自業自得だけど

自業自得の話を誰か聞いてくださいませんか？

私は今年摂食障害になりました。
原因と言える立派なものはありません。
あるとしたらそれは自分の弱さでした。
拒食が始まり、過食に走り、より一層醜くなった体を見て、今度は嘔吐に逃げました。
怖かったのです。周囲の軽蔑の目が。まるで風船のように膨らみ、いつか破裂してしまいそうな自分が。

今年に入って有意義な時間を過ごした日が果たして、あったでしょうか。
全てを無駄にしている気がしました。
いえ、きっと私は全てを無駄にしたのです。

保体の先生がおっしゃる健康の意味がわかりません。

心の健康と体の健康が保てた経験がないのです。
普通というものがもうわからなくなっていました。

授業中、体が震えておりました。呼吸が荒くなり、目には涙がたまりました。幸い、マスクをしていたため、誰にもバレませんでしたが。

同級生に体型のことを馬鹿にされました。お前が何を知っていると思う一方、やはりこれも罰なのだと思い「どうせ、すぐ寿命がくるから体型に意味なぞないわ」とおちゃらけてやりました。すぐにでも何処かに消えてしまい気分でした。

勉強もできません


苛立ち、苛立ち、苛立ち
私は今、手を噛みちぎらんとばかりに体に歯をたてています。

いつから私の中にこのような獣が巣食っていたのでしょう。苛立つと無性に何かを攻撃したくなるのです。

あたりまえですが、誰もわかってくれんのです。
私のこれの辛さをわかっているのは私だけなのです。
もう私は疲れたのです。
私自身と期待のない世界に。
私は何のために生きているのでしょう。
生きているのが辛いだけの世界に何を求めているのでしょう。
どうしたら楽になれるんでしょう。
どうしたらこの地獄から解放されるのでしょう。
勉強したいのに。
私は勉強が好きなのに。
私はこの感情の居場所がわかりません。
辛くないと言われたって辛いものは辛いのです。
人は困難を超えて強くなるなんて虚言です。困難を乗り越えられる強い人間だけが生き残れるのです。
もう、死んでしまいたい。

いきなりですが失礼します。
たしかに自分の辛さは人に伝わるものでは無いでしょう。
それこそ一生かかっても分かりません。
でも辛い思いをしている今、それこそが自分の今の困難だと思いませんか？死んだって楽になれると決まったわけではないって分かっていても、もしかしたら楽になれるのではないかって思うかもしれません。
でも、素直に今辛いと思えることが大切なのではないかと思います。
ずっと辛いことが続くわけではない、もしかしたら良いことだってあるかもしれない。どこに幸せがあるかなんて誰にも分からないんです。
でも、ほんとの幸せを感じた時、生きていて良かった…って思うはずですよ。今あっけなく死んでしまうよりもずっといいはずです。
長文失礼しました。

すみません。もう一つありました。
健康と言うのはそんなに難しく考えなくてもいいですよ。
動く手があって、歩ける足があって、考えることの出来る頭がある。それだけでも十分幸せなことですよ。

あなたがもっと幸せになれるように私も願っています。

≫5
ありがとうございます。
はい、私は恵まれているのだと思います。
しばらく経てば私はここに書き込んだことも忘れて、素直に日常にかえれるのでしょう。しかし、すぐに己の不甲斐なさにうちのめされ、戻ってくるのです。もうなんども繰り返しました。折角私のことを考えていただいたのに、すみません。

先生が生きないけんから生きるのだ。とおっしゃいました。本来、生物とはそういうものだ。と。
本当にその通りです。人間は生きるために生きるのです。
人間は生きるために猛獣をも飼いならし、鳥類のように空を飛ぶテクノロジーを生み出した。
たしかに知識において、人間は生物界の頂点だと言えます。
しかし、人間の最大の欠陥は知識の発展を手伝った理性そのものではないかと考えるのです。

理性があるから人は感情を持ち、思考する。

一人の人間が本来意味のない生に価値を見出します。
それは特別な人間です。周りの凡人はただそれを羨ましく眺めております。
いいな、私達もこの辛い世の中で価値が見出せたなら、楽になれるのだろうか。
そう思い、凡人は自分が生きる意味を探しながら、生きてゆきます。
中にはそれを生きがいだと言える人も、いつか報われると信じる人もいるのです。
価値も意味もなく、ただ自分に課せられた使命は種の繁殖だと気づかないまま。
だから、私のようなものは悲観するのです。このような歪んだ思考をもって、ただ辛いだけの人生を見るから、だから、本当の生きる意味を手に入れたい。
今すぐにでもそれを確認したいのです。
私は愚かです。想像力のない愚か者です。
夢見れぬ馬鹿です。
人生枯れゆくだけだと勝手に思っております。否、過酷な環境で今にも折れそうな我が身が不安でたまらないのです。

その癖、他人の優しい言葉が信じられないのです。

たしかに先生の言う言葉は正しいです。
綺麗事を並べた所で結局はその結論にたどり着くのですから
でも生きる価値なんてほんとは皆平等で優劣なんてないのではないか?と思います。どんなに実績を積んでも、いくら有名になっても、教科書などに載っても…死んでしまえば皆同じなんです。いつかは忘れ去られるし、自分の努力などなくなるんです。自分の積み上げてきたものだって死んだら無くなってしまう。
私も昔から生きる価値について考えていました。
でも結局、80年ちょっとの寿命では答えなんて出ないんです。
もしかしたら答えなんて無いかもしれない。結局私は考えるのを諦めました。答えが無いのなら考える必要は無いと思ったので。
人間の想像力なんてたかが知れてます。現に自分では思いもよらない事が起きると人は戸惑い恐れるでしょう。それに人間は脆い。些細な事で死んでしまうちっぽけな存在です。ならば今の状況を不安に思うよりも今目の前の出来事から目をそらすべきではないと思います。
私の事を信用して欲しいとは思いません。
信用出来なくても仕方ないとも思います。ただ、気休めでも楽だと感じるのであればと思ったまでです。

それともう一つ、
自分がまた今の状況を不安に感じ、幸せさえも分からなくなってしまったら、いくらでも戻ってきてもいいと思います。制限なんて無いし、人間はいつになく悩む生き物です。それを愚かだとは微塵も思いませんよ。怯えることなんて無いんです。
またまた長文失礼しました。

≫10
貴方は優しい人ですね。本当に、本当に優しい人です。
ありがとうございます。
少し、安定してきました。
生きる意味なんてやっぱりないのだ、これでいいのだと再三思いました。
けれど、いくら言いきかそうが、不安というものは漠然としてあるものです。
申し訳ありません。私はその不安を聞いていただきたいみたいです。

得意な科目で酷い点数をとりました。
それらは本来、解けた筈の問題です。答えはわかっていました。わかっていたのに、解けなかったのが悔しくて悔しくて。最早、私は簡単で退屈な問題でさえ理解できないのか、と絶望しました。
私は自尊心だけで作られた人形です。人間の核心にぽっかり穴が空いたまま生まれ落ちたのです。人間としては不完全な存在です。
私は誇れるものさえ失った。
このまま受験が受かるものか。落ちぶれたな___自責の念からかそのような言葉が聞こえてきた気がしました。
人の形が崩れていくような、そんな感覚。
私は怖くて、ちょっとした癇癪をおこしました。と言っても自分を責めてしまう程度のものでした。いっそのこと、泣きたい気分でした。

一人の生徒が私の癇癪のことを話しておりました。小一時間挟んで気持ちも落ち着いてきたというのに、私の暗い部分がまた浮き彫りになります。更にその生徒はニヤニヤと笑っています。周りの数人もあははははとそれはそれは愉快そうに笑って、同調しておりました。中には私の友人もおりました。
気持ち悪い。
汚らしい。

大変、吐き気がしました。

また、呼吸が荒くなりました。


そりゃあ、癇癪持ちなどお嫌いでしょう。私も嫌いです。我が強く子供のように感が鋭い私が嫌いです。

けれど、見えるところで、聞こえる距離で言わなくたっていいじゃないか。
お前に何がわかると言うんだ！ 私が苦労してきたもの全てを投げて受けるテストにどれだけの意味があるのか、真面目に勉強もせず、ただ羨むだけだったお前達に私の血反吐を吐くような思いがわかるものか！！
私は凡人です。努力だけで知識を身につけてきました。しかし、膨大な知識に対して思考力はめっぽう弱い。
私は天才じゃない！ 才能などない！！
現に今低い点数をとっているじゃないか。
こぞって皆、私のことを馬鹿にしていたくせによく言う！！

皆も私も大嫌いです。

ものすごい努力と苦労をしてきたんですね
そこまで努力ができるのもまた才能だと思いますよ　私にはできません

ありがとうございます。
でも私も優しい訳ではないですよ。
不安に思うときは少しでも誰かに聞いてもらったほうが楽になれると経験で学んだだけですから。
私はもう高校を卒業して働いていますが、同級生も、先生も信じる事はなく、今の職場の人でさえも嫌で嫌で仕方ないですよ。何が嫌と言うより人の欠点を必死に探しているようで……
人の欠点を見るのは別に構いません、どうしても目に付いてしまうものですから。ですが人の欠点ばかり見ている人では人を引っ張っていける人材にはまずなれない。
当たり前のことです。さらにそれを馬鹿にする人も、です。
学校で学んでいるはずなのにそれすらも分からないのは相手の方が異常だと思うようにしています。社会に出て、実際に働くとなったら、人間性も見られます。駄目だと思ったら捨てられる。そんな世界です。今大切なのは経験です。苦しい思いをしている分、力は発揮されますよ。いざ自分が追い詰められた時、経験のあるなしじゃ違うはずです。
相手の顔色よりも、自分の未来の方が１番大切なはずです。

>>1
はじめまして。話はうかがいました。
まず、拒食を抱えながら勉強をやっていたという
時点で、間違いなくあなたは本当にご努力なさって
来たのだと思います。そういう事を考えないで
ただ点数を羨むような人に関しては、確かに「お前
に俺の何がわかる」と言いたくなるのも道理という
ものです。

ただ、人生の事に関しては、少し結論を急ぎすぎて
る感じがします。というのは、人一人の生きる意味
というのは、一生を精一杯生ききって、寿命が来る
ときに初めて分かるものだからです。寿命まで何を
したかが人間の生きる意味なんです。少なくとも
自分の中だけの経験で考えて答えの分かるものでは
ありません。

もしそのことをこれからも考えたければ、ご家族で
もお友達でも、周りの方々の人生をよっくと見る
事です。

≫14
ありがとうございます

≫15
いいえ。貴方は充分優しいですよ。少なくとも私にとっては優しい人です。
自分を大切にすることってなんでこんなに難しいんでしょうね

≫16
そうですかね。何か意味のあること……できたらいいなぁとは思うんですけど。こんなものですから、中々。

泣いてもいいから。吐いてもいいから。少しだけ、人生、頑張ってみようと思います。

すみません、すぐに戻ってきてしまいました

頑張って勉強してたのに
なのに、やっぱり点数が落ちてしまいました
安全圏だった志望校の二つが全て努力圏まで落ちてしまいました。
悔しい思いと、なんでこんな病気にかかってしまったのかと自分を責める気持ちでいっぱいです。
全て私の夢だったのに。
自分でも混乱していて上手く、文に起こせません。
もう嫌だ。本当に、本当に今まで頑張ってきたのに。
一瞬で全部水の泡です。
最初の試験まで一ヶ月と少しです。
合格できないかも、と思うと辛いです。
なんで私、今まで頑張ってきたの。