愚痴とか独り言が多いです。
(((´・ω・`;)))
いい居場所みつけた((o´･∀･艸笑
頑張ってるのに褒めてくれない
熱出ても学校を休まずに行ったのに何もいわない。
褒めてほしいから頑張ってるのに褒めてくれない。
褒めてくれないんだし頑張る意味なくない？
もうちょっと大人にならなきゃな…
完全に傷跡が消えたらまた切る。
切らずにはいられない。
卒業したらどうするんだろ
高校か就職か
私的には高校に進学したいけど…
死にたい。
疲れた
ちょっと疲れてるみたい
やっぱ作り笑いとか似合わないな
でも、どうしても自分を作ってしまう
作らずにはいられない。
素の自分でいると嫌われそうで怖い。
だから私は自分を作る。
精神科に通院してからもう8ヵ月か
はやい…
ごめんなさい…
生きていてごめんなさい…
迷惑とか心配とかかけてごめんなさい…
なんでいつもこうなるんだろう…
わかんないよ…
なんで生まれてきたんだろう…
こんな辛い思いするなら生まれたくなかった…
自分の容姿が大嫌い…
愛せない……
対人恐怖症なのかもしれない…
人と会うのが怖い…
よく手とか声とか震えたりするし…
みんな、私のこと、嘲笑ってんだ…
優しくしておいて突き放す、
私は友達なんかいない…
心から信用できる友達なんていない。
てか、裏切られるくらいならいない方がマシだし、
裏では陰口言ってんだろうよ
そんな奴らと絡みたくないし
ひとりのほうがいい…
本当は、友達ほしいよ
けど、無理なんだよ、怖い…。
信じられないし、なにより裏切られるのが一番こわい…
泣きたい…
私もたっくさん裏切ってきた…
裏切ってごめんなさい……
学校に行きたくない…
今日は安定剤持っていこ･･･
孤独死しそう……
やっぱ私はいらない子なんだな
裏切られた気分…
咳して血とか出てきたらいいな
もうやだ…
生きるのってめんどくさい
学校休んだ
行きたくなかった
学校行くくらいなら死んだほうがいい
行きたくないって言ったら
甘えって言われちゃった。
学校に行きたくない理由なんて
ちゃんとあるさ
精神的にキツいんだ
これ以上私に構わないで
私に関わると不幸になる
私は疫病神だから
生きてる価値ないかないんだよ
頑張ってきたよ
学校も休まなかったよ
ちゃんと行ってたよ
無理して耐えて行ってたよ
はやく帰りたいってずっと思ってた
学校は楽しくない
友達なんていないから
ただ作り笑って耐えるしかなかった
素なんて出せない
頼りたいけど利用するみたいで
嫌なんだよ
努力しても報われないのさ
今まで努力してきたけど報われたことは一度もなかったんだ
報われないのに努力する必要ありますか、どうしたら報われるのですか。
臆病すぎるんだよ
嫌なことからすぐ逃げての繰り返し
いい加減に向き合わないとって思うけど私にはそれが出来ない
やろうとしてないから出来ないのか
私はその程度の人間なのか
どうすればいいんだ
生きる価値すらない私はどうしたら報われるのですか。
みんな私のことを心配してくれる
私なんかのこと心配しなくていいのに
無駄なお世話なんだよ。
私は存在価値ないんだよ
生きてても意味ないんだよ
なんで心配するのさ…
誰が何を言おうと存在価値ない
死ぬ努力したけど未遂で終わった
どうしてﾀﾋねないんだよ…
切りたすぎて辛い
57： ：2017/05/22(月) 16:55 もっともっと切りたかった
切ってスッキリしたい。
でもまた切ったらバレて大変なことになるし、もう、はやく切りたい。
学校に行きたくないのは変わらない
でも高校に行くためには行くしかない。
でも行きたくないんだ
でも行くしかない、無理だよ、行けるわけない。
逃げちゃだめなのにいつも逃げてしまう(๑❛ʚ❛๑)
もうどうすればいいのさ
これからは逃げることも許されないのか
本当に死のうとしたよ
お腹に包丁刺したよ
けどね血すら出なかった。
残ったのは刺した傷跡と心の傷。
死にたいとか言ってるけど生きたいって思ってしまう。
自分が生きたいのか死にたいのか分からないんだよ。
死んだら悲しむなんて信じられるわけないだろ
信じられなくなったんだよ…
私に優しくしてくれる先生の言葉さえも信じられないクズさ
こんなヤツﾀﾋねばいいよね？
このスレ先生とかに見せたら分かってくれるか？
そんな都合の良いことなんてあるはずないか
でもこんなに苦しんでることくらいは分かっていてほしい。
精神不安定になると自分を見失うから怖い。
何するか分からない。
この前だって刺してしまったんだ
また同じこと繰り返すかもしれない。
どうすればいいの?
死にたすぎる…
ほんとクソメンヘラだわ…
自己嫌悪しかない。
なんか眠くなってきた。
坑不安定剤の副作用か…
過去ばっか引きずってる
忘れたいのに忘れられない。
卒業写真を見る度に思い出す。
なんで私、いじめられたんだろ…
またやってしまった。
先生家まで来てくれたのに出られなかった。
ごめんなさい。
怖かった先生でも怖かった。
前も同じようなこと何度もあったから
無理やり連れてかれたから
また無理やり連れてかれるかもって思うと
怖くて怖くて出られなかった。
電話だってそう。
休むことを許されない。
行きたくないんじゃないんだよ
行けないのさ…
今週の木曜日に特別支援学校に見学に行くことになった。
教頭先生が連絡してくれたおかげで体験入学より前に見学できるようになった。
保健室の先生に精神科を勧められ精神科の精神科に特別支援学校を勧められるとは
思いもよらなかった。
私がいなくなればいいんじゃないの
私がいるから皆は不幸になってしまう。
だから私はいちゃいけない存在なんだ。
私さえいなくなれば全て良い方向にいくのかもしれない…
記憶がないけどもしかしたら私は誰かをいじめていたのかもしれない
だから私はいじめられたのかもしれない。
私があんな酷いことしていなければよかったのに
なんで万引きとかお母さんのお金を盗んじゃったの。
そんなことしてなければ噂を流されることもなかった。
いじめてたとしても自分がターゲットにたれたくないからだろうけど
助けてあげられる勇気がほしかった。
私は私が大嫌いなんだ…
親不孝なことばかりしてきた。
そんなやついなくなったほうがいい。
消えた方が自分のためでもある。
どうやったら消えられるだろう。
ﾀﾋぬ価値も生きる価値もない人間はどうしたらいいんでしょうかね。
消える価値はあると思うけど。
私と関わった人達の記憶から私の存在を消してほしい。
都合良すぎるけど私はそうしてほしい。
出来ないって分かっているけれど。
自分のためにも友達を作らないほうがいい。
どうせまた裏切られるんだよ。
突き放されてしまうのはもう嫌だ。
友達なんていても傷付くだけだろって思う。
どうしたら死ぬことが出来るんだろう
てか死ぬ努力してもﾀﾋねなかったのに他にどうしろって言うの
もう分かんないよ。
リスカ出来ないならODする。
どうしたら学校に行けるんだろう
高校に行くには学校に行かなくてはいけない。
しかも木曜日に特別支援学校に見学があるというのに
絶対休むわけにはいかない。
今日、見学の日だったんだね…！見学がむーちゃんにとって有意義なものになるように願ってます。
見学行ってきたよ
うん、ありがとう。
行ったおかげで私が行く学校じゃないって分かったったのさ。
死にたい
76： ：2017/05/27(土) 19:12吐かせてね
77： ：2017/05/27(土) 19:13あこでも言ったけどさ…
78： ：2017/05/27(土) 19:13入院したいんだ
79： ：2017/05/27(土) 19:13ごめんなさい…
80： ：2017/05/27(土) 19:13辛い
81： ：2017/05/27(土) 19:13何するか分かんない
82： ：2017/05/27(土) 19:13また切ってしまいそう
83： ：2017/05/27(土) 19:14わっかんねぇよ…もう…
84： ：2017/05/27(土) 19:14なんでこんなに切りたくなるの……
85： ：2017/05/27(土) 19:23はぁ…
86： ：2017/05/27(土) 19:23切ろうかな
87： ：2017/05/27(土) 19:23後悔するだろうけど
88： ：2017/05/27(土) 19:39切っちゃった
89： ：2017/05/27(土) 19:39お母さんに言っちゃったけど…
90： ：2017/05/27(土) 19:39痛い…
91：孤独な匿名さん：2017/05/27(土) 20:04何してんだ…
92： ：2017/05/27(土) 20:05もう切るしかなかった…
93：孤独な匿名さん：2017/05/27(土) 20:05ずっと今まで我慢してきたんだよ
94： ：2017/05/27(土) 20:05でも耐えらんなかった…
95： ：2017/05/27(土) 20:06もう分かんない
96： ：2017/05/27(土) 20:07高校とかもう、どうでもよくなってきた
97： ：2017/05/27(土) 20:08どうすればいいか分かんねぇよ
98： ：2017/05/27(土) 20:08消えたい…
99： ：2017/05/27(土) 21:46あーあ…
100： ：2017/05/27(土) 21:49 なんで切ったんだろ
後悔するって分かってんのに