Δt

Δt=……
＿2。よく荒れる方。
≫1

この前物理の話してたせいで>>が≫に…(困る)

tは温度でありテンションです

不確定が怖い不安症の民、良い確定は信じられないけど悪い確定はいとも簡単に信じるの、人間不信ってたいへん。

( ᐢ ˙꒳​˙ᐢ )ｳｨｯ

あら、不穏〜"

なんか、ほんとにだめそうだな、、

明日が来るのがしんどい

物理あるし、放課後あるし、課題終わったから自由に自習できるし、英会話もないし、部活もないし、いい事づくめなんだけど、、、

なんか、不調やな

火傷跡、ぴりぴりしてたのしい

切れないし
薬しかないけど、薬、たぶんあんまよくないし
まだへいき

まだ平気、って言葉、嫌よね

ガチャ引いて寝る…、

要らないこと、喋るなよ、、

ね、

はは、中々辛辣だな
もうやられたくないしやりたくない

ねぇ、あれ、ねぇ、私、薬飲むと起きれなくなるんだっけ、ねぇ、

あぁ、やったの？

笑えないよ、、

起きれますように、
おやすみ、なさい

逆によく持ち直したよね、くらいなのかもしれない

回らない頭で頑張ったのかもしれない

ちょっと眠たい

疲れたのかもしれない

バランスみつつ、ほんとにね

あああぁぁぁぁぁ

こいつ、めんどくせぇなぁぁあ？？？？

あ、でもそっか

いやーーーーーそれは

ぬーん

何考えてたんだっけ

あー、あれか

とりあえず帰ろ

うぃぃぃぃぃぁぁぁ

ふぅ、、

[特定の条件下にて発動]感受性増大

私が私を壊さないように、且つ

さて……、

ま、こんなもんかな

っと、

そうだ、私がなるべきは

そうか…

少しだけ鮮明になった

何をしていても罪悪感が付きまとうあの感じ、とても嫌い

なんかこの言葉、かなり幅が広いような

>>45　
なんか、可能な限り、とりあえずここだけは回避しないといけないなーって、ずっと思ってる
何してても苦しくなっちゃうの、あれもうやりたくない

クソ病み期、もう味わいたくない

あーーー、寝よ…

久々に消えたいと思った

苦しい

何に苦しめられてるかすらわからないのに苦しい

分からないっていう事実自体は自分を苦しめてないのはまだこう、不幸中の幸いというか

死にたいと消えたいは違うんですよ、

すごい暗いなぁ、、

極力その2つは感じないように生きてたんだけど

でも、今、しんどいな、
消えたくなってるな、

どうしよ、薬飲んで寝る？

次会うの明後日だねー、とか言おうとしてちょっと考える程度には毒されてる

多くは語らないでほしい

って、私が、言ってた

実はもなにもないけど、青ブタすら追えてないしパンフとセットの短いボイスドラマすら聞いてない
聞きたい

これ多分話してないけどさ、この前夢に元彼が出てきて

あれ、どこかで話したかな？わからないや

なんか、元彼と普通に現在進行形で付き合ってる体での日常…みたいな、普通の夢だったんだけど
その夢を見ているあいだ、ずーっと、「なんか、違う、これじゃ、ない、」って思いながら元彼と接している私がいた

読後感ならぬ観後感もとても居心地が悪くて、やっぱりあれじゃないよ、私、けみがいい、、、ってなりました、

思いますよね、

そりゃあさ

難しいな、人と接するの

きっと、その気になれば相手に罪悪感与えることに関してはプロ並だよ、私

って、なんだよ…、、

まぁ多分、人との関係壊すのは得意だよね…

人間、醜くなろうと思えばいくらでも汚くなれるんだから

人よりそれを隠すのが苦手なんですよね、要らないことまで言ってしまうね、いつも

相手に負荷かけたいわけじゃないのに、勢いでやらかしがち

まぁ、日頃から積もってる鬱憤でもあればそうもなりますよね

なんか、責めようもねぇんじゃないか、、

わからん、、、

典型的な良くないルート辿ってて嫌になるな

こういうとこから落ちぶれていくんだ

邪魔、だな

下手くそなんだ、こうやってバランス崩してくんだ、、

上手いな、上手いんだな、、、

実際のところを見てみろよ、、

とか、そういうものでもないよな、

調節、バランス、着地点の見極め、難しいな、、

しんどいな

大抵の人間は他人比較でしか生きられないんだ

苦しい

そういうもの、なのかもしれない

でも、わからない、わからないな

あれ、何に悩んでたんだっけか、

勉強の話か

焦るのよくないな、負荷かけすぎるのよくないな、目的と手順が混在してないかな
正解なんてないな、何も読めないな、

何も読めないんだよ、全部不確定だもんね、

いや、だな、

こんな生活してるのも、こんなマインドで生きてるのも

考えれば考えるほど深くへ落ちていく

何も考えたくない

今思考放棄しても何も解決してない