感情的なせいで人間関係終わりました
自分の言動を後悔してます
高校のころ友達と喧嘩したときに文脈から外れ意味不明な罵倒をされ中指を立てた写真を
送ってくる始末、意味が分からなかったけど向こうは相当感情的でした
後に謝罪を受けましたがそもそも関係悪くしたくてそんな言動したくせに謝ってなかったことにする魂胆が気に食わない 縁切るつもりでアドレス削除したのに電話にかけてきました
思えばここで関係を終わらせとくべきでした 相手は仲直りしたつもりでしたが
自分は内心許せなくなっていました、好き放題やってこっちだけが嫌な思いをし続けないことにむかついたからです
もともと自分は打ち解けてくると遠慮がなくなるタイプでズケズケ言ってしまうところがありました それが悪い方向に行ってしまい相手の作ったものを否定したりしました
さらに面倒なことに遊んでたゲームの中で復讐心を満たそうと始めてしまったのです
暴言煽りを繰り返しました エスカレートしていき相手もおかしいことを感じ取っていました
相手もゲーム内で挑発するようになりそれでさらに怒りが重なっていきましたこっちはあの喧嘩から許してねえんだぞボケという怒りです 俺が気が済むまで許すまで痛い目を見続けろと思ってました
最終的には相手の言動もゲーム内で収まらないようになります 自分の影響を受けたのです
他人は自分の写し鏡といいますが合わせ鏡のように怒りが無限に続いていたのです
毎朝高校時代の喧嘩したときのことがフラッシュバックするので怒りが充填されます
毎朝頭の中で復讐方法を考えるようになりました ドーパミンが出ているから癖になっているんだと思います 自分の対応を間違えたんだなと気づき、自分の言動でこんなことになっていることに後悔してるし
何といっても嫌われる存在になったこと、冷静に感情的な自分の言動が情けなくて
完璧に縁を切りました これ以上はほんとに暴力に走りそうだったからです
最初の頃は仲良く遊んでいたのに嘘のような関係になってしまいました
友人はもう作りません そんな資格ないからです
フラッシュバックは毎日続いており、これをどうすればいいのか
嫌われる人間になってしまった罪悪感 怒りと後悔で毎朝おかしくなってるので
相談願います
ほぼおまじないレベルなのですが、フラッシュバックで嫌な事を思い出しそうな時に何でもいいから呪文を唱える、という方法があります
本当に何の呪文でもいいそうで、
「キュアップラパパ」でも
「おんまいへいそわか」でも
「フォースと共にあらんことを」でもいいそうです
声に出さなくても心の中で唱えればいいそうです
こんな事しか言えませんが、あなたの心に平穏が少しでも戻ってくれれば幸いです
ありがとうございます
おれは最低な人間です、なんでこんなことしてるのか全く制御出来なかった 呪文やってみます
>>1
友人はもう作りません
本当にそう思っているのなら、
友人とは少し距離を置いて、
自分自身を変えていかないとね…
変な話ですがこれで悩み続けることがしんどくなってきました、自分が嫌われる側のヒトになり
たとえ良くしようとゴミ拾いで日本一になったとするじゃないですか、でも相手の目にはいい子ぶってるようにしか映らないわけです こんな風に悩んでるなんて知らないから、変に映るでしょう
自分自身も罪悪感で何やっても楽しくないし嫌われず応援される人間になりたかった
潔癖なんですかね、開き直って挑発して気持ちよくなって怒らせるのが楽しかったと堂々言えれば楽なんですが
そういうわけにもいかず無責任ですが
>>1
高校時代の出来事は、相手側が発端だし、あなたが一方的に攻撃していたわけでもないから問題ないと思いますよ
高校生は感情が機敏になりやすい時期です。一度過去のことを「仕方なかった」と受け止めて戒めとしてはいかかでしょう？
私はその昔、オンゲでイライラすると暴言を吐き散らしたことが何度もあります。一度でも怒りのストッパーが外れてしまうと再び蓋をするのは難しいでしょう。自分自身、何度も暴言を繰り返してしまうのが情けなく感じて次第に心が荒んでいくこともありました。
ですが、いつからか心に余裕を持って「相手への思いやり」を重点的に会話をすると暴言の頻度は減ったのです。
この世には完璧な人間などいませんし、あなたが抱える「高校生の時の過ち」は長い人生の内、一瞬だけ残る戒め程度に考えましょう。既に自責の念があるようなので、いくらでも立ち直れると思います。きっと今頃、相手の方も後悔しておられるかもしれませんよ(´ω｀)
>>6
ありがとうございます２０代の最近まで続いてたんですよね
もう関係の修復は不可能とはんだんしました
きっかけは向こうだったかもしれません、でも自分は劣等感が強く、誰かにイライラをぶつけたかったんだと思います
>>7
最近まで、ということは、決して過去の出来事だと言えないのですね。現在のあなたは、「誰かにイライラをぶつける」ことで発散できていたストレスが行き場を失い、代わりに自身を悔いる気持ちばかりが積もり積もっているように感じます。
あなたは元々「劣等感」を抱えていて、それがお相手のきっかけによって爆発してしまったのではないですか？
まず、過去の出来事以前に、自分の心が要因かもしれませぬ…
大変勝手だとは思いますが、自分を受け入れること、開き直ることよりも、心身共に休めましょう。
今の自分が好きなことをして、少しでも希望を見出せれば現状は変わ ります。私は浅学故に的確なアドバイスはできませんが、心療内科に足を運ぶことも一つの手だと思います。
長々と、申し訳ありません。
ありがとうございます。
なんて言いうかこんな人間が人目に出たりこうやって相談に乗ってもらってるときとかに
他の罪も全部言ってこんな人間ですこんなことしましたって言わなきゃ気がすまなくなってしまった
じゃなきゃ自分を偽ってる気がするんですね、褒められてもそんな人じゃないんですと謙遜とはちがう感情です
んでデジタルタトゥーなんて言うようにいろんなとこに自分の罪があるんですよね
それもまたなんか生きづらい、二度と消えない汚点を抱えなきゃならんのですか
でもなんか見せなきゃ気が済まない つらいです
学生のころクラスで目立っていた女子の名前を出し 教室で大きな声で○○さんがいなくなってほしい人ーと言う
当時ほかの男子がよくその女子Aをバカにしておりこの発言を面白がってくれるだろうという気持ちがあったし共通の認識だと思っていたから出た言葉
だった この発言の裏側に好意というものは存在せず、ただ好奇心と期待と気まぐれ 要は悪意１００％の発言だった
この発言を聞いたAは当然号泣、トイレに籠ってしまい先生が事情を自分とAに聞いた、授業丸々潰して説教が始まり
自分も泣きながら謝り終わった
Aは一年後の４年生までその学校にいてそれ以降は転校してしまって消息がつかめず謝れない
自分は後にAの気持ちを考えとんでもないことをしてしまったと自分の汚点を直視するように
身勝手ですがそしてその汚点を作ったこと自体を憎むように、普通の人はこんなことしないのにこんなことで悩んでエネルギーを使うのが許せないとなった
潔白な人はこんなことで悩んでないしネットにこんなタトゥー彫らないですよね？
でも隠したら罪
また一つ刻まれました、消えません どうすればいいのかわかりません
>>9
私事にはなりますけど、ひとつ話をさせてください。
当時、かつてのあなたと同じく小学生だった頃、私はクラスメイトの男子に暴力を振るっていました。そのせいか、男子は学校に来なくなりました。
それから年数が経ち、過去の行いを後悔するようになってようやく相手に謝ることができたんです。だけど、それは相手のためじゃなく、自分のためでした。
あなたには強迫観念があるのでは？
和解したくてもできないから、その分だけ自己嫌悪に陥り、心の奥で自分の罪を償おうとしているのだと感じます。私もあなたも、相手に与えた苦痛は決して消えません。因果応報という言葉があるように、かつての過ちと同じだけの苦しみを受けているのだとよく考えます。それは甘んじて受け入れるべきだとは思いますが…忘れてはならないのは、謝罪の真意です。私のように、自分の体裁を守るため行った謝罪には価値などありません。いかなる時でも相対する人の心を慮ることが大事です。
ネットには色んな人がいます。あなたのような過ちを犯し、けれども罪の自覚がない人間もいるでしょう。あなたは後悔も、苦しみも知っています。立派です。例えそれが脅迫観念のせいだとしても、この場で洗いざらい話してくれたことを嬉しく思います。自分を認めてあげてください。もっと肯定してあげてくださいな。
脅迫概念でしょうか
一応その時は先生が叱ってくれたから謝る事が出来たのが幸いでした
自分を肯定しようにも楽しいことをしていても頭によぎる過去
自分の行いが贖罪活動に思えて楽しくない
何もしなければ今に集中できてたのに潔白な人じゃなかったことに悩み続けるのに疲れました
汚点が許せません、汚い人間だということを受け入れながら拒否してます
そのうち飛び降りそうで怖いです、どうせ死ぬからと考えてるからこうやってぶちまけてんだろうがな
ちくしょう
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