がんばれがんばれ

どうすればいいですかね？

のスレ主、うさぎです。
スレをたてさせて頂きました。
もう…耐えられなくて

また、別のことで、自分が悩みはじめたので。

スレ名、がんばれがんばれ
は、今日私がお母さんに勧められた曲の名前です。

SIONさんというひとが歌っている曲です。

今日、私は母に「学校が始まるのが嫌だ」と
打ち明けました。

ただ、自分は一言、母に「学校に行きたくない」
と言っただけだけれど、母は、がんばれがんばれ
という曲を進めてくれました。

私って本当にいて正解なのかと思うくらい
家族に迷惑をかけているんです。

2012.4月 学校に入学
2012.7月 いじめが始まる
2012.8月 とうとう先生たちにも見放され罵声を受けた
2012.9月 新学期が始まると同時にフリースクールへ
2013.4月 同じ市内の別の中学校に転校便乗しますっ(≧∇≦*)


という。
フリースクールが楽しくて、無理矢理転校させられた
挙句、転校先では独り孤独。
ということに耐えられなくて、転校した時から、
自分の心は去年の8月のようにずたぼろだった。

それをなんとか保ちながら、私は今まで暮らしてきた。
ズタズタな心を、ズタズタな身体でなんとか保ちながら。

けれど、今日、それが解き放たれてしまった。
がんばれがんばれにある歌詞で

いつでもここにいるから 帰ってきていいんだよ
そう思えばあとひとつふたつ できる我慢が増えるでしょ

という歌詞があるんですが、その歌詞を聞いた瞬間に、
"なんで！？もう…もう…これ以上何をがまんすれば
いいの！？これ以上…何を頑張ればいいの…
もう…分からない…助けて…"

という思いと、今まで心の中で貯めていた思いが溢れて、
久しぶりに大声で泣いてしまった。
ずっと、声を出さないで家族に気づかれないように
泣いてたから。迷惑をかけないように。
だから、泣いた時に苦しくて、辛くて…。

甘えてるのかもしれない。けど、苦しいんだ。
助けてほしいんだ。苦しいの！！！！！

抑えてた、保ってた思いが保てなくなって。
もう、誰かに助けを求めるしかできなくて。

誰か………助けてください。

あ…
便乗しますってやつ、すみません。気にしないでください。

とてつもない長文も、申し訳ありません。

親に全部打ち明けて駄目だったら家出やら自殺やらすれば良くね？

もう自殺したい。

殺し屋さん

だめ…なんです。
そりゃあ、死ねば楽です。
すごくすごく、自分は楽なんです。
そんなの最初から分かってるんです。

自殺を試しみたことだってあります。
けど、試しみる度にお母さんが泣き崩れ、
困らせているんです。

母子家庭で、余分なお金はないのに、もし自分が
死んで、病院にお世話になったり、お葬式や、何やらと、
色々なことにお金をかけてはお母さんを苦しめるだけです。

弟も1人になってしまう。
それは、できないって、分かってしまったんです。
自分だけが、楽になっていいのか、分からないんです。

死にたいけど、それが引っかかってしまって。

どうすればいいのか、分からないんです。

みかんちゃむ02さん

私もです。
私も死にたいけど、死にたいのに死ねないんです

>>1
児童相談所に相談してみてください
児童相談所は子供の為の相談所で、18歳未満の子供が利用できます

詳しくは自分が住んでいる所の相談所を調べてみてください

匿名希望さん

それは…
それは、私のお母さんが困るんじゃないでしょうか。

どうでしょう…か。

>>8：うさぎちゃん

‥どうか一度、アナタなりの空想の中で

『アナタのお母さんが主役のドラマ』を想像して

みてはもらえませんか？

アナタの事をとても大切に考えてくれている、

優しくてとても良いお母さんだと思いますよ？

アナタのお母さんって。


悲しませるばっかりじゃ可哀想じゃないですか？

いつの日にか、喜ばせてあげましょうよ。

サビぬき。さん

分かってるんです。
お母さんを不幸にしちゃダメ。
悲しませちゃダメ。
母子家庭で大変なんだから、迷惑をかけられない。

絶対に悲しませられない…。

だから、死ぬに死ねないんです。

何度も考えた。死ぬ、死なない。

死んだ後かかる、費用…
ああ、無理だ。迷惑かける。

ということで死ねない。

けど、辛い。
死にたくなる。

のエンドレスですね…

近くにいるのは敵ばかり、この世から消えたくても繋がりまで消える事はない…
あなたのお母様は確かに優しいのかもしれません…でもあなたの事を、あなたが今感じている苦しみを知っているのか疑問に思います。
まだ力のない、本当にボロボロになっている人間に「がんばれ」「我慢しよう」は鈍器や刃物を投げつけるのと同じではないかと。
自分も精神的に追い詰められた状態でその言葉を聴いて泣いた事があります、今まで積み重ねてきた重荷の上にさらに重荷をのせられて…これはつぶれて死んでしまえという事か？と思ったことがありました。
そこまであなたが追い詰められている事を…あなたのお母様は受け止めているのでしょうか…。

お母様の一番の悲しみが「自分より先にあなたが死んでしまう事」だとしたら、一度でいいから今の本心をお母様の前で示してはいかがでしょうか。
言葉にならない程声をあげて泣いたっていいと思います、大事だと思っている親なら受け止めてくれるはずです。
それに迷惑なんていうのは少なからず皆かけているものです、生きていようと死んでいこうと。
インドの教えには「お前は人に迷惑かけて生きているのだから、人の事も許してあげなさい」という言葉があるそうです。

それから…余談ですが、個人的にあなたに聴いてほしい曲名だけ…。
曲名、ハウトゥー世界征服。気になったら調べてみて下さい、ネットで検索すれば出てくると思うので。
…ご存知でしたら、出過ぎた真似をしました。すみません。

woldnahgihさん

ありがとうございます。
私は…最近毎日泣いています。
私自身も分からないようにしてるので、
分からないんでしょうね…お母さんは。
私、昨日今日と学校を休んでしまったんですけど、
その時もお母さん溜息でしたもん…あはは…。

本当に…ダメですよね。
本当に…自分は…。

お母さんは厳しい時と優しい時があって、
学習面に関しては厳しくて。
塾は行けと無理やり言われないため行ってなくて
それはいいんですけど、そうじゃなくて…
圧力。と言いましょうか。
「とりあえず、偏差値55は普通だから。
60以上のところに行ってほしい。」とか、
挙げ句の果てには私の住んでる県で1番偏差値
高いところに行けとか。

そういう圧力とか、学校のこととか、私
全てに潰されちゃったんですかね。

ダメですね。本当に。
生きてる価値が見当たらないんですよ。
本当に…本当に…。

曲、聞かせて頂きます。ありがとうございます。

人知れず涙するのも、心の中にある苦しみや悲しみを
少しでも涙を流して無くそうとしている証拠。
どうかそうしてご自身を守って下さい
あなたが本当に心を失くさないように。

…どうやら、お母様も心の余裕が無いような印象を受けました。
あなたがそんなお母様に対して
これ以上負担をかけたくないという事も理解しました。

その上で、伝えておきます。

お母様の為にあなたの全てを犠牲にしようとしないでください


自分からみて、あなたはあなたの人生を歩めず
主に母親の要求に振り回されているように見えます。
たとえ「60以上のところ」に行ける成績だとしても
あなた自身がその場所で勉強したいとか思わなければ
全然行く意味がないですよ。


…自分は、親の反対を押し切って
大学ではなく自分で希望した専門学校の道を選びました。
結果的には、仕事に繋がるような発展がないまま終えてしまいましたが
自分の選択を後悔していません。
寧ろ選ばなかったとしたら、それこそ後悔していたと思います。
とりあえず単位の為に好きでもない大学に通って
別に学びたいわけじゃない勉強をして
…考えただけでもぞっとします
自分にとってなんの血肉にもならなかっただろうし
無駄な時間でしかなかったと思います。

今の世の中、偏差値が高いからと言って人生安定するわけじゃないです。
きっと逆に駄目になることだってありえます。
自分で決めた事だとしても、それは良い方にも悪い方にも転がっていきます。
こればかりは実際にその学校に行く時にならないと分かりません。

辛いでしょうが
今の学校はなるべく通った方がいいでしょう。進級に差し支えない程度に。
あなたは十分に理解しているとは思いますが…
世間は個人的な事情なんて察してくれません。
学校は、会社勤めに入る前の
人間関係の構築の仕方を知る為の場だと思った方がいいかもしれません。
でも勘違いはしないでください
その集団で起きている事だけが当たり前なのではなく
ほんの一例に過ぎないのです。


…育った環境も、体験している事も、自分とは全然違うと思います。
しかしながら、どうにも自分の過去の記憶や感情と似通ったものを感じられて。
押しつけがましいですが、あなたをより良い方向に導く力になりたいです。
それと、鵜呑みにはしないでください。
なんだかんだ自分が色々ｇｄｇｄとここで説教をかましても
所詮赤の他人の一意見です。
結局どうするかは、他人じゃなく親じゃなく
あなたの判断であるべきですから。

woldnahgihさん

そうなんですよね。
ここで相談すると、いつも言われます。
涙を流せるのはいいことだ。って。

なんていうんでしょうね…
そうですね。もう前の学校で色々あって転校させて
もらって家のことも大分色々あって…
自暴自棄に人間不信になりかけ。というところですね。

分かってるんですよね、自分でも。
そういう言葉にぐるぐる振り回されて。
自分もいっぱいいっぱいになっちゃって。
60以上なんて自分で分かりません。
行けるのか、行けないのか。高校に行ったことなんて
ないから、分からないんですよね。
当たり前なんですけどね。

そうだったんですか…。
私も専門学校に行きたいんです。
それは、お母さんは何も言ってないんですけどね。
私は、この状態に耐えられなくて。
高校行って、専門学校に行って…ってしたいんです。
理想は少しはあるんです。けど、今の中学校にだけは
行きたくないって感じです。

偏差値ってそうですよね。
その先の人生で上手くいくかなんて偏差値じゃ
決められませんよね…。

あ、はい。それは分かってます。
学校嫌でも行かなくてはいけないこと。
無理してでも、行かなきゃならないこと。
分かってるんです。けど、自分の気持ちがそれを
受け入れないんです。行きます。行きますけど、
心の中の自分が"なんで来なきゃならないんだ"
"こんなところ、面白くもなんとも無いのに。
嫌なことだらけなのに"って。

世間がすごく厳しいこと。
人間、いい人だけじゃないこと。
それでも、良い人はたくさんいること。
世界はもっと広いこと。
今いる環境が全てじゃないこと。
知ってます。全部知ってます。

知ってるけど、辛いんです。辛いけど、
頑張らなきゃいけないこと。知ってるんです…

ありがとうございます。話を聞いてくれて、
すごくありがたいです。そう思ってくれて、
すごく嬉しいです。
私、説教されてたんですか！？
そこに驚きました。すみません。
私は、話を聞いてもらって、色々話してくれて、
アドバイスまでもらってる…と。つい思ってました。
けれど、それぐらい、説教されてる気になんて
なりませんよ。怒られてるとか注意されてるとか、
そんな気になんてなりません。

所詮赤の他人。そう言われればそれで終わりかもしれませんが、
あなたが私の話を聞いてくれたことで、私の人生、
変わるかもしれませんし…。
私は、少なくとも、ありがたいと思っています。

まだ、苦しいし行きたくないです。気持ちは
相談した時と全くおなじ。というか、日に日に悪化
しています。が、話を聞いてくれてる時は
少し楽になります。
ハウトゥー世界征服聞きました。
なんとも言えないというか…。
その通りというか…今にみてろ。かぁ。と思ったり…
もう1度じっくり聞きたい曲です。

もうさ…がんばれがんばれって言われても

頑張れない…

うさぎさん

本当は前から伝えたかった事です。
もう直接的に書くべきだと思ったので、今回は書きます。



反抗期をむかえて下さい

自然の原理です。皆そうやって大人になっていきます。

…自分は…違いましたけど。
思春期に、自分で出来る好きな事をやったりして
そういう心を封印しようとしましたが。
…20を過ぎても社会適応能力の不足を補えないまま生き続けて
今もなお、親離れが出来ていない状態です。

親というのは、子供にとってある意味絶対者で
立ち向かってもかないっこない、そういう存在でしょう。
それでも、親を負かすために自分である為に戦い挑む
そうして社会的にも認められる自立した大人になっていく
…それが反抗期という儀式なんじゃないかと。


うさぎさん

その時に相手にかける迷惑なんていうのは「そういう時期だけ」なんです。

逃げた自分のような臆病者になって
明るい未来に近づけないなんて事はしないでください。