リスカして病んでいる人…

中学二年生です……

だれか、教えていただけませんか？

生きる理由……

私の身体は傷だらけとなった今…

誰かに助けを求めてしまう…弱い自分…

強がってばっかりです…

別のレスで素直になったら終わりですよ…みたいなこと言ってしまいましたよ…
自分の気持ちもアヤフヤできっと、否定されたり怒られたりする方居るかもしれない……

それでも、呆れずただ話を聞いてほしい……

何もかもが嫌で逃げ出したいと思う…

いつか思い出になるよ。
あぁ、悩んだ時期あったなってさ。
今も悩んではいるけども…

優しいのですね
自分を大切にしなくては、他の人の心配など、出来ません、、、

うん？
誰が優しいって？

どうしたら人を幸せに出来るんですか？

尽くしたらどうでしょう？

尽くすですか？
分かりました！
やってみます＾＾

でも、わからないモノです幸せとゎ…

>>107

今ｱﾅﾀが水道水を飲んでも幸せだと思う？
美味しいと思う？
思わないよな。
だって水はいつだって飲める。

例えば今ｱﾅﾀが砂漠の真ん中に居るとする。
喉が渇くよな。
苦しいよな。
そんなときに水を飲んだら？
幸せだって思うだろ｡
どんなにﾏｽﾞｲ水道水だったとしても、おいしいと思うだろ。

そんなものだ、幸せは。
今が当たり前になってるから、幸せだとは気付かない。

幸せなんて私はいらない

甘ったれるな。
やっぱり死にたくないんじゃんか！
死んでほしくないに決まってるでしょ！？
所詮ネット？ネットだからって何も思わない訳無いでしょ！？
現に私はあなたに死んでほしくない！
私から見たらあなたは友達なんだよ！？
対して心配してない！？
少なくとも自分のこと以上に心配してるよ！！
何も分かってないのはあんただよ。

何もわかりたくないね、

知りたくもない

もういい！
能力者だよ！
お前ノイズなんだろ！
いい加減にしろよ！

…なぁ。シアワセってなんや…？
人を悲しませるってなんや…？
ほんで心と心が行き違うってなんで起こると思うんや？

気持ちが落ち着かんなら落ち着くとこへ行けよ。まして自分で自分を追い込んだところでなんの足しにもなりゃせん。

あくびはしたか？
メシ食ったか？
歯は磨いてるか？

昨日夜更かしして
たんちゃうか？

おはようとか
ありがとうとか
小さな声で
言ってみろ。

なにショボくれた
顔してんや？

オレがもし
死ぬ直前に
したいことは
鏡に向かって
自分のくたびれた、
その疲れた顔に
そう聞いてみるぜよ？

う、うわあああ！！牧師さんか！？
あの無理矢理結婚とか進めてくる！？
嘘おおお！！？

‥で、変にマトモっぽい事言ってるしww ‥(゜д゜；)

キムチとか納豆とか言ってくるあの牧師ですよね…？
(。。;)

自分に素直になりたいさ…！
変な意地張って、思ってもないこと言って

本当は寂しいのに平気なフリしたり、泣きたいのに笑ったり、泣いても笑って誤魔化して…

自分に嘘ばかりついてきた
だから、自分の気持ちに素直になりなさいって言われたんだろう…

周りばかり気にして自分の意志は押し殺してきた…

偽善…を演じて居たのかもしれない…

こんな嫌われ者だから……
こんなんだから、誰からも愛されない。愛される資格などない

幸せになる資格も、自分にはない。

死にたいって、弱音をどこかでこぼさなきゃ、自分が保たないから

いろんな人に迷惑かける、最低な奴だよ


自分の気持ちに素直に、しっかり自分を持って前へ進みたいよ！

私だって………

私だって…………

いやだから私能力者だけど。

だから？

スルーされたかと思ったから一応。
スルーしてないなら良いや。
それだけ考えてるなら一度はっきり伝えてみたら？？
どうせとか言わずにさ。

嫌だ

また、否定される

>>121
すごい同感できるｗ
僕も自分の考え親とか教師に伝えたら否定されるって怖くて伝えられないｗ

でもさ、友達にくらい泣きたいときとか伝えてみなよ。
案外、受け止めてくれるかもよ？

一度否定されたら、トラウマになるものさ
友達に迷惑かけるワケには行かないよ
友達にも悩みがあるんだから

友達だから迷惑も心配もかけたくないって？ｗ
頼りにされない友達も、結構辛いものだけど･･･。

短い期間でも嫌な目にあうと、怖くてたまらないよね。
トラウマは簡単には消えないよね･･･。

ムリに大人演じる必要ない？

それって友達に失礼だと思う。
友達って呼んでるんだから仲良いんでしょ？
なのに、悩みを持ってるからって迷惑かけるって決めつけて…
すごく、失礼だと思うよ。

>>125
ないない。疲れるだろ。
さらけ出せてこそ友達。
間違ってたら止めて、辛い時には支えるのが友達じゃない？
綺麗事かな･･･？ｗ

はぁ(;^_^A

辛いなら辛いたのしいならたのしい。誰一人自力で生きてる人は、いなくて。
みな誰かに迷惑かけてささえてもらって。傷つけてもなんにもならないから。じぶんを
一番大切にしてください。そうすれば幸せになれる。そうぼくは思います。

しあーっ！返事しないならもうメールしないよ！？

したよ？

もしかしてパソコン？

うわ、ミスった。
もしかしてパソコン？

携帯でしてるけど？

ちなみにサブアドはXXMAILつかってるよ

かもめ、ソフバンだろ？

所詮ネット。
それにすがりついてるのは誰だ？
そのネットの場に来たのは誰だ？
お前は確かに此処に存在してるじゃないか。
"所詮ネット"だから此処に来たんだろ。

顔も知らない。
会ったこともない。
だから言えることだってある。
それを分かって此処に来たんだろ。

表では無理して
自分に嘘ついて
友達にも本当の自分を隠してる。
けど>>1のﾚｽや死にたいって思う気持ちは、
此処に書いた気持ちは
紛れもなくｱﾅﾀの本音だろ。
此処ではちゃんと自分に素直になってるじゃないか。

何もかも、わかってるんだろ？
じゃなきゃ､この場に毎日毎日来るはずがない。

別にな、この場にいる人を信じろなんて言わない。
信じるなんてよっぽどな事がなけりゃ無理だ｡
そのままでいい。
今のままで良い。
死にたいとか、たくさん言っても良い。

けど、覚えておいてほしいのは
どんなに酷いことを言っても、
今此処にいる人たちは
誰一人ｱﾅﾀを無視することはない。
どんな言葉であろうと､誰かが必ず此処に来て､何かを言ってくれる。

ずっとこの場所に居続けてみろ。
"所詮ネット"も悪くはないって思うはずだ。

最初、ここに来た理由は、ただ友達が欲しかった……それだけだった…
毎日寂しくて辛くて…孤独で……
逃げ出したくなって、現実逃避したくて、ここに来るようになりだした
毎日来て毎日書き込んで、こんな捻くれたわたしを好きって、言ってくれる人が居た…、嬉しかったけど、心から好きになることはなかった…希外来さんはなぜか心から好きになれた…
きっと、信用してもいいって、安心感をくれたからだと思う

リスカした事実は変わらないし、ここで話すことも事実だ……

ありがとう、紫亜(笑)

精神的に限界……
学校…もう行きたくない…何処にも行きたくない

私の心の中に紫亜はいるよ

ありがとう

>>138でも、此処に来た。きっと皆も嬉しいと思うよ。
ここはきっとｱﾅﾀの居場所だ。

辛くても…頑張るしかない……

無理するしかない

無理しないで…
頑張りすぎると体によくないよ…

http://ha10.net/test/i.cgi/love/1296823768/

無理などずっとしてきました。
ずっと…ずっと…

ずっと私は一人だった
一人は当たり前で孤独なことに気付かなかった…

いつから、孤独と感じたのだろう……

私は…
本当にここに在るべき存在なの？
生きてなきゃダメなの？

愛されもしない私…
愛されたいから、好きな人には尽くしてきた…

この前、母に｢尽くされるより尽くしたいって言うのは止めな｣

と言われました。

きっと、私も同じくらい愛されたかったから…そうしてきたんだ……

今、好きな人も彼氏も居ない……

在るのは、親が私にかける希望とただ憂鬱…

紫亜さん　あんたのきもちが理解できるとは思っちゃいないけど、ここの人たちはあんたが居るだけで嬉んだよ

母親にそういうこと言われるのは愛されてるからじゃないの？
希望を持たれてるのは愛されてる証拠じゃないの？
本当に愛されてなかったら、放置されると思うけど。
虐待受けたりご飯もらえなかったりね･･･。

好きな人も彼氏も、今すぐいないといけないってことないだろ。
僕だっていないしね。

偽善者だと思ってくれてかまわないよ。
でもね、僕以外の奴らのことだけは信じてあげてよね。
ココに居る奴らはアンタのこと心配してる。
まっくｓが言うように嬉しいんだよ･･･

親はね、自分が出来なかったから、子どもにはちゃんとさせたいっていう、名目があって、厳しくしているうちに、親のミエがでてくるんだよ。へんにカリカリしてるしね。

理解できないなら、それでいいし、わかられたくない。ムナクソワルイ。

みんな偽善者だ。私も偽善者だ。

偽善者は、滅べばいいと思う。

偽善は、人を貶める

>>148
そんなこと言ってたら
人間絶滅するよ？w

じゃあ赤ん坊も偽善者なんだ？

親が偽善者ならどうやって生きていくorz

死ねばいいのに。そう言えるうちが幸せさ。

まぁ人間は滅んでも構わないのかも･･･。
今までヒドイことしてるんだし。
そうじゃない人もいるけどさ。

いじめとか馬鹿馬鹿しいし。

私は偽善が分からない。
偽善かどうかを一番よく知ってるのは本人のはずなのに他人に『偽善だ！偽善者なんだ！』と言われてもイマイチ実感が湧かない。
私が持ち出したのは例え話。

それを本人が自覚してたら良いんだけどね。
無自覚とかあるし。･･･ごめん自分で言ってて意味分からなくなりつつある；

ばかばかしい苛めのせいで人を簡単に信用できなくなる人が多いワケだよ。
だから好きになれないんじゃない？特定の人以外さ。

それ、わたしのこと？。

違う違う；
透じゃなくて、たとえ話って書いてあるだろ？

僕自身のことだよ。

例えば？

例え話だよ。
実際に居るのかは知らないよ。
まぁ、無自覚の人いるだろうね。前通ってた学校の教師とか。

そうなんですか？

>>160
本人の為、とか言いながら無理やり嫌なことさせるのが本人の為とは限らないだろ？
そして｢辛い時は助けてあげるから｣とか言っておきながら助けてくれないっていうね。

偽善････

紫亜さん私も同じです（泣）
私の友達も結構リスカやってる人います。

確かに、生きる理由が分かりません・・・
家出をしたい！って思います。
でも、１人で不安です・
いっしょに家出しませんか？
悩み事を聞きます！私も同じですから”

返事まってます。

>>162
世界は偽善で満ちてるのかもしれないね。
僕も偽善で親も偽善なのかもしれない･･･。そんなことは分からないけど。
相手の心なんてわからないもんね･･･


>>163
家出してその先どうするんだい？

家出か…

私、今すっごい最悪な気分です・・・
これが、いつまで続くか・・・悲しいです（泣）

もう限界なんですケドね・・・

私も、限界だよ…

でもね、絶えてやるって決めた

疲れたら休めばいいんじゃない？だめなの？

休むなんて、出来ないんですよ。

逃げ出したりもできない。

そーゆう風に出来てる

辛くて、本当に死ぬ奴は弱い。

怖くて死ねない奴の方が、よっぽどいい。

自殺者なんて、したのはいいけど、あとあと死にたくなくて足掻いてるうちに亡くなるんだと思う。

どうしたらいいのか、分からないです・・・

はぁ・・・・

誰だって、そうさ

わかっていたら、苦労しないし、つまらない。

自殺なんて愚かさ。

キミが死にたいと思った今日は昨日死んでしまった人が生きたかった今日なんだよ

透･･･。

今、家の中が大変で・・・

居場所が無いんです（泣）

大阪の子なら助けたい
俺大阪やから

私の家も大変さ。

嫌になる。親も大嫌い、だけど、利用してやろうぜ？

死にたいくらい、嫌になるけど、

死にたいと思った今日は昨日死んでしまった人が生きたかった今日なんだよ

毎日が大変で・・・ヤダーーー!!!

みゆさん　紫亜さん
それでも自殺しないで生きていてくれてありがとうね。　

また…指… 切った…

好きな人がいるから

てか凄いよ
紫亜気づけば1ヵ月以上も生きてるて事
ホントはまだ死にたくないて気持ちがあるて
事やなw

そうそう、自分が死んだらどうなるか
を考えた事ある？
俺は何回も有るそして
何故か涙がでる
それはまだやり残した事が
あるからやった

ふぅん。バカみたい。バカみたい。あはははｗ

････(笑)

はるこうろうのはなのえん

想像してみましょう

南海の無人島に　あなた一人きり‥

それでも毎日が辛いと感じたら

リスカしてしまうのかな？

死ねばいいのに。

もう、わたし…

あたし…

もぅ、私の追いつけないとこまでやり取りがされてる…((泣


しあさん、死ねばいいのになんて言ゎないでくださぃ｡｡｡


紫亜さん
元気ですか???

もう、好きな気持ちに嘘だとか、つきたくなかったのに、私はバカだ

>>189
バカだと気付いたなら同じ事繰り返すな。
好きな人にはとことん甘えろ。もうダメだ、って思うまで傍に居続けろ…

今より好きな人見付けて幸せを感じろ…。

希外来さんを、追い掛けても意味ないじゃん

その人と居て幸せなの？
愛されてるの？

透が幸せな道を選べばいいんだよ。
自分で、好きな方を。

片想いでも構わないし、両想いになるタメに努力するのもいいじゃん。

追いかけても、意味がない。

幸せだとか、愛されるかなんて知らない。

どうせ、わたしが、壊した関係だ。

両想いだっただろうね。

でも、後戻りできない。

そういう風に出来てるの。

愛されも、好きとも言ってくれない

片思いしてた

ずっと。

わたしは、絶対愛されない

幸せになんかなれない。

今のさ、辛い状態の透に言っても綺麗事だとかにしか聞こえないだろうけど、
片思いって幸せだよね。
人を好きになるって素敵なことなんだろ？
僕も前に好きな人いたよ。て言っても、恋に恋してた状態で唯の依存だったんだけどさｗ
ソイツの浮気だとか、そう言ったことのせいで悩んで悩んで自傷してボロボロだった時期もあるよ。

結局ソイツとも別れてさ、人生の終わりみたいになってた。
毎日毎日手首だけじゃなく体のいたるところ切って、泣き叫んでさぁ。
でも時間が経って思った。
そこまで人を好きになれるってすごいことだよねってさ。

まぁ、ホント辛い時って人の言葉なんて信用できないよねｗ

でもね透。

アンタ愛されてるだろ。
ココに居る人たちにさｗメールもして、告白もされてるだろ？
書き込みもあるだろ？　本当に愛されてなかったら誰も相手にはしてくれないよ。

今まで、ありがとう。

あのね、自分に自信ないのはアンタだけじゃないんだよ。
僕だって自分なんか大嫌いだよ。鏡見るたびに吐き気がするほど嫌いだ。

でもね、生きてる以上は楽しみたいし幸せになりたい。
思うのは自由だし。

暫く落ち着きたいなら、止めたりはしないよ。
でもね、絶対独りだとは思わないでよね･･･

紫亜の大嘘つき

はむはむに死ねと言うのは無理だ

時間見てよ。

13時ごろと16時ごろ

私は、学校だよ

孤独な科学者に作られたロボット

ひょうきんでお祭り好きの科学者に作られるよりずっと良い