恋夢の独り言。

学校でもいじめられていた…(過去)
今は家庭内でのいじめ等々。
ただの喧嘩じゃない。
叩いてきたり殴ってきたり…
暴言いってきたり。
無視されたり笑われたり。
もう俺…死んでいいよね？

荒しとかなりとかやめてな。

うわ…先生、家にきた！？！？
嘘でしょ……
電話もなってるし…
どうしよう…どうしよう…嫌だよ……

学校に行きたくない。
私に近づかないで。
来ないで…
出てって…
私に関わってこないで。
心配なんかしなくていいよ…
私は大丈夫だから…
来ないで…

私じゃ…今の私じゃ無理だよ……
精神が…心がボロボロ…

どうしたらわかってくれるの…？

先生が家に電話を掛けてくれた。
先生が家に来てくれた。
私は出られなかった…
せっかく来てくれたのに…
私は出られなかった。
怖くて…言い訳にしかならないね。
私のせいで先生は痩せちゃうのかな。
私のせいで無駄な心配をかけちゃう…
こんなやつなんか消滅して…

拒食症で死んだ人いるって…
保健室の先生がいってた。
私、拒食症になりそうな一個手前。
病気も治らないしツライ……

私、頑張ったよね。
ちゃんと努力したもん…
でも、それって「当たり前」だもんね

私は自分勝手で自己中。
繊細ですぐ傷付いちゃう……

そんなの一番自分が知ってるよ

病院って何処行くのかな。
精神科とかかな。
まだ詳しくはわかんないし…

私、いい決断したよね。
これからの事を考えてのことだから。
もう、忘れることにした。
両方、傷付いた。
これで、もう、さよなら、だよ。

真顔で「死にたい…」書き込みポチッ。ただ、皆の反応が見てみたかった。
でも、今は違う。
本当に心から死にたいって思っちゃう……結果は見えてるけどね。

終わった。
もう、これで忘れられる。
思い出したら涙が出てきちゃいそう。
彼氏と別れたからね。
私から別れを切り出したんだけど。
もうこれで苦しまないよね。
ごめんね。
また、つらい思いさせちゃうね…
でも、自分勝手な私を許して。
私なんかよりもっと良い人、そこらじゅうにいるでしょう…(苦笑)
じゃーね…ばいばい。

脱毛症……治んない。笑

低音耳鳴りの病気か障害あったよね。

肌荒れもするし…ほんっと最悪。

偽善者が嫌い。
なに分かった振りしてんの？
実際、何も分からないくせに。
そういうのムカつくんだよね。

不満とか不安とかいっぱいありすぎて。
満足できなくなった。

死ﾀﾋ死ﾀﾋ死ﾀﾋ死ﾀﾋ死ﾀﾋ死ﾀﾋ死ﾀﾋ死ﾀﾋ死…

姉なのに。
誰一人、私のいうことを聞いてくれる奴はいない。母さんのいうことだけ聞いてる馬鹿な奴ら。姉の立場が…。いっつも怒鳴ってばっかで声が出なくなる。何もしてないのに叩いてきたりとか暴言いわれるのは「当たり前」この前、3日休んだくらいで「引きこもり菌が移るから近づかないで」っていわれた。結構ダメージがヤバかった。自業自得なんだろうけど体調崩して休んだだけなのにあの言い方はなしでしょ。

まず食べることからだって…
先生も無茶いうよね。

残念なから私には無理ですorz

どうしたら理解してくれるのかな

ただ、わかってほしいだけ。

自殺とかリスカとか怖くて出来ない。
臆病者じゃん。

でも、怖いのは「当たり前」でしょ？

私は厨二病(中二病？)じゃないし
ぶりっ子でもないし。

あんた等の方が自己中でしょ。

心配してるって？
信じれるわけないでしょ。

ストレスばっか溜まる。

一回、私になってみる？

こっちの身にもなってほしい。

毎日、暴言とか暴力されるんだよ？
耐えられる？？無理でしょ。
もう、限界に近いんだけど……。

「ﾀﾋね、カス」なんて、いわないで。

私って馬鹿だなって思うことが良くある

また、電話がかかってきた。

はぁ・・・

死にたい・・・・・

誰も私をわかってくれない・・・

私、本当は生きてちゃマズイ人だから···

誰にも迷惑、掛けたくない・・・

私は・・・誰にも愛されてないよ・・・

家族にも・・・・・・

もう、誰も信じられないよ

私はどうすればいいの・・・？

わからない

何もわからない

他のことに夢中にならなきゃいけない

そうしないと、忘れられない

時間が忘れさせてくれるかな

あれ

癖ついちゃってた

全然、気付かなかった。

私、見た目が地味だから・・・

地味子っていうのかな？

はぁ・・・

生きる理由がなくなった。

私、なんで、生きてるんだろ

なんか、もう、わからない

死にたい・・・・・・

偽善者振ってイイ気してんの？
こっちは迷惑なだけなんだけど(苦笑)

誤解される行動をとってんのは私だけどそうやっていわれるとマジで嫌いになりそうだからやめてほしいんやけど

ありゃ、方言が出ちゃったぜ…

全部、私が悪いってことぐらい知ってるし(苦笑)

自分を犠牲にして他人を助けるなんて出来ない。一番、自分が可愛いんだよ。他人なんかその次。みんな、そういうもんでしょーが。

裏切られるぐらいなら友達なんていらない。

本当の自分ってだれかな。

うつ診断したら重症だって。笑

声をおし殺して泣いた…。

どうして嫌われるのかな。
(嫌われることが怖くて…猫を被る)

私の気持ちわかってくれる人なんていない。こんなクズなんかの気持ち分かりたくもないよね。

心の病気かぁ…

何をするにも億劫…

私は操り人形じゃないんだよ

言いなりになんかなるわけないっしょ

死にたい・・・

って気持ちはどんどん強くなってく

どうすればいいのかわからない

何処を見ていいのかもわからない

目を見て話せない

何も見たくない・・・

あの声に怯えながら耳を塞いで心の中で私は呟く。

(やめて…)

私のことなんか忘れて

その方が君の為だから

私はどうしたいのだろう

考えても、考えても…わからない

勘違いはするよ、うん。

馬鹿…

っ…

こんなやつなんかに優しくしないで

もう、いない…

(苦笑)

もう、いいんだよ

何も見たくない

ツライ

なんで私がこんな辛い思いしなきゃいけないの？？

私は正しかった。と、思う。

はぁ・・・

っ…(涙)