Puberty syndrome

愛せ偏れ

>>1

ここまで落ちてるのいつぶりぞ？

失言と失態を重ねに重ねまくったぞ

ちゃんと後悔して凹んでいる

先生も部員も彼らもほんとごめんね…

私が人様に与える影響などたかが知れている
が
ストレスはストレスだよ、、、

あああああ、、、、、

ほんとウザ絡みよくないって
ほんとに、ほんとに

クソ病んで色々考えてく中で元彼の発言過ぎるのほんとに無理

あああああああああ

ごめんなさいがんばる

がんばりたい

言えば言うほど薄っぺらくなっていく気がしてしんどい、もう何も言うな

自分に言い聞かせるってことは、仮に表面上だけでも自分に多少の程度の期待をするってことなんだよ

何が悲しくてこんな醜いことをやっているのですか

いつか、何でこんなことしてるんだろ が積み重なって方向を間違って自己憐憫みたいになってしまうのだけは嫌なんです

嫌…って言うとあれかな、、

それすらも自らを憐れんでるみたいじゃないか、、

そんなことはないのかな、、、

なんかでも

あぁ、そうだ、とりあえずね

何に対して何を言っても墓穴掘っていくだけな気がする

ねぇ、

個人的に、罪悪感に溢れた時とどうしようも無い苦しみが重なってどうしようもなくなったときっていうのが人間を極限まで追い詰める(悪い意味で)要素の二大巨頭だと思ってる

あー？？

あぁ…あぁ………………

割と最近踏んだり蹴ったりでね

ごめんねそんなことないね、そもそもちゃんと生きてないね

私は今速度を持っているということになるんでしょうか

時間が足りない、って、本当に足りないなって言えるくらいまで現実見れるようになってから言えよ

何も言いたくない

何か言ってないと落ち着かない

何か言い続けようとするからドツボに嵌っていっている気もする

うるさいよ

今日の私、うるさかった

今日の私、めんどくさかった

いつもそうだろってのはまぁ大前提だけども

あれ……

完全に過去の事として割り切れきった感じがするな

こう、ここ最近になってやっとね

割と誰にも会いたくない

誰かに会うことによって自分が愚行を犯して結局自分が苦しむだけなのが目に見えてる

ネガティブな意味で誰にも会いたくない時期ってそういうことよね

迷惑かけるの自明だし、迷惑かけてる自覚を持つと罪悪感で潰れそうになるから

外は雨だからね
気分も下がるね

知らないけどね

キャンプ…行こうかな……、、

どうして、

いや自業自得だし理由は明確だし自分がなんでこんなことをやらかしたのかもわかってるし何も分からないことなんて無いんだよね、知ってる

原因も理由も過程も現状も課題も基本的に全部見えてるよ

だってこれは、わかるから苦しいんじゃない

明確になってる分、自分の何が何にどう影響したのかわかってるから苦しいんじゃない

わからないね、って風に逃げられないじゃん

諦められて逃げられるならこういう性格にはなっていないと思うのだがね？？

確かにそうかもねぇ

人間が絡んでると まぁいっか には中々ならないんだよ

自分がちゃんと自分を許せるところまで行かないと、自分を許せない

何故、2週間前までの私はあんなに楽しくて苦しくて幸せそうだったのだろうか

おいおいおい、落ちてるなぁ
暗いなぁ

…いや、それは関係ない

関係ないって、言いきれないだろ…ってとこまでわかりきってる気はする

結局誰かに迷惑かけてねぇと生きられねぇなコイツ
とは思う

これといって別に特に悩みも不安もないんだけどな
逆に、それくらい落ち着ききってるって事なんだけどもね

竹輪食べたいな

自分の愚行な失言が目立つとこと、自己肯定感が下がり続けてそろそろ底が見えてきそうだなってとこ以外は特に何も気になってないんだけど、これさ

自分が何をやらかしたか、どういう心理と経路でそれを起こしたかはわかるんよ

じゃあ何故そんなものが勃発してしまうくらい余裕がないの？

体力はもう回復したと思う
そしたら足りないのは気力だけ？

なんで、こんなヘマばかりやらかすようなコンディションに陥ってるの？？って

今までどうしてたっけ、って、、

あぁ、こうやって腐っていくのかしら
その事実に気づかないままなんとなくギリギリで生きて残り少ない気力で問題を起こすから

こういうときなんでしょうね、取り返せないミスをするタイミングっていうのは

気づけて良かったわ

さて、これによって今防げた何かがありそうですが

して、先程の…

あぁ、どうにかなってしまいそうだわ

自分を追い詰めてしまうような出来事を連発させてしまう程追い込まれている、なるほど

結局保身にしかならなくて吐き気がするわ

なるほどこれは確かに醜いわね ってなる

ぜんぶ、全部失ってしまうんじゃないかって

色んな悩みが、葛藤が、後悔が、結果的に全て裏目に出て
また自分から怖してしまうんじゃないかって

壊して…

あら、この折りたたみ傘、撥水性がかなり良いわね

怖い、怖いからこれ以上何もしたくない
何をしても全部、結局は自分の大事なものを壊すことにしか繋がらない気がして

って、これ、貴女、何処でそんなのを思っているの？

知らない、これは、わからないよ、

いやさ、あの、今回のは乖離ではなくて

多少の不安もあるけどそれをほぼ打ち消してしまいそうなほど何かを信じてる…らしい

過去の過ちを思い出してなのかしらね
似たような経験をしたことがあるとつい重ねてしまうわね
あの時よりマシだとかあの時より酷いだとか

でも、確かにあれはこの私でも1度経験したら懲りて思い出しただけでしんどくなる程度には苦しかったわね

逆にあそこより酷くなることはないだろうって思ってるからそこに達するまではどこか安心していられるのかな

嫌でもまぁ結局さ…

何してるんだ、もう、

何を憂いているのだろう

憂いているという事実自体にある程度苦しめられているのかもしれない

いや、それは仕方ないだろ
だってお前、そういう性格じゃん

…たしかに。

え？

人間不信とか関係なく普通にそもそも誰かの私に対しての信頼自体がすっっごい低いものだという体で話が進んでいくので、結局常に想像するのは最悪な事態ばかりなわけですが

最悪な事態として想定しているからこそ当たってしまった時の苦しみが半端ないんですけどね

意識、してしまっている

これじゃ、二の舞いだよ