中学二年生女子です。
私のクラスではとある男子がいじめられており、それを見ているだけで何も出来ない自分が嫌になります。また、そのストレスをネット上の人へ向けてしまい、第三者から注意されて後で自己嫌悪に陥るのも疲れました。最近、寧ろ現実では綺麗事を述べているだけで、ネット上で人を騙すようなことをして楽しんでいる方が本当の自分なのだと思い始めました。もう何も考えたくありません。誰か助けて下さい。
追記
私は元々人付き合いが得意ではありません。小学生の頃に集団でいじめられてからは、女子とはあまり関わらなくなりました。人と関わる時は「この人は信用してはいけない」と常に身構えてしまい、クラスでは浮いている方だと思います。人と面と向かって話すことも苦手です。学校も人付き合いも全て投げ出したいと思ったことはありますが、将来の夢もあるので不登校にはなれません。
優しい家族もいる、おいしいご飯が食べられる、一応気を許せる友達はいる。それなのに、どうしてこんなに辛いのでしょうか。一度耐え切れなくて手首を切ったことがありますが、母親にバレて泣かれてしまって以来はやらないようにしています。ですが、家ではなかなか一人になれる時間が無くて辛い気持ちの行き場を無くしています。最近では、歩いている時に意味も無く力が抜けて立ち止まってしまうこともしばしばあります。夜、塾の帰りに急に逃げ出したくなり、少し遠回りをした時は心配した親に怒られてしまいました。もう、とにかく毎日が辛くてたまりません。
長い上に内容も滅茶苦茶になってしまいました。
申し訳ありません。
どなたか、私の話を聞いて頂けないでしょうか？
初めまして、猫又と申します。
まだハッキリとは分かりませんが、ここまで聞く限り匿名さんは優しい方なんですね。
だからこそ、拒否や怒り、寂しさ等々の感情を押し殺してしまっているように思えます。
私でよければお話聞きます……。
ありがとうございます。
私は恵まれている環境にいるはずなのに、なぜか辛くてたまりません。世の中にはもっと大変な人がいる、自分は悲劇のヒロインに酔っているだけ。相談した人からは、そう言われました。確かにいじめの標的は別の人であって、私が直接被害を受けている訳ではありません。ですが、自分が大切で標的となってしまった人を見殺しにするなんて辛過ぎます。
さらに、そのストレスをネット上の人にぶつける(出会い厨を釣ったり)して面白がるなんて私は最低です。ぶつけている時はただひたすら面白いのに、第三者に注意されたりふとした時にとても自己嫌悪になります。自分が何をしているのか分かりません。私は優しい人間ではないです。
うーん・優しいかはともかく、他人に対して感情を押し殺している感じがします……。
ここからは私の推測、個人的な意見ですので、馬鹿がわめいていると思って聞いてくれると嬉しいのですが。
1つは拒否の感情を押し殺している気がします。いわゆる「放っておいてよ！」という感情ですね。
これは塾の帰り道で急に逃げ出したくなったり人を避けていることからも大体想像できますが、1つ質問です。
リスカをして母親にバレて泣かれてしまった時、匿名さんは「放っておいてよ」と思いませんでしたか？
その時は感極まっていたでしょうが、それから家族に迷惑をかけないよう、気を使う毎日になっていませんか？
「放っておいてよ、私のほうが辛いのに」そういう感情があるのかもしれません。
そんな『怒り』も、どこか押し殺しているように感じます。
男子がいじめられていても何も出来ない。そして匿名さん自身もいじめられた経験がある、と。
つまり「自分の中の怒り」を声に出せないでいる、モヤモヤして「やめなよ」と言いたいのにできない。
これは正当な怒りですよね。自分と違って他人がいじめられていると悲しみより怒りを覚えますから。
ただ、もう1つの「そのストレスをネット上の人へ向けてしまう」これはちょっとヒネクレた怒りかも知れません。
もちろん自分勝手な意見に怒りを覚え、吐き出してしまっているのかもしれませんが。
人間不信になっていることで、「どうせ人間なんて……」「ほら引っかかった」「ざまあみろ」
そんな感情を持ってはいけない。とは言いませんが「いじめっこ」に直接仕返しできないからといって「出会い厨等々の人達」にネットで嫌がらせをしても、気分は完全には晴れません。
そういう嫌がらせは匿名さんの言うとおり自己嫌悪に変わりますから、素直に自分の『怒り』を吐き出して見て下さい。
3つめは寂しさです。
ネットで誰かを叩く行為もそうですが。「自分を見てほしい」「自分を認めてほしい」と思っていませんか？
誰だってそういう気持ちを持っています。恥ずかしいことでは全くありません。その気持を大切にしてお笑い芸人になった人達もいます。ただ、押さえつけてねじ曲がると厄介になってしまいます。
例えば匿名さんは「塾の帰り道、少し遠回りをした」んですよね？
たしかに息苦しい場所に帰りたくない。という思いもあったかもしれませんが、その中に「気にしてほしい」という気持ちはありませんでしたか？
「少し遅れて帰れば気にしてもらえるかもしれない」という思いがもしあるのなら、寂しいという気持ちを吐き出すのが無理でも自覚すれば、厄介な方向に行きにくくなると思いますよ〜。