私は親、友達に必要とされていません。
特に、親は酷いです。
「お腹空いた」
と言うだけで
「お母さんは鬱病なんだからそういうこと言うんじゃねえよ」
と両親に言われ、蹴られたり殴られたりします。
その時は、本当に自殺や家出を考えました。
母は一回離婚しています。
前の家庭で姉と兄を産みました。
兄は成績が良く、姉は手伝いを良くしていたので、好かれています。
もっとも、二人とも今は大人で家を出ていますが。
一人残された私は二人と比較されます。
私が産まれる前、すでに子供が産まれようとしていた様ですが、死にました。
その子供は良かったと思います。
私も生まれてくるまえに死にたかったです。
こんな思いをしている方、相談に乗ってくれる方、いませんか？
ALICEへ
個人的には解決はムリでも、緩和はできるかもって思うし、思ってた。
緩和できたら、ってゆうのが自分の願望かな。
悲しい気持ちを伝えれば、少しは変わるかな、って。
うちのケースは、子供とゆう認識が根底にあって、暴力をふるうとゆう感じだったかなと思うから。
会ったことも話したこともないから、お母さんがどんな人か分からないな。
現状に不満が溜まりやすくて、近親者(？)にあたったり、暴力ふるうとゆうかんじなのかな、とか思ったりしてる。
テリー
そういうのは無理だよ、多分
変わんないよ
そんなのお姉ちゃんとかが言ってきたと思うし。
喧嘩の度に泣いたって変わんないよ？
急に怒って殴って物投げる
今もそう。
せっかく片付けた物を投げてその後で「汚い家」とほざく
ALICEへ
ALICEにとっては日常化してると思うけど、暴力(ことばの暴力含む)をふるわれるのは悲しいことだと思う。
自己が傷つくと思うし。
特に親からは。
心や自己が傷ついたまま、大人になっていくと、自分の中での整理も難しくなっていくよ？
でもね、手紙出すのも怖いだろうなって思うよ。
…あのさ。
お願いがあるんだけど…、
いっしょに取り組ませてもらえない？
自分はそうしたいんだ。
>>テリー
なにを？
わりこみすんぜ千代紙さん
「お腹空いた」って言うだけで｢お母さんは鬱病なんだからそういうこと言うんじゃねえよ」って両親に言われて、蹴られたり殴られたりすんのって、せいしんびょーを口実にこどもに八つ当たりしてるだけだ。
ほんとーに、母としてもうしわけなくなってこんらんしてんなら、こんな風にはしねぇ。
これはただのＤＶだ。
千代紙さんだけでなくきょーだいにもわりぃえいきょうがきてるよ。きっとな。
親戚に頼る手はないか？
・・・いや、誰にも頼らずの方法を探してるんだよな。
年は幾つだ？バイトでもできるんなら、上手くいけばいえをでることだって可能だ。
だがあまりおすすめはしねぇ、あたいのダチもそーだが家は相手のダチに借りて住ませてもらってる。
つまりは居候って選択もある。
そいでもって寮をかりてバイト出来るとこだってある。
が、・・・かこくな道にはなるぜ？
ちなみに離婚しても代わり映えはねぇかもな・・・
両親どちらもがいっしょんなってやるとこみると望みは・・・薄いな
あたいのことばたりねぇ気もすんが、とりあえず今ある勉強は頑張れよ？
後々ひびいてくるかんな
ALECEへ
ALECEのかかえること(おもに家庭のこと)に、自分はこれから本気で取り組みたい、とゆうこと。
自分の中では決意したんだけどね。
迷惑かけない範囲で。
お母さんの言動を緩和することも諦めてないけど、ALECEも気持ちの見直しとかしながら、ゆるやかな変化できたら、今より生きるの良くなるかなって思う。
ALECEへ
いっしょに取り組んでみる？
自分でよければだけど。
今のところ、自分にできそうなことは、
読書したりして勉強する。
保健所に相談してみる。
ALECEと話する。
考える。
とかかな。
わるいとか思わなくていいよ。
ALECEが生きるの少し良くなったら嬉しいし、テリーのためにもなるから。
あとさ、テリーも利用したことあるんだけど、学校のセラピスト(心理療法士とか？)に会って話するのもいいと思うよ。
その時には、学校や家には伝えないでください、って言うのもありだと思う。
直接だれかに話す、ってゆうことは、大きかったりするし、専門の人だから。
>>明菜さん
歳は中2です。
高校生になったらバイトはしたいです。
姉もバイトしてたので。
兄に初めて会ったのは私が小6の時なんで、悪影響とかは分かりませんが姉はリスカしてた事もあるらしいです。
親戚はあまり知りません。
母方の祖父母は二人とも認知症になりかけてますし、父方の方はもう十年くらい会っていません。
居候も考えましたが、他人の親に連絡されては恐いのでやめました。
レス、ありがとうございました。
>>テリー
ありがとう。
セラピスト、とかそういうのはなるべくやめたいかな。
私は人見知りが激しくて特に一対一だと何も話せなくなるから。
ALECEへ
返信してくれて、ありがとう。
少し安心したよ。
(・＿・?)
セラピストは今はやめといたほうがよさそうだね。
自分は本を読む。
とりあえず、ALECEみたいな境遇だった人の本を図書館で探して、いくつか読もうと思う。
あした、５週間に一度の心療内科に行く日なんだけど、先生に相談してみてもいい？
急激なことはしないからね。
>>90
親がひでぇ感じだと､子どももその影響を受けて切羽詰まるもんだからな・・・。ああ。
無理無く早めに家を出るのが得策かもしれんが、一人は辛いと思うぜ。
卒業するまでは・・・家にいた方が金銭的には余裕はあるとは個人的には思う。
でも就職出来たからってすぐに家飛び出すのはちと難しいから、貯金に余裕が出来て借りる家とかの当てが出来てから飛び出すのを進めるよ
認知症か・・・もしかしたら親がつかれてるかもな。あ、だが、ALECEが気にする必要はねぇよ？
親のされるがままになってたらアンタが壊れてしまうからな
・・・ゆっくり、しんちょうにな。
ALECEへ
最近、精神疾患の調子が悪くて遅れた。
ごめん。
いろいろ調べ事してる。
ここに、なにか書くことによって、ちょっとでもラクになるなら、書いてほしい。
読んだら、自分なりに感受する。
小説にも目を通してるよ。
以前からだけど、ALECEは文章表現、じょうずだと思う。
ALECEが生きるの良くなるといいなって思ってるよ。
ALECEへ
ひさしぶりに書きます。
夏休みになって、家にいる時間が長いかと思うけど、だいじょうぶ？
当たられる時間が増えてるんじゃないかな、と考えてた。
もっと早く、書けばよかったと思う。
ごめん。
ALECEが、辛さや悲しさとかいろんな気持ちや、なにがあったかを書いた文を読むと、いつも、それぞれに『こんな気持ちなのかな…。』とか考えて、思いを馳せてる。
でもね、ほんの少しだけ嬉しくもあったんだ。
書いてくれることが。
自分宛てに書いてくれるのも嬉しいけどね、誰か宛てでないのも少し嬉しかった。
表現したほうが、こころにいいかなって思うから。
小説も読んでて、嬉しかった。
いろんな感性が感じられるし、書いてる時は、少し良い時間なのかなって。
また、なにか書きたくなったら書いてほしい。
テリーも、また、なにか書きたくなったら書く。
明菜さん
そうですよね。
下手して住む処が無くなるのは嫌なので、しっかり色々考えてから家を出るようにします。
アドバイスありがとうございます。
テリー
色々ありがとう。
先生？に話すのはテリーが良いと思うなら良いよ
小説はね、野薔薇の方が上手い。
数倍も。
謙遜とかじゃなくて、本当にそう思う。
夏休みは、入ってすぐに姉も一緒の旅行だったよ。
部屋が違ったから、特に変わった事はなかった。
強いて言うなら兄と喧嘩みたくなってたな。
ALECEへ
きのうは、おめでとう。
きみに 愛の祝福が ありますように
あっちにも書いたけど、流れるかもだから、こっちにもね＾＾
そっか、そっか〜。
旅行に行ったんだ〜。
チョコは買ったのか？
(＾。＾？
先生に、
『今回は片腕じゃなく、両腕で取り組みたい』
(詳しい話はしてない)
と言ったら、
『君には精神疾患があって、調子の波もあるから』
と言われた。
まぁ、確かにそれは無視できないけど、無理ない範囲でやってみるよ。
小説は、ALECEのも野薔薇のも、個人的には良かったな。
(野薔薇の最近のは読んだことないけど)
ふたりとも、文章にカラーがちゃんとあるしさ。
ALECEのカラーにも、野薔薇のカラーにも、それぞれ好感を持ってる。
ALECEの、すり鉢みたいな国の話、おもしろかったよ。
キャラの個性がしっかり出てるし(特に主人公の１人と一匹ね)、作品に脈々と流れてるテーマが興味深かった。
テリーの友達(書き物する)にも読んでほしくて、すすめたぐらい。
個人的には、シャープが揺れるセルダンの上で、あわわわわ、みたいになるとこが好きだな＾□＾
たまにアラのように感じるとこもあるけどね。
個性と好みの違いもあるだろうけど。
たとえば、
床の間の桃→窓から桃が見える
だと、実から木(？)にスムーズにいかなかったり。
個性と好みの違いは、
温泉のシーンの文章まわしとかかな。
最後は区切ったほうが好きとか、入浴の描写がもっと欲しいとか。
また、書くね。
大丈夫
ここでは君は必要とされているよ！！
暴力は酷いよね
私はみかただよ〜
私は友達。
仲良くしよう！！
テリー
ありがとう。
買ったよ〜
テリーも色々あるわけなんだから、めんどくさいとか思ったらすぐに切り捨てていいからね(´･ω･｀)
そっか。
お世辞でもうれしいよ。
あれは実際にあるラノベを少し参考にしてる部分もあるし…
うん、描写苦手だからね。
らぁらさん
レスありがとうございます。
ここでは、ってだけですよ。
部活でも同じ学年だけの時はぼっちですし、クラスでは男子に幼稚な嫌がらせされてますし；
暴力は、最近は自分よりもっとひどい家庭を持ってる子もいることを知り、私は相談するほどなのかと思えてきました…
ありがとうございます‼
イーブイに変更
暴力とか（泣）
酷い。
虐めのスレにもおいで！！
100GET！((
101：テリー m.h.t-0120@ezweb.ne.jp：2014/08/08(金) 21:26 ID:J1k ALECEへ
疾患の調子悪くて、返事遅れた。
いい加減な言葉、書きたくなかったからなんだけど。
めんどくさいは無いし、切り捨てるも、よっぽどじゃないと無いよ。
その言葉は、気づかいだと思うけど、逆効果になりかねないよ。
テリーは、お世辞は言わないよ。
お世辞、きらいだから。
思ったこと書いただけだよ。
そんな人間に思われてるんかと、少し悲しくなるし、
テリーは『また侮蔑されるのかな……？』と思いがちだから。
ALECEは良いもの書ける。
テリーは、人間一人分の心の重みで、そう思うよ。
ALECEが否定しても、１：１だからね笑
らぁらとイーブイさん
虐めのスレって、いじめ板にあるんですか？
暇があったら探してみますね。
[さん
おめでとうございます。
テリー
そうかな？
逆効果になっても、まあ切り捨てられたくないって人は基本いないからね…
じゃあ、その言葉は本当に思った事だとして受け取っておくよ
書けないよ。
以前母に
「変な小説書くな」
的な事言われたから2:1だよ
ALECEへ
今日から５日間、仕事は無しで盆休み。
図書館に通う予定。
『基本いないからね…、』か。
ALECEから見た世界で、そうなんじゃないかな。
テリーの友達が、ALECEの小説を読んで、
『おもしろいね』
と言っていたから、
２：２の五分だな＾＾
テリー
そっか。
まあ、相手が私のことをどう取ってるかは分からないからね
えー。
他に知り合いいないし( ；∀；)
ALECEへ
調子はどうだい？
少し心配かな。。。
とくに家や学校のこと。
テリーは、学生の時は、ぼっちにずっと悩んだから。
テリーは、最近は調子が悪くて家ばかりにいた。
だんだん、回復してるけどね。
家に、家庭内暴力を受けた人の指南書があるから、読んでみるよ。
少ないかもだけど、ALECEの小説のファンはいるんだし、少しは自信持てって！
評価されてるし、楽しませてるよ！
テリーも詩やエッセイ書くけど、待ってる人がいると、少しやる気でるもんねぇ。
テリーは自分が書くの好きだから書きたいんだけどね。
ＡＬＥＣＥ、こんにちは。
どうしてる〜？
今回は、ぼっちについて書くね。
テリーは中学、高校、大学と、何回もぼっちになってるから、つらいだろうなぁ〜と思ってる。
ぼっちになる原因はいろいろあるかと思う。
少し変わってる？とか、人と話すの不器用さんとか、最悪のクラス替え、とか。
テリーの経験上の話になるけど、ＡＬＥＣＥは、ＡＬＥＣＥのままがいいよ？
それがいちばん。
意見や性格も、無理に納得できないまま変えたり合わせたりしなくていいと思う。
でも、ぼっちを打開するには、自分から動かなきゃだと思うよ？
もしかしたら、ＡＬＥＣＥは、人との関わりにおいて、普通の人より苦労する性格なのかもしんない。
でも、それは悪いことばかりではないと思う。
テリーの願望としては、人を簡単に見限ったり、縁切りするような人にはなってほしくないな。
今回は、こんなかんじで書いた。
テリーは、ぼっち経験豊富だから、悩んだら書いてね。
ご飯しっっかり食べましょうね。とか言われるとムカつく！デブのアタシがしっっかり食べたりなんかしたら大変！もういい加減ウザイです！あとやせてんのに自分の事アタシデブだしとか言われるとムカつく！はぁ。。。痩せたい ごめんね。独り言。
108：&◆Is ???：2014/09/06(土) 15:43 ID:MXQただ 涙が出てきます。辛い 死にたいけど 人間て簡単に死ねないんだよね。。。はぁー。。難病 喘息 精神 もう疲れました。20年です。いまだに良い医者 薬に巡り逢えず。。。副作用で20キロ以上太ってどうにか10キロ痩せましたが病気が再発。。10キロ痩せても超デブだし。見た目が原因で引きこもりになりました！昨日から肺が苦しくてもう限界で独り言書いてごめんなさいね！でも辛くて欝と喘息と腸の病気一気に来て一気に薬が増え一気に太って。。運動禁止だし寝たきりだから100キロとかなったらどうしよう。。度々はきだしてごめんなさい！
109：とくめい ???：2014/09/06(土) 15:50 ID:MXQ。
110：テリー：2014/09/30(火) 20:00 ID:Uq6 ＡＬＥＣＥへ
だいじょうぶ？
ＡＬＥＣＥへ
今回は私が前から思っていることを書きますね。
正直、自分はＡＬＥＣＥが生きていることが嬉しいです。
だれもＡＬＥＣＥを祝福しなくても、みんながそっぽを向いても、自分は祝福したいです。
チャットで少し関わっただけかもしれません。
でも、自分は、ＡＬＥＣＥは、おもしろいし、かわいいし、良いやつだと思います。
人間だから、いろいろな気持ちになるのは当たり前ですが、心根は良い子だと思います。
前にチャットで、すごく謝ろうとした時には、やりすぎだよ、心に傷があってナイーブな子なのかな、そんなこと絶対にしないで、と思っていました。
ＡＬＥＣＥは、そのまままるごとのＡＬＥＣＥでいいです。
だいじょうぶなんです。
うまく言えません。
生きていていい人間です。
生きていたほうがいい人間です。
みんなが、ＡＬＥＣＥ自身が、ＡＬＥＣＥを否定しても、自分は肯定します。
ＡＬＥＣＥを否定するなんて、ゆるしたくないです。
この線はゆずれません。
自分は、それが真実だと信じています。
盲信であってもかまいません。
これは自分のこころのためではありません。
ずっと書かなくてごめんね。
ときどき思い出して考えたり、返信チェックはしてたんだけど。
嫌われたのかな…。
自分はＡＬＥＣＥに悪いことや傷つけることを言ったのかな…。
自分のことはどうでもよくなったのかな…。
なにかあったのかな…。
とか、いろいろ考えてて…。
いつも、自分の気持ちぶつけてごめんね。
今のところ、テリーはこおゆうのしか知らなくって。
ＡＬＥＣＥへ
今まで黙ってたけど、実は、自分も、昔の彼女に苦しいめにあわされたの。
ＡＬＥＣＥほどじゃないと思うけど。
その子はね。
テリーを、自分の思うように変えようとしたの。
自分は、人に変わってもらいたい時は、まず、今の相手を受容すること、対等な目線、その人の過去現在未来を考えるのがだいじだと思ってる。
テリーの話し方が気に入らないみたいで、話もしてもらえなかったよ。
テリーが変わるまで、対応しないってことだと思う。
テリーが精神障害になってからは、その子に話しに行く回数が減った。
その子はそれで、愛されてないって言うの。
それで、寂しくて、たまに爆発する。
テリーに、遠くから罵声で怒りをぶつけたり、話しに行っても、テリーを傷つけるようなこと言うの。
こころが傷ついて３時間ぐらい立てなくなったこともあったよ。
テリーが病気の話しても、自分の考えを上からぶつけてきて、話してもらえなかった。
書いてたら、苦しくなってきた。
対等じゃないのもイヤだったし、自分の感情を優先しててテリーの気持ちは無視されるの。
別れる時も、こころは愛し合ってるのに、その子は一時的な感情で別れるって言ったの。
今まで、文章にしてたけど、やっぱり、あの関係は変だと思った。
こころが苦しくなるし。
文章にするのは、吐き出すって意味と、整理したいって意味かなと思う。
テリー、その子のこと、憎くはないけど、悲しみがいっぱいだよ。
あんまり関係ない話かもしれないけど、書いたよ。
虐待じゃん！殴られて蹴られるのは・・・
あんたの親サイテー
比べる？差別か！！
俺も怒られる時、軽いデコピン程度だよ！！
誰かが死なないかぎり人は変わらねえよ
まあ殆どの場合変わらんが。
対等の立場云々とかよくわからん。考えが浅いね。
すみません、忙しくてなかなか来れませんでした。
返信が無くても暖かい言葉をかけてくださった皆さんに感謝します。
それからこのスレで悩みを吐いてくださった方々。
どんどん吐いてください。
そして返信が遅くなりすぎてしまい、申し訳ありません。
これから私の近況報告をしようと思います。
レス返しは遅くなります。
何日後になるか分かりません、それでも良ければ見てください。
葉っぱに行かなくなった後、Twitterを始めました。
前々からリア友の垢は存在していたのですが、新たにイラスト用の垢を作りました。
リア友ではない方たちと交流しようと思ったのです。
そこで色々な方と話しました。
色々な絵を見ました。
Twitterで他の方にも悩みがあることを改めて感じました。
それから、絵を描き続けました。
多分知らなかった方が多いと思うのですが、私は絵を描くのが好きです。
そしてその中でTwitterを始め、色々な絵に触れました。
こんな絵もあるんだと世界が広がった気がしました。
僅かですが、私のイラストを褒めてくださる方もいてお世辞だとしても嬉しかった。
絵は今の私にとって趣味を越えた何か別のものです。
それは生きがいという名前かもしれないし、勉強に邪魔なものかもしれない。
それでも私は絵を描き続けて良かったと思っています。
色々な歌にも出会いました。
それらは私を笑顔にしてくれたり泣かせてくれたりしました。
そして、演劇部の大会で役者になり、地区大会を突破しました。
今は中央大会に向けて練習しています。
しかし、やはり楽しいことばかりではありませんでした。
一人で泣いたりTwitterで行き場の無い怒りをぶちまけたりしました。
私は皆さんの知る私より少し成長しました。
ですがまだまだ弱い子供です。
ここでまたたまに悩みを打ち明けたりさせてください。
心配をお掛けしてしまい申し訳ありません。
あと、何回か自虐行為をしました。
リスカと言う程ではありませんが、手のひらをカッターで切ったり。
別に辛いとか死にたいとかでやったわけではありません。
私の場合、そういう行為が好きというか、快楽になってしまっているだけです。
それから、時々息苦しくなったりしました。
表現ではなく、本当に。
上手く息が吸えないのです。
テリー
何回もレスくれてありがとう、そして返事が遅くなったり心配を掛けたりして申し訳ないです。
全部に返事したいけど、今回は特にしたいところにします。
私はやっぱり、性格を変えることが出来ない性格だと思う。
で、私には嫌いな性格が幾つか、いやかなり多くあるのね。
それで私、そういう性格の人たちには近付かないから、それはひとつの原因。
まあこれはあまり気にしてない。
私が友達少ないのは相手の性格を私の嫌いな性格のどれかに見てしまうからだと思う。
言い直せば相手の嫌なところを見てしまう。
見れば見る程そういうのは余計目につく。
ある程度まではスルー出来るんだけど、そこに何かしらの出来事が入り、怒りが爆発する。
そりゃ友達も少ないと思うよ、私だったら私とは仲良くしたくないもの。
それから、私のことを認めて？くれてありがとう。
こういう言葉を見てるとテリーは優しいなと思う。
テリーは相手が子供でも真剣に話を聞こうとするし相手の良いところをちゃんと見つけてあげられるから。
私はネット上で出会った人はあまり嫌ったりしないからね。
それでもその方のことを「彼女」と言い、好きだったと正直言えるテリーはすごいと思う。
何かを言えるほどテリーたちの関係を知った訳じゃないけど、それでもテリーは良い人だと思う。
独り言言わせて。さん
思う存分吐き出してください。
それから、赤の他人に口を出されたくないかもしれませんが思ったことを言います。
まず、それは誰に言われるのでしょうか。
言い方や内容からして親かなと思うので親が言ったこととして書かせていただきます。
ご飯食べなさいは、単に親の優しさからではないかと思います。
もしかしたらあなたが体重を気にしていることも知らないかもしれません。
あなたが何歳か分かりませんし、私は女子のくせにあまり体重を気にしないというズボラな性格です。
だからこんなことを言うのは反感を買うかもしれません、すみません。
もしあなたがいわゆる成長期ならば、今無理してダイエットするのはまずいと思います。
親からよく言われるのですが、この時期にダイエットをしてしまうと余計に太るそうです。
更に栄養を採らないとニキビができたりします。
……まあ、生活のリズムが乱れまくってる私が言うのもあれですが汗
ここまで上から目線のことを言わせてもらいましたが、私が言いたいのは親はあなたを気遣ってると思うので太りたくないという旨を伝えてみては？
また相談してくれればと思います、長文そして失礼な文すみません。
千代へ
ありがと＾_＾
書いてくれて。。。
安心したよ。
お返事ちゃんと書きたいけど、病気が不調だから、またあとで書くね。
>>108さん
独り言言わせて。さんでしょうか？
一応別の方として書かせていただきますが同じ方なら先ほどの文は無視してください。
20年間も病気と共に生きると言うのは私には想像が出来ません。
辛いというのだけしか分かりません。
だからこれしか言うことが出来ません。
少しずつ一緒に前に進みましょう。
良い医者や薬もすぐでは無くてもきっと見つかります。
というより、見つかると思って行動したほうが希望も持てると思います。
このスレなんかで良ければ愚痴を吐き出したりしてください。
多分、それだけでも変わると思います。
咲鬼なのだおさん
レスありがとうございます。
どこからどこまでが虐待か私には分からないのですがそうなのでしょうか…。
まあ、比べると言っても「姉や兄はもっと手伝ってた、こいつにもやらせろよ」っていう感じなんで私が全て悪いのですが。
るさん
まあ、そうでしょうね。
それかこの場合は離婚か。
対等云々は兄弟のことでしょうか？
テリー
了解ー
千代へ
返事は千代のペースでね。
テリーもムリはしてないし。
千代、いろんなことがあったんだね。
知ってひと安心してる。
千代の自傷について、個人的な感情はしょぼんとする。
自分にはよく分からないけど、それがリアルな千代なんだから受けいれたいとも思う。
絵は、さいきんの千代の『生きる』のなかでたいせつなんだね。。。
『良かった』と思えるのは、うまく言えないけど、とってもいいね。
ほんとに良かったね！
なんだか、テリーも、ジーンとうれしい☆(＾ｖ＾
歌で泣けるのは、感性がちゃんとあるからじゃないかな？
テリーは歌で泣いたことは無いし、その感性はうらやましいナ♪
演劇部のこと、おめでとう☆
千代はうまいイメージがあるなぁ〜。
がんばりそうだしなぁ〜。
前から思ってたんだけど、テリーは演劇部の活動に憧れてるところがあってさぁ笑
『いいな〜、いいな〜』って（〃＾＾〃
いろいろ想像しちゃいたくなる。
ひとりで泣いてたのか。
テリーも、よくひとりで泣いてるよ。
男なのに、だいぶ前の恋愛のことで、めそめそ泣いてさ。
テリーは自分の気持ちには素直になりたいし、『たをやめぶり』みたいなとこがあって。
Twitterに怒りをぶちまける。。。
テリーは本気で怒る機会があんまり無いし、分からないとこがあるんだけど、それで千代のこころが少し落ちつくなら、いいんじゃないかなぁって。
みんながレスをつけてくみたいなかんじなのかな？
書くだけでも違うしね。
吐きたくなったり、書きたくなったり、聞いてほしくなったりしたら、ここにもいつでもおいでよ♪
千代が少し成長したことと、それへの千代の気持ちを、いっしょにお祝いしたいけど、自分の認識では千代はいつでも百点だよ。
ウーン。。。
そうだなぁ。
おとなもみんな人間だから、弱かったり、愚かだったり、いろいろだよ。
息が苦しくなるのは心配。
こころのことが関係してそうだなぁって思うけど。
早めに病院かんがえてね。
話したくないことは、話さなくていいんだし。
続き
性格を変えることができない性格。。。
そおゆうのも、わるくないと思う。
あとは、変わりづらいのや、ひとりじゃ変えれないのもあると思う。
その人の地みたいな深いとこは、そうそう変わらないと思う。
相手のイヤなとこかぁ。
まぁ、自分もスルーか受容のどちらかかなぁ。
相手のこころ根を好きなほど、受容してると思う。
おたがいに良し悪しある人間なわけだし、イヤなとこも相手の一部だから。
自分も身に覚えがあったりしてね。
テリーも毎日、人間関係いろいろあるけど、常に好きでいれる相手はいないね。
表面が波立っても、深いとこほど変わりにくいみたいなかな？
ふだん、好きじゃない人を、『こいつ、カワイイ』って思うこともある。
ちなみに、完全にキライな人間はいるよ。
ゆるせない人間ね。
テリー的には、怒り爆発してもいいと思う。
そおゆうこころなんだもの。
テリーはあまり爆発しないんだけど、言うべきと思った時は言うよ。
それから、私のことを認めて？くれてありがとう。
>
うん。
素直に受けとってくれたんだね＾＾
そうだよ。
年齢には配慮するけど、大人と子どもに分ける考え方が個人的に合わなくて。
元彼女との恋愛は、思い出して泣くこともあるけど、良い恋愛だよ。
恋愛は、みんな、人それぞれだし、結実しなかったけど、テリーとしてはね。
ふふ＾＾
コミュニケーションとか意思疎通、うまくいかないのふつうだしね。
マザー・テレサの言葉で、
『愛の反対は憎しみではなく、無関心です』
ってのがあるんだ。
男の子だって、好きな人に無関心にされるのが続くとつらい。
でも、あいつは、自分の気持ちでいっぱいいっぱいだったし、気づいてなかったり、分からなかったり、変われなかったりだったんだ。
あいつ、見て見ぬ振りとかも何度かしてるけど、あいつのだからいいよ。
こんなこと言ってても、泣いちゃうんだけどさ笑
優しいとか、ありがとう。
素直に受けとるね（'_^）
千代
さいきんね、千代が書いてくれたことの要点（テリーがそう思ってる）に対して、自分の意見ばかり書いてたなぁって、ちょっと反省してたんだぁ〜。
それで、テリーもふだんの人間関係のなかで、千代の言ったことを思い出す機会が何度かあってさ。
思うところがあるから書くね。
あと、返事は気になったとこだけでいいよ＾＾
で、私には嫌いな性格が幾つか、いやかなり多くあるのね。
それで私、そういう性格の人たちには近付かないから、それはひとつの原因。
まあこれはあまり気にしてない。
＞
多いとたいへんそうだね。
テリーも関わらないようにしてるなぁ。
私が友達少ないのは相手の性格を私の嫌いな性格のどれかに見てしまうからだと思う。
言い直せば相手の嫌なところを見てしまう。
＞そおゆうのはあるよね。
他の人とそおゆう話してみると、他の人は気にしてないけど、自分はすごく気にしてたりしてね。
理屈だと、自分の主観や偏見が入ってるし、思いこみであって真実ではないかもしれない。
それがその人のすべてじゃないし。
相手を受け入れる器量が自分にないかなとかも。
でもさ、仲良くなりたいと思えない人はいるね。
そおゆう人に対してはムリ。
見れば見る程そういうのは余計目につく。
＞テリー、共感。
どんどんキライになっちゃう。
ある程度まではスルー出来るんだけど、そこに何かしらの出来事が入り、怒りが爆発する。
そりゃ友達も少ないと思うよ、私だったら私とは仲良くしたくないもの。
＞なんか出来事がおきて爆発するんだね。
そおゆうの、キライじゃないよ。
なんか、また、自分の意見ばかり書いちゃった；
千代も思うところがあったら書いてね。
やっほぅ＾_＾
あけましておめでとう〜☆
千代、こんにちわ。
すこし前から、また書こうかな？と思ってたのだけど、思い立って書いてみることにしたよ〜。
読み直してみると、テリーは書きなぐりの文だけど、千代の文はちゃんとしてるなあって。
もっとしっかりしろ！テリー！笑
その後、どうしてる？（＾＾？）
楽しいことでも悲しいことでも書きたくなったら書きにきてね♪
テリーはというと、いろいろあるけど、病気も回復してきて調子良い。
失業したけど、次の職場も決まったよ。
前の彼女のことも、少し整理できて、あんまり泣かなくなった。
人と付き合ってるとイヤな部分も分かってくるけど、ぜんぶでその人だよね。
ぜんぶキレイ、なんて、なんか嘘くさい。
テリー、さいきん考えるんだけど、ちゃんと扱ってもらえなかった経験が大きいと怖がりになっちゃうなって。
でも、人を好きになりたいから、少しずつ、消化しようとしてるんだよね。
あっ。そういや、千代、「お世辞でも嬉しい」って表現は相手に失礼になるから、やめたほうがいいよ。
そりゃあ、全体を見たらまだまだかもだけど、相手の人は作品に含まれるきらめきを感じて言うわけで。
ほとんどの人は、お世辞に時間使うのはイヤなわけで、お世辞言う人かと思われるのはもっとイヤだよ。
・・・今回も書きなぐりの文になってしまった。。。（ー。ー；）
ちょっとへこむ〜笑
ふと覗いてみました。
テリー、定期的な書き込みありがとう
嬉しいのだけど、疲れてるので返せないごめんね;;
相談へ乗ってくれそうな方々へ
最近、自傷行為をするようになりました
前から爪を立てたりはしていたのですが、今度はカッターでやるようになりました
とはいえ、リスカとは反対の面でしかも浅くしかやっておらず、1〜3mm程度でしか切っていません
これはやめた方が良いのでしょうか
それから、よく「死にたい」というようになりました
具体的な事まで考えます
就職活動に入る前あたりで腹部を刃物で刺し死亡したいです
こういうことは鬱病に入るのでしょうか
ネットの診断をいくつか当たってみると、どれも重症と出ました
どうなんでしょう
長文失礼しました