最悪備忘録6

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「だいすきだよ」より「(ぼく)のことだいすきだよ」、「かわいいね」より「(ぼく)はかわいいね」って言ってくれる方がしあわせな気持ちになる

私も最近気にして名前言うようにしてる！

彼氏と話してる時のぼく、嬉しくなってばっかりだな

「幸せな顔見れるように頑張る」って、もうその言葉だけで幸せになっちゃいますが⁉️⁉️⁉️💦

「もう結構嬉しそうな顔は見てきたけど」←そりゃあなたと会ってる間ずっと嬉しいですからね！！！！！！！！！

可愛いって言われれば言われるほど可愛くなるんだよ〜て言ったら「んもう何回でも言っちゃう！」て言われたwwwかわいい

あんまりいい言い方じゃないけど、オネェになるのかわいすぎる、

「おやすみ♡」も「いっしょねよ？」もずるい😠かわいこぶったら許されると思って😠許すよ😠💢❤️‍🔥

その上ボイスメッセージも送ってくれるの、ほんとにもう😠💢許されにきてるな😠💢

ぼくのことチョロ可愛いって言うけど、あなたが「そんな(ぼく)が好き」って言うからチョロく見せてあげてるんだよ〜♡

死にたい

ぼくのスレに乱入するでない

自分の家庭環境が最悪かつ両親の仲も最悪なので、結婚願望自体は無いのだけど、彼氏となら、ずっと一緒にいたいなぁと思ってしまう。おはようから、おやすみまで、他愛のない話をしたい、

月並みな言い方だけど、幸せは倍にしたいし、悲しいことは半分こしたい

彼氏と結婚したいよー( ; - ; )

誰でもいいんじゃない、彼氏と、一緒にいたい

最高の教師見てて結婚欲高まっちゃった

もはやこれ松下洸平と結婚したいだろ

こんな夫ほし〜！！！！！

キスマ付け合ってるのは結構だけど、それをわざわざ撮ってツイートするのキチ〜！！！！

ア゛ーーーー！！！！！！結婚してえ！！！！！！！！(CODEの坂口健太郎のプロポーズを見た)

おれも彼氏に結婚しようって言われたい、、

この人しかいないって本気で思ってるよ

ぼかもかれしも付き合いたてより今の方がお互いのこと好きだと思う

ぼく！

かれしぼくのことだいすきでかわいーね

プロポーズされて泣いてる自分が全く想像できないのだけど、ぼくはプロポーズされたら泣くんだろうか、、というかそもそもプロポーズされるよりしたいな、、

彼氏と結婚したい、、、ってトイレで頭抱えて悩んじゃった　なにしてるん

彼氏以外考えられん、ほんとに、

今日祖父母のお店行ってるみたいだけど、ワンチャンお酒入ってるな？？甘えたちゃんかわいーね

なんで恋人つくるんだろーて考えた時に、好きなだけ甘えられて弱い姿が見せられて、"何があっても相手は自分のことが好きだ"って自信を持って接することができる人がほしいからかもなぁ、と

あと、あまり褒められたものじゃないかもしれないけれど、親にうまく甘えられなかった分を恋人に向けてるんだろうな、とも思う

相手の、自分にしか見せない面があって、それを独占できるっていう点もいいね

自分ではどうしようもない親やきょうだいという家族とは別に、自分で選べる家族がいる、

私は、自分で選んで、彼氏と一緒にいたい、彼氏と結婚することを自分で選びたい

「(ぼく)はほんとかわいいのだ」←急に甘えたちゃん🤔

まだお店ついてすらいなかったwお酒も入ってないのに急に甘えたちゃんになったのw

会いたいって素直に言うのってかわいいですか

だいすきなもんはだいすきだし、会いたいもんは会いたいんだよ

突然「さっき(ぼく)の写真見てて俺のスマホの撮影機能の低さを感じたもっと可愛いのにって」とか言われて何事⁉️⁉️⁉️になた

ぼくの写真見てたの可愛すぎない？？？？？？もっと可愛いのにってなに？？？？好き………

「すなおがいちばん」とか言った直後に「ちょっとさみしいかも！うそ！さみしくないかも！」てふざけてたら「それはそれでこっちがさみしいきもする」て言われてオメー抱きしめてやろうか⁉️⁉️⁉️⁉️になったよぼくは

彼氏をいいこいいこして可愛がるおしごとしたい

君のスマホの撮影機能に問題はないし、もっと可愛いなんてこともないのよ、、写真のそれが現実なのよ、、^_^

かれしかわいすぎるぜ、おれがまもるぜ

ずっとかわいいすきだいすきのテンションでいてくれる彼氏ありがたいね

マジでなんで私の写真見てたの？？？なんでなの？？？？

いや私も毎日彼氏の写真見るけどね……？？？

あなたも同じことをしてるなんて思わなくて、、

私の顔ほんとに好きなんだなぁ、かわいいなぁ、

ぼくは、同い年＋まるもりが流行ってたことで、保育園〜小1の時出会う全ての人に芦田愛菜さんにそっくりだと言われていたな　今は似てないけど

上の学年の人が教室に押しかけてくるくらい似てた

何食べてるとか美味しいとかわざわざぼくに教えてくれるのかわいいんだよな

まるもりの芦田愛菜さんかんわいかったですよね〜！！！今も聡明な美人さんですが

でも鈴木福くんに似てるって言われたことも一回だけあるんで、一人マルモのおきてです

竹内結子バリ美人じゃないですか

綺麗系なんですな恵那さんは、、羨ましいです、、

大人びた綺麗系羨ましいです🎶そして解釈一致🎶

ムックに似てる人ワロタ

恵那さんは綺麗なおねいさんというイメージなのです

かわいいて言われるのうれちーのです　童顔と言われます

さみしいて言ったのに🥲放置なの🥲

やっぱりぼくの写真見てたのしぬほどかわいいし「もっと可愛いのに」て思うのもかわいい

うわぁんさみしい、今頃家族とたのしくお食事してるんだろうな、、ハァ、、鬱だ、、

かれしってぼくのことかわいいかわいい言ってくれるわね

ぼくは情緒がめちゃくちゃなのでかれしすきすき〜♡の30分後には？もういいわ寝るになります

でもかれしには言いません

はーもうだるいわ待たずに寝ていい？て気分だけど一切漏らしてません

あーーーなんかほんとにムカつくイライラするなんでだろ生理終わったばかりなのに

さっきの話適当に流されたと思ったから？

彼氏は何もひどいことしたりしてないのにね

ぼくの顔大好きなのかわいいな(チョロいよ！！！！！)

自分へ
元カノコンプどうにかしてください

だるいだるいだるい昔の人と比べて何があるねん死んでくれ

彼氏からは昔の話なんか一切しないのに、ぼくが、ぼくだけが気になって掘り下げて勝手に自滅してるアホ

昔がなんであれ私が今の彼女なの！！！！結婚するなら(ぼく)がいいって言われてるの！！！！😠

しにたい😢

感情が"負"に偏りすぎてて制御難しくなってる　しぬ

情緒不安定な女なんて嫌だってわかってるから彼氏には何も言わないよ😠でももうイライラして悲しくてムカムカしてどうしようもないの！！！！😠どうしたらいいの

昨日、来週いつ会えるか確認しようねって言ってくれたのは？？？？？？もう来週になっちゃうよ、

かわいいねいいこだねあいしてるよって甘やかしてよ💢👊🏻

やべほんとに何言われてもイライラする

「あい」て返事されてもいつもだったらなんも思わんけど今はナメてんのか？？？？？と思ってしまう

あーなんか月火会えないとか言ってたっけ

え？てことはほんとに来週会える時間ないんじゃない？

ワロタ　もう死ぬしかない

ほんとにもーーーなんでこんなイライラするかな

彼氏に対してのすき〜！て感情が今一切ない　でも来週会えないのは嫌なのウケるな　なんなんだよ

何がヤバいって、彼氏はぼくになーーーんにもしてないんだよな、ぼくが何故かイライラを制御できなくなってるだけ

突然イライラして、そのイライラを彼氏に全く見せないようにして、にも関わらず「なんでこっちがイライラしてるのにいつもと変わらない対応なわけ？」と更にイライラしてる　異常者ですぼくは

ぼくが彼氏と同じタイミングで寝たくて勝手に合わせてるだけなのに、「なんでいつもこっちばっか寝る時間合わせてんの？」と腹が立ってます　頭がおかしいです

彼氏は「今日早めに寝るかも」としか言ってません、ぼくみたいに「一緒に寝たい」などとは言ってません　一緒に寝たいのはぼく、勝手にぼくが合わせてるだけ

たすけてくれーーーー

おやすみのときにすきって言わなかったらどんな反応するかな触れてこないかもな彼氏のことだし

浅香航大様のお顔を見ていたら少し落ち着いた　顔が良いってすごい

だいすきだよって言われたから「うん、ぼくもよ」って返してみたら「ぼくもなんですか？」てきて、予想外の反応に笑ってしまって返事せずにいたらさらに「あれ」「ねちゃうよ？」てきて、さすがに可愛すぎたので「ぼくもすきですよー」と言ってしまった

「気分落ち込んでたの？ﾖｼﾖｼ(｡´･ω･)ﾉﾞ」←かわいいね

彼女が気分落ち込んでる言うてるのに↑だけ言って寝るのウケるな　
私だったら明日がどんなに朝早くても君が落ち込んでると言うなら何かあった？話聞くよと言いますけどね、まぁ今日の場合は理由聞かれても困るんですけど

まぁ「やったぜ」「おやすみ！」ってきたとこで「あ、この人ぼくが気分落ち込んでるって言ったことには触れずに最後のぼくもすきだよーだけ触れるんだ、そういうとこあるよね、この人ほんとないな」と思ったので、その直後に「気分落ち込んでたの？ﾖｼﾖｼ(｡´･ω･)ﾉﾞ」がきただけマシと思いましょう

また長文お気持ち表明しちゃった　もういいよ、しんでくれ

え〜彼氏好きだな

何があったの？じゃなくて、何があったのか聞いてほしくなったら言ってね？って言い方を選ぶのすごく好きだ

ぼくが長文お気持ち表明すると、ちゃんと同じ熱量で返してくれるのすごく好きだな

軽くあしらうこともしないし、重く受け止めすぎることもない

ただ、同じ熱量で返してくれた彼氏の返信に対するぼくの返信には、軽くしか触れないことが多い🤔
本人曰く「ちゃんと全部読んではいるからね！」「最後が返しやすかったのだ」らしい

まぁ、ぼくが何か言って、それに対して彼氏が彼氏なりの意見を伝えてくれて、それにぼくが答えたら、話はあらかた終わるからな。

突然落ち込みイライラしだす情緒めちゃくちゃ人間なことがここまで露見している人間に対してまだ「結婚したいと思ってる」のすごいな

こんな奴を伴侶にするなよ

一晩経ったらさすがに冷静になった

「俺と一緒にいる時の(ぼく)がすきだから」って嬉しいな、ぼくもあなたと一緒にいる時のぼくがすきだよ

彼氏にベクトルが向いてるぼくしか好きじゃないんでしょ、興味持ってないんでしょっていじけてたけど、よくよく考えたらぼく自身が、彼氏にベクトルが向いてない時の自分を彼氏に知られることを怖がっていて、話そうとしていなかったんだよね

隠しておいて、知ってくれない興味持ってくれないって、自分勝手すぎるよね

反省です

そしてやっぱり「何があったのか聞いてほしくなったら言ってね？」って言い方を選んでくれるところが好きだなぁ

いつもそう、無理に聞こうとしないで、ぼくの言葉を待ってくれる

甘い言葉を囁かれた時や、ときめく言動をされた時ではなくて、同じ熱量で話し合いの場に臨んでくれた時や、言葉の端々に私への気遣いを感じた時に、「この人と結婚したい」と強く思う

彼氏と結婚したすぎる

突然「泣けてきたなんか」っておもろい　めっちゃすきって言われたのそんな嬉しいか？毎日なんぼでも言うたるよ

かれし、ぼくが思う以上に、ぼくのこと好きなんだろうな　ありがとうね

回線よわよわで送れてるか分からないのにおやすみ言いにきてくれるのかわいだね

あーほんとに今週会える日ないかも、明後日の帰り会えるかな？

それか先週みたいに木金のバイト終わりに顔見れるか、運良ければまた口実作って外出れるかな、

夏休み中もっと会えるかなと思ったけど、意外と会えなかったな、夏休み前の方が会えてた

彼氏は家族仲良いし友達もたくさんいるから夏休みは色んな予定詰まってて楽しそうだね🥹👊🏻

Twitterだと、結婚してから/子供ができてから夫のモラハラが目立つようになったってよく見るけど、彼氏もどこかのタイミングでそうなったりするのだろうか

ぼくはヒスメンヘラ母とモラ再婚父のもと生きていて、父のモラハラが本当に辛いので、男性と結婚するとか一緒に住むとかがすごく怖くて。でも彼氏は全くそんな素振りがないから好きで、結婚したいとまで思っている、ので、もし彼氏がモラ夫に変わったら…？なんて考えると吐き気がしてくる

父→母の暴力を何度も目にしているから、力で敵わない人のそばにいるのが怖い。男性である彼氏と付き合ってる今でも、彼氏以外の男性は怖い

いつか一緒に住んだりできるのかな、もし相手が手をあげてきたら、私は敵わない、あの日の母のように殴られる？

怖い

彼氏はそんな人じゃないと分かっていても、モラ夫の妻の方々だって「そんな人じゃなかったのに」と思ってるんだろうなと考えてしまって無意味

あの日の父のように私の髪の毛を掴んで椅子から引き摺り下ろすだろうか、倒れ込んだ私を何度も蹴り付ける？突然顔面をグーで殴る？いとも簡単に抱きかかえて外に放り出す？

怖い、私は何も抵抗できない

恵那さん( ; - ; )ありがとうございます( ; - ; )

深夜のbadモードに入ってしまいましたわ、、

突然豹変なんてことはなくて必ず片鱗がある！みたいなツイート見るけど、わかんないよ、彼氏にそんな片鱗ないと思ってるけど、いざ豹変した姿を見たらあぁアレだったかってそこでやっと気づくかもしれないじゃない、

こんないつまでも答えが出ない考えても仕方のないこと考えていても、何にもならないよー^_^

マジで彼氏にはそんな片鱗1ミリたりともないのに、いつかうちの再婚父のようになるんじゃないかと考えたら急に彼氏が怖く感じた　なにしてんだろほんと、

ぼくの写真見て「動いてるともう少し可愛いような気もするけどこれが現実か〜」とならず「俺のスマホの撮影機能が低い！！！(←？)もっと可愛いのに！！！😠」となる彼氏、あまりに盲目でかわいい

脳内「あーーーーーーかれしすきーーーーーすきすきすきすきすきすき」でいっぱいの状態で彼氏の下着吸いながら寝るの気狂いだけど最高に幸せ

久しぶりに予備校行くだけでも大鬱なのに、彼氏がWi-Fiが届かない片田舎に遊びに行ってるせいで連絡も来なくて鬱加速です　終わりです

彼氏のこと大好きだから行きも帰りもプリクラ眺めてた

彼氏から返信ないのむり😢

返事きたへへへ今日はじめて🥰

前に異性のお友だちがいるという話を聞いただけで涙目になるほど嫉妬していた彼氏は、今日の話を聞いたらどんな反応してくれるのかな、気になるな

明日会えなかったら今週1日も会えないことになりますが⁉️⁉️⁉️⁉️会えますかね⁉️⁉️⁉️⁉️

明日会えますありがとうございます模試頑張ります

「会えるよ！」だけじゃなくて「会お！」て言ってくれるのすっっっっっ……………………ごく嬉しいな

模試、鬱すぎる
はやく彼氏に会わせろください

当たり前みたいになってるけど、夜にわざわざ最寄りまで迎えにきてくれるって優しいよね、いつもありがとう（ ; ; ）♡

はやく💢あいたい💢

1回目の告白、小学生の時にされたなーしか覚えてなくて学年までは覚えてなかったんだけど、昔の自分のスレ見てみたら小4って書いてあった

これ書き込んでる時はまさかその小4の時に告白してきた人と数年後に付き合うことになるとは思ってない^_^

わりとなんでもかんでも思ったこと書いてた気してたけど、今見返すと彼氏(当時は違うけど)のことほとんど書いてないな、あんなにずっと記憶にあって「今何してるのかなー」とか考えてたのに

あと3時間で会える🎶

彼氏に会えるってだけでモチベえぐい

彼氏が世界一かっこよかったです現場からは以上です

かっこよかったむり、ほんとになに？なんなんだ、好きだよ、ハァ、

好き……………

「俺ほど性に寛容な人はいないよ」←ドヤるところではない

ぼくに着けてるとこ見せてなかったからって、前に一緒に買ったキャップ被ってきてくれたのウケた　かわいい

彼氏が世界でいちばんかっこいいよほんとうにさ

「すごい、ほんとに…あの(彼氏)くんと付き合ってるんだ…」
「また言ってるw」

彼氏、世界でいちばんかっこいい、彼氏になってほしい(？)

もう彼氏なんだ⁉️⁉️⁉️⁉️⁉️

かれしかっこよすぎてしぬかも
〜永眠〜

かれしのことすきすぎる(いつもだよ)

いつもはぼくが彼氏を見つけるなり駆け寄って、彼氏はそれを笑いながら受け止めてくれる感じなのに、

今日は彼氏が駆け寄ってきて(というより走ってきて？)ぼくのもとに来ても止まらず、ぼくを抱きしめてそのまま進むものだから、びっくりしたよ

犬かと思った

かわいかったな、、あんなのはじめてだよ、、

この前の花火元カノいたの聞いてなくて死んじゃった
「私も内緒で昔付き合ってた人と会っちゃうよ？！」て言ったら「女の人でしょ〜いいよ〜」て言われた

なんか今日はドキドキしてしまう日だったようで、抱きしめられてる間ずっとﾊﾜﾜ…になっていたᐡඉ́ ̫ ඉ̀ᐡ
なんかもー匂いとか頭の上から聞こえる声とか何故かずっとぼくの頭を撫でている手の感触とかぜんぶぜんぶくるしくてすきで、腰抜けそうだった

寝不足で頭痛っぽくて心配になってしまった、明日バイト後こっち来てくれるみたいだけど、休んでほしいなぁの気持ち、、

かれしーーーー！！！！すきだよーーーーーーー！！！！！！(デカ声)

彼氏にも言ったけど、ほんとに付き合って4ヶ月経ったのか？なんなら付き合った初日より緊張してるけど

見るたびにかっこよくなっててほんとに死んでしまう

今日いい匂いだったな、いつもほんのりするいい匂いがいつもより強い感じがした

「おつかれさま〜〜〜」って抱きしめられたら疲れとかストレスとかぜーーーんぶ吹っ飛んじゃった

ぼくの精神安定剤

跪いてするような手の繋がれ方(？)(跪いてはいない)されて、「やだ王子様……？(ﾄｩﾝｸ)」とか思ってたらそのまま手の甲にキスされて王子様⁉️⁉️⁉️⁉️⁉️⁉️になっちゃった

やっぱりYシャツ好きだな！！！！！エロいからね！！！！！

宅配受け取るの任されちゃったって言われた時はまたかーーーい！！！！になたけど、明日バイトの後行くの約束するって言ってくれたし、最終的には会えたので最高👊🏻🎶

彼氏に抱きしめられながらよしよしされてる時に出る感想が「ガチ恋営業してるメンズ地下アイドルみたいだ…」なのは、さすがに違くないか？？？

彼氏と同人誌談義した時間なんだったんだ　めちゃくちゃ楽しかったよ

今後の参考にしたくて聞いたのに、参考にしづらい内容で困っちゃった

かれしとけっこんしたいな🤔

誕生日プレゼントは婚姻届でお願いします(お願いします？)

彼氏の顔、パーツごとで言ったら私の好みと正反対なくらいなのだけど、全体で見たらす〜〜〜んごいかっこいいし今はもう盲目オタクだからパーツも一つ一つ全部好き愛してる可愛い食べたい

はーーーーーほんとにすきだ、すき、とてもすき

模試は本当に大鬱だったしヘトヘトだったけど、彼氏に会えるなら駅で30分待つくらい余裕だし、彼氏の顔見たら疲れなんか全部忘れちゃうよ、

本当にぼくの生きる糧だよーーー🫶

会うたびに、大好きな気持ちが増して、ドキドキしつつも安心感も増して、自然体で話せるようになってる

最初のうちは、何話そうとか何しようとか会う前に悩んでたんだけど、最近は会ったらなんとかなる！何しても楽しい！になてり

ぼくは好きって言ってほしい時に口だけ「すき」と動かしてそれを伝えるのだけど、今日、「す」の口した時にぼくがキスをせがんでるんだと思って顔を近づけてきた彼氏かわいーーーーだったな

一昨日の友だちの話、しようかしまいか迷ってたんだけど、ぼくが我慢できずにくすくす笑ってしまって、結局することになった

あんまり嫉妬はしてなかったようにみえたけど、「話さなくていいと思う」って言われた　かわいいね

なんで即レスしてもいなくなるの？死んだの？

同人誌の話で盛り上がれるの最高すぎるなwwww好きな作家さんの話とかはじめてした！！！楽しすぎる

性癖聞いたらあまりに包み隠さず教えてくれて笑っちゃった

付き合って1ヶ月くらいで聞いた時は一個しか教えてくれなくて、他に何が控えてるんだ…と気になってたのだけど、こんなにえげつないのが控えてたのね🥰

この人が彼氏でよかったなーー！！！！て思ってる今

一発目に出るのが機械姦なのおもろすぎる

変態で愉快な彼氏🎶

かれしが、すきです………

この前の花火の時元カノいたのほんとにやだなー！！！！友だちくんだけじゃなくてその場にいたみんなにぼくの付き合ってること言ってくれたみたいだけど、(՞ . .՞)

ぼくの→ぼくと

冷静に考えて、ぼくと会った後に、元カノがいる場によく行けるね⁉️ぼくにあんなに花火の話してたのに元カノもいるって言わなかったのヤバくないか⁉️

おやすみのとき今日楽しかった〜て言ってくれるの嬉しい、ぼくもたのしかったよ

ぼくの結いた髪見て「しっぽみたい、犬の」って言ってきたんだけどこれって褒め言葉ですか？

通信制限昨日からかかったわけじゃないのに、なんで昨日、明日行くって約束したの？！できもしない約束をするなよ

「ぜひ見せてもらいたいのだが」←オタクくん^_^

同人誌って作家で選び始めたらもう戻れないとこまできてる(個人の意見)

彼氏と好きな作家一緒だったのほんと嬉しい

ぼく側にも用事できた！今日来れないってなってよかったー

前のやりとり見返してたのだけど、ぼくの「いつか一緒に(花火)みようね」に「うん絶対一緒にみる」って返してるの超可愛くないか……？？ぼくはいつか〜とかぼんやりしたこと言ってるのに彼氏は"絶対"って言ってくれてるの、、なに、、、愛、、、、

>>26日本語おかしくない？？だからこそできること、じゃない？？

月曜日会えることになったうれしー🥰

彼氏、前ほどはやく会いたい！とか言わなくなったなって思ってたけど、ぼくもだね

会える日が決まった時とか前日とかは楽しみだねってお互い言うけど、付き合いたての頃みたいな、会える日までほぼ毎日はやく会いたい会える日まで遠いさみしいみたいなこと言ってるアレはなくなったなーと

お互い、まぁまたすぐ会えるしなってなってる

ぼく誤字してるじゃんはずかし！会いたいって打ったつもりなのに空いたいって変換ミスしてる

はやく会いたい、毎日会いたい、みたいな切羽詰まった感じはなくなったね

でも愛情表現は増してるな、

毎日いっぱいかわいいもすきも言われてしあわせだよぼくは

付き合いたての頃よりずっと言われてる

最近ぼくのおやすみメッセージに一個一個スタンプつけるの律儀で面白すぎるんだよな

全部❤️なわけじゃなくて内容によってスタンプ変えてくるのも面白い

Tシャツ1枚着ただけの部屋着姿でいつもベランダに出てること言ったら「最高の彼女です」って言われてそんなとこで最高になりたくなかったな、、と思ったよ

かれし………すきだな…………………ｷﾞｭｯ

全然いまだに彼氏の顔見て「今、あの(彼氏)くんと付き合ってるんだ〜⁉️⁉️⁉️⁉️😭😭😭😭😭」となるよ

「かわいいねぇ(ぼく)は」って言われるの、なんか文面からでもしみじみ言ってる感じ伝わってきて嬉しくなっちゃうぜ

何度思い出しても、この前の突進してきた彼氏かわいかったな、、

彼氏、自分ではあんまり酔わないタイプって言ってるけど、確実にお酒入ると甘えたちゃんになってるのかわいい

色んなことがありすぎてここに書き残すのもめんどくさい、、備忘録なのに、、

家庭で問題起こって追い出されて、全く彼氏関係ないことなのに私は何を思ったか彼氏の家に凸ってしまい……

親に「ヤバいメンヘラ」と言われましたが全くその通りです本当にすみませんでした

解決を望んで行ったわけではなくほんとに気が違ったという他ないのですが、

裸足でボロボロの見た目の知らん女が突然ピンポンしてきて妹さん怖かったよな

ぼくの話を聞いた第一声「通報する？」だった彼氏、即戦力すぎる

ぼくの意見を聞いてくれた上で、通報までしなくても何ができるか意見をもらおうということですぐに児童相談所と警察に電話してくれた彼氏、あまりに頼りになるのでそんな場合じゃねえよと思いつつも結婚してくれの気持ちが強まっちゃった

自分の名前は明かして、私の名前は一切明かさないで警察の方なのだから話を聞いてくれた彼氏、、す、好き、、

警察の方が本人から話を聞かないことにはなんとも言えない(当たり前)と言ってきても、ぼくがそれは嫌だと言ったら即しっかり断って無理強いしないでくれたのも嬉しかった

あと電話してる間ずっと手を繋いでいてくれたのも、ほんとうに、どれだけ救われたか、

彼氏にも彼氏の事情がある(当たり前)ので家に泊めていただくとかは無理で、それでも親と交渉はしてくれたのだけど(ありがとうございます)、

えなしゃん（ ; ; ）お久しぶりです（ ; ; ）ほんといろいろありました（ ; ; ）心配していてくださったのうれしいです（ ; ; ）

電話の相手や親にぼくのことを「彼女」だと説明してるのを聞くたびに、そんな場合じゃねえから！！！！と思いつつもニヤニヤしてしまいダメだった

メモする時に渡されたペンが水族館で買ったおそろいのやつで「あ、机にしまってたのね…」と思い、書こうとしたらペン先にあの最初付いてるプニプニしたやつ(？)が付いたままで「あ、まだ使ってなかったのね…」と思った

彼氏の家に泊めていただくことは不可能なので、野宿ルートになり、彼氏にサンダルを借り食べ物と飲み物を買っていただいた

最初とりあえず公園行くかって話だったのに、結局彼氏の家まで戻ってばいばいになり、彼氏はどこまでも優しかった、、うう、、、

ぼくはごめんなさいとありがとうしか言わない人間になっていたのですが、彼氏の「でも会えてよかったね、今日会う予定なかったじゃん」というお言葉に本当に救われました

あの状況で「会えてよかったね」と笑って言える人間性、何？

他にもほんとに色々あったのだけどとりあえず絶対書き残しておきたいことは書いたから、あとはぼちぼち書こう、もう多すぎてめんどくさくなってる、

巻き込んでしまった以上彼氏にも話すべきだと思っているので月曜に会って話す予定なのだけど、めーーーーーーちゃくちゃ緊張する、話がどう転ぶかわからん

なんか今日「俺も愛してるよ！」て言われて涙出ちゃった、こんなに安心すると思わなんだ

前に親が二度と連絡するなって送った時にそれにちゃんと返信して話し合おうとしてくれことも嬉しかったし、今回も返信してすぐに家に来てくれようとしたの本当に嬉しかったよ、

彼氏と出会って、はじめて、私は一人じゃないんだって思えたよ、本当に感謝してるんだ、

ばいばいする時、彼氏が普段みたいに腕を広げてきて、躊躇うぼくを見て不思議そうな顔をするから、「でも、私今綺麗じゃないよ」と言ったら「そんなの気にしないよ、俺も別に綺麗じゃないし」と言って抱きしめてくれて、ボロボロ泣いちゃった

あんなボッロボロの見た目の人間に「かわいいねぇ」「大好きだよ」と言える人間性、何？(人間性、何？シリーズ)

今後のこと考えたら絶対今は別れた方がいいんだけど、絶対別れないんだよな！！！！！！！！！あーあ！！！！！！！ロミジュリごっこかな？！？！？！？！

久しぶりに連絡取れて、怒涛の申し訳なさでメンブレしたぼくが離れた方がいいみたいな話を一方的にベラベラ話した時のこたえとして、「離れてほしいわけじゃないでしょ？」は正解なんですよ、ほんとに、

離れてほしいわけないじゃない、

ていうか彼氏が親(私の親とも彼氏の親とも)揉めることにならなくてほんっっっっっとによかった😢

「俺の彼女なんだから優しくするよそりゃ」ってあの状況で言えるか？！？！？！？！

「巻き込まれたらそんときまた考えるよ」みたいなのがいちばん怖いんだよ、同じ理由でいつか離れられてしまうなら今離れたいの

こんな家庭環境ヤバ人間、彼女にしないでくれ〜〜〜〜〜（ ; ; ）（ ; ; ）（ ; ; ）

解決を望んで家に押しかけたわけじゃないけど、すぐに動いてくれたのが本当に嬉しかった、

>>741
なのだから→などから

「巻き込んだ本人がこんなこと聞くのもおかしい話だけど、なんでここまでしてくれるの？」
「んー…彼女だから。そこそこ仲良い友達だったらこうやってサンダル貸して食べ物とか買うくらいするよ」
「(私は)仲良い友達？」
「(ぼく)は彼女だって！そこそこ仲良い友達とはこんな手繋いで送ったりしません！特別扱いだよ！」

とくべつあつかい………(ﾄｩﾝｸ)(そんな場合じゃない定期)になった

手繋いで歩いてる時LINEがきて、確認するために手離して「腕掴んでて」って言われたの、なんか、すっごく好きで、、

これ以上彼氏と一緒にいたら絶対にまたぼくの家庭の事情に彼氏を巻き込むことになってしまう

どう考えても絶対に別れるべきなのに！！！！！ア゛ーーーー！！！！！！！

あんな形になってしまったのは最悪だけど、彼氏の部屋に入れてドキドキでした

彼氏も、入れたのはじめてだったみたい、うれしい、、

ねこちゃんがすごく懐いてくれたのだけど、普段はよく家に来るいとこすら警戒してるらしくて、「びっくりした、人がいるのにベッドの下から出てくるなんてなかなかないよ。(ぼく)に何かあるのかもね、野良猫の香りがするのかも」と言われ、の、野良猫の香り…………？？？？？？となった

「野良猫の香り」は、褒め言葉ですか？

足元にすりすりしてくれて、触らせてくれて、めちゃくちゃかわいいねこちゃんだった

歩いてる時、全然関係ない面白い話して笑かそうとしてくれた、というかぼくがひたすら申し訳なさに押しつぶされていたのをなんとかしようとしてくれたのが、うれしかった、すごく救われた、

彼氏のことが好きすぎて、一緒にいたいし、離れたい

マジでなんかそこら辺で出会ったぽっと出の人間だったらよかったのに、そうしたらこんな悩んだりせず離れられたのに、

「(彼氏)がいて本当によかった」と言うと必ず「俺がいてよかったね〜」と優しく笑って返してくれる彼氏が本当に好きで………………

母に何発も殴られて切れたとこがまだ血の味がする

彼氏巻き込んだの本当に馬鹿だし正気の沙汰じゃないよ、あの時家に行くって選択肢を選ばなければここまで巻き込まないで済んだのに

父からの攻撃、殴る蹴る諸々はこれまでもあったけど、首絞められるのはさすがにはじめてだったな

首絞められるとは違うのか？

襟をグイッと持ち上げられて、そのまま拳で首を圧迫されて、息ができなくなった

とりあえず今生きてるし動けてるんで大丈夫です！！心配してくださってありがとうございます🥲

痣がところどころあるくらいです！それだって親は計算してるんで服で隠れるとこばっかだし！

あと口の中切れてるくらい　数日したら治るさ

こんなに親に「しねば？」「死んだらいいんじゃない？」「家の周りウロチョロしないでどこか遠く行って野垂れ死になよ」って言われる家あるか？あるか…(自問自答)

追い出された時一旦自殺考えるかと思って上の階まで行ったんだけど、高所恐怖症も相まって下見たらやっぱり怖くて震えてしまって、引き返した　私は弱い人間

恵那さんがそう言ってくださるだけで、本当に救われる心地です…（ ; ; ）ありがとうございます（ ; ; ）♡

親がこんな人間でも私が生きてられてるのは、それ以外の人に恵まれてるからだな〜とほんとに思いますよ

妹も恋人も、恵那さん含むおともだちも、

おかげさまで生きております🥹これからも何卒🥹♡

母が「なんとか言えよ」と言いながら私を顎下から殴り続けるものだから、(話し出すタイミングを間違えると殴られて舌を噛む…！)と思ってた

ここは虐待備忘録じゃないんだよ😠

あんなにボロボロの見た目でも「かわいいねぇ」と言われるんだと、私は彼氏に隠す姿がないな…

「かわいいねぇ」と言われた時「しょ、正気？！今、エッ？！かわいい？！」とだいぶ驚いてしまったのだけど、「うん、かわいいよ。いつもの整えた(ぼく)もかわいいけど、そのまんまでもかわいい」と言われ、(そのまんまよりひどい状態だろ今…)と思った

会えてよかったねって言われた時、あのタイミングで言われるその言葉にとても救われて、めちゃくちゃ泣いちゃった

めちゃくちゃ小さいどうでもいいことなんだけど、ぼくと連絡とれなかった間、そこそこな日数あったのに、彼氏のTwitterがいいね欄含め全く動いてなくて、なんか、すごく………

どんな顔して月曜日会ったらいいんだろう

彼氏に抱かれたい(ダブルミーニング)

彼氏のお母様のfacebook覗いて彼氏の幼少期の写真見てニチャニチャしてた　キモすぎる

リアルタイムで見てたので知ってるけど、やっぱり小さい頃からかわいーねっ😍

これと今付き合ってるのすごいな(これって言うな)

彼氏の顔、好きだな　すごく

>>786
これがもし彼氏だったら首締めｯｸｽの慣らしだね♡などと思えるがお前にされたらそれはもうただの殺人未遂なんよ(逮捕されて、どうぞ)

「言わないんだ〜って思ってたw」ならそっちから言ってくれたっていいじゃないですか！！！！！

うわやばい彼氏が歌ってた曲いくつか聴いてたら彼氏に会いたくて、というか彼氏のいろんな表情が、シーンが、脳内を巡ってしまって、涙が出てきた、会いてー

会いたいよ

「俺も好きですよ」←脳内再生余裕すぎて死ぬなど

今日おはようすら交わしてない

ま、特別話すこともないしな

というか、今は何話しても申し訳ない気持ちが出てきてしまうので

昨日みたいにごめんの応酬しててもしかたない

会いたいなぁ、好きだなぁってこんなに思ってても、一言も交わさないなんて、変なの

物理的に連絡取るのが不可能だった時を除いて、おはようすら交わさないなんて初めてじゃない？！

これまでは、私からおはようを送ることが多かったけれど私が送らなくても昼頃にはあちらからきてたのに

彼氏の幼馴染の親のブログ、過去のを漁ったら幼少期の彼氏が写った写真が出てきてニッコリ

昨日彼氏の親のfacebook見た時も思ったけど、こうして改めて写真見てみると、ぼくの記憶の中の当時の彼氏とは少し違うな

家押しかける前にうちまで来てくれた日、帰った後にだいすきって送ってくれてたんだ、かわいいなぁ

すき、だなぁ

すきだ〜〜〜

一言も交わしてないけど、寂しくないや

あっちからだいすきって送ってくるのかんわいいな………

おやすみって送られてきてた、、！でもおやすみだけなのね、昨日私が好きって言わなかったら、言わないんだ〜て思ったって言ってた人なのにね、

とはいえ、おやすみの時に好きって言われなかった！私のこと好きじゃないのかな？！なんて悲観するほどではない、付き合いたてならまだしも

おやすみって言ってくれただけで嬉しいや

好きって言われたから私のことが好きなんだ、好きって言われなかったから私のことが好きではないんだ、と、そういうことじゃないよ

こんなに語ってる時点で刺さってるからね、言い聞かせてるだけ、

彼氏がログインしてると、嬉しいより先にビクッてしてしまうようになった

いつもそうなんじゃなくて、今がこわいだけ

明日話すの緊張する

「おれもすきだよ」に舞い上がって馬鹿みたい

今日話すのこわいよう、、、

わ、別れないですみました

とりあえず彼氏が関わってるところの説明は全部できた

これまでのようにエスカレーター乗る前から手繋いでくれて、なんかそれだけで泣きそうになってしまった

ぼくは、どんな顔したらいいか分からなくて俯いていて、彼氏はそんなぼくをじっと見つめて、「暗い顔してるね」なんて笑って、

誕生日に渡す予定のものを買っているから私の誕生日まではせめて一緒にいたいと言われて、結果そうなるとしても最初から期限が決まってるようなお付き合いは続けたくないと言ったら、かなりの時間の黙考の末「別れようか」と言われて、

今日は、彼氏に別れようと言われたらそれを受け入れるつもりで会いに行ったのに、全然、全く、そんなの無理で

私自身に問題があったり、私の家庭の事情に付き合いきれない、自分に危害が及ぶのが怖い、そういう理由だったらまだ受け入れられたかもしれないけど、いやそれすら無理だったかもしれないけれど、

この先も一緒にいるのが想像できないなんて、そんなの、はいそうですかと受け入れられなかった

お互い細々と意見を言い合った末、ぼくが「別れたくないよ。一緒にいる未来が想像できないなら、いつまでも一緒にいたらいい」と言ったら、「じゃあ別れないでいようか」とさっきまでの話し合いはなんだったんだというくらいケロッと言われ、面食らってしまった

「(ぼく)のことが嫌いとかじゃないし、嫌いになることはこの先も絶対ないよ。(ぼく)すごく良い子だし可愛くて、結婚するなら(ぼく)みたいな子がいいって思う」
↑
「結婚するなら(ぼく)がいい」から「結婚するなら(ぼく)みたいな子がいい」に変わったのだいぶキツかった

ぼくへの誕プレ、ネ友と水族館行った日(8/2)に買ってたらしい　私の誕生日10月なんですけど…気早すぎませんか…？

誕プレ何が欲しい？とかの話されたら断ろうと思ってたという話をしたら「俺の方が一枚上手だったね」と言われた

話し始めてすぐくらいの時に彼氏が抱きしめてきて、「今の私は抱きしめられていいようなあれじゃなくて…(？)」とわたわたしてたら、「俺が抱きしめたいからし抱きしめるのはいいでしょ」と言われて、この人には敵わん〜〜〜と大号泣してしまい………

「別れようか」って言う前に私に何度も「深呼吸して」って言ってきたの、優しかったなぁ

「じゃあ別れないでいようか。それでいい？」と聞かれて、面食らったぼくは「それでいいの…？」としばし呆然とした後、一気に安堵が押し寄せてきて久しぶりに人の前で過呼吸を起こしました(アホ)

えーん別れなくてほんとによかった苦しかった今思い出しても泣きそうになるほんとうにつらかった

あの日の彼女はこんな心地だったんだろうかっておもったよ

全身の血の気がサーッと引く感じ

別れようって言われたら受け入れるつもりでいた、なんて言って、きっと心のどこかでこの人は別れようなんて言わないって、思ってたのだろうな

スレ上げちゃった😐

ぼくみたいな子がいいなら、ぼくでいいじゃん

この先一緒にいる未来が見えないから何？未来が見えることってそんなに大事？見えたらどうなるの？未来って見えるものなの？

「これからも愛してね　俺も愛してるからさ」←😭😭😭😭😭😭😭😭

恋愛感情に翻弄されている自分、世界一滑稽だよ

もうそれしか言ってないけど、ほんとに、ほんとに別れないで済んでよかった、

今日の記憶なんかそれだけでいい

き、既読無視………？？？？

「唯一無二になれるなんて幸運だね」←幸運なんじゃなくてあなただから唯一無二なんだよ分かるか？？？？？？

既読無視辛い

既読無視されるの意味わからん病みそう！

彼氏、ぼくよりずっとずっと精神年齢が大人で、遠く感じることがある、というか私が精神年齢低すぎるだけなのか？

幸運だったとかそういうことじゃないよ、あなたはずっと私にとってかけがえのない特別な人であり続けているんだよ、小学生の頃のあの日からずっと、ずぅっと、

あなたの彼女でいられていることは奇跡に近いと思っているし、簡単に離れる選択をしたくないんだ、離したくないの、いつまでもそばにいたい、あなたが私以外を選ぶことに耐えられないし、私もあなた以外を選べない

既読無視辛いから何か送りたいけど、どうせ今送ってもバイト中だから返事こない😢

最終的には別れないで済んだとはいえ、「別れようか」と言われた瞬間の血の気が引く感覚がいつまでも消えなくて、何度もフラッシュバックして、ずっと苦しい　泣きそう

昨日からずっと苦しいのに、既読無視されて、ぜーんぶ無理　死にたい

昨日、顔見た瞬間からあーーーすきだーーーーって思って絶対別れたくないとしか思えなかった、その時点で負け、

別れるって選択肢があったのがそもそもよくなかった

何かあったら別れるんじゃなくて対策を講じよう、別れるという選択肢は無いものにしよう

別れようかって言われて、ぼくが最初に発したのは、「まだ一緒にいたいって言っちゃだめかな、どこまでもわがままでごめん」だったのだけど、

ぼくは本当にわがままな人間なのだ

散々「この先も一緒にい続けたらまた迷惑をかけてしまうかもしれない」「いつか同じ理由で離れたいと思われるなら今離れたい」という話をして、彼氏のせめて私の誕生日まではという話も「期限が決まってるようなお付き合いは続けたくない」と断っておいて、いざ彼氏に将来が見えないから別れようかと言われたら泣いて「未来が想像できないならいつまでも一緒にいたらいい」と縋る

どこまでもわがままで最低だ

「別れようか」と言うその声色、表情、間、視線、すべてをみて、「あぁ、絶対に無理だ、変えられない」と思った

変えるのは無理だと思ったけど、それでも、すんなり諦めることはできなくて、無様に縋った

だから、「じゃあ別れないでいようか」とケロッと言われた時、ほんとうに、一瞬言葉の意味がわからないくらいで、

「別れないで済んで安心して過呼吸なるって、好きすぎでしょ」と妹に笑われた

あの日、家に入れないって手もあったけど、入れたくなっちゃったと笑って言われた時、なんかすごく愛を感じた

きっと本心でもあるのだろうけど、そう言うことによって私の「無理やり家に押しかけてしまった」という罪悪感を軽減させようとしてくれてるのだろうな、と

本人は意識してるのか無意識なのか分からないけど、そういう、優しさに溢れたことばをかけてくれるところが、本当に好きだよ

結婚するなら私みたいな子がいい？それなら私でいいじゃない、いつまでも私と一緒にいようよ、結婚しようよ、おばあちゃんになっても好きでいてくれるのでしょう？

わりと死にたい

将来が見えない人間に結婚しようなんて言わないでよ、本気にさせないでよ、

彼氏、サークルとか入ってないとこ、わりと好き

結局おはよー以降なにもこず！！！！！おやすみって送っちゃったーしにてー

すきなら既読無視すんな🎶

ギャーーーーなんでこんな時に限ってすぐ既読がつくんじゃボケ

はいはい笑返した気になってたシリーズね笑

バイトいってくるねーと連絡とかなくなっちゃったなぁ

んーーーー別に謝ってほしいわけじゃない、

ずっと気遣ってるな

いつも、話しづらい話をする時はお互いを抱きしめながら話していたから、あの日も言いづらそうにするあなたを見て抱きしめようかと思った、けれど、今はそういうことができる関係ではきっとないんだと思った、それがすごく辛かった

してはいけないわけじゃない、でも、以前のように当たり前にできる関係じゃない、その不安定さが、もどかしかった

抱きしめる代わりに頬に触れた、私の手は震えていたよ、私の顔を見上げたあなたの視線も揺れていた、

別れ際に、これまではあなたから腕を広げていたのに、あの日はそんな素ぶりを見せずにただ私の手を引いた、別れないで済んだけどまだ不安定な関係が続いてるのだろうかと、心が苦しくなったよ

顔を見て好きだと言う勇気がなかったから、あなたの胸元に顔を埋めて呟いてしまった、言いにくい時は抱きしめる習慣、まだ続けられるかな

110：匿名 hoge：2023/07/20(木) 20:18
ずっと俯いていた彼氏が、やっと顔を上げて私の顔を見て、涙を流しながら「別れるなんて考えたくないよ、考えられない、好きだもん」と言った時、あーーーー愛おしい離したくないずっと一緒にいたい結婚したい誰にも渡したくないと思ってしまい、苦しかった


こう言ってくれた彼氏に「別れようか」と言わせてしまったのが本当に申し訳ない。彼氏が言ったのは決して「別れたい」じゃない。私の身勝手な話を聞いて、別れるという選択肢を選ぶ覚悟を決めてくれたのだ、

それなのに、私の方から縋って、ほんとうにどこまでわがままなんだろうか

絶対に幸せにしてあげられる、なんて言えないけど、大切にはできるよ、誰よりもあなたのことを愛して大切にできるよ、

あの日から、あの時から、あなたに好かれているという自信がなくて、ずっと不安定だよ

これまでどんな風に話してたかわかんないよ

私が、普通の家に生まれた普通の大学生だったらな

別れるとかほんとに考えたくない、好きになりすぎた、

これからもよろしくねって言ったじゃん、とか、結婚しようって言ったじゃん、とか、思ってしまうけれど、

私も彼女(元)に対して結婚しようって何度も何度も言っていて、最終的には私から別れを切り出したんだったなぁ、と

人の気持ちに期待しちゃだめだね

妹と夜散歩してて、ついでに彼氏の家の前まで行ってみたら彼氏が出てきてテンパって隠れて不審者ムーブをかましてしまい引かれました　殺してください

今日の彼氏もかっこよかったなぁ(正気？)

あんなに引いてる彼氏初めて見た　そりゃそう　死にたい

ストーカーでごめん

これ嫌われましたか？

そもそもあの日から私のこと好きなのか分かんなくて不安でモヤモヤしてたのにこんなんしたらもう嫌われ確定で死にたい何してるんだ

あんなに彼氏の前でテンパったのも初めてだし、あんなに引いてる彼氏を見たのも初めてだよ

あーーーほんとうにしにたい

引いてないらしい　優しいね

実際に引いてるか引いてないかというより、「引いてないよw大丈夫よ」と言ってくれるところが優しい

いつまでも一緒にいるよって言ってほしかったんだ、駆け引きみたいなことばっかしてごめんね

スマホ依存症だからずっとスマホ見てるよって言うくせに、いつも返信遅いのなんで？

忙しくてスマホ見てない、なら全然いいよ

でもスマホ依存症なんだよねってわざわざ言ってくるくせして返信遅いの本当に意味がわからない

なんで平気で5時間以上返信なかったりするの？？？

明日と明後日ばおわ後に来てくれるのうれしい、

そして日曜日会えるのもうれしい

日曜日何時間くらい会えるんだろ、何するのかな、

カードの引き落としであんまりお金ないーて言ってたからなぁ、でも給料日の後ではあるし、うーん、どうなるかな、どうなっても会えたらそれだけで幸せだけどぼくは

ただ座ってお話してるだけでも幸せだよ

素直に、「ずっと一緒にいるって言ってほしい」って言うべきだった

あーーー何度もフラッシュバックする早く忘れたい元に戻りたい

「引いてないから安心して」←やさしい

いや普通に引いておかしくないけどな

また追い出されて家凸してきたんか？！って思われてもおかしくないし今度は妹まで来たんか？！ってなるよねごめんなさい

好きだよ、これからも一緒にいたいよって、素直に言えたらどんなにいいか

絶対違うのは分かってるんだけど！！！！今日もかっこよかった！！！！好き！！！！！

成長した彼氏に初めて会った妹「(彼氏)くん顔ちっちゃかった」←分かる！！！！！！！！！！

顔小さい……足長い………スタイルいいね…………

かれし、すきだな、、ｷﾞｭｯ、、、(抱擁)

彼氏が好きだという話を約6000レスに渡ってしているの怖すぎるだろ

彼氏に「謝んなくていいって」と言われすぎている

申し訳ないと思うようなことばっかりしててぇ…

最後に彼氏と一緒におやすみしたのもう2週間前とかなの悲しい

タイミング合わない、明日も明後日もバイトあるから絶対合わない、えーん、、

だから何ってわけじゃないけど、さみしい、、

ていうか問題起きる前の会話ラブラブすぎて涙出る　これに戻りたい

今まじで距離感わからなくてずっとぼくが謝ってて彼氏に気遣わせてる

今までこんなに「w」つけなかったよね？気遣ってくれてるんだろうな、、ほんとごめんなさい、、

死　あっちから好きって言われてーーーよ

元に戻りたい！！！！日曜日がんばる

かれしのことだいすきなのにあれからずっとうまくしゃべれない！！！！！

ほら、即レスしても既読すらつかない

すぐ既読つかないと他のことにうつっちゃうって言ってたから最近は既読すぐつけるようにしてるのに、

(前のぼくは返信きてるの気づいててもわざと既読遅らせることが多かったので…)

会話したくないのかなぁ

ていうか「w」つけすぎで心苦しいよ

ぜんぶ気遣わせてるように思える

前みたいに上手く喋れてるかな？前ってどんな風に喋ってたっけ？って、分かんなくなる、こわいよ

むりむりむりむり過去のやりとり見返してると今との落差に死ぬ　

別れないで済んでよかったマジで(n億回目)

どうかきらわないでねって重い⁉️⁉️⁉️⁉️⁉️分かんないよ！！！！！😭😭😭😭😭えーん！！！！！！

自分の発する全てがキショくて間違ってるように感じる！！！！！

彼氏が語尾に「w」を付けるのと同じくらいぼくも語尾に「、」を付けている　お互い気を遣っている最悪の状況なんじゃないか？？？？(そうだよ)

今も好かれてるのかなとか不安になっちゃうけど、バイト終わりにわざわざうちの前まで来てくれることを自分から提案してくれて、私が「嬉しいけど、疲れてるだろうしすぐ帰った方がいいんじゃない？」って言っても「バイト終わりにちょっと寄るくらいなんてことないよ」と笑って言ってくれるのは愛でしかないと知っているよ

ああ、思い切り抱きしめたい

愛しているよーーーーーこんなに愛しているのに、何一つ態度に出せない

今最底辺だから「俺も大好きよ」だけで舞い上がれてしまう、それだけで安心してしまう

朝にすきって言うと絶対かわいいねって言ってくれるの好きなんだぁ゛！！！！！！！！

「朝から可愛いね」にオタクはニッコリ　朝から…！あさから………！！！！(噛み締めている)

ちょっとだけ元に戻ったかも

ただすきって返してくれるだけじゃなくて、かわいいねって一言添えてくれるところが、ほんとうにすき、、

まだ1ヶ月以上先だけど、誕生日楽しみだなぁ

歳を重ねるのが嫌で、これ以上おとなに近づきたくなくて、憂鬱な気分だったけれど、

ずっと前からこっそりプレゼントを用意してくれていたのが嬉しくて、今は誕生日が少し楽しみ

欲しいものとか聞かれたら絶対断ろう！！！！って思ってたけど、それはそれとして、すでに用意されてたとなると楽しみになってしまう

なんで2ヶ月以上先の誕生日プレゼントをあの日に買っていたのか不思議すぎる…元々それくらいに買う予定でいたのか、たまたま良いものがあったから買ったのか……

予備校1限逃したし鬱すぎる行けねえ！って思ってたけど彼氏といっしょにがんばろーねって話したら活力湧いてきたやもしれぬ

↑
こんなこと言っておいてまだシャワーも浴びれてない　終わり人間

彼氏の歌うサマータイムレコードが聴きたい定期

あ〜〜〜〜〜〜今すぐ抱きしめたい！！！！！

今日顔見れるのたのしみえへえへ…

毎秒好きって思ってるけどそれ毎度伝えてたらキリないから、全然伝えてない

彼氏！！！！！大好き！！！！！！！抱きしめたい！！！！！！愛してる！！！！！！結婚して！！！！！！！

結婚したいって思えない人と付き合うって時間の無駄じゃないか？

結婚したい、じゃなくて、これからもずっと一緒にいたい、でもいいけど

日曜日何するかなぁ、何してもいいなぁ、会えるだけでしあわせ〜(ずっと言ってる)(楽しみなんだね)

うわーん彼氏のこと好き！！！！！

このスレもそろそろ終わりか😢

自分はすぐ人に頼って支えてもらってばかりだから、自分が頼られた時は全力で応えたいし優しくしたい、という話をしていて、あーやっぱりこの人好きだなぁって思った

素直に人に頼れるのは一種の才能であり本当に尊敬しているし、だから自分もという思考に至れるのも素敵だし、それを実行できているのも尊敬する

「ま、ちゃんと考えたことはないから、分かんないけどね」と照れくさそうに笑う姿も好きだった

あの日、彼氏は「自分が役に立てたか分からない」と言っていたけれど、それは私が全て断ったからであって、彼氏は全力で私の力になろうとしてくれていたよ

あの行動力、尊敬するなぁ

これからも一緒にいたい……結婚するならあなたがいい………

小学生の時に告白されてからずっとあなたの存在に囚われていて、きっとこの先あなたと一緒にいても別れることになっても、囚われ続けるんだろうなと思う

一生囚われてるよ、他の誰かを好きになっても、あなたを忘れることはないよ