リスカして病んでいる人…

中学二年生です……

だれか、教えていただけませんか？

生きる理由……

私の身体は傷だらけとなった今…

誰かに助けを求めてしまう…弱い自分…

強がってばっかりです…

別のレスで素直になったら終わりですよ…みたいなこと言ってしまいましたよ…
自分の気持ちもアヤフヤできっと、否定されたり怒られたりする方居るかもしれない……

それでも、呆れずただ話を聞いてほしい……

何もかもが嫌で逃げ出したいと思う…

あのさ、私はリスカしたことないから貴方の心を深く知ることは出来ないけど、誰かが自分を必要としてくれた時に、生きる意味ってヤツに気付くんだと思う。

苦しくてたまらないときに誰かに助けを求めることは間違いじゃないよ。人を信じることが出来なくて「助けて」て言えないほうが弱い、と私は思う。

私、小２のころ一度しました…

でも、去年の夏…またやりました

悲しくて…辛くて、裏切られたよりつらくて、精神的ショックがありすぎたのです

死にたい、いつも言い続けてました

親は、浮気してるし…


私、要らない子…？

親に殺されそうになって、外に捨てられた私、当日、幼稚園児だったけど

今でも、大声で呼ばれると身体が震える…

よく、暴力も受けましたし…

今ごろ、不器用な優しさ気持ち悪い


金、家にも入れろよって

自分たちのことばっかに、お金使うくせに

なんで、子供の私が今頃から言われなきゃならない？
操り人形は嫌。

生きている理由も……

わからない…

俺もリスカはしたこと無いけど生きる意味とか理由を常に考えてた時があった
でも考えたって結局答えはでなかった
だからどう生きたいのか考えることにした、そしたら答えはでた、つまり周りは関係無く自分のやりたいようにすれば少しは人生楽しくなる
まぁもちろん最低限の配慮は必要だが

生まれてきた理由…

昔はなんとなくわかってました……

人は何か自分にしかできないことをするためだと…使命だと……

小５のときの考えですか…
私に自由はない…

私はつくづく思います…

小５でそんなふうに思えるのは素晴らしいことです
自由とは自分に由ることです、つまり自分で作るのです

私は親の操り人形みたいなものです…

自由など…ない…

遊びたい時期に、遊べない…
月に三回以内…
何もかもに、制限付き…

彼が出来れば、すべて言わないと殴られたりする…

働くようになったら、金全部家に入れろって……

私は道具じゃない……

紫亜さんはやりたいことはありますか？

ありますよ

それは何ですか？

私は…

俺は紫亜さんの味方だよ
だから言ってごらん

私は……

やりたい事がたくさんあります……

でも、子供だから未成年だから、親の言うことは絶対だと…思ってます…

逆らえないと…

逆らうことが、今は出来ないから、ストレスや精神的ショックなどがたまって、リスカしてしまうのです…
本当はしたくない……

病んでいたくもない…

だけど、意思の弱さに負けて、そうならざるをえない…です…

でもそれじゃあ悪循環だよ
紫亜さんには心の拠り所はないのかな？
良かったら俺が支えるから友達になろうよ

自分でもどうしたらいいのかわからない…�ﾓ

自分さえ、もう曖昧でわかりません………

学校でも、１人で…寂しくて…辛くて……逃げたくて……

でも、現実逃避するのは、もう、本当に嫌です

前を見て進みたい…

紫亜さんは１人じゃない、俺がいるよ
寂しいならそばにいるし、辛いなら気の済むまで話聞くし、逃げたくなったら手を引っ張ってあげるし
とにかく紫亜さんが安心して進めるように俺が道を照らすから、１人じゃないよ
良かったらメールしてね、待ってるよ

ありがとうございます

紫亜さんの事好きだよ

……(´；ω；｀)

ありがとう…ございます…

何が何だか…

どうしたの？

偽物レス作られた…


メル友板で…

あすって名前で、アド貼られてる……

島田凌…許しません�ﾒ�｡�｡

もしかして紫亜さんてひな？

ですかね。

やっぱり…
もう落ち着いた？

はい��

本当に良かった

ありがとうです��

うん(笑)
紫亜さんが少しでも笑顔になってくれたら嬉しいよ

あなたも、笑顔になるですよ��

あ、楽しいことでも、語りましょう��


なにがスキですかね？

わかんない

あでっΣ(￣□￣;)


んー…

ほんなら、どないしよう…

う〜ん
なら紫亜さんの好きな話をしようよ

私の好きな話ですか？

うん、紫亜さんは何が好き？

(￣〜￣；)

特にないかな

そっか…
あ、紫亜さんが好きだった(笑)
だから紫亜さんの話がいい

私の話ですか？

興味持ってくれて嬉しいです��

希外来さん

ありがとうございました…
もぅ、私に関わらない方がいいですよ……

では…

さよなら……

なんで！？
どうしてなのか理由を聞かせてよ！
まぁ理由聞いても納得はしないけど…
何にしても俺は嫌だよ！！
もう１つの板では好きって言ってくれたじゃんか！！
俺は紫亜さんが好きだ！
だから待ってるからね

た

うおい…しあ…何人からこく…！

>>1
去年までの僕と同じこと言ってるね。
生きる意味も生まれた意味も存在価値すらわからなくて唯流れてる時間を過ごしてさ。
別にリスカするのは悪いことじゃないと思うけど？
無理に辞めて、余計辛くなる方が嫌だしさ。
まぁ、アンタには待っててくれる人がいるってこと忘れないでよ。

待っててくれる人がいるってことはその人に必要とされてるってことでもあるんだし。
必要じゃなかったら書き込みなんて来ないだろ。
ゆっくり考えて、また辛くなったら戻っておいで･･･

希外来さん…

ありがとうございます(笑)
好きと言ってくれて…

私は幸せものです(≧ω≦)
私もあなたが好きですよ

でも、…

私には勿体ない言葉です…(´；ω；｀)

全然勿体なくないよ
紫亜さんに過去に何があったか詳しくわ知らないけど、俺には紫亜さんが必要だよ
だから…
俺と付き合ってください！！

このレスは恋愛禁止ですよ…

そーゆう話はメールでしましょう…

人目につきますよ？

メールしましょう？


ね…？

わかったよ
待ってるからね

メール返信したらエラーで返って来たんだけど…

待ってね

登録してないからかも

メール返せないかな？

携帯ないかな？

もし返せなかったら携帯からしてみて

紫亜。
あなたにも、待ってくれてる人がいるじゃない。
なら、その人のためにも、あなたは前進しなくちゃ！！
がんばって！！
私、応援してるから！！

携帯から返信してるけど返ってくるよ

私、受信拒否してるからかな……

携帯のアドレス載せてくれない？

紫亜さん、ごめん
携帯のアド張りたいのは山々だけど知らない人に悪用されるかもしれないから無理だよ

じゃぁ、受信拒否解除するよ

これでどう？

駄目だった…

全部解除しなきゃだめかな？

わ

このアドだけ受信できるようにすることができると思うんだけど

やっぱり駄目だったから一旦全部解除してくれないかな？

希外来さん……

怒ってますか？


私は……自分は幸せにならなくていいんです…

私は、あなたに幸せになってほしい…大好き…です…

遅くなったけど…
怒ってないよ
俺も紫亜のこと大好き
今日はありがとね(笑)

ごめんなさい……

私は………ダメな子です…
ごめんなさい……

私はリスカする弱い臆病者です……

ごめんなさい……

私は、希外来さんを本当に好きになってしまいました……

ごめんなさい……

ごめん……なさい……

紫亜大好きだよ
今日は本当に嬉しかった(笑)

どうして…私は…

大好きな人を悲しませてしまうの……？

私は…あの人が大好きでした…

誰よりも、私をこんな私を愛してくれたのに…

私は、そんな人を自分からなくした……

だから、愛すことが怖かった…

本当に、好きになることが怖かった……

今、悲しいのも、涙がとまらないのも、その人への想いならば……

私は気付かないうちに、その人をものすごく好きになってたんだ…って…痛感する…

リスカしてる、私なんかを愛してくれたのに…

遠回りに傷付けてしまった……

なんども、フったのに……
そろでも、好きだよっていってくれたのに……

私はそんな人すら…私は……

本当に大好きでした

あいしてました…

もし、あなたがこのレスにもう一度来てくれたなら…
わたしの本心に気付いてくれたら……

私のわがまま…

最後のわがまま聞いてください


また、いつか私と付き合ってください……

こんな、だめだめな子だけど……

なにもしてあげれないかもしれないけど……

せめて、そばに居させてください…

いつでも待ってるよ(笑)

ありがとう…

やっぱりもう、来てくれないのかな？

希外気さん……

こんばんは、奇外気さんじゃないけど、
書き込みを読んだら貴方が心配になったので、書き込みました。

希外気さんです……

私は、バカです………

本当は、好きなくせに、彼氏が居るからと…傷付けてしまった……

私は、なにもしてあげれなかった……

こんな私を愛してくれたのに……

私は…どうしたらいいかわからなかった

無力な子どもです……

そうだね。
自分が無力ならどうしたら相手に喜んでもらうか、
考える機会をくれたんじゃないかな？

わかったような、言い方するな！

ごめんね・・・

僕は人に対してうまく気持ちが伝えられないから、
貴方を傷つける言い方になってたね、ほんとうにごめんね・・・

何もしてくれなくてもそばにいてくれるだけで幸せだよ(笑)

生きる意味は
人それぞれだよ。
でも、生きてみないとわからない。
もしかしたら、寿命が来て、死んだときにわかるかもしれない。

生きる理由とか、
確かに求めてしまうよね。
そういうとき、
辛いし苦しいし
もう何もかもﾒﾁｬｸﾁｬにしたくなるよね。

今は自分が分からなくて迷ってしまうかもしれない。
でもいつか何かが見えてくる。
それが光なのか闇なのかはわからないけど、
何かが変わる。
世界が今までと違って見えるよ。

迷ったぶんだけ
変われるから。

だから今は、
生きて生きる。

そしていつか死ぬときに
｢よく生きたなぁ｣って思えればそれで充分だと思うよ。

もう、死にたい。

もぅ、私は生きていけない
これ以上、失いたくない。
失うくらいなら、自分で壊す…


もともと、私は長く生きれない……

私は病弱だ…

いつ、倒れて死んでもおかしくない……

紫亜そんな事言っちゃ駄目だ！
俺はいつでも紫亜といっしょだから諦めないで！！

どうして……？

私のなにもまだ知らないくせに、一緒にいるとか、そう言う言葉いらない…！

所詮、ネットじゃん……

所詮、所詮…所詮、そんなもんなんだよ……

一緒だよとか、言われたりしても、実際には一人なんだ…！

もぅ、嫌だ…死にたい…�ﾊ

所詮…メールも…してても…一人で……

所詮…メールなんだ…

所詮………

ネット上のこと…

ココには私の知ってるヒトは居ない……

前までは、メールが支えだった……

間違っていたなら、あれが依存だったならば、

私の心の支えなど存在しなかったと言うこと

私は、心配されたくてリスカするんじゃない。

死にたいから……

繰り返す………

はいお邪魔しますよっと。
確かにすぐ近くにも、隣にもいられないけど、チャットだけでも通じてるのって少しは安心しない？
寂しいんならメアドのせようか？
風景とかそういった写メ送ってやんよ。
僕の猫可愛くて鼻血出ちゃうだろうけどｗ

まぁ、一応僕もリストカッターだったから。
死にたいって気持ち分からなくもないけど完全に分かるわけでもないんだよね。
紫亜、ちゃんと人はここに存在してるんだよ。
アンタと話してる。

…猫バカ？

あのさぁ紫亜。
いい加減素直になれば？
死にたかったら死ねばいい。
あなたが今日明日明後日明明後日ずっと書き込みし、または書き込みしていくのは生きたいと思う自分がいるからでしょ。
あなたが言うことが本当だったらあなたはかなり失礼だよ
あなたが死んでしまったら悲しむって言ってくれてる人間全てをリスカする度に裏切ってんだから。
まあ生きてくれてるに越したことはないんだけども。
贅沢言わせてもらうとすればこれ以上私も含めた人々を裏切らないで。
死ぬとか…軽々しく言わないで。

所詮、ネット上…

嘘も何でも、文章だから、第三者には、本当か偽りかもわからない

気持ちなどわからない。

裏切っているつもりはない。

だって、みんな上辺だけで、対して心配してないだろ？

死なれたら困るから、必死に止めるのだろ？

>>85
いや、親バカ。


>>86
他人で関係ないなら、別に死のうとするの止めないよ。でもね、アンタと僕は日が浅くても友達なんだよ。関係ない存在じゃないね。

どこかで覚えのある口調ですね

87の言うとおりだよ
ましてや紫亜は俺に友達以上恋人未満て言ってくれたよね
だからほっとけないよ、他人じゃないんだから

>>88
だって友達だもん。奏朶だよ。
名前書き込む時間がもったいないだけでｹﾞﾌﾝｹﾞﾌﾝ!

明日テストなんだぜひゃっほぅ!!
……はぁ…(´；ω；｀)テストやだ

友達以上恋人未満？

いったい、いつのこといってるの？

バカじゃないの……？

他人は…他人よ………

私は、書きたいだけ………
死にはしない………



こんな奴、相手にするのも疲れるでしょう。

>>91
他人だね。
でも全く関わりのない他人でもない。

人間関係は少なからず疲れるよ。
別にアンタだけじゃないしw
気にすることないんだよ。疲れるから関わらない、関わりたくない。そう思う事はできないから。
アンタは友達だし。
友達のタメに疲れる事が出来るなら、僕は幸せだね。

へんなヒト。

関わらない方が幸せだろうに

アンタが書き込みしてくれるのが幸せなんだよ。
アンタの為に悩むのも、幸せなんだ。


ホント、僕おかしいねw
前の僕は全部マイナスに考えてたのに、今は全部幸せに感じるよw

シアワセッテﾅﾝですか……………

>>95
人それぞれだからね。
僕にとっては平凡で暇な毎日。
そしてここでチャットすること。

菜穂さん

久しぶりです(^-^)

幸せなんて、人それぞれですよ……

幸せなんて、とらえ方で不幸せにも変えれる

>>98
まぁ、不幸を幸せに捉えられるからねw
別にいいんじゃない？
不幸も幸せも、捉え方も人それぞれで個性だし。

僕も約一年前は生きてる事が不幸で毎日が不幸って思ってたからね。

そ……………�･