ストレス・・・もしかして私気付かないうちにおかしくなってる・・？

こんにちは。
えっと・・何からいっていいのかわかんないんですが・・。

最近友達関係や部活でいろいろありまして・・。

親もでてくるくらいの・・。

それからずっとなんですけど・・ごはんがたべれないんです。

拒食症じゃないと思うんですよ。。

なんかいつもバランスよくたべてたんですけど・・朝はサラダだけたべて部活１日いって・。

お弁当もフルーツだけにしたり・・。

夜もほとんどたべなかったりで・・。

なんか気持ち悪いんですよ。

この間体重はかったら４・５�sやせてて；；

びっくりしました。

その体重みてから痩せよう！って思いまして今日もほとんど何も口にしてないんですよ。

親にはたべろっていわれてるんですけど・・。

部活でも顧問に暴言いわれたりしてイライラしたり死にたいと思ったりよくあるんです。

あと友達の方が技術が上で劣等感をすごい感じたり・・。

リスカは部活でばれるからやらなかったんですけど足を切ったりしちゃって・・。

血がにじむくらいに。

自分でもどうしてこんなんになってるか分からないんです。

今までけっこう明るい性格だったのに・・。

これが本当の私だったのかとおもうと正直コワイです。

これはストレスなんですか・・・？

それともただの意地なんでしょうか？

誰か助けて下さい・・。

今こうして書き込みするまでに ずっと 考えてた。 凜ちゃん… 状況は違っても こうして「文字」でしか凜ちゃんや鬱な匿名さんと会話できなくても 勝手だけど私にとって 大切な人達だよ。そして凜ちゃん 私はあなたと 一緒に泣いたり笑ったりしたい。「喜びは人に話す事で倍になり、悲しみは人に話す事で半分になる」って昔 聞いてたのをふと 思い出した。 一緒に分かち合おう(^-^)

凜ちゃん かなり 今 心が悲鳴あげているね。
その悲鳴すら閉じ込めないでね。
今夜は 眠れない夜 です。これが一度くると しばらく続いてしまうの。
心が ザワザワってなる。

無理に努力して変わろうとしなくても良いだよ。
強くなろうとかこれじゃいけないから変えるんだって思える事が大事なんだよ。
いっぱい泣いて叫んでもがけば自然と強くなる・・。
焦らず騒がず・・今の素直な自分のままで居ればそれで良い。
今の気持ち素直に言えてるんだから大丈夫！　魅力的だから自信持って良いだよ。
媚びる女性が多い中で自分の気持ち素直にぶつけ合える女性は貴重だよ。
マジで自信持ちな・・凄い事なんだから・・・。
今日は・・同じ事長々言ってるな・・・ゴメンｗｗ
ココに来て話してる人はハートで素直に話せてる・・・例え意見が違っても
真剣に考えレス返したり言合ったりしてる・・だから素直に自分らしくで良いだよ。
皆受け止めてくれるから・・・。

英さん・・・ウチは悲鳴をあげてるの・・かな？
ただ・・甘ったれてるだけなんじゃないかって思っちゃうんだ。。
心がザワザワってなるの・・よくあるよ。。

鬱な匿名さん・・ウチはここで言いたい事いっちゃってるから・・。
だからきっとみんなもウチの事子供すぎるって思うかもしれない・・。
もうちょっと自分らしさ・・っていうのを探してみようと思います・・。

本当に一人で生きて来た人は、一日食べる物探し働き寝る所を探す。
一瞬一瞬、命架け・・・俺はそんな環境では耐えられない・・。
親や大人がサポートしてくれたからここまで生きて来れたんだし
ワガママも暴言も言えた・・・。
幸せな環境だったんだと今だから言える・・・。
急に大人になろうとか良い子に変わろうとかしないで頭空っぽにして
今好きな物に一所懸命夢中になったり大好きな人見つけて恋したり何でも
チャレンジすればそれで良い・・。
ココで言いたい事言えてるならそれで良いし・・子供とは思わないかな・・
素直に言ってくれて嬉しいし可愛いって思うけどね。

私 いつも あ、無理だ って感じてしまうと 悲鳴あげてる って思っちゃう。私もいつまでも進歩がなくて… 一緒に働いてる人達が羨ましくて。何か考えながら仕事しているから ミスばかり。私には何にも自慢することない。今日 会社の飲み会だったんだけど 人込みで騒ぐのが疲れちゃって途中退散してきたよ。今 ここにきてホッとしてる。凜ちゃん 子供染みててもいいんだよ。私もここで 素直になってる。

みんな強い人ばっかりじゃあ決してない、人それぞれ悩み苦しみ抱えて生きてる。
匿名サンが言う様に、凛ちゃん自身は今の素直なままで良いと思う。

高ければ高い壁の方が
登った時、気持ち良いもんなあ

人生は終わりなき旅、自分を無理に変える事なんてない。

あの時、変わらないまま生きてて良かった

そう素直に思える日が必ず来るよ？
今の生き方、考え方、それが今この瞬間、本当に必要な自分なんだよ。
凛ちゃん、君は一人じゃあない♪

今・・なんていうかよく分かんないけど・・・。
けど・・ムリしてかわんなくてもいい・・１人じゃないっていう事がちゃんと伝わってきたよ。。
高ければ高い壁・・・・そうかもしれない・・。
今までは超えてきたけど・・これから超える自信はない・・。
なんか・・こう・・うまくいえないけど。。
険悪になる時の空気ってやつ・・がこわいよ。
一瞬で場の空気がシーンとなって冷たくなるの。
心がギュッて押しつぶされそう・・。
正しいって思ってることもわかんなくなってただ・・逃げ出したくなる。
何も考えずにどこかへ行きたい。
・・それをやろうとしたけど・・戻ってきた時の気まずさってあるじゃん。
ドアをあけたらみんな話すのをピタってやめてこっちをみてくる・・みたいな。
そういうのがとっても怖い・・・

凜ちゃんの気持ち（伝えたい事）わかる。 私がその場に入っただけで 周りの会話が止まって、視線だけが突き刺さる。あの サーッとなる瞬間って心臓のあたりがギュッと絞られるみたいになって ザワザワしてきて。 今 「凜ちゃんを助けたい！」と思うと同時に 痛みが手にとるように理解できる。あの一瞬だけで すべてが否定されちゃう。
凜ちゃん… 私は ただいま おかえり を 笑顔で 貫くよ。文字でしかキモチ表せないけど 同じ月 同じ太陽 星 見てるよ。年上（たぶん かなり）だけど かけがえのない友達 だよ。
あ… 凜ちゃん 自分を傷付けること（ｶｯﾄ）…もうしてないかな？

凜さん、はじめまして
始めから読ませてもらいましたが、自分も今同じ気持ちです。
仕事では怒られるばかりで、最近は夢にまで仕事の事がでてきて、いやだいやだと叫びたい気持ちでいっぱいです
辞めたいと上司に言っても、大丈夫、大丈夫と全然とりあってくれません
正直とても辛いです
自分の中の黒い部分がでてしまいそうになります
そばに誰か、いてくれればいいのになと思ってしまいますね
自分は福岡から大阪にきてるので、真面目にはなせる友達がいません
よくわからないことを言ってしまいましたが、苦しい思いをしてるのは凜さんだけではないのです
自分がいうのもなんですが、頑張れ

英さん・・・分かってくれてありがとう。
今思うとさ・・っていうか思い出すとだけど・・。
部活や前の出来事を頭の中で思い出すと・・よくあんな中ウチ部活いけたな・・学校いけたなって思った・・。
普通の事なのかもしれないけど・・もしまたそういう事あったら９月から学校行く自信ないよ・・。
学校というか・・部活だけど・・・さ。
また同じ状況になったら本当に・・ウチどうなっちゃうのかわかんないよ・・。
今はもうやってないよ。
やらないって決めたし・・まぁ前もそういってやっちゃったんだけど・・。

ヤクモさん初めまして。
はじめからよんでくれたんですか？？
ありがとうございます・・。
周りにはなせる人がいないっていうの・・やっぱりツライですよね・・。

凜ちゃん、皆さんこんばんは(^-^) ヤクモさんはじめまして(^-^)
そっか 学生は夏休みか… 日を追うごとに夏休みの終わりが近付くのか…私も休み明けが憂鬱で吐き気していた。ヤクモさんはまさに今 その状況ですか？ 生活かかってるだけに逃げ場ややり場がないんですよね… 私みたいに激ヤセしないでね。お願い。
皆さん 今 夢中になれるもの ありますか？ 興味 というか。せっかくの夏休み＆お盆休み、少し話題変えてほんの僅かな数日 ゆったりした板にしてみませんか？ なんて… 私なりに考えてみました。なーんて！私も実は相変わらずブルーな日々。ほとんど眠れてないです…

ちなみに… 凜ちゃんに私の過去 少しだけ 教えるね。 母親は小さい頃から手をあげるのは当たり前でした。唇切ったまま学校行ってた。イジメられて（たいしたイジメではなかった）帰ってきても私がいけないと 母親は取り入ってもらえなかった、一度も。
暗くなっちゃってごめん！話題変えます。 今 私が夢中なのは、ちょっとだけ気になる人ができたことだけど 怖くて ﾄﾗｳﾏかな？ 母親とは別に暮らしてるから、母親からの呪縛は解けたよ！

学校いきたくないなぁ・・・
もうこれ以上ツライ思いしたくないなぁ・・・
なんておもうのは逃げだよね・・。
夢中になれるのは・・・・なんだろう・・。
部活だったけどぶっちゃけ途中から嫌々いってたし・・。
ピアノ・・かな。

英さん・・・そうだったんだ。。。
何も知らない癖にウチ勝手に悲しんだりしてて・・情けなくなってきた。。
辛かった・・よね、年下のウチがいうのも何だけど。。
なのに・・その・・親の話しちゃって・・さ。
こういう時同情っていうのが一番ツライしイヤなのかもしれないけど・・。
同情じゃなくって・・・英さんがウチをわかってくれたようにウチも英さんを少しでも分かりたい・・って思って・・。
ウチにとっては・・・想像を絶する苦しさだった・・んじゃないかな。
英さんもさここでは雰囲気考えたりムリに明るくしなくっていいよ？？
だってそのためにウチはここの板立てたんだし・・・。

気になる人いるんだ！！
いいなぁ・・・ウチはいないや〜〜。
なんかね遊びでみんな付き合ったりなんとなくって感じでやってるけど・・。
本気で好きな人以外付き合わないようにしてるんだぁ〜〜・・おかしい？？

母親とは今は別なんだ！！
こんなこといっていいのかわかんないけど・・・少し・・楽・・？
ウチの友達にさ親に殴られたりしてる子いるんだ。
お母さん亡くなっててお父さんに殴られてる女の子・・。
少し英さんと似てる気がしたよ。
勝手にごめんね；
気を悪くしないで・・・ね。

気を悪くするどころか凜ちゃんには感謝だよ！年齢性別 関係ないんだよ ここは(^-^) 凜ちゃんだけじゃない、悠斗さん匿名さんそしてヤクモさん… みんなに感謝しているよ。
気になる人は 雲の上のような存在の人で… フラれる前に密かな片思いしとこうかな。
凜ちゃんのお友達…父親からの暴力なのか… 彼女 心配だな…
ピアノやってるの？ いろんな趣味や出会いは自分を変えるよ(^-^)
みんな苦しんで悩んで…そして 凜ちゃんが立ててくれた この板に当たり前のように戻ってくる。 私 今 凹んでても ここでだけはみんなの嘘偽りない書き込みで励まされる。
凜ちゃん、辛かったらどんどんはきだして。ヤクモさんも。「こうして」とは言えなくてもみんな真で受け止めるから…！

あ！母親とは別に暮らしてて、正直 気が楽です。昔よりいい親子関係だよ。そのへんは心配御無用(^-^) 辛かったけど… 我慢して耐えていた小さい頃。あんたなんか産まなきゃよかったと言われ続けた過去は もう お蔵入りしています。凜ちゃんのお母さんは 本当に 1番の 味方なんだよ(^-^)

英さん、ありがとうございます
今の仕事はとてもしんどくて、また話しをできる友達もいません
そして生活がかかっているので、辞めれないという状況にとても嫌気がします。
自分は26歳の大人だから、もっとしっかりしないといけないんですけどね
凜さんも、色々悩んで悩んで、今ここにいるんだろうけど、頑張りましょう。
自分も初めてこの掲示板を見て、勇気をもらいました。

そっか今は英さん少し楽なんだっ。
よかったぁ・・・。
ウチのお母さん？？
味方・・なのかな？
怒られた時とかは本気でウチいやがるよ・・？
・・なんか子供っぽいけど。。
なんともいえない感情が出てくる。。

あと・・最近不安になるんだぁ・・・。
もうすぐ部活だぁ・・って。
怖いんだよねー・・

どうも。 やっぱり部活 怖いよね。
私も 仕事 毎朝 嫌だった 怖かった。
こんな時 「期間置けば 少しは 変わってるかな？」って変な期待しちゃって。でも 何も変わってなくて。

きっとウチが被害妄想してるから・・怖いのかな。。
ウチもよく一週間くらいすればいいかなーとか思うけど・・その一週間がキツイ・・

被害妄想で済むなら今頃 苦しんでないよ… 確かに被害妄想に陥りやすいけど。
私も 仕事 憂鬱だよ。休み明けが怖いよ。
昨日あたりから なんだか 勝手にブルー入ってて この世の終わりみたいな 英です。 ザワザワして イライラして やっぱり 私 うつ なのかな この落差が激しすぎるの。

ウチも親にこのあいだいわれた。
気分がいいときはめっちゃ明るいのにうつになると急に死にそうになるのやめてって。
激しすぎっていわれたよ・・。
この世の終わりっていうか・・もう終わって欲しいよ・・ウチの世界。

本当だね 私も 今私を取り巻く世界 終わってほしい。 かと言って逃げてるし。
凜ちゃんを励ましてた頃が 嘘のよう。

そういうときある。
なんかここに穏やかな気持ちで書き込んだ時が嘘みたい。
ってくらいブルーになってる時がある。

自分の気持ちに無理せず ここでは さらけ出していきたい。
感情の浮き沈みが 激しくて いい時は笑える。ダメな時は 死にたい 消えたい そればかり。
イラつくし 情けなくて泣けてくるし。
この浮き沈みに 自分自身 ついていけなくて 自己嫌悪。頭痛いし。

それわかる。
だったら感情なんてないほうがいいとか思うんだよね。
つかウチっていらなくね？みたいな。
惨めになってくるし。
もうなんかウチなんかいなくても誰もこまんないし〜みたいなね。

喜怒哀楽 ね。 バランス崩してる、わたし…
世の中に「怒」、孤独感や不信感に「哀」。
でもね ここではきだしているだけ 前より私も進歩。それは「喜」になるかな…

逆に喜怒哀楽のバランスとれてる人って世の中にいんの？
いないんじゃない？
だってうちもとれてないもん。
「喜」本当の自分だと思えた時
「怒」すぐ臆病になる自分
「哀」自分が誰だか分からなくなる時
「楽」全てがはき出せた時
かな。
なんか言いたいこといってたらキャラかわっちゃった。
でもこれが本当のウチだよ。

喜怒哀楽も人間の三大欲求（食欲 睡眠欲 性欲）も バランスとれてる人 って そういないと 私も思う。
あら 凜ちゃん 性格分析 できたじゃん(^-^)
私 「楽」は 確かに ない。

ってかバランスとれてるひといたら連れてきてほしいくらい。
でも許容範囲・・ってあるじゃん。
うちのはそれを超すことがある。。
性格分析なのかな、これ（笑）
でも自分のための「楽」はうちもないな。
他人の「楽」は腐るほど見たけど。。

凛さんいますか？

華さん初めまして。

一輪の花に すぅ っと引き込まれたり ひまわり見て なんだか 羨ましく思えたり。元気出さなきゃ なんて思いました。 夏 終わるね。

ベランダから空みて夏だなぁ・・ってあらためて思ったけど・・もうおわっちゃうね。
でもキレイな空みれてよかった・・。

凜ちゃんと感覚が 同じだね。暑いね… 毎日… クラクラするよ。
今日 喜怒哀楽の「楽」って何だろって考えてた。「たのしい」のか「らく」か。私 たのしいことはしばらく見つかりそうにないから らく になりたい。ごめん 突然 こんなわけわからない事言って！

３８度もあったよ、今日。
楽・・それはきっと心が楽になった時のことなのかなぁって思った。
変な事かもしれないけど。。
心が楽な時は他の感情も素直にだせるから哀や怒や喜が分かるようになるのかな・・って。
おかしいよね；
英さんのいってることはわけわからない事じゃないよ！！
ちゃんとわかった！

そうだよ 凜ちゃんの言う通りだよ 心が楽になった時だ。ひまわり見て癒されたり こうしてここで会話して、そんな小さな優しさや癒しに 安らぎを得るのに 忙しい毎日…嫌な毎日が始まると 地獄みたいに なる。 そうだ… 華さん 私も華さんにご挨拶したいな。
ちなみに 凜 って字も 華 って字も 私 すき。素敵な字だよね。

地獄・・
ベタだけどさ、運命とかそういう見えない物って残酷だよね。
でもたまにこれ以上ないっていうくらいの幸せもあるんだろうな・・。
凛っていう字はなんか好きなんだ。
英って字もウチは好きなんだ。
エライ人みたいな感じがする（笑）
自分の名前に英ってはいってたらよかったのに・・

こんばんは

このスレも陽だまりが少し出来てきたようだね。

陽だまり… いい響きです。

あの、みなさんのこと少しでもわかって力になりたいです！

皆の力になるとかならんとかじゃなくてさ・・・
ココで色んな話を交し合っていく事が大事なんじゃない？
一人一人色々抱えて頑張ってるのは皆解ってるんだから・・・
華さんも気合入れないで自分の思いを素直に吐き出せば堪えてくれるから
沢山書き込めば良いじゃない？ｗ

歩いていて少し不安な時に陽だまりあるとほっとするでしょ？
木漏れ日が差し陽だまりが出来る・・。

華さん！はじめまして。

鬱な匿名さんの言う通りかな・・。
華さんの気持ちは嬉しいけど・・・そういう言葉が苦手だからウチはここに来たの。
力になりたいって友達とかも言う時あるけどさ、そういう軽いものじゃないんだ。
端から見たら馬鹿みたいかもしれないけど・・。
・・・言い方これしかできなくてゴメンね。
でも・・・ウチにとっては軽い事じゃないし、誰でも力になれるならここにはウチ来てないよ？

私も「力にならずに共に悩み 吐き出し たまには笑お」と思うよ。匿名さんが 陽だまり って表現してくれたようにここですべて闇をさらけ出すの。その先には僅かながら 陽だまりが ここにはある。明後日から仕事で それ考えてたら、もう胃がキリキリしてる。学校や社会はサバンナでここは泉のような場所だと私は思ってる。
今夜は私が住んでるとこは星 見えません。
凜ちゃんや匿名さんヤクモさん悠斗さんそして華さん 皆さんの名前を呼ぶ事 私にはとてもたいせつ。
やっぱここ 陽だまり。

あー・・・もうサイアク。
親とかいなければよかった。
ごめんね、みんなの空気壊して。
気持ち吐き出したくって・・
本当に・・・親とかいなくってもウチいきてける年だし。
もう消えてよ・・

よほどの事があったようだね… 消えてほしいと思う時 私 よくあったよ。
空気壊すのは 謝ることじゃないよ、全然！

なんか・・友達とかに言われると別に気にしないけど親に言われると自分でも分かんないけど・・キレちゃうのかな・・。
本当の意味で。
がまんできなくなって感情が暴れるっていうか・・。
それでいつも切っちゃってたんだよね・・。
そこでさっき思ったの。
感情の起伏が激しいならどっちかを抑えようって。
苦しみは抑えられなくても楽しさはほどほどにおさえられるでしょ？？
・・・この事、正常な人がみたらただの自己満足とか馬鹿らしいとかそういう風に感じると思う。
ウチも始めそうだったから。
なんかこう・・わざと犠牲にしてる感じだけど・・ある意味ではあってるとおもうんだよね。
・・・ごめん、なんか言っておきたかった・・んだ。
そのかわり暗い子って思われるかもしれないけど・・。
どっちか抑えられたらいいのに・・

凜ちゃん… 年齢関係なく 私は凜ちゃんの葛藤 やっぱりわかる…！
親にだけは素直にイラつく。それはどちらが悪い良いとか そういう問題じゃないの。なんで私 こんな親から産まれたの？っていつも思ってた。望まれてないぶん、こっちも望んでないし って。それから 暗い人間になってやる 絶対人前でなんて笑うもんか、信用するもんか って世の中にイラついてた。今も だけど… それでますますみんなから疎外されてもいい ってね…
うまく言えてないね（泣）。 でも親にだけは ぶつかっていいんだと 私は今になって思うよ。「イイ子ちゃん」でいる必要は ない。

私 親に対しては 偏見があるせいか ついダーっと気持ち表してしまったね ごめん(>_<)

英さん・・わかってくれてありがとう。
全然あやまらなくっていいって！！
むしろ分かってくれて嬉しいよ。
うちもずっとそう。今もかな。
誰も信用しない、みんなとは違う、１人でも別にいいって・・。
誰かと距離おいといて１人でも怖くないとかいって・・。
でも本当はこわくって・・。
信用しないっていっても辛いとつい話しちゃって・・。
あぁ・・またやっちゃった。
みたいに・・信用しないとかいいながら結局だれかにすがりついてないとうち生きれないんだな・・って思った。
自分の状況がいいときは１人でもいいとか思ってて悪いとこわくなって・・。
どんだけあまのじゃく？って感じだけど・・。
そういうのがすっごいイヤだった。
怖かった。なんでこんな・・自分なのに制御きかないなんて怖いって何回も思ったよ。

ありがとう 凜ちゃん。受け入れてくれて。
親子関係って 人それぞれだけど、期待されて 気に入らないと嫌味ばかりで、人と比べられて。自分で産んでおいて最低扱い？ 親に似たんじゃない？ あんたみたいな母親に私は絶対なりたくない って昔から思って生きてる。そう思いながら学校や会社では 弱くて ノーと言えなくて 馬鹿みたいに職場イジメに逃げて。
私 凜ちゃんに 自分 傷付けてはダメ なんて言えないんだよね… だって私も 摂食障害おこして 自分 傷つけてたんだもん。そのギリギリの分別がわからなかった。だから今 傷を舐めあう事も必要だと思うし ここで出口や糸口を探す 考える。 考えなくてもこうしてみんなとお話ししていれば いつか 陽だまりに 出会う。この板、私には たいせつ。

摂食障害・・それ親がうちにいってた。
ごはん食べれなくて、やせたら摂食障害なんじゃない？？
って。
いまだに体重もどらないんだよね。
まぁいいけどさ。。
うちいつまでもこんな感じで生きてくのかな？？
だったら・・いやだな・・。
強くなりたいよ・・。

強くなりたい 私も！
なりたいと思えば思うほど 空回りなんだろうけど。 でもさ 実は今 明日からの事考えたら もう イラついてしまって。こんな自分 嫌だぁぁ…
何も始まってないのに
朝から何も食べてないよ

こんな時思う。。
武術やってたら・・って。
心も体？もつよくなりたいし・・。
それにきっと夢中になってたしさ。
そしたらちょっとは違ったかなぁ・・って。

さっき買い物親といったらさ・・前にも書いたけど部活でトラぶった子いてさ・・。
あわてて目そらしてケータイいじっちゃった・・。
何逃げてんだろ・・・うち・・。

私 少し前 例の失恋した彼にバッタリ会ってしまった時 凜ちゃんと同じく わけもなく携帯いじったよ。
バレバレなのに。
たぶん 思い切り挙動不振だったはず。マヌケだー(泣)

今回は家族同士であったからまだよかったけど・・。
ちょうびびりまくりで・・。
部活はじまったら何されれるかわかんない・・とか。
たまたま友達からメールきてて助かったけど・・。
怖くて上むけなかった・・。

ね 何されるか わかんない くらい って 今更ながら改めて聞いていいかな、そのひとは 過去にも凜ちゃん以外を標的にしていた？
答えづらいかな…
日付的に 私は明日から憂鬱な仕事。凜ちゃん 部活はまだなのね？
しかし私もそうだけど 会いたくない人に限って会うよね…

うん・・。
ウチ以外にもいつも標的いるよ。
今回はウチだけど・・。
上の方にいっぱいその子についてウチグチってたからみてみれば分かる・・。
うちはもうすぐ部活・・。

凜ちゃんだけじゃないなら その人はいろんな人をイジメることで「楽」を得ているんだね。楽というより 快楽 か。
虚しい快楽。標的になった者は その虚しい快楽で 悩み苦しむ。
理不尽だ！ 理不尽な世の中だ！
私はなんだか 「怒」だよ。世の中に。
昨日は凹み 今日は怒り。喜怒哀楽 激しいな わたし。

きっと・・ね。
ウザイとかさ・・・そういう言葉じゃあらわせない。
そういう低レベルな事じゃなくって・・。

ある意味病気なんじゃないか・・って。
誰かをいじめることで自分はいじめられないようにって・・。
おかしいよ・・こんなの。

病気というより 私は 歪んでる って思う。一匹狼なのか つるんでるのか いろんな状況あるけど…
よく言うよね イジメる側も心が寂しいから とか さ。そうやって そういう人達を援護 みたいな さ。
凜ちゃん 部活の顧問だって嫌な顧問なんだよね？ 凜ちゃんの周りって 歪んだ人間ばかりみたいだよ(泣)
しかも そいつらがいて当たり前なひとつの「社会」ができてる。
私が勤めてる会社も 割とそれに近い。
やっぱ 理不尽…

歪んでる・・ピッタリな言葉。
ううん、いつも仲間とつるんでる。
それでちょっともめたら大泣きする・キレて壁をけるって感じなの。
それでいつもウチの所きてた。
自分だって悪口いってんじゃん。
自覚ないわけ？って思った。

今が辛いから これ言っちゃうと 解決にも何にもならないんだけど ・・・
その子は いつか 墜ちるよ。
気付くんじゃなくて気付かされる。

だよね・・・
いつか自分がやってきたこと自分がされるよね。
高校とかでされるんじゃないかな・・
・・・高校でされるのってキツイだろうね・・。

今日ウルルン滞在記を見ました
戦争で
足を兵士に切られた女の子や
幼くして癌になってしまった
男の子が出ていました
僕も一人ぼっちが怖くて
こんな世界消えればいいのに
とずっと思って来たんだ
でもそんな子供たちを見ていると
自分の今の環境はどれだけ恵まれているか
どれだけ自分が甘チャンだったか
気付かされた気がしたんだ
だから単純に死ぬのはよくないんだ
弱い人の力になろう
それが僕の勇気になるのならば

仕事 始まってしまいましたが 無事 過ごせたよ。気持ちが少し 落ち着いてた。ザワザワしなかった。ここで はきだしてるからだ って 仕事しながら 思ってた。

そっか！英さん無事だったんだ！！よかったね☆

どうしよう・・明日部活・・。
怖いよ・・どうしよ・・。
何もしてこないんだろうけど・・
あの無理に話に入ったりしてついてけなくて味わう孤独感が怖い・・。
イヤだイヤだ・・・

今日 無事に過ごせたけど そのぶん明日 反動が怖いよ。なんて 本当に余計な事まで考えちゃう。なんか私 毎日 綱渡りみたいだ。
明日から部活か… いつも思うけど ベタな言い方だけど ちゃんと部活 行く凜ちゃんは 尊敬だ… 私 今でこそ 生活かかってるから必死で働いてるけど 仕事じゃなくて部活なら とっくに 逃げてる。
ここに居場所があるから、私 今日一日 落ち着いて仕事できた って本当に思ってる。「陽だまり」に感謝デス。 明日は凹みかもしれないけど(^_^;)

反動・・こわいよね。
尊敬されるようなコトウチしてないよ；；
だって心の中で逃げて逃げて結局自分で自分の決めたことも守れずに身を守ってるんだもん。
強気な時は１人でヘイキとか思ってても弱気になったらもうだめ・・・。
サイアクっていつも思うよ。


前から聞きたいっておもってたんだけど、、英さんってどこらへんに住んでるの？？
何地方？？
もし近かったらいいのにな・・・。

私はね… 凜ちゃんとは住んでる場所 かなり！離れてるよ、おそらく。
何故なら 私は自分のこと「うち」って言わない地方都市。
近かったら 本当に アドレス交換して 文字を越えて 友達になりたい って 思うよ… 本当に。
凜ちゃんだけじゃない、匿名さん 悠斗さん ヤクモさん みーんな！

あ… 何地方？って聞かれてたね(^_^;)
中部地方… になるのかな？

そっか〜〜・・離れてるね；；
もし近かったら一緒におしゃべりしたかったなー・・。
でもメールならできるよね・・やろうとおもえば（笑）

そもそも「うち」って 私の中では 西日本 のイメージなんだけど、私は東日本。 うんうん メールできるし 今だって こうして 会話 成立してるよ。
日本なんて 狭い狭い！
すっごく 元気 でてきた。

だよね！！
ぶっちゃけここで話してるしね！！
うちも一応東日本ｗ
ウチっていうのはなんかねー・・・なんでだろ・・、
なんかつかってる。。
男でいう俺みたいな感じなのかな？（笑）

英さんウチさ・・小さいけどサイトつくってるんだ。
よかったらアド乗っけるから・・きてくれる？？

あ 東日本なんだ！？ あらま でも 近くて それだけでうれしい。
アド よろしくm(_ _)m

こんばんＭＥ！　久々にきたら少し木漏れ日の日差しが強まりましたなぁ・・

http://x90.peps.jp/byakusei/?cn=9&_cus=k4o1hi

ここです！パスかかってる所は説明があるからそこから聞いてね！
まぁ・・きてみれば分かりますｂ

匿名さん こんばんは。 お盆休みは ゆっくり休みましたか？

凜ちゃん すごいね…。
とりあえず ここに戻って感想 述べました。 匿名さん お久し振りです。
HNって ほんと 使いたいのって 使われてるね

ひいた・・・？
お手紙のところに書いてくれればウチの所につくよ〜

それじゃ今日は寝るね！

うん 了解しました。
しかし みんな すごいんですね。 素直に 感心…。
明日も 陽だまりが ある1日でありたい。

ただいま(^-^)
私ばかりここに帰ってきちゃってる。
陽だまり、陽だまり。
匿名さんが名付け親「陽だまり荘」

いいねｗ
陽だまり荘！！
ここは暖かいなぁ・・

星がみたいと思う夜に限って 私の住む田舎町は 見れません。
意地悪だな 天気は…。
この板にきて 本当 よかった。

こんばんは。今夜は星 見えます。
時間が過ぎるのが 早い。考えてる暇もないから そのほうがいいのかも。
なんでひとりになると悪い方にばかり考えてしまうんですかね。
孤独だなと そればかり。 明日なんて来なけりゃいいのに って ね・・・

ウチもそう思う。。明日なんかいらないから今が続けばいいのに。。。

あ 凜ちゃんこんばんは(^-^) 夜 眠れなかった時 導入剤 飲んでたけど 眠らされてる感 があって…
自然に眠りにつきたい。

眠らされてる感・・か・・。
ちょっと味わってみたいかも・・（ぉぃ）
でもやっぱアッサリ眠りにつくのが一番だよね。

そう長くは 穏やかな日々は 続きませんでした。
たまらない孤独
誰も 信じない 信じたくない また 私 否定されちゃった。

なんか・・無気力・・
生きてる価値ってなんだろ？

こんばんは。陽だまり荘 留守っぽいな。
昨日 凜ちゃんと同じ日に 私 死ぬこと考えてた。
すれ違うﾄﾗｯｸに車ごと飛び込もうか とか。
弱虫いくじなしだから 何にもできない。
やんなる。

ウチは昨日マジで死んでもいいって思ったよ。
・・・楽に死ねるならなんだってするよ・・？

頭の中では ﾄﾗｯｸに突っ込もうか と思いながら 夜中 車とばしたけど それって関係ない人 巻き込むじゃん って 我にかえった。 家帰って 家の中のもの まき散らした。 ゴミみたいになった部屋で ボーっとしてた。

やってみてぇ！
この文を３〜１０ヵ所貼り付け、回してくださいｗ
これをやった貴方は、夢や学校一のモテ子に
なりますｗ
やんなかったら不幸が突撃します
もうココまで読んでしまった人は最低３ヵ所は回さないと絶対不幸が１００％突撃して死亡
するでしょう
これをやった人は、実際に
両思いになれたり、
学校一のモテ子になれたり、
夢が叶ったり
欲しい物が手に入ったり
キスされたり
告られたり
一気に幸せが手に入ります
だから移せば移すほどお得！
その他にもたっくさん叶った人がいます
だから回してね失敗した人なんていませんよ〜☆ ・

なんかもうここに書きこんで一ヶ月かぁ・・
早いような遅いような・・

本当 一か月 毎日 日に日に 墜ちていく気がしてなりません。 どこまで墜ちれば底にたどり着くんだろう。

人間の心に底なんてあるの？
俺も落ちる一方で底なんて見えて来ない…
自分の意思で立ち上がろうって思えた時が底に着いた瞬間だと俺は考えています。
だから未だ底は見えません…
煙草の本数とリスカの回数が増えて、逆に睡眠時間は減る悪循環。
こうして人は腐食して行くのか…

底かぁ・・・別にはい上がれなくてもいいからさ、光が少しでも差し込んで欲しいなぁ。
真っ暗じゃなければいくら墜ちてもいい。

ただいま(^-^) 悠斗さん 久し振りです。
悠斗さん すごく 明るくいつも書き込みしてくれて、私 すごく元気もらってて。…悠斗さん、現在 そういう状況なのですね…。私も 這い上がろうと思った時が 底だと思いますが 全く気力 なくて。だから まだ墜ちるのかな…。
てか 週末に 決定的な出来事があり、生きることすら 今は気力 ないです。
出口 なし 胃が痛い