幸せは人それぞれ日記(*･ω･)ﾉ

20歳の誕生日にスマホを買ってもらってから
ずっとスマホ依存症。
中学生の時、祖父の携帯を借りていた時は
知りたい情報ばっかり、刺激的で
めちゃくちゃ夢中で見ていて
毎日夜更かししてゲロ吐くぐらい見てた。
当時は隙間男とか幽体離脱の闇動画とかを見て
ヤバいヤバいとか思ってたし
掲示板で書き込みして、返事が来ただけで嬉しかった。
なのに自分のスマホが手に入った今は
前よりも興味が減ったし、
何見ても大したことないって思っちゃう。
ニコ生見てると、凄い可愛い子が配信してて
その子に嫉妬しながらも、気になっていちいち調べて
苦しくなる期間があったけどそういうのは無くなった。
それは良かったんだけど、
ゲームしようとしてても踊っていても
必ず途中でスマホをいじってニコ生や、
好きな芸能人の顔を見る。。。
いじらないようにしようと決めても、
結局スマホが楽しい。
現実を充実させたい。。。。

朝パンを食べてうんち出した
お昼はバナナとヨーグルト
夜ご飯はうどんとアボカドとチキンとレタス
またうんち出るかな。。。。
まだ出ないでほしいな。。。
0時になったら出てよって感じ。
まぁどうでもいい。
あーあ、佐久間一行がお父さんだったらいいのに
そういう世界線あってほしい。
彼氏よりお父さんほしいわ。
佐久間一行と若い時のたまの柳原の顔が今は好き。

今日、箱に入ってるアルフォート全部食べたから
もう甘いものは食べれないけど
今日はもう、甘いもの良いかなって感じ。
甘いもの禁止にしようって思ってるけど
意思が弱くて食べてしまう。
だけど爆食いしてるわけじゃないから
まぁ、いいか。
毎回思ってるけど、踊る時に床が鳴る部分があって、
それが少し憂鬱。
後、踊ってると疲れるし暑くなる
定着させようとして繰り返し踊っているんだけど
どれだけ繰り返せばいいんだろう
疲れたなって思ってる。
ちなみに、今練習しているのは、
びっくえんじぇるの「ダイエット始めなきゃ」
びっくえんじぇるは高校生の頃から好きで、箱推し。
このグループは体型がビックなアイドルなんだけど、
体型よりも、
顔とか声、性格、曲が
しっくりしてて個性があって、
そこに目が行くし、好きなんだよね。
顔が可愛いから体型に目が行かないってのも
あるのかもしれないけどね。

いつも思うけど仕事行きたくないな。
人目にもつきたくない。
やりたいこともないし
今まで、ほとんどスマホいじってたな。
だるい。だるいよ。。。
パートしてるんだけど、マネージャーが怖い。
店長も怖いな。
ミスとかしなければ怖くないけど
怖いな。仕事も怖いけど
家にいるのも憂鬱に感じたりするし
そもそも、もう消えちゃいたい気分なんだ。
好きな物はあるけど、それ以上に消えたい気分の方が
上かも。。。
死にたいんじゃなくて消えちゃいたい
生きるのが面倒臭い。
心の居心地が悪い
うまく生きれない
楽しくもない
憧ればっかりだ。まだ動けてない
明日の朝動きたくない引きこもってたい

さっき凄いマイナスな気分だったけど
今は大丈夫になった。
仕事に行くのが楽しくなるように
帰りにどこか寄ることにするのと、
不安にならないように仕事覚える。
プラスに行こうと思う。

なんかしんどい
明日仕事だからってのもあるけど
それより現実と理想の違いがしんどい
なんか自分はうまく生きれないというか
本当に殻に閉じこもってたい
悔しい思いとか劣等感とか傷つきたくない
佐久間一行が羨ましい。幸せそうだし
優しそうだし、あれはキャラなのかもだけど
わからないし、そんなのどうでもいい
とにかく羨ましいのだ
ほとんどのコメントが癒されるとか
優しいですねとかだ
それに佐久間一行は自分と違ってきっと
社交的で本当幸せそうだし楽しそうだし
人から嫌われたり見下されたりしなさそうだし
自分とは違うのかもしれない。
自分は人と関わるのが苦手だし
うまくできないし
だから印象が悪くなってそうだから
ものすごい劣等感がある
早く寝ろよって思うかもだし
連続で投稿しちゃったけど
苦しくなって今書いてる。
自分は何か他に没頭できることを
探した方がいいし
人と比べるのも、悲観的になるのも
辞めたい。
だけど本当、外に出て傷つきたくないし
生身の剥き出しの体で外に出るのが怖い

自分は人並みのことがうまくできないし
何かできないとすぐ指摘される日々
丁寧というより雑
時間がないし、忙しい
どうすればいいのさ。
後悔が多い。指示書の売変指示を先にするべきだった。
しかも古い方の売変しちゃってたし。
今日はレジと品出しと客注と売り出しの皮むきをした。
ラッピングをした。
本当はずっと言われてた売り場作りがしたかった
売り場作りができてないって言われたからだ
でも売り場を作る時間がなかった。
先に今日は売り場作ってもいいか聞けばよかった。
なんで帰りに言おうとしたんだろう。
自分はマネージャーから1番できてないって言われたことがある。
それを今日レジのバイトの人も言ってた。
他のパートの人が売り出しなのに売り出しを出し忘れてて
その時にそのパートの人をダメだねみたいに言ってて
その流れで私(自分)が「この店で1番できてないのにね」
って言われてたのだ。
なんか疲れる。レジの中でそれを言うのだ。
前もそうだった。
自分がうまくできなかったのが悪いんだけど
なんで聞こえるところでコソコソ言うんだろう。
自分が悪いのはわかるけど
それを聞いて凄く苦しくなる。
自分は人並みについていける自信がない。
受け答えも苦手だし、うまく動ける自信がない
こういうのを学校で学ぶんだろうか。
学生の時からそういうのが苦手だった。

自分が言われる原因は雑でルールを守らない時があって
裾上げとか商品とかサイズについて詳しくないし
(接客がうまくない)全てにおいて自信がなくて
相手に言いたいことが伝わらなかったり
理解できない時があるから。
悪い所はわかってる。

ただレジをしていればいい、
ただ品出しをしていればいいわけじゃないから
難しい。
その上、人より劣っている
社交的じゃないから。
多分周りからおかしいと思われてると思う。
自分は周りからそう思われたくない
だから怖い。

本当は普通か、
好印象に見られたかった。
働けば働くほど自分が嫌いな部分が見えて、
敵を作り、
恥を晒している気がする。

幸せは人それぞれってタイトルにしたけど
ちょっとの幸せも感じなかった。
無だった。
帰る家があって食べる物があって
それが幸せなんだね。わかる。そうだよね。
幸せものだね。

休みが終わるけど明日も休みで最高。
嫌だな。また同じ1日だった。
寒いから着てるのに脱ぐと暑いの本当に嫌だわ。
ああああ、猫背で具合が悪い
好きな芸能人の似顔絵も上手く描けないし
甘いもの食べたけどなんか違ったし
なんかしんどい。

キンカンの臭いで肺が気持ち悪い
だからキンカンは嫌だし塗るやつもおかしい

人からどう思われるかとか
仕事していけるかとか
生きていけるか自信がない

なんで些細なことで幸せを感じられないのか
ささやかな交流ができないのか
笑顔ができないのか

なんで人が部屋から出たら独り言を言うの？
ババが部屋から出たと思ったのかな？
センサーみたいに人が部屋から出ると
独り言を言うのマジでうざい。
ていうか部屋の扉閉めとけよ。
センサーみたいで本当うざい。
今日寒いのにな
部屋の扉永遠に閉めとけって感じ。

ああいう所がキモいんだよな。
人のことにうるさい上にニートで
執念深くてマジでゴミ

今日はこれから0時くらいまでトイレに行かないし
今からスマホ禁止で仕事覚えるし
楽しいことする！！！！！！絶対絶対絶対絶対絶対
そして、0時くらいにシャワー浴びる
ああああああなんか泣きたい。。。。
死にたくないのに生きるのは怖い
悲しい。。。昔に戻りたいって
思う時がある。。。。あああああ感情がやばい
やばくは無いかもだけど
なんか苦しいような悲しいような。。。
大人って嫌だな。。どんどん年取りそうで怖い
寂しいような気持ちがあるあああああ

ラッピングやりたくないな。
みんな、
なんでもかんでもラッピングできると思ってる。

こんなにラッピングで悩むのになんでラッピングなんてしなきゃいけないんだ。ああああああうざい

だよね。だよね。そうだよね。

明日休みの仕事終わりは
めちゃくちゃスッキリする。
明日も仕事って仕事終わりは
めちゃくちゃ怖い。

佐久間一行が使っていたシャンプーを買った。
いい匂いだった。

AEON行って良かったと思う。
どこにも行かないよりかはマシだった。
でも、なんか疲れるし、買いたいものもなくて
つまらなかった。
結局どこにいきたいんだ
世界が狭い。
本当はのびのびと暮らしたい。
一人暮らしで明るく過ごしたい

まだマシ。

「〇〇さんだけだよ気がきくのは」って
マネージャーが言ってた。
それ、この前も誰かに言ってて
自分が居る時に聞いた。
気がきくかどうか気にするくせに
人がどう思うかは気にしないんだ。
「〇〇さんだけだよ気がきくのは」の中に
その他の人が入っていって
もしかしたら私が気が利かないって
遠回しに言ってるんじゃないかな。。。
あーあ本当ムカつくクソ女だ。

そんなムカつくクソ女と今月3回くらい
シフトが被るのマジで辛い

お前も嫌だろうけど
こっちも嫌なんだ。
多分みんなムカつくクソ女は嫌い
あいつが居ると逃げたくなる
圧が強くてキツいクソババア

明日が来てほしくないや。

大丈夫だった。

そうだね、本当に幸せは人それぞれだね。