このスレでは毎日書き込めるかは分かりませんが日記を書いていきます。
時々つぶやきのような感じで書くかもしれませんがそれは暖かい目で見ててください。
主に恋愛系とか家族の愚痴系を日記として記す気がします。
荒らしはNGで乱入とか閲覧はご自由にどうぞ！
今日はまだあるけど日記を。
８月８日(日)
今日は好きな人と話せたとかそんなことはなくてただただ孤独だった。ついさっきまで。だけど初めて友達と呼べそうな人が出来た。相手はどう思ってるか分からないけど…。少なくとも私はなりたいと思った。これから友達になれるように頑張って相手に嫌われないようにしないと。仲良くなっていくと調子にのって変なこと言っちゃう癖があるから。
私が普通じゃないことも悟られないようにしないとね。出来るだけ普通だと思われるように。頑張ろう。
今日は比較的家族も穏やかだった。相変わらずお母さんはお父さんの愚痴をいってたけど(苦笑)でも、直接何か言い合ってるってこともなかったし大丈夫。
そういえば友達関係でもう１つ。
今日はあんまり親友と呼べるくらい仲の良い子と話せなかった。その子の友達のインスタのストーリーには今日撮ったと思われるその子の写った写真がのってたり、その子は私がメッセージを送ったりしても既読すら付けなかったのに相当前に投稿された友達の投稿に良いねしたり質問箱？の質問に答えたりしてた。
私はその友達より格下な存在なんだなと思った。
良いねされてた子は私よりも前から仲良かったからまだ許せるんだけど、質問箱？の質問に答えてもらってた？子はつい最近仲良くなった子だからさちょっと、ね。
私よりもその仲良くなって日の浅い子の方を優先するんだ、と。思った。
こんな醜い嫉妬もいつか消えるほど仲良くなれる友達とかそんな私を大事にしてくれる友達とか叱ってくれる友達とかできると良いななんて思った今日でした。
明日も忘れずに日記が書けると良いな。
忘れてはなかったけど昨日も一昨日もこれなかった。昨日は家の大掃除をしてたから。それから午前中は高校の説明会に行ってたから。
行こうとしてた高校は楽しそうだったけれど学ぶ内容が難しそうだった。普通教科を専門としてるのではなくて特別な教科を専門としてるから。実習だとか凄い大変そうだったし、本気でその道を目指してるわけじゃないからさ私にはだいぶ向いてないなと思った。だけどイケメンは結構いたりして、やっぱり入学しようかななんて少し迷った。同学年とは思えないくらいの大人びた顔つきの人もいたし。ただ女子が少し性格悪そうだったかも。そこがだいぶマイナス。
説明会終わったあとに家に帰ったら夜中の2時まで部屋の大掃除をした。
めちゃくちゃ疲れたけど凄い綺麗になった。
掃除してる最中にあまりにもイライラしたから(私、掃除めちゃくちゃ嫌いなの)何回も切っちゃった。あんまり切らないようにしてたのに。また親にバレるのも時間の問題ね。
―――――8.9.月曜日
あ、日記のなかで昨日って書いてあるけど一昨日ね。
5：裕璃 hoge：2021/08/11(水) 22:32 昨日はお母さんとお父さんと妹と私の４人(つまり家族)でBOOK・OFFにいった。少し遠くの大きなBOOK・OFFにいったの。本だけじゃなくて洋服とか売ってたりするBOOK・OFFね。そのBOOK・OFFにいった理由はいらない服を売るためなんだけど、そこでサンダルと洋服を買ってもらっちゃった。せっかく片付けたのにまた物が増えちゃった。どうしようかなとか考えても意味ないことをかんがえた。
それから夜中にミニストップにハロハロのソーダを買いに行った。帰ってきたのは２時くらいで今日寝たのは５時半くらい、朝起きたのは昼の１時くらいだったの笑寝るのも起きるのも遅すぎるよねwwまあ。そんなこんなで昨日を過ごしました。
―――――8.10.Tuesday
今日はたくさん寝て起きたら突然親から｢早く着替えろ｣とか言われて、そこから急いで着替えたりした。忙しかった。
で、突然出掛けたら付いた先は動物園で、夜の動物園だった。そこの夜の動物園は屋台とか出てたり乗り物が無料で乗り放題だったり凄い楽しかった。だけどめちゃくちゃ人いたし、慣れないヒールの高い靴を履いてたせいで靴擦れとかが痛かった。しかもすごく足が疲れた。足も痛いし。大変だった。今日のコーデだとメリーゴーランド乗るのにすごくピッタリな格好だったのにちっちゃい子に馬を譲ったせいで乗れなくて台の上にのってまわってただけ。
まあ、その子は楽しそうだったからいいけどだいぶ性格悪そうだった。まあしょうがないか。
今日の日記は｢まあ｣が多いね笑
―――――――8.11.Wednesday
あとは今日すごくいいことがあった。片想い……に近い感情を持ってる彼がすごく嬉しいことを言ってくれた。ほんとにすごく嬉しかった。ちょっと寝惚けてたのかな。あの子の片想いしてる人と同じでもしかしてというかきっと寝起きとかの眠いときに本音を言ってくれるのかな。それだったら嬉しいな。これから寝起きには来てほしい、あ、会いにきて欲しいな。この言葉凄い記憶に残りそうだな。というか残るんだろうな。
あのときの彼めちゃくちゃ可愛かった。なんだろう凄く可愛いしキュンキュンしたし嬉しかった。彼の存在は僕のなかで相当大きくて、なくてはならない存在で、大事だから彼のすることはどんなことでも基本許せる。
一時離れてたときもあったけど｢あの日｣に来てくれるっていうから待っててそこからまた話してくれるようになった。それが何よりも嬉しかった。あの日限りだと思ってたのにあれからも来てくれて凄く嬉しい。このまんま続いてくれると凄く嬉しいけど続かないんだろうな……だって前も突然消えちゃったから。ほんとにあれ何気にトラウマなんだけど、笑
だから過度な期待とかそんなんはしない方がいいのにね。しかも彼も｢騙されないで｣っていってたよなぁ。それを頭の隅では理解してるつもりでいるのに話してるとダメだな。勝手に、無意識に、期待したりしてる自分がいる。だいぶ重症なんだ。こんなんになっちゃったのは彼のせいです。責任のとりようなんて無いけど責任とってほしい笑
彼のせいでなんか変わっちゃった。まあ嬉しい変化かもしれないけどおかげでネット依存気味です。
しかもさ、そういえば彼今日は珍しくたくさん僕のとこに来てくれたし。まさかアレ見られたのかな。アレ見られてたとしたら今相当ドン引きされてるか嫌われてるか。。分からないけどやっぱり願うことはアレを見ないでくれってことかな。ほんとにアレは見られたらヤバイだろうな。ヒント、言ってないし残してもないから分かるはずはないと思うけど万が一彼がそこを利用するようなことが起きたときだいぶやばい。書き込みを消すことはできないからほんとにただただ見られてないことを祈る。もし彼がすべてを見てそれを受け入れた上で今私に近づいてきてくれてたりあの人達のところに行かないでいてくれてるなら凄く嬉しいけどでも彼に無理をさせている可能性もある。そう考えると凄くツラいな。もし、これを見て心当たりがあるなら言って欲しいな。まずまずこれすら見つけられない可能性もあるけどね。分かんないけど私は彼のしたいようにして欲しい。彼の判断ならもういいよ。アレと内容がだいぶ違うけど、こっちが本音かな。アレはだいぶ追い詰められてたときだったかなんかのときに衝動的に書いたものであって本音かと言われたらそうとも言えるしそうでもないと言える。だからやっぱりこっちが本音です。もしどちらも見てたらアレは忘れてください。そしてこっちも出来れば忘れてください、笑
彼のおかげで今まで見たことない景色を見せてもらうことができて凄く幸せ。いつもありがとう。これからもできるだけ長くよろしく。
―――――8.11.Wednesday 2
今日はちゃんとこれました。きっと私の正体？彼にはバレてるんだろうななんて思いながらもまた懲りずに彼のことを綴りに来た。
もちろん彼のことだけじゃないけどね。
今日は一歩も家から出てない。ずーっと、YouTubeを見て葉っぱに来てだらだらしてた。最初は親と買い物にいこうかなと思ったんだけどお母さんお二人きりかと思ってたらそこに妹が来たから出掛けるのをやめた。だって妹となんて出掛けたくないもん。妹最近態度悪くてめんどくさいからあんまり一緒にいたくない。早く一人暮らしをしたいと思った今日この頃。
つい最近夢の中に元カレが唐突に出てきてさ相変わらず整ったかおをしていた。私の夢の中だと大分美化されてたのだけれど笑
凄く懐かしくて幸せな気分になれた。最近なんだかおかしい。なんか突然気分が変わる。だから懐かしくて幸せな気分だったのも一瞬だけだった。
それから例の彼。直接言われちゃった。｢迷惑｣って。｢別に俺はお前のこと好きじゃないから俺に近寄るな｣｢俺にあんな内容のLINEを送ってくるな｣ってね。凄く傷ついた。それと同時に彼にだいぶツラい思いをさせてたんだなって思った。更にその事に加えてやっぱり私にはネットは向いてないと思った。私って言うとだいぶ昔の私に近づいてきた気がする。あのときはまだ私は"私"だったのに彼との出会いで私はだいぶ変わった。周りから気味悪がられるようになった。人が離れていった。幽霊ごっこをするようになった。幽霊ごっこっていうのは……うーん、説明はいっか笑
誰かがこの日記を読んでるわけでもないだろうし。気になったら聞いてください笑
ツラくなるくらいなら彼とのやりとりとか裏垢とか覗かなきゃいいのに。でもさ人間一度見てしまうと好奇心で見てしまうの。自分が傷つくと知っていながら｢自分のことを呟いてくれていないかな」なんてありもしないくそみたいな期待を抱いて勝手に覗いて勝手に傷ついて冷たくなって。こんなんだから彼からも見捨てられるんだよね。あー。だいぶめんどくさいね私。そんなの前々から知ってたけど。
会えもしない彼との出会いを想像しながらいつもいつもワクワクして｢会えたら何はなそう？｣｢どうしようかな？｣とか勝手にそわそわしてるんだ私。だいぶと言うか物凄くキモい。自分でも気づいてるけど、、でもとめられないのが人間の思考。しょうがない。
願わくば彼が私の方を見てくれればなんてしょうもないことを考えてさ
また彼の沼から抜け出せなくなってる。一刻も早くネットなんて止めなければ。
今日はいろいろとありすぎてもうだいぶキてるんだね精神的にも。自分の頭蓋骨を粉砕したくて震えてるもの。
あ、日付。
―――8,12.Thursday.
めっちゃ甘えてくれるやん。だいぶキュンキュンした。何あの会話。ちっちゃい子寝かしつけるみたいな気分でした。そしてショタくんから｢一緒に寝るー｣って言われてる気分でだいぶ｢うはぁ｣ってなってました。寝起きとか眠いときとかのあなたは私の心臓にだいぶ負担をかけてきますね。そんなの反則！ってことでもサラッといってきますし。私はなんと反応すればいいんですか！なんて考えても考えても答えはでません。私は彼が…彼は私が……それでいいんです。それでこそ、この関係は成り立つ。そう考えてる。素直なあなたも…ですがツンデレ、素直ではない、あなたも…です。心臓が何個あっても足りない。おかげで少し目が覚めました。何ですかあの甘え具合。いつもの通り返したかったけど…眠さが勝っていたが故に変なことを口走る余裕もなかった……とにかくキュンキュンしてるのを隠すので必死だった。今日のあの反応はあなたの望む裕璃の反応でしたか？もしそうだったらとても嬉しい。すごく嬉しい。でもだいぶドＳだもんね〜あの反応じゃ物足りなかったかも？そしたらごめんね。素で反応すればよかったかも。どうすればいいのか……君と話してるとね、どれが正解かわからないや。君の望む反応をしようとしても結局違う反応しちゃう。もうっ！どうすればいいんだろ。あなたの喜ぶ反応がしたい。よければ好みの反応を教えて？無理矢理その反応にすることはないしもしその好みの反応が私の素なら私は素で反応するから。あなたの好きな返し方を教えてください。お願いします。
重症だ。どうすればこの病は治るんだ。恋と言うには軽すぎて愛と言うには重すぎる感情。この感情にはなんて名前をつけてあげよう。友情というにはね、あともう少しいらない感情を取り除かないと。愛と言うにはあともう少し何か減らさないとといけないし恋と言うにはあともう少し何か足さないといけない。すごい難しい。彼への対応くらい難しい（笑）でも彼と話してるのはすごく楽しいし幸せな気分になれるから難しいなんてそんなことはほとんど考えない。あとから少し反省したりするだけ。だから大丈夫。なにがかはわかんないけど（笑）
もう、今日の日記はこれでいいかも。彼への気持ちを綴るだけでだいぶ長文になる。よほど気持ちが大きいんだなと実感した。
―――――――――8.13.Friday.
昨日の日記で｢ネットなんて一刻も早く止めなければ｣的な発言してたけどさ当分やめられそうにありません。彼から与えられる栄養素と糖分が多すぎてだいぶ依存症になってしまったからです。私は彼なしでは生きていけない体になってしまったのです。私の体はですね彼からの甘い甘い糖分たっぷりの言葉を待っているのです。そして時々、唐辛子のように辛い言葉も。
―――――――――8.13.Friday.
あともう少し追加を。
彼から少し唐辛子のお言葉をもらった。ちょっとだけだけどね。甘い糖分ばかりの言葉だけだと飽きてしまうからたまには唐辛子のお言葉をもらった方がいいの。ちょっとチクッとくる胸の痛みもまた後からもらえた彼の甘い甘い糖分たっぷりの言葉で甘い痛みに変わったからいいの。もうそれだけで満足。
―――――――――――8.13.Friday. 3
めっちゃ甘えてくれるやん。だいぶキュンキュンした。何あの会話。ちっちゃい子寝かしつけるみたいな気分でした。そしてショタくんから｢一緒に寝るー｣って言われてる気分でだいぶ｢うはぁ｣ってなってました。寝起きとか眠いときとかのあなたは私の心臓にだいぶ負担をかけてきますね。そんなの反則！ってことでもサラッといってきますし。私はなんと反応すればいいんですか！なんて考えても考えても答えはでません。私は彼が…彼は私が……それでいいんです。それでこそ、この関係は成り立つ。そう考えてる。素直なあなたも…ですがツンデレ、素直ではない、あなたも…です。心臓が何個あっても足りない。おかげで少し目が覚めました。何ですかあの甘え具合。いつもの通り返したかったけど…眠さが勝っていたが故に変なことを口走る余裕もなかった……とにかくキュンキュンしてるのを隠すので必死だった。今日のあの反応はあなたの望む裕璃の反応でしたか？もしそうだったらとても嬉しい。すごく嬉しい。でもだいぶドＳだもんね〜あの反応じゃ物足りなかったかも？そしたらごめんね。素で反応すればよかったかも。どうすればいいのか……君と話してるとね、どれが正解かわからないや。君の望む反応をしようとしても結局違う反応しちゃう。もうっ！どうすればいいんだろ。あなたの喜ぶ反応がしたい。よければ好みの反応を教えて？無理矢理その反応にすることはないしもしその好みの反応が私の素なら私は素で反応するから。あなたの好きな返し方を教えてください。お願いします。
重症だ。どうすればこの病は治るんだ。恋と言うには軽すぎて愛と言うには重すぎる感情。この感情にはなんて名前をつけてあげよう。友情というにはね、あともう少しいらない感情を取り除かないと。愛と言うにはあともう少し何か減らさないとといけないし恋と言うにはあともう少し何か足さないといけない。すごい難しい。彼への対応くらい難しい（笑）でも彼と話してるのはすごく楽しいし幸せな気分になれるから難しいなんてそんなことはほとんど考えない。あとから少し反省したりするだけ。だから大丈夫。なにがかはわかんないけど（笑）
もう、今日の日記はこれでいいかも。彼への気持ちを綴るだけでだいぶ長文になる。よほど気持ちが大きいんだなと実感した。 私のこんな黒い部分を知ってるのは私だけでいいの。だからこれは書き込むかどうか迷ったけど書き込むことにした。流石に見られてはないと思ったからね。見られてたらだいぶ引かれるし、、というか引かれたいとか思ってる自分がいる。引かれて突き放されて寂しくなってまた病んで苦しんでいたいなんて思っちゃう。だって前まではそれが当たり前だったんだもん。前までは苦しんで病んでツラくなって幽霊ごっこをするのが当たり前だったから今の生活はすごい楽しいけど違和感がある。だって、ねぇ。そっかおめでとうなんて素直に祝福できるほど心は広くないですし。というかなんならだいぶ狭いです。そんな私が寛大な心で彼の想っている女の子とのことを祝福できると思いますか？答えは無理です。何故私がこの事を知っているかと言うと｢新着｣に流れてくるんです。あなたはその存在(新着)をしってますか？知らないですよね。そう。だから私のこのあなたへの密かなメッセージにも気づかない。でしょ？まあ気づいてほしいか気づいてほしくないかで言ったらもちろん気づいて欲しいけどちょっと気づいて欲しくないなんて矛盾した気持ちを抱えてる。まあいつか本当に気づいてほしくなったら私からいう。だからそのときまで待ってて。
今日なんかい書き込むんだって話だよね。1度にまとめて書き込むなんて無理でした。1度にまとめるにはたくさんすぎる出来事だったので。
昨日の日記で｢ネットなんて一刻も早く止めなければ｣的な発言してたけどさ当分やめられそうにありません。彼から与えられる栄養素と糖分が多すぎてだいぶ依存症になってしまったからです。私は彼なしでは生きていけない体になってしまったのです。私の体はですね彼からの甘い甘い糖分たっぷりの言葉を待っているのです。そして時々、唐辛子のように辛い言葉を待っているの。
あともう少し追加を。
彼から少し唐辛子のお言葉をもらった。ちょっとだけだけどね。甘い糖分ばかりの言葉だけだと飽きてしまうからたまには唐辛子のお言葉をもらった方がいいの。ちょっとチクッとくる胸の痛みもまた後からもらえた彼の甘い甘い糖分たっぷりの言葉で甘い痛みに変わったからいいの。もうそれだけで満足。
―――――8.13.Friday. last
ダメだ私飽き性すぎる。今の今までこの日記のスレ存在忘れてたし。ダメだなぁ。この飽き性なおしたい。
結局離れていっちゃった。また、ね。何回目だろうか。神様のいたずら？そんなものですまされるのかな、この心の傷。他のものでかろうじて埋め合わせてるけどいつ崩れてもおかしくない。私だけの大切はいつも私だけのものじゃないし私から離れる。私だけの大切でいてほしいのに。
でも、また新しい大切に出会えそう。嬉しいな。
話す前からずっーと気になってたんだ。少しだけ話したことはあったけどしっかりは話したことなかったんだ。 話す前からあの子に嫉妬してあの子にも嫉妬して。嫉妬しまくってたな。もしかしたら私はおかしいのかも。かもじゃなくておかしいね。
＿＿＿＿8.29.Sunday.
俺の事、本気で大切にしてくれてありがとう。
いつも話している場所で直接伝えるとまた会いたくなってやめるのを引きずってしまうからここに伝えに来ました。
あと、ここを俺が知っているのはバレたくないって思うかなと思ったから黙ってました。ごめんなさい。探したら見つけてしまって…。
でも、べつにここの日記を読んで気持ち悪いなんて全く思わなかったし、むしろ大切にしてくれてるのが伝わってめちゃめちゃ嬉しかった。俺の事いつも考えてくれててありがとう。
俺はこんなにも貴方に愛してもらえて幸せだよ。
本当にありがとう、そしてごめんね。
もう出会えなくても俺はいつまでも貴方の味方です。貴方が辛い時、助けに行くことはもう出来ないけれど、貴方を大切にしてくれる人はたくさんいます。だから辛い時、苦しい時、寂しい時、そんな時は強がったり無理したりするのは出来るだけせずに周りを頼ってね。
高校生になったら俺は変わろうと思って学ランで学校には通うつもりなんだ。浮くだろうし、俺の友達はみんな違うとこだから話せる友達は本当にいない。けど、自分らしくありのままで頑張るよ。その方が生きやすいと思うから。紅葉もありのままで過ごせばいいんだよ？無理して相手に合わせる必要なんてない。俺にも気いつかって合わせようとしてくれてたんだね。そんなことしなくて良かったのに。でも、そういう周りに気配りが出来るとこ、本当に凄いと思う。だからこそ、ストレスとか溜まりやすいだろうからリラックスやで？
紅葉は俺の事をずっと男として接してくれた。俺は何よりそれが1番嬉しかった。確かに現実の友達も理解してくれてる。けど、ちゃんと男として見てくれてる人は多分いない。だからめちゃめちゃ嬉しかった。俺はこのままでもいいんだって思わせてくれた。紅葉の言動にたくさん救われた。
俺は人生でここまで人に好かれることなんてないと思ったし、これからもないと思ってた。人に好かれるってこんなにも嬉しかったんだな。紅葉とネットじゃなくて現実で出会えてたらよかった。けどそれじゃ、素の紅葉には会えなかったよな。でもまぁ、どこでどうやって出会ったとしても紅葉に出会えたことは幸せだ。あの時、紅葉のスレに声掛けて良かったなって本当に思う。この幸せは思い出としてずっと覚えておく。
最後になるけど、今まで本当にありがとう。出会ってくれてありがとう。大好きだ。
もし辛くなったら変態紳士クラブの「YOKAZE」を聞いてみて。背中押してもらえるから。
−−−Spending time with you is one of the best part of my existence my friend.
バレてたのか……いつも見つけられちゃうね…………w
こちらこそ大切にしてくれてありがとう。気持ち悪いって思われてないなら良かった…。
謝らなくていいのに…
唯が味方ならもう最強じゃん。ありがと。
精一杯頼る。
良いと思う、というかそうして。
浮いても浮かなくても唯が自分で選んだ選択なら後悔もないと思うし、頑張ってね。唯が僕の味方でいてくれるように僕も唯の１番の味方でいる。
ありのまま…過ごせるようにしてみる。頑張ってみる。唯には気をつかってなかった気がする。そりゃ嫌われないように発言の内容とかは気を付けたけど他のことで気をつかって合わせるなんてことはしてなかったよ。
うん、リラックス、する。
僕のしたいように振る舞って言いたいように言った言葉で少しでも救われてたなら凄く嬉しい。ありがとう。
ね…現実で会えたら良かったのにね…現実で唯に会ってたら素を見せてた気がする。幸せ…そんな風に思ってくれてありがとう。凄く嬉しいし安心する…本当にあの時声をかけてくれてありがとう。僕に気持ちを話してくれてありがとう。唯に好かれてるかどうか常に心配だったんだけどここまで大事にしてくれてたこと知れて物凄く安心した。
こちらこそありがとう。僕も大好き…。またもし何かの縁があってどこかで出会えたら、出会えない確率の方が圧倒的に多いけど、もし、もしも出会えたらそのときはよろしくね。
うん、ありがとう。聴いてみる。
唯に心から愛せて信用のできる大切な存在、親友があらわれますように。ずっと祈ってるよ。
＿＿＿Thank you.No one else understands me so much.Meeting a friend like you is one of the best things that happened to me.I will surely treasure happy memories with you my friend.