受験生なのに
教室に入れない。
入院とかうつとか大袈裟だっていう。
偏頭痛どっかいけ
あいつのとこにでも
飛んでいけよ
本当やだ。しんどい。
言いなりとか嫌
なんで浮かんとあかんの
誰も見てくれへん
この虚無感ね
もう、ずっと引きこもってる
部屋すらも出たくない
ご飯食べてない。
朝からなにも食べてない
お腹空いた。
でも、食べたら吐き気で寝れない。
なんだよ屑しねよ
お父さんに怒られた。
お前は異常だって。
受験シーズンで大事な時に
なんでこんなことができんねん。
って。
私だってそんなことわかってる。
一緒に病院行こって言われたけど
あそこの先生嫌いだから
行きたくないって言ったら
じゃあ部屋から出て飯食えだって。
どっちも嫌。
頭痛いうざいうざいうざい
なんで私ばっかりこんな
苦しんで痛い思いしなきゃなんないの？
もう、授業もついていけないし
将来不安だし
生きてる心地なんてしないよ
学校に行けば笑われてにらまれて
家に帰れば文句言われて
私が悪いの？
私が弱いからいけないんだよね？
もう自分が異常なんてとっくに知ってる。
異常なのは嫌だしちゃんとしたいよ。
でも、脱力感とかがあって
なにもする気になんない。
宿題白紙で提出したよ。
もう全部嫌。なにもしたくない。
どうでもいい。
高校いけないのかな。
いけなかったら私はなにをして
生きればいいの？もう無理なの？
怖い。
何回やってみてもダメで
言い聞かせてもダメだった。
誰からも期待なんてされてないし
自分に絶望してる。
みんな嫌い。
自分も嫌い。
みんなも私のことが嫌い。
だって病んでるんだから。
異常なんだから。
普通じゃないんだから。
笑えないんだから。
それなのに理解してもらえない。
大袈裟だとか仮病とかって言われる。
もういい。大袈裟でいい。
私の思い込みでいい。
この先ずっと1人で苦しんどくから
ほっといて。
そうです。
私は自分が病気だと思い込んでる
可哀想な奴なんです。
くだらない。
どうでもいい。
なんでもいい。
なに。なんなの。
私の心に割り込もうとすんな。
お前の言葉なんて響かない
否定ばっかり
私、心どころか頭もどうかしちゃってるよ。
頭悪いです。
勉強してないんで。
不登校だからです。言い訳です。
笑ってください。はいはいはい。
気づいたらこんなに
暗くなってた。
ご飯食べてないから
痩せて私気持ち悪い。
どうせ誰にも見られないからいい。
気づいたらこんな時間になってる
無視してきたっていうけど
貴方が普通に私のこと無視してるんでしょ?
なにしてるんだろ私
英語の時間
教室に入れなかった。
先生は優しいけど
本当はうざいって思ってるんじゃないの？
そういうふうに歪んだ考えしかできないの私は
クラスの男子に
教科書片付けといてって言いたいのか
無言で渡された。
ロッカーにしまってあげた。
あの子にはお礼を言うのに
私は言われたことがない。
いつまで嫌われたらいいですか？
好きでこんな風に居るんじゃない
私ってくだらない。
もう疲れた。
涙すら出ない
私は頑張ってるつもりなのに
頑張れって言う
もう死ぬほど耐えたよ。
まだだめなの
強い言葉ぶつけられたら
すぐ気分沈む
夜に考え事したら
全部が嫌になってくる
生理が止まった｡
病院行くことになった。
あの病院嫌いなのに。
入院するかもしれない。
ここは放置かな..｡
また来れたら来よう｡
此処が唯一吐き出せる場所だったん
だけど。退院した頃には
私、明るく慣れてるのかな、。
恐れてる
今でもなにか怖い
なにが怖いのかはわからない
しんどい
過食がなおらない
過食がまたひどくなってるから
お父さんに連れて行かれるかもしれない
頭痛い