鬱ってほどでもないかもだけど

ただのモブに生きてる価値はあるのだろうか

最初に戻るけど、世界に貢献できないヤクルは色々と無駄に消費してるだけのただのお荷物になってしまうかと思う。

どんな人にもいい点があって、どんな人もどこかで誰かで役立ってて、だから生きててほしい

けど、何処にも誰にも役立ってない自分はいらないよ

誰かに好きと言われても、例え幸せだったとしても、そんな形のないものはすぐに消えちゃうんだよ

形のあるものですら、消えるんだから

生きてていいよって言われたいだけなのだ

必要とされたいだけなの

けどできないから苦しくて

生きる意味が見つからなくて

死にたいけど怖いから

すぅっと消えたい

名前のもとはぽふんって煙のように消えてしまいたいから、だった気がする

人と話しているときは、会話が続く限り必要とされてるって感じるから、だから生きる意味がほしいって思わない

誰にも必要とされないときはいらない存在だから生きる意味がほしくなる

寂しいだけかね

壊れるハートがほしい

いっそ、壊れてみてしまいたい

泣きたくても泣けない

普通に生きてるんだけどね

普通だからか

書くことないけどなにか書きたい

人は人

久々…な気がする

人と付き合う距離感が分からん。うざったくないかな、とか、タイミング悪くないかなとか

苦しんでる人を助けたいけど自分にできることがなんもない

そもそも、助けたいっていうのは勝手すぎるような。気持ちを押し付けてるだけのような気がする

押し売りはただのめーわくだよね

人の体温が苦手

けど人と話すのは好き

人に甘えるのってどうやるんだろ。人の迷惑になりそうでできない

人のこと考えすぎだなぁとか客観的に見てみると思うけど、それで嫌われる方が無理です

呼び捨てとか、姉とか兄とか、憧れるけど届かない

前に進まなくちゃなんも変わんないけど怖くてできない。現状維持じゃだめなのは知ってる

人は変わってくもんなのに、自分はなんにも変わんない

なんか、疲れた

何にかは知らない

首絞めか

怖いなぁ

人と関わるのが怖い

けど関わりたい。自分はちゃんとここにいたって、生きていたって知ってほしい。ようするに目だちたがり？

全部おかしいんだよ。人も世界も

あ、今日でこのスレ1ヶ月だ。1ヶ月記念。良いことか分からないけど

なんか久々に鬱病診断したら6から7になってたんだがまじですか。なんこ変わったかんじはしないんだけどな。

ほげ忘れてた

眠い

お腹痛い…

あぁー、怖かった。ほんと怖かった。嫌われるんじゃないかと怖かった

寂しきとぴろしきって似てるなぁ

なにしたいのか分からんよなぁ

愛がほしい

どんぐらいは踏み込んでもいいのか、線引きが難しい

名前変えるのだるくなった。もういいや

だるる

体重とか、家にないからわからんよ

7になってる

しんどん

大丈夫じゃないならそんなこと言わないでおくれやす(´ω｀)

見てる方が辛いよ

してる本人が一番辛いんだろうけどね

自分にできることって、なんだろうなぁ

もしかしたらないかもしれない

働かざる者食うべからず

働かざる者食うべからずと言われ食わなかったらきゃー

ようするに働かざる者生きるべからず

役立たずにはいらないってことですね、分かります

ひねくれてるからな、自分

ときたま、来たくなる

ここくると、ほっとするな…

今日はなにを考えようか。

独り言板とかいたちになっちゃうから、結局はここなのか

もっと、わがままいってほしいな。自分の気持ちを表にだして、自分の世界を壊さないで。

実際に言わないと、どうにもなんないんだよね。けどこの言葉を友達にいっていいのか分かんないや

爪とか、皮膚とか噛んじゃう癖やめなきゃな

おやすみなさい。

結局寝れない

外にでたいな

別にでれるんだよ、けど、でれない

怖いだけだよ

頑張ってるよ…頑張ってるけどだめなんだよ……

外にでてみたいけど、玄関先とかの会話で精一杯

まだ、足りない。怖いな

外に憧れて、憧れて終わってる

きらきらしてるから、自分には無理だって諦めて。人間に無理なんてないって誰かがいってたな

家の中の安心感が好きで好きで、外からどんどん離れてるや

眠くなってきたし寝るかな…

次くるのって、いつだろう。

いつでもいっか。おやすみなさい。

今日も生きよう…か

今日も生きなきゃって思ってたなぁ。人にもらった命で、ずっと迷惑かけて生きてきて。なのに死んだら全部無駄になっちゃうから、生きなきゃって

痛いなぁ

結局、何度も頼ろうとしてその度に迷惑だからって踏みとどまってたのも、その人を信じられなかっただけか。その人なら、迷惑をかけても大丈夫って思えなかったからだ。その人の頼っての言葉を、信じきれなかったからだ。

匿名さんってもしかしてなしこちゃん？

匿名さん？

あ、違う？

考えは似てるけど人違い('×')

珍しく愚痴りたいなしこさんでした、おしまい

多分、こうするのが一番いいんだよ

もう、やだなぁ…

誰も苦しまないでよ…無理ってしってるけどさ

苦しまないではなんかおかしいか。うんおかしい。自分から苦しくなりたがる人は滅多にいないし