最悪備忘録6

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とりあえず今生きてるし動けてるんで大丈夫です！！心配してくださってありがとうございます🥲

痣がところどころあるくらいです！それだって親は計算してるんで服で隠れるとこばっかだし！

あと口の中切れてるくらい　数日したら治るさ

こんなに親に「しねば？」「死んだらいいんじゃない？」「家の周りウロチョロしないでどこか遠く行って野垂れ死になよ」って言われる家あるか？あるか…(自問自答)

追い出された時一旦自殺考えるかと思って上の階まで行ったんだけど、高所恐怖症も相まって下見たらやっぱり怖くて震えてしまって、引き返した　私は弱い人間

恵那さんがそう言ってくださるだけで、本当に救われる心地です…（ ; ; ）ありがとうございます（ ; ; ）♡

親がこんな人間でも私が生きてられてるのは、それ以外の人に恵まれてるからだな〜とほんとに思いますよ

妹も恋人も、恵那さん含むおともだちも、

おかげさまで生きております🥹これからも何卒🥹♡

母が「なんとか言えよ」と言いながら私を顎下から殴り続けるものだから、(話し出すタイミングを間違えると殴られて舌を噛む…！)と思ってた

ここは虐待備忘録じゃないんだよ😠

あんなにボロボロの見た目でも「かわいいねぇ」と言われるんだと、私は彼氏に隠す姿がないな…

「かわいいねぇ」と言われた時「しょ、正気？！今、エッ？！かわいい？！」とだいぶ驚いてしまったのだけど、「うん、かわいいよ。いつもの整えた(ぼく)もかわいいけど、そのまんまでもかわいい」と言われ、(そのまんまよりひどい状態だろ今…)と思った

会えてよかったねって言われた時、あのタイミングで言われるその言葉にとても救われて、めちゃくちゃ泣いちゃった

めちゃくちゃ小さいどうでもいいことなんだけど、ぼくと連絡とれなかった間、そこそこな日数あったのに、彼氏のTwitterがいいね欄含め全く動いてなくて、なんか、すごく………

どんな顔して月曜日会ったらいいんだろう

彼氏に抱かれたい(ダブルミーニング)

彼氏のお母様のfacebook覗いて彼氏の幼少期の写真見てニチャニチャしてた　キモすぎる

リアルタイムで見てたので知ってるけど、やっぱり小さい頃からかわいーねっ😍

これと今付き合ってるのすごいな(これって言うな)

彼氏の顔、好きだな　すごく

>>786
これがもし彼氏だったら首締めｯｸｽの慣らしだね♡などと思えるがお前にされたらそれはもうただの殺人未遂なんよ(逮捕されて、どうぞ)

「言わないんだ〜って思ってたw」ならそっちから言ってくれたっていいじゃないですか！！！！！

うわやばい彼氏が歌ってた曲いくつか聴いてたら彼氏に会いたくて、というか彼氏のいろんな表情が、シーンが、脳内を巡ってしまって、涙が出てきた、会いてー

会いたいよ

「俺も好きですよ」←脳内再生余裕すぎて死ぬなど

今日おはようすら交わしてない

ま、特別話すこともないしな

というか、今は何話しても申し訳ない気持ちが出てきてしまうので

昨日みたいにごめんの応酬しててもしかたない

会いたいなぁ、好きだなぁってこんなに思ってても、一言も交わさないなんて、変なの

物理的に連絡取るのが不可能だった時を除いて、おはようすら交わさないなんて初めてじゃない？！

これまでは、私からおはようを送ることが多かったけれど私が送らなくても昼頃にはあちらからきてたのに

彼氏の幼馴染の親のブログ、過去のを漁ったら幼少期の彼氏が写った写真が出てきてニッコリ

昨日彼氏の親のfacebook見た時も思ったけど、こうして改めて写真見てみると、ぼくの記憶の中の当時の彼氏とは少し違うな

家押しかける前にうちまで来てくれた日、帰った後にだいすきって送ってくれてたんだ、かわいいなぁ

すき、だなぁ

すきだ〜〜〜

一言も交わしてないけど、寂しくないや

あっちからだいすきって送ってくるのかんわいいな………

おやすみって送られてきてた、、！でもおやすみだけなのね、昨日私が好きって言わなかったら、言わないんだ〜て思ったって言ってた人なのにね、

とはいえ、おやすみの時に好きって言われなかった！私のこと好きじゃないのかな？！なんて悲観するほどではない、付き合いたてならまだしも

おやすみって言ってくれただけで嬉しいや

好きって言われたから私のことが好きなんだ、好きって言われなかったから私のことが好きではないんだ、と、そういうことじゃないよ

こんなに語ってる時点で刺さってるからね、言い聞かせてるだけ、

彼氏がログインしてると、嬉しいより先にビクッてしてしまうようになった

いつもそうなんじゃなくて、今がこわいだけ

明日話すの緊張する

「おれもすきだよ」に舞い上がって馬鹿みたい

今日話すのこわいよう、、、

わ、別れないですみました

とりあえず彼氏が関わってるところの説明は全部できた

これまでのようにエスカレーター乗る前から手繋いでくれて、なんかそれだけで泣きそうになってしまった

ぼくは、どんな顔したらいいか分からなくて俯いていて、彼氏はそんなぼくをじっと見つめて、「暗い顔してるね」なんて笑って、

誕生日に渡す予定のものを買っているから私の誕生日まではせめて一緒にいたいと言われて、結果そうなるとしても最初から期限が決まってるようなお付き合いは続けたくないと言ったら、かなりの時間の黙考の末「別れようか」と言われて、

今日は、彼氏に別れようと言われたらそれを受け入れるつもりで会いに行ったのに、全然、全く、そんなの無理で

私自身に問題があったり、私の家庭の事情に付き合いきれない、自分に危害が及ぶのが怖い、そういう理由だったらまだ受け入れられたかもしれないけど、いやそれすら無理だったかもしれないけれど、

この先も一緒にいるのが想像できないなんて、そんなの、はいそうですかと受け入れられなかった

お互い細々と意見を言い合った末、ぼくが「別れたくないよ。一緒にいる未来が想像できないなら、いつまでも一緒にいたらいい」と言ったら、「じゃあ別れないでいようか」とさっきまでの話し合いはなんだったんだというくらいケロッと言われ、面食らってしまった

「(ぼく)のことが嫌いとかじゃないし、嫌いになることはこの先も絶対ないよ。(ぼく)すごく良い子だし可愛くて、結婚するなら(ぼく)みたいな子がいいって思う」
↑
「結婚するなら(ぼく)がいい」から「結婚するなら(ぼく)みたいな子がいい」に変わったのだいぶキツかった

ぼくへの誕プレ、ネ友と水族館行った日(8/2)に買ってたらしい　私の誕生日10月なんですけど…気早すぎませんか…？

誕プレ何が欲しい？とかの話されたら断ろうと思ってたという話をしたら「俺の方が一枚上手だったね」と言われた

話し始めてすぐくらいの時に彼氏が抱きしめてきて、「今の私は抱きしめられていいようなあれじゃなくて…(？)」とわたわたしてたら、「俺が抱きしめたいからし抱きしめるのはいいでしょ」と言われて、この人には敵わん〜〜〜と大号泣してしまい………

「別れようか」って言う前に私に何度も「深呼吸して」って言ってきたの、優しかったなぁ

「じゃあ別れないでいようか。それでいい？」と聞かれて、面食らったぼくは「それでいいの…？」としばし呆然とした後、一気に安堵が押し寄せてきて久しぶりに人の前で過呼吸を起こしました(アホ)

えーん別れなくてほんとによかった苦しかった今思い出しても泣きそうになるほんとうにつらかった

あの日の彼女はこんな心地だったんだろうかっておもったよ

全身の血の気がサーッと引く感じ

別れようって言われたら受け入れるつもりでいた、なんて言って、きっと心のどこかでこの人は別れようなんて言わないって、思ってたのだろうな

スレ上げちゃった😐

ぼくみたいな子がいいなら、ぼくでいいじゃん

この先一緒にいる未来が見えないから何？未来が見えることってそんなに大事？見えたらどうなるの？未来って見えるものなの？

「これからも愛してね　俺も愛してるからさ」←😭😭😭😭😭😭😭😭

恋愛感情に翻弄されている自分、世界一滑稽だよ

もうそれしか言ってないけど、ほんとに、ほんとに別れないで済んでよかった、

今日の記憶なんかそれだけでいい

き、既読無視………？？？？

「唯一無二になれるなんて幸運だね」←幸運なんじゃなくてあなただから唯一無二なんだよ分かるか？？？？？？

既読無視辛い

既読無視されるの意味わからん病みそう！

彼氏、ぼくよりずっとずっと精神年齢が大人で、遠く感じることがある、というか私が精神年齢低すぎるだけなのか？

幸運だったとかそういうことじゃないよ、あなたはずっと私にとってかけがえのない特別な人であり続けているんだよ、小学生の頃のあの日からずっと、ずぅっと、

あなたの彼女でいられていることは奇跡に近いと思っているし、簡単に離れる選択をしたくないんだ、離したくないの、いつまでもそばにいたい、あなたが私以外を選ぶことに耐えられないし、私もあなた以外を選べない

既読無視辛いから何か送りたいけど、どうせ今送ってもバイト中だから返事こない😢

最終的には別れないで済んだとはいえ、「別れようか」と言われた瞬間の血の気が引く感覚がいつまでも消えなくて、何度もフラッシュバックして、ずっと苦しい　泣きそう

昨日からずっと苦しいのに、既読無視されて、ぜーんぶ無理　死にたい

昨日、顔見た瞬間からあーーーすきだーーーーって思って絶対別れたくないとしか思えなかった、その時点で負け、

別れるって選択肢があったのがそもそもよくなかった

何かあったら別れるんじゃなくて対策を講じよう、別れるという選択肢は無いものにしよう

別れようかって言われて、ぼくが最初に発したのは、「まだ一緒にいたいって言っちゃだめかな、どこまでもわがままでごめん」だったのだけど、

ぼくは本当にわがままな人間なのだ

散々「この先も一緒にい続けたらまた迷惑をかけてしまうかもしれない」「いつか同じ理由で離れたいと思われるなら今離れたい」という話をして、彼氏のせめて私の誕生日まではという話も「期限が決まってるようなお付き合いは続けたくない」と断っておいて、いざ彼氏に将来が見えないから別れようかと言われたら泣いて「未来が想像できないならいつまでも一緒にいたらいい」と縋る

どこまでもわがままで最低だ

「別れようか」と言うその声色、表情、間、視線、すべてをみて、「あぁ、絶対に無理だ、変えられない」と思った

変えるのは無理だと思ったけど、それでも、すんなり諦めることはできなくて、無様に縋った

だから、「じゃあ別れないでいようか」とケロッと言われた時、ほんとうに、一瞬言葉の意味がわからないくらいで、

「別れないで済んで安心して過呼吸なるって、好きすぎでしょ」と妹に笑われた

あの日、家に入れないって手もあったけど、入れたくなっちゃったと笑って言われた時、なんかすごく愛を感じた

きっと本心でもあるのだろうけど、そう言うことによって私の「無理やり家に押しかけてしまった」という罪悪感を軽減させようとしてくれてるのだろうな、と

本人は意識してるのか無意識なのか分からないけど、そういう、優しさに溢れたことばをかけてくれるところが、本当に好きだよ