中3女子です。
今年度に入ってから人間関係とか勉強のこととかで悩んだりしてました。
落ち着いてた時期もあったんですが、一週間ほど前に我慢できなくなりハサミで腕を切ってしまいました。傷はまだまだ浅いですが、初めてやった日から毎日切り付けてしまいます。
浅くても傷痕は残るってきいたり、切り付けてる自分が怖くてやめたいです。どうすれば切らなくなるでしょうか…？
ここ数日は切っている原因もわからなくなってきています。だけど切りたいとその時は思ってしまうので、切ってしまいます。
文章おかしいところあると思いますが、回答してくださるとうれしいです。
自分の友達もリスカしてる人がいるよ。
でも、気持ち悪いとは思わない。
辛いことがあるなら抱え込まないで頼って欲しいし支えてあげたいから。
ｍは独りじゃないよ。
>>17
いるんだ…そっか…
…もし、もしもその友達が、悠に依存したらどうする？
「自分をわかってくれるのはあなただけ」って、そう言ってずっと頼り続けられたら、どう思う？
嫌にならない？うざくならない？
ならないよ。
むしろ嬉しい。
自分が支えてあげることで、生きていてくれて笑っていてくれるなら、それでいいと思うし。
>>19
そっか、そうだよね。それが普通なんだよね、
ありがとう
どうしたの？
22：m：2015/12/19(土) 19:34 なんでもないよ、
私が誰かに頼ってもいいのかなって思って。それだけ。
自分を傷つけても何も解決しないよ
まずそれに気付かなきゃ
>>23
それは…わかっているつもりです。
だけど、独りでどうしようもなくなったときにその時だけでもいいから楽になりたいって思って……
自分を傷つけて、本当に気持ちが楽になりましたか？
刹那的な気分の落ち着きに慣れるのではなく、本当の意味での気持ちのコントロールを覚えなきゃ
>>25
なって、ないです。
それはどうすれば覚えられるのでしょうか？
逆に聞くけど、
気持ちが楽にならないのに、なぜ傷つけるのですか？
>>27
その時だけはいろんなこと忘れられるからです
それは痛みで紛らわせてるだけ
どうすれば覚えられるかは自分で見つけるしかないんだよ
そういう答えでは、相談しても無駄だと思った？
傷だらけの腕みてよく考えるしかないよ
これ以上傷を増やしたいの？
>>29
そりゃあ、具体的な答えは欲しかったですね…。
>>30
今はもう増えてもいいやって思ってしまいます。
傷痕が残るのが怖いですけど。
nkさんから見て、私ってただの甘えてる人でしょうか？
心配してほしいだけ、構ってほしいだけの人でしょうか？
ごめんなさいごめんなさい
言い訳ばっかりでごめんなさい
うざかったら放置してくれていいので、ごめんなさい
具体的な答えなんて誰も持ってないよ
34：匿名希望：2015/12/20(日) 09:27 聞いてほしい、かまってほしいと言うのは大事なサインで
それを身近な人が気づいてくれるかどうか
そういう気持ちを整理することから始めなきゃ
36：nk：2015/12/20(日) 09:36 例えると
サラリーマンがストレス発散で飲みに行くけど
飲んで騒いでも気分転換はできても
ストレスの原因はなくならないよね
大なり小なりでもストレスの原因をなくすためにはどうするか
考えなきゃいけないんだよ
>>33ｰ36
…少し、一人で考えます。
ストレスの原因すらも、見失いかけてて。自分の中で整理してきます。
まずは気持ちを整理するしかないよ
結論は、自分で自分を律するしかない
どうすればそうなれるのかは、傷を入れる前にもう一度考え直す時間を持つしかない
それでも傷をつけたければ、どんどんつけて、
将来好きな人ができたときにその傷を堂々と見せられれば後悔ないんじゃない？
今はまだ綺麗な腕なんでしょ？
>>38
わかりました…
ありがとうございました
>>39
私です
誰も助けられないよ
綺麗事の正論しかいえない
>>41
…がんばり、ます
はじめまして。mさんと同い年です。
わたしも、切ってます。
mさんの書き込み読んでたら、あまりにも自分と重なってしまって。
つい、声をかけたくなってしまいました。
頼っていいと思います。
頼ってください。
でも、大切すぎる人には頼らないで。
大切な人が傷ついてることを知るのはとてもつらいです。
わたしの体験談を書きますね。
わたしには大切な人がいます。
その人はずっと、自傷してます。
夏休みにそれを知って、支えになれればと思いました。
実際、回数は減っていっていたと思います。
9月になって、わたしにちょっと問題が起きてしまって、気づいたら手の甲を切っていました。
切っているときは痛くないし、楽になれますよね(^^;;
そしてわたしもはまっていってしまいました。
問題が解決しても、切ることが習慣になってしまって、なんで切っているのかわからないのに切る自分が大嫌いでした。
大切な人も、わたしが切るのを知って、また不安定になってしまいました。
わたしも、大切な人が切っているのを知って、わたしのせいだと自己嫌悪に襲われました。
お互いに大切に想いすぎて抜け出せなくなってしまったのだと思います。
自分はいいけど、あなたは傷つけないでみたいな(^^;;
大切な人は親指だけでした。
けど、わたしは手の甲ではおさまらず、腕全体まで傷つけてしまいました。
自分でも動揺しました。
痕が残ったらどうしようって怖くなって、気づいたら学校に助けを求めでいました。
先生は責めず、驚きもせず、相談にのってくれました。
親にも伝え、2人共を泣かせてしまったけれど理解してくれて、気遣ってくれています。
誰かが知っているということで、今は自制がきくようになりました。
いらいらはするけれど、それも周りは理解してくれています。
心配されすぎて息苦しいときもあるけれど、切っていた頃よりはずっといいです。
今もたまに切ってしまうけれど、すぐにやめようと思えます。
親や先生に言うのは勇気がいりますよね。
無理にとは言いません。
それはmさんが決めることです。
ただ、抱え込まないでください。
甘えなんかじゃないですよ。
大人がお酒を飲むのと同じように、わたしたちは切ってしまうだけなんです。
自分の中でぐるぐると考えこんでしまうなら、ここで吐き出してください。
微力ながら支えたいと思っています。
長文失礼しました(._.)
47：m：2015/12/21(月) 14:41 >>43ｰ>>46
貴重なお話ありがとうございます。
私にも、悩みをもつ大切な人がいます。いました、と言う方が正しいのかもしれないです。
ひとりぼっちで不安だったとき、一緒にいて、笑ってくれた大切な存在だったんです。その人と私は、お互いに相談しあってました。いろんなことを。
だけど時間がたつにつれて、私から相談することは減り、私が彼女の愚痴を聞くっていう日が続くようになりました。最初のうちは良かったんですが、だんだん私の方が嫌になってきてしまいまして。
棘のある言葉を、吐いてしまいました。私は彼女を傷付けました。「しばらく会いたくない」と「心ずたずたにされた」と言わせるまでに。
もう半年近く前のことです。
今は、世間話をする程度には仲直りしてますがやはり出会った頃のように、仲良くできなくなりました。
彼女の支えになりたい一心で「ずっと離れない」なんて言ったけれど、このザマです。嘘つきで、ただの偽善者です、私は。
ストレスの原因の全てがこのことってわけじゃないです。
ただやっぱりずっと引っ掛かってて。
それに、また同じことを繰り返したらどうしようって思って誰かに相談することが怖いです。
優しくされたらすぐに依存してしまう自分が嫌です。
わかりにくくて申し訳ないです
49：nana：2015/12/21(月) 21:43 依存してもいいんじゃないでしょうか。
だって、ひとりじゃつらいですもん。
たしかに、mさんは友人さんを傷つけたと思います。
でも、わたしだって愚痴ばっかり聞いてたらいやになってきてしまいます。
mさんだけが悪いんじゃない。
きっと、感情は移りやすいんです。
特にマイナスの感情は。
支えになりたいと思えた自分を認めてあげてください。
そう思う前に離れていってしまう人だってたくさんいるんです。
身近な人に相談するのが怖いなら、まずは関係の薄い人から打ち明けていったらどうでしょうか。
もちろんわたしでもいいし、ここにいるほかの人でもいいです。
ちょっとずつ、ちょっとずつ慣れていけばふとした時に言ってみてもいいかなって思えるはずです。
ご自身の事をちゃんとわかってるじゃないですか
理想論をいえば、本音で彼女とむきあわなきゃいけなかったのでは
>>49
そんなふうに、言ってもらえたの、初めてです。
誰かに依存しちゃだめだって、ひとりでも頑張らなきゃってそればっかりで。
そんなことできるわけないんですけどね^^;
…少しずつでも、自分を認めることから始めていきたいです。
そうですね…!
少しずつ、吐き出していきます。
ただ、相手がどう思ってるか、とか考えてると私の本当の気持ちが言えなくて。けっきょく我慢してしまうことが多い、です。
生れつき、性格なんですけどね…
>>50
あの件に関してはたっぷりと考える時間があったので…
本音、ですか…？
それは友達とギクシャクする以前のときに、ですか？
その気持ちわかります(._.)
わかっちゃうからこそ、支えたくなっちゃうんですかね笑
自分の考えとか、自分が発した言葉をいちばんに受け取るのは自分なんだから、少しでもプラスなことを送ってあげてください＾＾
性格を変えるのはむずかしいですよね。。
急に変えようと思わなくてもいいと思いますよ。
それよりは今の自分の性格とうまく付き合っていくほうが楽なのかなって思います。
あせらずいきましょーーー
>>53
ほんとにありがとうございます
プラスなこと、ですか…
よく自分に「頑張れ」って言い続けることがあるんですけど、これってどうなんでしょうか？
泣きたいときにもずっと自分に言い聞かせてて…
そうですね。
その方法を自分でも考えていきます。
ただ、自分嫌いなので、ね…
自分の性格の悪いとこしか見えなくて。
わ。深く考えずに発言してしまいました。。。
mさん、頑張ってるよ。
頑張ってるから苦しくなっちゃってるんだよ。
頑張ってる。もう頑張ってるんだよ。
って言いたくなっちゃいます。
頑張ってないなら、きっと悩まないです。
泣きたいときは泣いて
つらいときはつらいって言って
苦しいときはたすけてって
その時しか出来ないことだから、その波をなかったことにしないであげてください。
言い聞かせるんじゃなくて、心から思えるようになるのが理想だと思います。
じゃあ、もっとわたしとお話ししましょう(｢･ω･)｢
今は正直言ってmさんのいいとことかあんまわかんないですけど、知りたいです。
そして、わたしはmさんのいいとこ知ってるよって胸はって言いますb
>>55
わ、私を泣かそうとしてるんですか？((
欲しい言葉を、どうしてそんなに的確に言えるんですか…？
心から…最近は思えてないですね。無理矢理体を動かしてる感じなので…
しましょうしましょう!!
こうなる前は、人と話すの好きだったので^^
nanaさんのおかげで、最近なんだか独りじゃないんだーって思えるようになってきて。ここ数日は切ってないですし。
ほんとにありがとうございます!!
落ち込む原因が学校、というかクラスにあることが判明。
冬休み入ったのでだんだんマシになっていくかな、と。
いやいや、わたしが勝手に思ってること言っちゃってるだけなんで笑
でも、mさんに届いてくれてよかった。
うれしいです＾＾
わーーーー
これもまたうれしい言葉、、！
そうですよーひとりじゃないんですよー
ちょっと周りを見てみたら、誰かがいたりするもんです。
そうあってほしいな。
クラスですか、、
原因がわかったのはよかったです！
学校が始まったら、というより今は冬休みを満喫しましょーう
、、受験生ですけどね笑
>>58
心配してくれてる人、はたぶんいるんです。
だけど迷惑かけたくない、とか、その人たちの幸せに割り込んじゃだめかな、とか思っちゃって。親友の前でも作り笑いばっかりしちゃいます。
心配してくれるのは嬉しいんですけどね
毎日塾に追われてます(笑
なぜか塾楽しくて……
受験生って感じじゃないですね
それ、わかります。
特に、大切になればなるほど自分のこういう面は見せたくないと思っちゃいますよね。
そこに関してはわたしが大切な人に頼れないタイプなのでなんとも言えませんが、、
だったらその人には頼らないようにして、どこか別を見つけようって考えるようにしてます。
わたしもです笑
塾楽しいなんてさいこーじゃないですかっっ
わたしなんてもう、、地獄です笑
お久しぶりです
お返事できなくてすみません
冬休み中は切らなかったんですが、学校始まって先週くらいからまた切っています。
ほんとに学校行きたくないです。
日中一人でいるときは、「死ねたらどんなに楽だろう」と考えたり、道で信号待ってるときに「このまま車に轢かれたら死ねるかな」とか「2階から飛び降りても死ねないかな」とかそんなことばかり考えてしまいます。
だけど死ぬ勇気なんてありません。
受験生なので学校も休めず、ストレスを自傷という形で発散しようとしてしまいます。
どうすれば楽になれるんでしょうか
わたしも返事があいてしまいました。
お久しぶりです。
学校、、、
特に今の時期は行きたくないですよね。
クラスに原因があると言っていましたが、
どのようなことでしょうか。
もしよければお話聞きます(^-^)
死ぬ勇気、なんていりません。
死にたいなって思うのはしょうがないことかもしれないけれど
死にたいなって思うくらい今、つらいんだなって変換してみてください。
今、じぶんつらいんだーーって。
そしたら、ちょっとでも自分に休憩をあげられないでしょうか。
わたしはストレスの発散方法を別のことにしました。
部屋を荒らすだとか(よくないですね笑)
漫画10冊読むだとか
どうしても切りたいときは、赤ペンで腕をぐちゃぐちゃにします。
自傷するのにも時間を使うんだから
勉強のことは気にせず、自分のやりたいことをやって波を過ごしてみてください。
わたし個人の問題ですが、ごめんなさい。
大切な人の腕の包帯が見るたびに増えていく。
こんなこと思っちゃだめなんだろうけど、
つらい。なんで。
責めないよ。責めれないけど、、
わたしには何ができるのか
もうわからなくなっちゃった。
>>1です
>>62
いっぱい書いてくださったのに、ほんと申し訳ないんですけど…
今すごく自暴自棄になってて「やめなきゃ」って気持ちもあんまりなくて。正直切ってる意味もあんまりないんです。癖になってて。
人に会いたくないなあって、そんなこと考えながら毎日過ごしてます。
死ねたら楽だろうけど、死ぬほど苦しいことがあるわけでもないんです。
ただ生きてることがちょっとだけ苦しくって。
>>63
アドバイスだとか相談に乗るだとかはできませんけど、
nanaさんの想いを吐き出す場としてならいくらでもここ使ってください
そうですか、、
じゃあ今は休憩の時期ですね。
やめようとするのも体力がいるのでそれはもっと体力があるときでいいと思います。
ただ、ちょっとでも自制がきくときは1本でやめてみるだとかしてみてくださいね。
それは本来ならなくていいはずの傷だから。
とかいってるわたしも最近やばめなんですけどね笑
わたしも今、生きてることがちょっとだけ苦しいのかもしれません。
彼女のことも、本当は何ができるのかなんて考えてないんだろうなあ。
ただ、自由に切れる彼女が、自分をいろんな方法で傷つける彼女がうらやましい。
なんて、笑
スルーしてくださって大丈夫です。
マイナスが移ってしまいますね。
>>65
そうですね…
まずは数を減らすだとかできるところからしてみます。
体力が回復するかは謎ですが…笑
なんかその気持ち、少しだけわかります。
同じように辛いはずなのに、自分の気持ちを外側に出しているあの子が羨ましいなって。
溜め込んでばかりだから、自分。