クズが消えれば世の中は変わると思う。

そうだよな?

なんだ。もっとなんか有るのかと思いました。まあとりあえず貴方の理想は二次元でどうぞ。それなら誰も何も言いませんから。
尤も三次元で実行に移すのならば大いに話は変わりますがそれも目指せないんでしょうしねぇ。一つ言うなら自分の絶対不可能を他人が実行するのは僕が成長するよりも難しいと思いますよ。運が良ければ有りそうですけどね、でも貴方もそれには入らないでしょう。
全て余計なお世話でしょうし、双方共に無益でしたねぇ。それではさようなら。

最初から期待はしていなかった。こんな展開はどうでもいい、
正直、たかだか１人の人間になにか言われたところで俺の考えは変わりはしない。あと数十年後、俺は自分の理想の世界をつくる。これは可能だから言っていることだ。最初から無駄なことなど、する筈もない。

人間のほとんどはクズだよな。

なにを知りたいのか具体的に教えてくれないだけじゃないか···わからないよ、なにを教えていいのか

『学校とかいう小さいブタ箱の中が全てだと思い込んでるような、人を見下してじゃないと生きていけないやつ』ってのは完全に消えることはなさそう
でもそれに対応できるようになりたいよね

ってのが私の意見

…教える気は有ったんですねぇ。僕が述べたモノは殆どが御託ですからどうでも良いんですよ。
そうですね…教えたいモノをまた1からお願い出来ますか?既に書いてある〜とか面倒くさがられると活路が無いんですよねw
一回自分を振り返ってみて欲しいんです。貴方は正直一方的過ぎます。「なに？」「なんでもない」「なんだよ」「もう良い」
みたいな展開じゃありません？ですからもう一度前提を定めて腹を割って話したいんです。

カードを持て余したのは間違いでしたか…独り言に特攻するのもマナー違反ですしねぇ。

厨二病なんて人類の共通項ですよ。皆何かしら厨二病ですから。僕だって同じ…よりももっと酷いまであるのに…

スレチ。もう落とそうか。

これだって厨二病と偽善でしょうね。個人的にはなけなしの善行…不快ですよね。ごめんなさい。

あああクズだ。俺を揶揄するやつはクズだ。くそがあんなゴミクラスメイトなんて残らず消えてしまえゴミカス。すぐきちがいとか頭おかしいとか言いやがってボケ。ぼっちが寂しい、はいはいそーですか。群れでしかなにもできないお前らのほうがよっぽど寂しい人間。

元から議論になってませんし僕はhogeてますよ?

それは、春休みの時。

その頃から薄々なにか違和感を感じていた。

その違和感が、ようやく形となって現れ始めたのは、つい最近のこと。
真新しい制服の袖に腕を通して、期待に胸を膨らませた。
ただ、心の中になにか蟠りがあった。

大丈夫ですよ。聞いてというか見てます。

クラスの中では、中二病的キャラとして俺は定着していた。
昔からずっとこうで、俺がなにか発言する度に揶揄され、俺はそれを笑って受け流していた。
でも、それが変わった。俺は、部活を創ろうとした。組織に立ち向かう為の、結社を。だが、諸々の都合で不可能になった。だけど、どうしても創りたいと試みる。そこで、考えた。何故俺は、この部活をそんなに創りたいのか。
それを考えた末に出てきた結論は、自分の趣味趣向を理解し、揶揄せず、背中を対等に合わせられる。いわば、相棒という存在に廻り合いたかったからだ。

相棒…

その頃から、考えは歪んでいく。
最初はまだ、淡い期待を抱く少年だった。だが、俺の周りにはいつしか、俺を揶揄する人間しかいなくなっていた。
周りの奴等は俺を見て笑っている。俺には、なにがそんなに面白いのか理解できなかった。
俺は、本気だったからだ。どうして馬鹿にするのか、全く理解できない。
淡い期待も、いつしか完全に薄れていった。現れなかった。俺の周りに、相棒と呼べる存在は。

なるほど…

今まで、俺を理解してくれた人はいなかった。
だから、話が噛み合わなかった。
なにかいうと揶揄される。見下される。もううんざりだ。そこで、やっと気付いた。

嗚呼。こいつらは、人を面白いおもちゃとしか思えない、揶揄するだけのクズなんだなと。
それから、楽しかった筈の俺の世界は変わっていた。
世界の腐った部分を見ていると、周りの奴等がクズにしか見えなくなった。いつの間にか、俺は自分の世界と腐った世界の間に、境界線を張っていた。

周りを理解しようとは思わなかったんですか?僕は人間観察が趣味な位理解したい派なんですけど。

ネット上ならもしかしたらと、中二病板を覗いたこともある。
だけど、そこで見た光景はあまりにも見当違いだった。
溢れかえる雑談、感じられない真剣味。
俺の理解者は、ネット上にもいなかった。

周りの奴等全員がクズに見えてしまうから、突き放してしまう。無論、ネット上でも。
俺は、自分で引いた境界線を、自分で消せなくしてしまった。
世界が腐っていることに気が付いた瞬間、途端に孤独を感じるようになった。
周りを見ると、自分以外の誰もこの真髄に気が付いていない。孤独だった。
だから、俺と同じ、真髄に気付いた理解者を求めて、こうしてこんな風にネットに訪れた。

これも、見当違いだった。

周りを理解しようとしても、できなかった。
俺にはなにを言っているのか、全く理解できなかったからだ。

だからこそ、自分が理解できる人がいてほしかった。いないけどな。おこがましいよ、他人を理解できないくせに、理解者を求めるなんてな。笑える。

これで終わりですか?とりあえず確かに違う世界を生きてるんだな〜とぼんやり分かりましたけど。

…そうですね、貴方は自分が自分の事について全て理解していると思いますか?

自分のことは理解できてる。

1：影。：2018/04/05(木) 20:43
あれでしょ？自分のことを闇に選ばれし者だとか最強だとか堕天使だとか世界を変えるだとか、そういうこと言っちゃうんでしょ？
最初はな、みんなそうなんだよ。闇かっけーとか俺つえーとかそんなの。
闇だからなんだよ。闇というのは光の差さない状態を指すが、それと同時に、光を作るのはまた闇である。
闇の力だとか、そういうのは光を作る術にしかならない。
というか、どっちかに偏りすぎじゃん？闇か光かとか。
自分のこと神とか堕天使とか言ってさ。孤独がかっこいいとか思って、それでいてやっぱりぼっちは寂しいから、周りに気付いてほしくて、過激な行動取ったりして。
それでも素直になれないから、結局「俺はお前らとは違う」とか言って、仲良かった子を突き放しちゃうんだな。
いちいち技名とかつけるし。やたらとダークとかブラックとかルシファーとか使いたがるし。
正直言って、ダサいよね。なんだよ、「ダークスカーレットスラッシュ」って。
それで、夜中まで必死に技名おもんばかって、ノートに書き殴って、覚えて、休み時間に廊下とかで一人無双してたり。
誰か見てくれないかな。とか思って、ちらっと教室の方見たり。
ありきたりな英語ばっかり引用して、どんなポーズにするかとか考えてわくわくするし。
ルルーシュとかクラウドが着てるコートとかほしくなっちゃうし。
百均で眼帯とか包帯とか買っちゃうし。
だいたい魔法系のオンラインゲームには「レペンティーナ」とか良く分からん名前つけちゃうし。
十字架つけるし。窮地に陥った学校を、悪役ながら自分が助けるとかいう妄想しちゃうし。
結局、友達ができないから掲示板とかに書き込んじゃうし。
設定ころころ変わったりするし。なんなの、堕天使なの？勇者なの？
クラスで目を怪我した奴とか見ると、なんかすごい興味沸くし。
リミッターとか魔界とかやたらと言うし。頑張って考えた設定を、全部披露できないで不完全燃焼だし。
ボタンの上着とか、上だけとめてマントみたいにしちゃうし。百均のおもちゃの武器とか、買いたくなっちゃうし。
闇ってなに！？「ディヴァイン・ディサピアランス」とか「アーネスト」とか「ヴァニッシュ」とか、どっかのまとめサイトから引用してきた技名なに！？やたらとコーヒー無糖で飲んじゃうのなんで！？結局、すごい友達が欲しくなるのなんで！？




全 部 俺 の こ と だ よ！！

飛影はマジでかっこいいと思うけど！！

もうあんな馬鹿みたいにクラスメイトをチラ見する生活は送りたくない。

これ、主さんですか？

…失念していました。自分とずっと戦っていたんですね。

もうやだ

もうやだもうやだ

がっこういきたくない

脱皮はもう少しですかね…踏ん張り所ですよ。

なんで笑うんだよ、もうやだ寂しいもうやだもうやだもうやだ

本当に…似てますね。

この４月５日時点では、まだ真髄に気付いてはいなかった。
ただ、友達ができないのは中二病のせいなんだって思って、一時期卒業していた。それでも、自分の意思を曲げることはしたくなかったから、元に戻ったらこのザマだ。

>>95
誰に?

冗談じゃないとは思いますがね…僕ですよ。狩人要素は影。さんには有りませんけどね。

>>98
そうなんだ。

まあ前提とかは真逆でしたけどね。世界がではなく僕が狂っているんだと思いました。僕は狂っていて普通じゃないんだから誰にも僕を理解出来ないと。僕は人を離れた化け物だと今も思っています。でも…それは言い訳だったんですよ。化け物だからしょうがないと言って自分を守っていたんです。

確かに似てるな。
俺が気付いてることに周りの奴等は気付いていないのも、人を揶揄するのも、世界が腐っているから。周りの奴等はクズだから。ずっと、そう思ってる。

世界は矛盾して破綻したモノだと思っていました。壊れているのに誰も気がつかない、ならば選択肢は２つ直すか完全に壊れる前に
逃げるか。ですが、どちらも出来る確率は0に近い。

生憎自分は怪物ですから奇跡が起きれば変えられると思っていました。

でも現実はそう甘くなかったんですよ。破綻していても集団の思考は真理になる。カルトってそんなもんです。
僕は少しだけ動きました。どう壊れているのかどう歪んでいるのか。

言ってなかった。

?

聞いてくれてありがとう。君はクズじゃない。俺を笑わない。世界が壊れている、腐っているとわかっている。

次は僕の話を聞いてくれませんかまだオチてませんから。

いいえ。僕の話を最後まできいてくれたら真の友達になれますからちょっと聞いて下さいな。

確かに世界は壊れているんです。というよりは望まれた形でないという表現が正しいのかもしれません。

うん。

ですけどね…諦めて一歩身を引くと色々変わりましたね。最初は友達がゾンビのように見えました。

俺も周りの奴等は全員クズに見えた。いや、見える。

そのゾンビのような行動恐らく人間における。正しい集団の動きだったんです。彼等からすれば逸脱したのは僕ですからね。

誤用でしょうが正義の反対は正義だと思いました。どちらにも悪意は無いんですよ。

勿論影。さんの方は悪意ですけどね。

悪意というか弱さですね。下がいると人間って安心するんですよ。アイツ宿題やってないし大丈夫みたいなね。

理解。
俺から見れば、世界は歪に脱線した動きをしている。正義の反対は正義だと良くいうな。それぞれが、自分の信じることだけを正しいと盲目的に信じ混む。
俺もな。

それって僕にもあったんですよ。沢山数えきれない程ね。だから僕は怪物でない、とむしろ人間らしいと思ったんです。

>>116
うわあトラウマが蘇る。

改めて言いますが思考がとっても落ちてるので誤字脱字余計な字おかしな、。の位置などは気にしないでください。

>>119
俺も。俺は普通だって思ってた。
だけど、それはあくまで、自分の世界の常識の話でしかなかった。

>>121
別に気にしない。

それと先程厨二病は人類の共通項だと言ったでしょう?それと噛み合わせるとどうです?

>>124
ルナえもんに思考不足だと言われた俺。
わけ分からん。

これは僕も父親から教えて貰った事なんですが聞いた時はハッとしましたね。本当に亀の甲より年の功だと思います。

>>126
おせーて。

というかMは女?

その内容は簡潔です。人間って皆狂ってるんだってね。裏を返せばそれが正常なんですよ。狂うなんてモノは無いんですよ。本人にとっては全てがその瞬間の正しい反応なんです。そして思いました、人類の救世やら守護やらが本当に正しいのかと。色即是空を調べたら簡単でした。ある意味仏教って正しいんですよね。本当に自分以外は全て離すべき他人でありこの世界を疑うのが正しいと。

え?今男か女かの情報いる?

>>129
なるほど。みんなが異常者だと言っている俺のしていることは、あながち間違ってはないな。

>>130
ずっと疑問だったんだが、空気的にもちょっといまダメだなー、みたいな感じだったわけだ。

中学生辺りで哲学的な思考をすると脳が成長しやすいらしいし決して悪い事ではないよ。

え?なんかダメだった?いや完全に目が覚めたから結果オーライだけど。

>>133
ほんとに俺は、気付くのが早かったみたいだな。

ま、中学生じゃないけどな。

中学生位からずっとしてたんでしょ?なら大丈夫だと思うけど。てかちょっと収拾つかなくなって来たから待ってくれ。
後悪いけど男だしかもブサイク。

あ、男か。ああ、うん。
困惑させてごめんな。

法律教を信仰している私はあまり来ない方が良いのかもしれないな。

いや僕も仏教を信仰はしてませんよ?仏教校に通ってますけど信仰するのは笑顔だけなんで。

おきとったんかワレェ

唯一尊敬するのはブッダのみ。一時期超信仰してたおかげで、今では座禅を組ながら精神を保つことができる。

そろそろ話を終わらせよう。いい加減疲れてきたよ。

法律教←私の造語です。

だよな。いつの間にかやばいほど時間たってるし。

いや知ってるから。大丈夫だから自意識だけちょっと抑えてください。大丈夫ですから。

ということで、

第一部完ッッ!!

続きはいつやる?クズかクズじゃないかは置いといて普通に議論したら面白いだろうしな。

まあ白黒つけない方が今は良いかもな…

んー、明日でもいいよ。明日は第二部か。柱のクズと究極のクズ生命体が現れるな。そして、シャボン玉のように儚きクズも現れるのか。

寝るわ。

そいつらを養豚場の豚を見る目で見る訳だなw冗談は置いといて明日の〜そうだな。夜が良い?昼が良い?結論を出さないにしても
日常生活に影響を及ぼさない程度で時間をたっぷりと捻出したい気分だな今は。

あ、おやすみ。また明日な。

夜だな。

何時位?個人的に9時頃だとありがたい。

それでいいよ。あと、言いそびれてたことがある。

俺が人間をクズだと思うようになったのは、正確にいうと、最近のあるトラブルがあったからだ。

中二病キャラとして定着した俺は、なにか話してとか言われることが多かった。
勿論、話しかけられることが多いということは、揶揄も多いということ。そんなある日のこと。
休み時間、数人の生徒が俺を取り囲んでいる。

「包帯はーずーせ」「どうせなにもないんだろ」『やめろ、この包帯を取ってしまえば世界が滅ぶ。』「いや、俺らは死んでもいいからさーw」「早くはずせよー」

「はーずーせ」「はーずーせ」「はーずーせ」「はーずーせ」

周りからの、はずせコール。俺を取り囲んで、嘲るように笑う視線。面白がっているその視線。
俺は、耐えられなくなり、人混みを掻い潜り、教室へ走って戻っていった。

俺にとっての包帯とは、現実逃避にしか過ぎなかったのだ。
自分は特別なんだと、そう思いたかった。だから、盲目的になった。

その、自分の価値を守る為の包帯をはずせと連呼された時から、俺の考えは変わった。
嗚呼。お前らは集団でしか何もできないのかよ。お前らは、俺がこんなことを思っているなんて知ったら、きっとまた笑うだろう。『ごめんごめんw』と。お前らにとっては軽いことでも、俺にとっては、自分の価値を失いかねない、とても重いことだ。
だから、人の考えをおもんばかれない奴はクズで、自らの欲を満たす為だけに人を揶揄し、面白がる奴はクズだ思うようになった。そして、そんなクズに溢れているこの世界は腐っていると。

今まで、俺の世界と腐った世界の間には境界線が引かれておらず、ずけずけと土足で俺の世界に足を踏み入れる奴は多かった。
だが、俺は完全に境界線を引いた。そう、人間を拒絶したのだ。それでも、こんな自分の考えを分かってくれる奴が現れるんじゃないかと、心の底で期待している。それが、現在。

俺には夢がある。だが、夢に辿り着くまでの道のりがあるのは、俺の世界だ。