確かに存在するんだけども

どう、しよう

んーー

強引かつ早急な申し出で大変申し訳ないんですけど(っていうようなセリフがWA2にある)

自分でもね、わからないんだけど

あぁ、上限ですね

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