離婚

私の親は以前から仲が悪く、昨日ついに離婚するという話になったようです。6月いっぱいでお母さんはいなくなるようです。

お父さんは家事に協力せず、いつもお母さんにDVをするような人なので、お父さんに引き取られたくないです。しかし、お父さんはお母さんに「子供達に何も言わずに出てけ」と言ったようなのでお父さんに私の意見を伝えることは出来ません。仮に出来たとしてもお父さんは自分が一番正しいと考える人なので聞く耳を持たないと思います。

そしてお父さんはお母さんに「離婚した後も子供達には会わせない」「連絡は取らせない」などと言ったみたいなので、離婚したら二度とお母さんに会えません。

お父さんに引き取られたくないです。どうか助けて下さい。

はじめまして。
僕でよければ話を聞きます。
ただ、かなりプライベートといいますか、家庭内事情に入ってしまいますのであんまりこのような公の場では相談はお勧めいたしません。
ですが、大変お困りなようなので相談は乗らせていただきますが、まずはみぃさんはおいくつなのでしょうか？

あ、すいません
まずは自分からですね。
俺は２０歳です。

>>2
13歳です。今年で14歳になります。

いやー若いですねｗ
ではでは本題に移りますが、聞いていいのかわかりませんが、なぜお母さんのほうには引き取られないんでしょうか？
離婚して、子供がいれば高確率でお母さんのほうに親権が渡るはずですので、言っていいのかわかりませんが、お母さんに非があった離婚の結末なのかなと感じてしまいます。

また、お父さんがお母さんによくDVをしていたとありますが、みぃさんはお父さんから虐待など受けたことがあったりとかはしますか？
もう、結論から言いますと、これは大人の事情で離婚するのですから、子供の意見など聞いてはくれないと思います。
結局は大人の意見が最優先になってしまうんですよね。
ただ、意見を言うのと言わないのとでは言ったほうがいいかと思います。
きちんと自分のお気持ちを話すのが一番です・
お父さんがどう受け止めるかは別ですが。

>>5
お父さんがお母さんの話を一切聞かず、自分の都合でどんどん話を進めていったようです。なので財産分与はしない、子供は父親が引き取るというのをお父さんが一方的に決めたみたいです。

>>6
小学生の頃の話になりますが、顔を舐められるなどの性的な虐待や、首を締められるなどのことをされたことがあります。そして今弟がいるのですが、弟も今性的な虐待を受けることがしばしばあります。

そうですか、気持ちを伝えたほうがいいのですね、、ただ、お父さんがお母さんに離婚のことは何も言うなと言ったようなのでお母さんが私達に離婚の事を話したと言う事がお父さんにバレたらお母さんがまたDVを受けてしまうのかと思うと少し怖いですね、、

>>7
お母さんのほうは引き取りたいとかは言わなかったんですかね。
仮に少しでもお母さん側が引き取りたい気持ちがあれば、お母さんのほうに親権がいきますよ。
これは反対だとお父さんが反発しようが変えることはできないし、むしろ生んだお母さんのほうに親権が行くように基本はなっております。

そういう経験があるならなおさら今の状況のまま納得していけないと思います。絶対に今の状況を変えるべきです。
後々後悔しては遅いので、まずはお母さんと二人きりになりお母さんにみぃさんの気持ちを伝えてはいかがですか？

補足ですが、離婚する際は家庭裁判所というところを通して調停離婚やらなんやらするとおもいますが、その際に子供の意思確認が行われる又は確認されます。
１５歳未満ですと、家庭裁判調査官が子供がどちらに行きたいかなどの意思確認をしにくるはずですので、その時に本心を伝えて、第三者の家庭裁判調査官が尊重してくれて意見が反映されます。

>>9
お母さんが親権を取りたいと言っていたのか知りませんでしたが、私も弟もずっとお母さんのほうに着くと言っていた事はお父さんも知っており、昔お父さんとお母さんが話し合ったときも親権は子供の意志で決めると二人で話し合ったみたいなので、、やはり納得できませんね、、そうですね、一度お母さんに気持ちを真剣に伝えてみますね。

>>11
そうなんだ…
うん！それが一番いいと思うよ！
また何かあれば言ってね！

【みぃ◆V‥ちゃんの生存戦略】

※綺麗ごと抜きのオトナの助言

�@離婚する父母のどちらに着いてゆくかは「どちらが確実に自分を成人まで養ってくれるか？」を判断基準とすべき

�A両親ともにそこそこの経済能力(＝生活力)を有していたとしたら、次に注目するのは「どちらがより強く親権を欲しているか？」という部分。これは慎重かつ冷静に判断しよう

�Bそしてもしも上の２点で双方がほぼ同等である場合にのみ、子供は自らが好きな方へとついてゆくべし。

くれぐれもこの３つはガチで重要。

【危険例】

そこそこ美人で優しくて、でも仕事をしていない母親についてゆく

↑↑
こういうの誰でも思いつきそうな助言ですよね、正直当事者以外の意見はあてにならないと思います。

>>14

そりゃそーだよ。だってごく当たり前の原則なんだもの。

きゃー‼暇人歴20年以上のおっさんが速攻で釣れたw w w

>>13
そうですか。最後まで養ってくれそうなのはお母さんの方ですが、お金があるのはお父さんのほうですね、、ですがお母さんはパートなので正社員になればもっと稼げるとおっしゃっていまして、、親権はお父さんが取りたいと言っていたみたいなのですがお母さんはとりたいのかよく分かりません、、私はお母さんの方についていきたいですね

横失礼します。父親は、みぃさんに暴力振るったりしないかと心配になります。児相にあなたから相談して履歴を作ることで、家族・あなたの両親の今後の生活に助言もらってはいかがでしょうか。
母親と幸せな生活してほしいです。それだけを願っています。とても、適当なこと言ってごめんなさい。

>>17

＞最後まで養ってくれそうなのはお母さんの方

そこはとりあえず“成人まで”を目安にしておきましょうね。

ここまでのお話を聞いた限り‥お母さんの方に“隠れた再婚相手候補”が居そうな気がしないでもないので
その点はどうか慎重にご判断を。

とりあえずはお父さんの下に身を寄せて、陰でこっそりとお母さんと連絡を取り続ける‥
みたいな選択肢もあるでしょうから、そこは柔軟に強かに。

色々と大変でしょうけれど、くれぐれもご自身の人生を大切になさって下さい。

あの、、色々あって離婚は先延ばしになったようです。しかし、先延ばしになっただけでいつかは離婚してしまうというので、、またその時になったら話すのでよろしくお願いします。

ひとまず先延ばしで落ち着いているようですね。
不安ですよね、なんとか平和な日常になるといいのですが、またここのみんながあなたの相談にのりますから、一緒に考えていきましょう！