家族に本音を言えない苦しみ

家族に言えない本音を書いていこう
荒しはやめてね
なりすましも…
じゃあスタート

人に頼ってばっかで成長してないじゃん
はいブーメランな
帰ってくるぜ

誰が好きとかわかんないだから好きな人なんて簡単に譲っちゃう相手の方が良いだろうから自分は身を引く好きな人に告白しても身を引くその好きな人が自分を選んでも引く

頭いたいしそろそろ寝ようかな…

偽善者
偽りの善をかざす者
だから何
偽りでも助けてくれるだけいいじゃない。一回だけでもいいじゃない
助けてくれてるんだよ？
自分は偽善者じゃないとか思ってるかもだけど
人間大体偽善者よ

人に迷惑をかけない死に方したいとか言っといて線路飛び降りはクッッッソ迷惑かかるよね
だって電車止まるもん

(´^ω^`)ｼﾇﾅﾗｼﾈ

(´^∀^`)ｼﾅﾅｲﾅﾗｲｷﾛ

(´^д^`)ｲｲｶｹﾞﾝﾊｯｷﾘｽﾚﾊﾞ

ラブライブやりたいな
スクフェスか正しくは

別に誰にいうわけじゃないし

大学受験に潰されて、欝になって身体もぶっ壊して、歩くのも一苦労するようになって。大好きだったストリートバスケもできなくなって。ネットにのめり込んでいって。
勉強しなきゃ受かれないのになんで呑気に入院してんだろうね。
死にたいとかは思わないけど心にポッカリ穴が空いて。勉強しても、頭では理解してもなんか満たされない。 楽しくないから、、勉強がもう楽しくないから。やめたいけどやめられなくて、なんだか中毒になっちゃって。どうしたらいいのやら…。

もう嫌だ
人に相手の気持ち考えろとか言っといて自分で考えないとかw
頭逝ってるだろ…

落ちよう…
皆さん書いて構いませんのでね…

馬鹿みたいに参考書教科書ノートテキストに齧り付いて、それでもポッカリ空いた穴は塞がらなくて。身体中痛い、満足に歩けない、走れない。つらい。こんなの主治医にも言えない。

もう死ぬしかない。
毎日が辛い。無駄な虚勢作って仮面被って自分がバカみたい。
リスカも止まらないし。
青い鳥の方でも良く愚痴ってるけど、
その度にみんなに引かれるしさ。
親に怒られる度に首絞められて辛いし。
力で親になんて勝てるわけ無いし。
親だって日頃の仕事のストレスが溜まってるんだろうし。
もう死ぬしかない。毎日が絶望で苦しい。
生きてても価値が無いから、例え死んだとしても
みんな喜ぶだろうね。寧ろ、喜んでてくれて有難いけどさ。
こんな価値の無い人間の為に喜んでくれるなんて嬉しいしさ。
生きてて凄く辛い。生きてて胸が凄く痛くなる。
生きてても苦しい事で胸が苦しめられる日々がすごく嫌だ。
毎日が絶望。生きてるだけでも胸が締め付けられる。
助けを求めても誰も助けてくれないし
助けてと言っても誰も振り向いてくれない。
信頼出来る人なんてもう居ないしさ。
言ったところでみんな裏切るし。それだったら死んだ方がマシ。
自分が安心出来る場所なんて無い。
自分が安心出来る場所が欲しい。存在意義が欲しい。

長文失礼しました。

居場所が欲しい。
一つだけでも良いから欲しい。

いい加減に解放してくんないかな
どうでもいい茶番に付き合ってる暇ないんだって
お前が誰を好きだろうとどうでもいいけど、話してるだけで嫌がらせとか言わないでくんないかな
俺も彼奴も迷惑してるからさ

これは愚痴だな…

ご飯食べなきゃいけないのは分かるけど吐きそうになって辛いから

食べたくても食べれないんだよ
食欲でないし吐きたくないしだから食べないのになんで分からないかな
一回食べなかったくらいでなんでじゃあ二度と家で飯食うなとか意味わかんない

右手にコップぶつけられた痛い

ここだろ

うを！
びっくりした

そうだよ
昨日めちゃくちゃ病んでたぜww
ふははは((

ハイドアンドシーク当てはまりすぎて怖いw

ｗｗ

あ、いた。堕ちたのかと

身体が助かっても心が助からなかったら相談の意味ってないよね

生きたくても生きられない人がいるって言うなら私の命あげていいよ

疲れた

悲しくなったり急に楽しい気分になる
豆腐メンタル辛い

悲しくても辛くても泣きたくても泣けない。涙が出てこない
最近何をしていても楽しくない
人と話していても姪と居ても無理
動画を見ても楽しくない
アニメを見ても楽しくない。
困ったもんだなぁ

好きな人なんて作るんじゃなかった
後悔するだけだった
どうせ取られて振られずにさようならなのにね

氏ねって言うなら殺してよ
いつも見たいに首しめにくれば？
いいよべつに
生きたくないし

おやうぜー！
(おやすみー！)

寝るの？おやすみ

人の気持ちも知らずにだんだん俺を苦しめていく。本人はわからず苦しめてくる。何も知らないくせに。わからないくせに。うるさい。

頭が痛いどれもこれもあいつらのせいで痛い。。なんであいつらは笑っているの俺と違うのなんで笑っていられる立場なのわからないなんで

もう無理限界
何をしててもただ苛々する
喜怒哀楽の怒哀しかない
感情がない人に関心がない楽しくないひとを信頼できない

久しぶりにあげますか…

大嫌いでこの世から消えてしまえばいいとさえ思う、姉が実は養子だったことを知った。
家族の中で父母だけが知っているはずの秘密。母は私を知らないと思っているから、平気で「似てる」とか「わたしの遺伝」とか言う。
もうそろそろ限界ですわよ

姉貴が養子なのになんで俺だけ家に居るの？俺も養子に出してよ

自分達の良いようにならなかったら出てかなきゃいけないの？意味わかんない人にﾀﾋねって言うなら見本見せてよ

自分なんて嫌いだ自分なんて要らない自分なんて愛されない自分なんて人の悲しみを理解しない
自分なんて……………………
はぁ…。

「ねぇパパ！こいつまたやってるよ」
「何？死にたいの？」
「構ってほしいだけでしょ」

流石、家族の癖になにも知らない奴等
死にたいさ。生きていたくない。生きるくらいなら人殺しして捕まる
家には居たくない
でも出ていけないし　
仕方なく家にいるのにさ
邪魔扱い、使えない扱い、ﾀﾋね扱い、下僕扱い。有り得ない
ﾀﾋねって言うならリスカしてても文句言うなよ
苛々人にぶつけんな
こっちも苛々してんだけど？

ストレスの捌け口にすんな
少しの反論くらい許してよ
自分が聞いたくせに答えようとしたらうるさいとか意味わかんない

自分がだんだん惨めになってくる
自分凄いんだって思ってた分
倍になって返ってくる

みんな俺の腕みたら引くだろうな…

いやぁ…
傷ヤバイ

将来の夢　
私の将来の夢は、声優になることです
絶対無理です。
終わり

出来ないことって語っちゃ駄目なのかな
人の夢を否定する権利あるのかな

夢を見るのは悪いことですか

叶わないと分かっていたら諦めなきゃなんですか

死ぬって言ったら死なないといけないんですか

頼られないと自分の存在意義を否定されてるみたいに感じてしまう

まりもあほだ
そのスレ使ってる時点でばれるっての

大丈夫だよ！
私がこんな汚い世界は壊してやるから。

みんなきれいさっぱりなくせばいいよ！
うつ？だかわかんないけど、吹っ切れたらこんなふうになるんだよ

二重人格もすこしあるから覚えてないことが多い

もうだれも信じない、見なくて良いから消えてしまえ、全てなくなればいいんだよ
消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ

うおこっわ

<<158お前のような人間がいるからだ
タヒね

>>159
それは言ったらダメでしょう

>>159
ごめん、ﾀﾋねたら死んでるんで^^

親に
バーチャルでしか繋がってない癖によく友達とか言えるなって言われた

仕方ないじゃん
バーチャルにしか頼る他ないんだよ

リアルに友達がいてリアルが楽しかったら
バーチャルになんか頼ってないよ…

まぁやっぱりどちらも変わらず

リアルでもバーチャルでも愛されない

最近二次元にも興味無くなってきた

唯一興味があるのがFischer'sなのに見てたら怒られるしdisられるし…
もう嫌だ。死んでしまいたい

生きてたくないよ

親がくれたからって前向きになろうと思った

でも無理だよ

頑張っても頑張った分だけ負担が返ってくるんだもの

ありすてゃんが待ってたんだぞって言ってくれたとき嬉しかった

でもありすてゃんには汐織がいるよね

なら居なくなってもさみしくないよね…？

だから
俺はしばらく顔出さないね…？

慣れれば良いだけ…
Fischer'sの話できなくなるのは辛いけど…(苦笑)

さすがにもう…
我慢出来ないよ…

寂しいならとことん寂しく孤独になっちゃえば良いんだよ…

どうせ、誰も、気付かない。

それなら、さ。
居なくなってもバレないよね…？

駄目だ
最近涙腺が緩い
シルクのせいだ
シルクが夢に出てくるから

あはは…
最近自分を誤魔化すことが多くなった

学校にも行けてない

家でも素直に居られない

自分で自分が嫌い

メンタル弱いことを悟られたくない

弱虫なんて言われたくない

人間不信って言うの？人をあんまり信じられない

キルハもありすてゃんも汐織も信じた
けど裏切られた
いや、裏切りだと思われる言動をされた

俺はこれ以上何を信じれば良いの？

学校？担任？スクールカウンセラー？
それとも誰も信じずに生涯孤独で生きれば良い？

俺は弱虫だから
人に相談出来ないの
ありすてゃんに
リスカする前に相談しろって言われた
でもさ
常にいる訳じゃないじゃん
出来るわけないじゃん
そんなこと言ったら
信じられなくなっちゃうじゃん

親すら信じられない

限界

教室に行ったらまた作らなきゃいけない。
また貼り付けたような笑顔で居なきゃいけない
またあの辛い部活に出なきゃいけない
なんで？
俺は人を信頼したらいけないのか？
裏切られるのは承知かもしれないけど
ホントに信頼してる人に裏切られたら
ショックはとてつもないんじゃないか

死にたくてもﾀﾋねない
だって度胸ないし
生きたい気持ちがどこかにある

俺多分今Fischer'sにあったらホント悔いなくﾀﾋねる気がするよ

誰も気付かない　朝の２時…。

楽しそうにしてるFischer'sのみんなをみて、私もこんなこと友達と出来たらなって思った
私にはあんな仲良い友達居ないし
出来ないとはわかっていても
羨ましい、そう思ってしまった