鱈のムニエル

えと、骨みたいな名前だったの奴の新スレだす

どいつもこいつも本当に

そりゃまぁ一人だけいいなぁとは元々思ってるにせよ、せっかく楽しんできてるんだし、後味悪くしたくないって配慮を持ってたのに、なんでこうバカすぎてイラつかせるようなことぶちこんでくんだこいつは。何のために年食ってんだ

あぁーもう嫌だーこんなこと考えたくない
周りが枷にならず自分のためだけに頑張れるのは幸せなことだよ本当に

結果的に後味が悪すぎる
怒りを抑えられずどの口が言ってるんだと吠えてしまった
純粋に愉悦に浸っていただけの相手を負の感情に巻き込んでしまった
自分が踏みとどまっていればよかっただけの話だったな

落ち着け、今、拠り所が構築され始めたところだ。

眠いのう

悪感情に呑み込まれないために色々と本を読み漁ったりして独自に哲学的思考を張り巡らせたこともあったが所詮は素人の生兵法なのでいうて効果がなかった。

というか、未だに這いつくばって生きる覚悟のようなものがなく、プライドも高いせいか、まあまあの貧困と将来のなさに喘ぎつつも、身も心も宙ぶらりんなんだよな

白井って煽り運転とかやってそう

どうせなんで名前を戻しますか

この世は金金。全てを支配するのは金なんだよ。
うちは金がないから。僕が生まれる前から借金でスタートだから。親父は母を騙して結婚したようなもんだから。だからマイナスからのスタートさ。僕はハタチになる前から病身で。高齢出産のリスクかな。金がないから。そのせいで親子間の愛情すら崩れるんだね。生まれつきあるかないか。それだけでこんなに違うんだな周りと

早く首を吊って死にたい。
でもそうすると親が生きる意味を無くすか？
毒ばかり吐くくせに厄介なもんだ。依存してんだからな還暦前の親が病身のフリーターに。
重荷が消えるだけなら今すぐ消えるが

周りでのほほんと自分のためだけに生きれる能天気な人間とは生きるステージが違う。間違って生まれてきたんだこの世に。

もう、限界ですすいませんでした

ごめんなさいね朝から飲んでます。珍しく泥酔で
迷惑かけてすみません。
素面に戻ったらこんなところで死ぬ宣言したところでネタになって後々みんなからバカにされるんだろーなって想像はそれなりについてますから。
だから多分またみっともなく生きてやろうと思います的な苦しい誓いをするとこまで見えてる。
すみません

でももう辞めますここは
ついに言ってしまった取り返しのつかないことね
後々どんな顔でいりゃいいか分かんないし、この掲示板余裕のある人いないのわかってます。そんな人たちの後ろ髪を引きかねないことをやってしまったんだ。今までありがとうございました。楽しかったです

酔いが醒めたら、またおいで。
いろいろあるんだろうけど、そこらへんも全部ひっくるめて君なんだし。それはもうどうしようもないじゃん？

夏まで待ってくれれば自分お金貯めてどこにでも行けますよ、飲み行きましょう

すみません、頭を冷やしました…
これからも何事もなく、行きます。
十六夜くんとの飲みを楽しみにしております。お金のことは…まぁ何とかなるでしょう😎

何か変質者がまた現れて、僕の名前を出して訳の分からない戯言を陳述してるみたいですが、それも気にしません。

前言ってた「スマートな出会い方」って、いい歳してなんの判別もできないバカなおばさん一人ひっかけていい気になってたことを指すんでいいのかしら？w

僕は正直言ってオッサンよりゆうさんのほうが気持ち悪いと思ってしまったなー。
元々どういう理由でオッサンに惹かれてたか知んないけど、多分要は元々葉っぱの体制というかベテラン達が出す空気に不満があったけど、自分では何も言えなくて、その行き詰まったモノを破天荒にブチ破ってくれる、何より唯一の味方になってくれるその立場が、ヒーローになってしまったと。
だから彼が追放されそうになったら、自分は悲劇のヒロインを演じて、被害者の僕まで咎めるような素振りをして（当時僕は混乱してて謝っちゃったけど）消えていく。


今流行りの異世界転生モノに出てくるウザくて空気の読めないライバルの令嬢そのものじゃないの

俺ってもしかして、粘着されやすいんか？？

かもしれないですね

ヤバイ変なカレー食ってから胃の調子がおかしい

>>232
いや、ゆうさん悪い人ではないからね；
ただ、なんというか、良くも悪くもすごーく女性的な女性なのよ…
（ジェンダーがどうこうのこのご時世にこの表現はどうかとも思うけれど）

吉野家は性的搾取マーケティングだけでなくて、人事採用ではレイシズムを発揮するのか。
残念でもないし当然。
バイトしてたとき時、学生なりにロクな体質の会社じゃないのは知ってた。

なんつーか、入り組んだ情報化社会においては、昭和に築いた男達のレガシーはもはや限界なんだろうな

>>235
何でまず変なカレーを食おうと思うんです？

本当はバイトなんてした事ないんでしょ?
知ったかぶって構って欲しいだけじゃね〜の?

何の根拠もないけど、スマートフォンの普及で認知症は撲滅に向かうんじゃないかと思ってる

さっむ

明日は久々に釣りにいくぜえ

フリートークなのに、断トツで社交性のなさそうなのらが集まるのは葉っぱ特有の現象だよなぁ

ダメな人にほど庇護欲が沸いて可愛いっての、個人的にほんと苦手だ
ずっと真面目なほうがいいに決まってるやんか
まぁ、そういう的を射た理屈ではなく、突き動かされるは感情だということだろうね
だからこその、「女性的な女性」なんだろうな

なんか相当亀レスになっちゃったな
レスでもないし、安価もつけてないですが。。
間に小話も挟みまくりやん。社交性ねーな、俺も

プーチン及びロシアが厄介なのは自分達が一番嘘つきのくせに誰も信用できなくなっているところだと思う

知性をみがけば無駄にイライラすることは減らせるけど、迷惑行為とか理不尽に気を取られないように、精神の根元からのゆとりが持てないと、やはりすり減らされてしまうんだな

頭の悪い親を持つと大変だ

これに尽きる

一貫して頭が悪いし、そうやって生きてきたからのだろうから、直すということもできないだろうし、そんな親の姿を見るだけでもまことに辛い。常に考えてなければいけない

僕の親もまた、理屈よりも感情でしか生きないの典型だから、当然事前予知する能力は全くないし、延いては生活能力が欠如していると言わざるを得ない。本当に幼い頃から苦労させられている。

自分だけはしっかりしなきゃいけないっていつまで思えばいいのだ？

若くして持病もあり、そのせいで学もなく、生まれた時から借金スタート、家庭は不和、交通事故多発、三親等死別多数、親からはお前は将来犯罪者になるぞとの予言あり

この呪いのような人生で一切道を反らしてないことを誰かに褒めてもらったことはない。常に出来て当たり前のような態度ばかり取られるのは一体？
どれだけ苦杯をなめて生きているか、一寸たりともその理解に及ばない者しかこの世に居ないのだとしたら、私は何かの間違いでこの世に生まれてきたのだろうか？

しかも状況はだんだん悪くなっている。自分にできる精一杯の行動はとっているのに。周りの足枷もあって予想外の損失ばかり。何故

一体何がどうなっているのか全く分からない。

家計簿をつけても失敗ばかり。それをカバーできるのは家族どころか、私が家族のカバーばかり。どうしてこんなに周りは愚図なのかとの想いばかり募る。こんなことを考えたくない。追い詰められると排斥的な私の本性が出てるとでも言うのか。苦しい

ふう

とりあえず

シャワーを浴びるか

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