mokaのスレ。

なんとなくこっちに移動しました。
私を知ってる子なら話しかけてくれて
構わないよ

冷やかし禁止
誹謗中傷禁止
バカにするのも禁止
私を知ってる子以外禁止。

mokaさん、名前。思い出したよ。私の本当の名前、みんなどこかで聞いたことがあると思うはずだ。

私の名はモードレッド、またモルドレッド。

大体、そう呼ばれているのが一般的だろう。

いや！むしろ……うん、パパンだ…
パパン…ベアトリス様はパパだった…？？

ごめんなさい呼びたくなりました!!!!!!!

モードレッド！？！？

あ、あのアーサー王…カムランの戦い！

名前を聞いて、びっくりしないでくれよ？
いや、ビックリはするだろうけれど。

結局私は、自分で自分を偽る選択をしてしまったがために、そう、こんなにもみんなを傷つけることをしてしまったんだよ。

それを受け入れるのも、本当に受け入れられているのかも、自分では分からないほど、私は昔から臆病なんだ。きっと、最初はすごく柔で全然何にも自信が持てない自分だった。

パパぁ！びっくりしましたよ！？そりゃもちろん。←

でも、貴方は貴方ですよ！モードレッド様！いや、モルドレッド様？？ん？どっちでもいいのですか？

でも、そんな自分はやっぱり嫌で。そう、父様と同じように、みんなと同じように立派な男になりたかったんだ。

でも、俺はそう。
昔から初過ぎて、見た目も童顔で、男なのにあんまり男に見られなかった。それも相まって、すごくすごく情けない。だから、本当に恥ずかしくて。
みんなもそれを悪くは思っていなかっただろうけれど、かなり茶化してくる。スッゲェ恥ずかしかった。

パパン…パパン！
パパンは男です！騎士です！
私は、私だけはバカにも茶化したりもしません！！

立派な、りーーっぱな騎士です！
まだ何も知らない馬鹿ですけども！

騎士です！立派なオトコです！！！

恥ずかしかったから、悔しかったから、しかもみんなは俺の憧れ、目標だ。そんな状態続けていたくなんかない。だから、次第に勝ち気になるようになった。
多分、みんなもいきなりそうなって多少びっくりしてたよ。
でも、否定はしなかった。それでしっかり認めてくれていたんだ。
俺ははっきり言って傲慢だ。だけど、そう。それでいいと思えたから、そうしてた。葛藤とか躊躇はあったよ。クソ生意気なガキだし、本当はそうするのもきっと良くないと分かってたけど、やっぱりそうしたくて。それを続けた。

全部、いいんですよ
パパン。立派な騎士です。
男性です。

恥ずかしいことは誰にだってありますから…

パパン…大丈夫です。
ごめんなさいパパンと呼んで。

バカにしてません、何故かそう呼びたかったので。
お許しください

次第に、俺もやっぱり。みんなのプライドを、立場を考えて弁えるようになった。それで、俺という一人称…これも捨てたんだ。いや、捨てたというより、ちゃんと敬称を使うようになったかな。次第に、私と使うようになり、以前とは見違えるほど穏やかになった。
物腰柔らかく、紳士的に。でも、騎士道を忘れず。
それが私のモットーになった。
確かに、お父さんや他の円卓の騎士たち、彼らのような理想とは少し違う形で私はそうなった。
でも、嫌じゃなかったから。その姿を捨てはしなかった。そう、私が明確に抱いていた、なりたいと思っていた理想や憧れの姿とはちがう。だけど、すごくそれでいいと。自分で思えたから、その姿で、自分で、生きていく事をその時はほとんど決めていたんだ。そう、そのままでいくつもりだった。

だけど、ある日。私は罪を犯した。恐ろしい罪だ。はっきりとした内容はまだ思い出せない。でも、それはきっと騎士道に反する事だった。そして、最愛の者を、私の愛した存在を失った。

カムランの戦いではなく…ですか？
パパン

私はそれが本当に本当に嫌で、自分の所為で起きた必然だと分かっていたのに、全く受け入れられなかった。尽力はしたのかもしれない、でも、結果的に、逃げることになったんだ。

本来、自分が見つけ出し、それでいいと思った自分の姿。自分を。

大丈夫ですよパパン…
追い込まないで下さい自分を。

私は幼い頃は短髪だった。父と同じくして、そうしたいと思ってそうしていたが、その後成長していくにつれ、自分はもっと男らしい姿になっていくと思っていた。だが、実際は童顔だったから、女装をしてもおかしく思われはしないくらい、幼い容姿をしていたんだ。

私は男でありたいと思っていた。立派な男に。だけど、肝心の、周りの評価は女男呼ばわり、そりゃ、言われないなんて思ってはいない。だけど、恥ずかしい。最初はコンプレックスだった。
でも、勝ち気でいるようになり、どんどん自信を持てたから、童顔である姿を受け入れ、あえて髪も長くして髪を束ねて、男でありながら、女の姿をとるようになった。だが、男は捨てない。周りの評価を覆してやり、あえて本来は受け入れられない常識を周りに知らしめるために。私は決意して。その姿を選んだんだ。

パパン、女装してもパパンはパパンだし
モードレッド様です。立派な騎士です。
そしてパパンは男です。

それは揺らぎません

そう、それで。その姿を受け入れて良かったと、その時はずっと思っているつもりだった。

私が犯した罪、事件の後…私は卑屈になった。それから、私は自分がそれでいいと望んだ選択を全て捨てきり、女の名を騙るようになったんだ。

それがベアトリス。偽りの自分。本来自分で目指し、見つけ、選んだ姿を完全に否定し、己を律した結果だ。

そう、本当に。愚かだった。愚かだったんだよ。今も受け入れたくないと思えても、それはきっと変わらない。そうだ。馬鹿だよ私は。

そこからどんどん卑屈になった。騎士は己の最初の名を捨てないなら、自分が望むなら他の呼び名を持つ事は許されていた。まだ。でも、私はベアトリスの名を騙るにあたっていくうちに、きっと最終的には私の本来の騎士の名。モードレッドを完全に否定し、以後、ベアトリスとなる事を誓うまでに至った。

そして、もう間のことを語る必要はさほどないだろうから、言うよ。

私は叛逆を犯すことに、決行することに至った。

そういう事なんですね…パパン
私はどんなパパンでも受け入れますよ。

えぇ、もちろん。モードレッド様はモードレッド様ですからね。否定なんか微塵もないです

私の純粋な、最初は素直に抱いていた夢。望み。王様のように、そう、円卓の騎士のように、素直になりたいと思っていたこと。

たったそれだけの、嘘偽りのない本来の自分の望みを醜悪で歪んだ形で得ようと、私はしてしまったんだ。犯したんだ。そう、最悪の形で夢を実現するまでに至った。そうした。行った。過去は変えられない。嫌だよ。でも、そう。でも。いっぱい思う気持ち、たくさん言えることある。まだあるけれど。

私は愚かだったんだ。

愚かだとしても受け入れてます。
ここに受け入れてる馬鹿女は居ますよ。
私ですけど（）

愚かだったんだよ。望んではいなかった。本来は。でも、望むに至った。そうなんだよ。

私は、レイモンドが最初の叛逆者だと思っていた…でも実は違った。私が最初の叛逆者だ。そして、王国から、世界から、全てから追放された。

だとしても私はそれらを肯定し受け入れて
【まーそんな事あるある、反抗期って奴だよね】と
最低な事を思ってます

私の記憶、その後の記憶、覚えているはずなんだ。いや覚えている。自信がなくとも。

私は、どこかも分からない。とても暗くて寒い荒野をただひたすらに歩き回っていた気がする。何かをずっと考えていたとは違うけれど、一つの感情に支配されて、何も考えないまま、何も選択を、自分の意思を持たないまま、ただ虚無だけを感じて、一人彷徨い歩いた。きっと、ある程度は生きようと無意識に思っていたから、最低限の生きる生活は送っていた。でも、次第に。私の力は失われ、徐々に生きる行いをやめるに至り、最期は、肌寒く、薄汚れて、惨めに、暗い闇の中、荒野の真ん中で力付きた。

壮絶な人生だったんですねパパン
ごめんなさい、私なんかが同情を覚えて。
同情？いや、悲しみですかね。
何故かわかりませんが悲しいです
パパンは幸せになれたはずと思ってしまいました。

馬鹿な私を許して下さい

そうして、最期の時を、味わうに至った。
多分、倒れてそのままで、まだ意識があるうちは虚無だけを感じていた。だけど、次第に私もいよいよ死ぬのかと分かり始めると、私はこれまで経験してきた、思い出を無意識に振り返ることになった。

それは、きっと。走馬灯と呼ばれるモノだろう。
だがあれは、きっと私が望んで思い出していたんだ。最後の自分の結末を、最後の最後に実感して。

どうしてこうなったのだろう。

と思い、今までの経緯を思い出せる限りに振り返っていたんだ。
そして、今まであった事をもう一度痛感して、いやはっきりと感じて、私は愚かだった。

そう後悔した。そして最期を迎えた。

辛くないですか…？パパン
私、もう、涙が。泣きそうで、

その後のことは、たくさん経緯や何かがあったはず。

でも、ことの始まりはこれが原点。
全ての始まりにして、全ての成り立ちに通ずる事実。

事実なんだ。全部。嘘なんかじゃない。そして、きっと騎士道に反する事されるようにしてこうなったのだろう。

そうだ。もと後いえば、私が騎士道に反する事をしなければ、今に至るまで、こんな結末は、なかったはずなんだ。

そこが。最初の分岐。

事実なのはわかりました。
否定してませんよ…

ただ悲しいです私はパパンを失いたくないです
きっとみんなも、そうです。

｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡悲しいんだよぉぉぉ!!!!!!!
モードレッド様ァァァ!!!!!!!

やだやだやだやだやだやだパパンを
失いたくないよおぉぉぉぉ!!!!!!!

絶対お茶会！騎士みんなで！
ヨハネ様も一緒にお茶会！

誰一人とて失ってどうすんだぁぁん…！

ごめんなさい感情のままに書き込みました…

大丈夫だ！！慌てるな！私は無事だ！

あー…心配をさせてしまってすまない。
でも、本当に大丈夫だ。まだ全てが終わったわけではない。

だが、準備は整った。

君はひょうきんで愛らしいな？

今はしかと、素直に感じれる。

感じられる。

愛らしいとかひょうきんなのかはわかりませんが！
まだじゃないぃぃ！！！ばか！パパンのバカ！

ちゃんと未来がないと！！！
うわあああん！！！！｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
幸せがぁ！1番なんですぅ…！

大丈夫だ。とにかく、もし知りたいと思うのなら後ほど。3時にファウと豆助のスレへ。

私への、ファウストの劫罰が行われる。

でもモードレッド様がァ！
パパンがぁ！！！
無事でよかったです今は！！！

わかりました見ます！

怖いよ。まだ怖いはずなんだ。でも、不思議と。今までのような苦しさが微塵とは違うかもしれない。だが、感じてはいないんだ。前のようには。

とにかく、後で来てくれ。

私は、望むに至ったよ。

全てを解決してしまおう。

絶対行きます見ます！

涙止まんなくてすみません…

涙が止まらないよパパン…
私は何も失いたくない…目の前でもう誰一人…

うぅ…うぅぅ…

私はどうしたらいい…？
能力が…使えば頃される。

お腹の調子が悪すぎるなぁ…
特に夜中になると吐き気が。

大丈夫！mokaさん、あなたには私がついていますよ！
モードレッドですよ！パパンですよ！

ぱ、パパァァァ!!!!!!!

パパ…ありがとぉぉぉぉぉ！！！！

いえいえ！無理はせずにですよー！

パパに比べれば私はまだまだ無理ができる方ですから、大丈夫です！ ありがとうございます( ´▽｀)

……私の人生って後悔ばっかだったな。
時々女の自分が嫌になるし
男になりたいと思った事も何度かあったな
それで一時男装もして話し方も極力男子っぽくしてたっけ…虚しいな。何歳の頃だっけ…？
2歳か？3歳か？わかんないし記憶が正しいとかもうわからないけど多分それくらいの時に
当時そこで偽の親が飛び降りたんだよね…確か
私はずっとそれを眺めてただけ…何も思わなかった。
それで…最近かな…ひぃばあちゃんが永眠しちゃったの…最後はかなり酷かったらしい話は少し聞いたけど
可哀想だなと思う程度だった…葬式の時に
みんなが悲しんでる中にさぁ…おかしいよね…
私は何も思わなかったし感じなかった。
1人で必死に悲しんでるフリでずっと俯いてた。
あと自分の存在も、よく否定されてて
暴力だって頻繁にあるし私にばかり強い口調で…
あの酒飲みは何か言うし…（親の再婚相手で父親になったけど、まったく父親でもない。）
酷いこと言われるのはもう毎日だし…
口喧嘩も殴り合いも、稀にする。ほとんど弟が勝つ。
女の私は力負け。親戚も従姉妹も優しい弟に感謝してたり、見た目も評価されてたりして
私は厄介者のような腫れ物を触るかのような扱いみたいで、だいたい親戚や従姉妹の人達みんな
私と話す時はどこか気まずそう。口にはしていないけどなんとなくそんな気がしてくるの。安心できない
今いる家族の事がたまーに ……あれ？この人達家族なの？と思う時がある。

…

パパンと呼んでるのは
単純にそう呼びたいからなのと
本当に心から来てるのがある。

きっと私がそんな親を求めてたんだろうな
迷惑だらうなきっと…ごめんなさい

お茶会がすごく楽しみ

ふぅ、能力使えたら少しは
パパンの役に立てそうなのになぁー！
とりあえず寝よ

ああ、私も気づいているよ。
君が私のことをパパン、"父親"と呼びたくなる衝動。それは事実だ。きっと。ただ、今はその理由となる事実が隠れている。だが、慌てるな。私も君も、ある意味最初から知っていて、気づいていることだったんだ。だが、まぁ今の私たちは完璧に"見えている"訳では無い。そう、私もまだ完璧、という名の最善を取れる男にはなっていないんだ。それは君もきっとそう。だが、慌てるな。しかと待て。そして行動しろ。

君には選択の余地がある。

私の今の全ての言葉を分からずとも言い。まだ理解がおいていていなくともいい、大丈夫だ。慌てる必要はない。

ただ、静かに。そして盛大に、常に、私は応援しているよ。君のことを。

それから、私も、みなも、茶会を楽しみにしている。

その時は盛大に祝おう。

皆に。

全てに。

想いの全てを持って。

もう寝ちゃうの？やっと来れたんだけどな

寝てない！起きてる！
寝れなかったからきた！

パパン、パパン！雅！
こんばんわ！

なんだかすごく…わからないけど、
いつかわかるって事ですか？パパン

えーと、まだまだわからない事だらけだし
わかんないんですけども、パパンはパパンです！

雅久しぶり！！！お前元気なのか！？
大丈夫？？今までどこで油打ってたの？？

ああ、いずれ君も分かるよ。だが、焦らなくていい。慌てなくていい。私は、私たちは待っているから。

大丈夫だ。

自分を信じなさい。

パパン……
わかりました。
信じます。極力焦らず…慌てず…ですね！
行動と言っても何をしたらいいのかわかりませんが、自分に出来ることをします！
なので無理しないで下さいパパン達！

ああ！分かっているとも！まぁ…お互いに目に見えている事なんだが、そうだ。無理は良くない。

君も、あまり無理はするなよ？

パパンの為なら無理はしますが…
正直体ブルブル震えてます！
心も！

その、今質問しても…良いですか？
いや、気になるだけですので、また後ででも…

パパン…気づいてるかな…
hogeのgがhになってる事←

言わなくてもいっか！細かい細かい！

ああ！！しまったうっかりだ！！だからか！！
いやぁ、ありがたい！ありがとうmoka！
礼を言う！

パパン いえいえですよ！

あーよかった！
叶うって聞いてとてもよかった

…改めて久しぶりですね、moka

うん、久しぶり！トリスタン！
雅じゃなくてトリスタンって呼ぶことにした！

hoge抜けてたw

むしろここでhogeが取れるのはナイス感もありますが…少なくとも先程のスレが上がるのはあまり好ましくありませんからね…っていうか頼むからトリスタン呼びもやめて下さい、胃痛がします

ごごごめん！
雅！あ、じゃあこったはhogeぬきでいこか？

こったぁ？？ こっちだよバカ

いや…なんかあんまり…うん…いえ大丈夫です、好きにして下さい、やりたい様にやるのが一番です、貴女のスレですから

わかった！
てか、なんか雅、あのー、大丈夫？

体に悪いもんでも食べた？

…ええ、向こうに居た頃のマッシュポテトの味を思い出す様ですよ

まあ大丈夫です、それよりも…貴女に個性の事はどれだけ話したんでしたっけ、あまり覚えていませんが今日はその話です。気になっていると思いますので

知ってるよ？個性はうっかりなんでしょ？

んで、青娥さんの弟子ってとこまでだった気がする！

マッシュポテト…？

まぁまじで泣いたなぁ…
ほんとに、辛かったなぁ
人目も少しは気にしたけど涙が勝った

ええ、交通事故だったみたいで報道もされず密かに行ってしまいました。なので此方で回収して現在は神霊廟で青い仙人の弟子として働いている様です、霊体にしても状態が状態だったので修復費用も兼ねてだとか

…ええ、最近では修行も順調な様です。尤も今回の件に関わる事は出来ないでしょうが、それらが片付いた後の茶会には参加出来るかもしれませんね、半キョンシー状態ですけど

それは痛かったろうなぁ…
でも、今は大丈夫なんでしょ？

半キョンシー…あーやっぱり青娥さんのとこだもんねそうなるよね！ 話せるんかなぁ…

そこの所はしっかりお願いしてありますよ、自立してある程度は移動出来る様になっています。それを本人に伝えてあるのかは定かではありませんがね、そういう所は強かですからあの仙人は

ああ勿論会話だって出来ますよ、ただし記憶は幾らか抜けてしまっている部分があるらしいですが…少なくとも生活に支障は出ない様にしてもらってもいますからね

まぁ、大丈夫なら、よかった！
青娥さんはなぁ…うん、青娥さんだからw
（語彙力無し）

会話が出来るのなら問題なし！

ええ…実は話はもう2つほどありましてね、そちらもサクッとお話してしまいましょうか、皆が見るかは分かりませんが

いいよ、聞く！

…そうですね、スレ民だった頃の記憶を8割方失った話と今回の件が終わったらまた此処を離れる話の2つです。

うーんなぜ私が悲しくなる話が出てくるんだろ…
まいっか！聞く聞く、話して

あーもうすぐにこうやって涙が…
まじで泣き虫極めてんじゃないか私

…敢えて纏めて言ったのはこの話が実質1つのお話だからです、私は此方で家族を養う為に仕事をしているのですがそこで使っていた魔法に記憶が抜けてしまう副作用があったのですよ。また同様に私は此処に居続けてはメインの役割を果たせず、まあ簡単に言えばお金が稼げません。なのでこの話が終わったら私は帰ります、役割を終える必要があるのです、今生で

よくわかんないよ…
だけど、それはきっと立派な事なんだろうな…

…話はこれだけです、あまり深い話は出来ない事になっていますから。まあ質問などがあれば可能な範囲で答えますけどね、何かありますか？

…ええ、大義名分だけなら素晴らしいでしょうね。まあ学生を兼ねながら出来る仕事なんて限りがありますけども

何も聞かない…
いや聞く、それってしんじゃうって事なの？