優しい(？)人をやめたい

最近気づいたんですが、自分は優しい(？)のかもしれません。なぜ(？)なのかというと、優しいというより、いい子、というかなんというか、とにかくそんな子なのかもしれないからです。
理由
私には姉がいて、自由奔放というか、とにかく行動力があって嫌いではないんです。ですが、自分のために生きていける人なので、あまり周りを顧みないところがあって、私がすごく困ります。自分の人生を自分のために生きていけるのは羨ましいです。そのままでいてほしいです。ですが、それで私に回ってくる役回りが辛いです。本当はその役は放棄することもできるんですが(自分次第なので)、それができません。
私に回ってくる役回りというのは、親の機嫌取りです。お姉ちゃんは私立の大学に通うから、私には国公立に行って欲しいとか、

お金の話をされることがままありますし、それでお金のことを気にして働こうか？って言っても大学行けと怒られました。まあこれは親の頭がちょっとおかしいのかなぐらいにしか思ってません笑

お姉ちゃんのためにとか親のためにとかではないんです。ただただ家族の仲が悪くなるのが怖くて怖くて仕方がないというか、そんな感じです。親はちょっとおかしいと思っています。本当におかしいです。母も父も両方。母は学歴にうるさいし、父はメンヘラで気持ち悪いです。両方の機嫌を上手く取ってきたつもりでした。(姉も怒らせたくないので、姉の機嫌も取ってきました。うまくいってなかったけど)
最近は別居中で、父とやっと離れることができました。でも母のことも正直そんなに好きではありません。人と関わるのがあんまり得意ではなくて、家族ともそうなんです。母は何がきっかけで怒るかよくわからないし、自分本位で全然私のことはどうでもいいみたいだし、お姉ちゃんの方が大事なのがバレバレで(贔屓してるとかではない)なんていうか、お姉ちゃんを大事にしたら必然的に私がないがしろにされる、って感じですかね。

まあどんな扱いされようが、どうでもいいんですけど、私はお姉ちゃんが伸び伸び過ごせる環境で生きていってくれて、私に怒らないで優しく接してくれて、誰かに縛られないで生きたいように生きていける、そして何より生きたいと思えるようになってくれればいいんです。だから親にどんな扱いされようがどうでもいいんです、私自身も。

前置きが長くなってすみません。混乱していまして。
それで結局私が親の面倒を見てるという形になっているのですが、これがまためんどくさいんです。
先ほども申したように、父はメンヘラです。怖いです。機嫌が悪いとすぐものに当たる、壁に穴は開ける、物を投げつける、いろんなものを蹴る殴る、大声で喚く、などなど。それが怖いので、私は必死に機嫌をとっていました。父の機嫌が悪くなる→家族の空気が悪くなる→姉と母の機嫌も悪くなる→母は私に愚痴る→姉は癇癪を起こして暴れる→母が父に態度悪く接する→父がさらに機嫌悪くなる、の悪循環で、もう散々でした。
私は母の愚痴を聞いてそうだねって言ってて、姉が癇癪起こしても妹の私が干渉するとさらに怒るんで、見ないふりして、父にはいつも通りに接して、私はなーんも感じてませーんってふうを装っていつまでもかわいい末っ子を演じてきました。じゃないと悪循環が止まりませんから。

いちいち馬鹿みたいな喋り方をしてテレビの些細なことを不思議に思うふりをして、精神年齢が低いふりをしていました。家族の空気が悪くなっていることなんて知らないふりしないといけませんでした。それは1番年下の私の役目になってしまうのは明らかでした。本当は私もお姉ちゃんみたいに部屋に閉じこもって家族のことなんか知らねーよって反抗期をしたかったです。家族仲が悪くなるのを恐れていたのはもしかすると私だけだったのかもしれません。母は早く離婚したいのかもしれなかったし、姉は私が目障りで仕方ないのかもしれない。

私が恐れていたのは親が離婚して私が不自由な暮らしになることだけだったと今では思います。
ですが、今、不自由な暮らしになってしまっていて、結局私のあの頃の努力はなんの意味もなかったのだなと。
今は姉と母との3人暮らしです。母はいつも私のことなんか気にならないんでしょうね。きっと都合のいい子供なんです。1人でお留守番させて2泊3日、姉と家を空けるし、私が助けてって言っても何があったのかも聞かずに早くしてと怒って催促するし、私が少し病んでて学校のカウンセラーに相談してることを知ったら少し呆れ気味にお前もかと言うし、心配するそぶりなんて一切なし。いいんですけどね。でもやっぱり小さなことが積もり積もって爆発して怒って話さなくなることがあります。その時は、私あと数年したら自●する予定なんですけど、遺書にはとことん恨みつらみ書いて社会的に抹●してやろうと思っているんですが、顔を見るとなんだか少し可哀想な気がしてきちゃいます。

姉は自分の人生を歩んでいきます。地元は離れるし、きっとあの姉のことです。面倒も見ないでしょう。そうなると残るは私1人です。私まで居なくなったら母は、父は1人でﾀﾋんでいくんでしょう。父に至っては本当にブチ●したくなるくらいに憎んでいるはずなのに、そういう思いが拭いきれません。多少の同情が拭いきれませんん。

お姉ちゃんのこと別にそこまで好きじゃない。すぐ怒るし、私のこと嫌いだし、ものに当たるところが父そっくりで嫌いだし、何より私が少し私も苦労してるのよって感じを出すと、だから何？被害者面？お前だけじゃないけど？って感じのことを言ってくるし。
言っておきますけど、今の家族状況の1番の被害者は私ですよ。明らかに。私はただ普通に家族と過ごしたかっただけなのに。お姉ちゃんが鬱になってすぐに癇癪起こすようになって、母が父に態度悪く接して全然言葉足らずでしかもすぐキレてそりゃ父も怒るよなって場面は多々あったんですよ。父だけが悪いんじゃない。まあ7:3ぐらいで父が悪いんですけど！少なくとも私は言葉悪く父にキレたりできなかったし、お姉ちゃんが癇癪起こしてもうるさい！ってキレたりしなかったし、母が急に怒り出してそこまで言わなくてもって思うような言葉言われてもキレて言い返したりしなかったです。完全になかったとは言い切れないけど滅多になかったです。

一時は私が家族仲取り繕ってたと言っても過言じゃない状況でした。姉は私がそう言うと「自分が家族のために苦労してましたって言いたいの？やば、痛」って言ってきましたけど。お前らが少しでも私に協力してたらここまで悪い状況にはならなかったんじゃないかなと思いますけどね、私は。と言い返さなかった私を誰か褒めてー

風俗に行くのをおすすめします！
そうしたら、お金も手に入るし、短時間で稼げるので、大学にも行けますよ！

よく考えると別に私がここまでして守るような家族ではないのですが、でもやっぱりなんか想像しちゃうとダメなんです。姉はおばあちゃんおじいちゃんにも滅多に会いに行かないので、私が時間作って会いに行ってます。寂しいって言われるので。
私はただただ自分が後悔しないように、誰かが死んだ時にその人と悶着ない状態で後悔ない状態でお別れがしたいんです。自分が死んだ後のことも考えてしまうのはやりすぎなんでしょうけど。
ちなみに私は虫もコ口せません。自分より何倍も大きな生き物に急に潰されることを想像しちゃったんですよ...しかも潰した時の感触がまた、自分が命を一つ奪ったんだなって感じて気持ち悪くてしょうがないです。(あと何より汚れるのが1番嫌)
私が親とかと喧嘩しても結局可哀想だと思ってしまうのは上記の感じに似ています。自分じゃないことを想像して、なんとなく怖くなっちゃうんです。
自分が死んでも悲しむ人なんてこの世に1人もいないでしょうけど、もし、万が一、上辺だけでも悲しむ人がいるのであれば心苦しくなりますし、私が死ぬことで誰かに不便が生じるのは避けられないことだと分かっていても申し訳なく感じるのです。やめたいです。こういう性格を。

自分の気持ちをまとめるつもりでも書いてたので支離滅裂で申し訳ないです。最後の文章だけでも通じますね。ごめんなさい。

家から距離置きな、少しづつでいいから。
バイトとか部活とか趣味とかボランティアとかネットの何かでもいいから別の関りを増やしていくことを勧める。
多分あなたは優しいんだろうけど、その優しさは自分に対する自信のなさからじゃない？自己犠牲の精神は暗くなるばかりで結局何にも報われないから止めた方がいいよ、自分がそうだったから。
それよりもっと自分に自信の持てる領域を増やしていきなよ。
自信があれば嫌なことには嫌って言えるし、言えるようになった方がいいよ。

おかしいのは家族の方なのになんであなたが死ななきゃならんのさ。

わかってると思うけど風俗は止めときなよ。
あといちおうHSPかもしんないから調べたり関連本読むことを勧める。

レスありがとうございます。
自分に自信がないのは本当にその通りです。
アドバイス通りにできることはやってみようと思います。

良い人と都合の良い人は違いますからね！
１回はっきり言ってやったらどうでしょう！あくまで家族のことは嫌いではないと。念置いといたら喧嘩にはならないと思いますよ！