感情的なせいで人間関係終わりました
自分の言動を後悔してます
高校のころ友達と喧嘩したときに文脈から外れ意味不明な罵倒をされ中指を立てた写真を
送ってくる始末、意味が分からなかったけど向こうは相当感情的でした
後に謝罪を受けましたがそもそも関係悪くしたくてそんな言動したくせに謝ってなかったことにする魂胆が気に食わない 縁切るつもりでアドレス削除したのに電話にかけてきました
思えばここで関係を終わらせとくべきでした 相手は仲直りしたつもりでしたが
自分は内心許せなくなっていました、好き放題やってこっちだけが嫌な思いをし続けないことにむかついたからです
もともと自分は打ち解けてくると遠慮がなくなるタイプでズケズケ言ってしまうところがありました それが悪い方向に行ってしまい相手の作ったものを否定したりしました
さらに面倒なことに遊んでたゲームの中で復讐心を満たそうと始めてしまったのです
暴言煽りを繰り返しました エスカレートしていき相手もおかしいことを感じ取っていました
相手もゲーム内で挑発するようになりそれでさらに怒りが重なっていきましたこっちはあの喧嘩から許してねえんだぞボケという怒りです 俺が気が済むまで許すまで痛い目を見続けろと思ってました
最終的には相手の言動もゲーム内で収まらないようになります 自分の影響を受けたのです
他人は自分の写し鏡といいますが合わせ鏡のように怒りが無限に続いていたのです
毎朝高校時代の喧嘩したときのことがフラッシュバックするので怒りが充填されます
毎朝頭の中で復讐方法を考えるようになりました ドーパミンが出ているから癖になっているんだと思います 自分の対応を間違えたんだなと気づき、自分の言動でこんなことになっていることに後悔してるし
何といっても嫌われる存在になったこと、冷静に感情的な自分の言動が情けなくて
完璧に縁を切りました これ以上はほんとに暴力に走りそうだったからです
最初の頃は仲良く遊んでいたのに嘘のような関係になってしまいました
友人はもう作りません そんな資格ないからです
フラッシュバックは毎日続いており、これをどうすればいいのか
嫌われる人間になってしまった罪悪感 怒りと後悔で毎朝おかしくなってるので
相談願います
>>9
私事にはなりますけど、ひとつ話をさせてください。
当時、かつてのあなたと同じく小学生だった頃、私はクラスメイトの男子に暴力を振るっていました。そのせいか、男子は学校に来なくなりました。
それから年数が経ち、過去の行いを後悔するようになってようやく相手に謝ることができたんです。だけど、それは相手のためじゃなく、自分のためでした。
あなたには強迫観念があるのでは？
和解したくてもできないから、その分だけ自己嫌悪に陥り、心の奥で自分の罪を償おうとしているのだと感じます。私もあなたも、相手に与えた苦痛は決して消えません。因果応報という言葉があるように、かつての過ちと同じだけの苦しみを受けているのだとよく考えます。それは甘んじて受け入れるべきだとは思いますが…忘れてはならないのは、謝罪の真意です。私のように、自分の体裁を守るため行った謝罪には価値などありません。いかなる時でも相対する人の心を慮ることが大事です。
ネットには色んな人がいます。あなたのような過ちを犯し、けれども罪の自覚がない人間もいるでしょう。あなたは後悔も、苦しみも知っています。立派です。例えそれが脅迫観念のせいだとしても、この場で洗いざらい話してくれたことを嬉しく思います。自分を認めてあげてください。もっと肯定してあげてくださいな。
脅迫概念でしょうか
一応その時は先生が叱ってくれたから謝る事が出来たのが幸いでした
自分を肯定しようにも楽しいことをしていても頭によぎる過去
自分の行いが贖罪活動に思えて楽しくない
何もしなければ今に集中できてたのに潔白な人じゃなかったことに悩み続けるのに疲れました
汚点が許せません、汚い人間だということを受け入れながら拒否してます
そのうち飛び降りそうで怖いです、どうせ死ぬからと考えてるからこうやってぶちまけてんだろうがな
ちくしょう
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