鬱ってほどでもないかもだけど

ただのモブに生きてる価値はあるのだろうか

なんで生きてんだろうね、意味も価値もなくて、死ぬ理由は山ほどあるのに。代わりなんていくらでもいるんだよ、必要となんてされることないよ、自分なんて。なら邪魔でしかないからしねばいいのに、死んでよとっとと、なんで生きてんのさ、ねえ、

この書き込みすらも自己満足なのかな、なんなの、弱い自分。

ほんと、なんでいきてんだろうね

しねばいいのに

邪魔しかできないのになんで生きてんの

価値も意味もなくて、邪魔しかできないのに。うちがいたせいだよぜんぶ。そしたらきっとまだ幸せだった平和だった続いてた！あんなことにならなかった、なんでうちがいると全部壊れるの、？なんで、なんで、なんで、なんで、

消えたい、殺してよ、自殺する勇気なんてないから、自分にあまちゃんだから、すぐ人に頼って迷惑かけて困らせて、なんでこんな子なの、変わろうとしないんだからほんと屑だよ、死んでよとっとと、なんのために生きてるのさ迷惑しかかけないんだから死んでよ殺してよとっとと消えてよ存在ごと全部

これも全部少ししたら忘れるんだろうね、ほんとどうしようもない

たまにはなしこさんでもいいじゃない、まだ生きてるよ

もともと頭いくないのに、なんでこんな頭働かせにゃいかんのだろ

死にたい

死にたい

全部知ってて、なんでなんもできなかったんだろ

めんどくさい

なんで人ってめんどくさいんだろ、

現実で言えない言葉とか、誰かと話したい欲求とか、ネットでなら満たせるって思ってた。寂しくて自分を知らない誰かとくだらない話をしていたかった、ただそれだけなの

俺なんかに頼りたくもないだろうけど

いつの間にか建前だらけの嘘つきだ

これでも本気なんだよ、

逃げるのがうちは得意だから。

辛いからって理由で感情なんて切り離せるから

けどみんながそうってわけじゃないから。

それなりに寂しさも焼きもちも虚しさもぽっかりした感じも味わってきてるし、今も味わってる。そんな人からすりゃくだんないの一言に尽きちゃうんだよね

胃痛がし始めたのっていつからだっけ、？

寂しいよ、

寂しくて、苦しくて、どうしようもない、

頭いたいしさむ…塩分とりすぎたかな、どうでもいいけど

それはうちの子の感情であってうちの感情じゃないことに気付いた最近。ならうちの感情ってなんだろうね

自殺しようとは思わないけど死んでも別にいいやって思う。生きてても意味ないから

目標とか好きな人とか生き甲斐でもあればよかったのかな

ネットの人も人間だってことに気付いてから気持ち悪くてたまらない。異状なのかなけど人間が気持ち悪くてしょうがないんだ

何を思って好きとか言ってるんだろ、なんでそう思えるんだろ、その好意が信じられないから言う理由を探すけど見付からないんだなこれが。利用価値がそもそもないわけで

消えたくなってTwitterの垢消したりグループ抜けたりほんとなにしてんだろうね

かまちょな自分気持ち悪いよ

ここ終わったらどうするかな、別に次建てなくともいいか

どうせこないなら早く消えて

あぁ、ロル打たなきゃな、誰かにならないと

私でいたってろくなことにならないから捨てないととは思うんだけどね。小説読んで変えようかな、そんな気力わかないけど

私とうちってだれだろ

だれだろ、上の人

自分ってのは分かるけれど別の人に感じてしまうよ、だれ？

うちって今誰になってたっけ。誰にもなってないっけ

今は匿名さん？誰

なんでだろ、なんもわかんないや、へんなの

みにくい

久しぶり自分、なんて言葉で書き出してみたよ

んは、なんか怖いね見直してみると、狂ってる。今もそうかな？知らないけど。あぁでもねぇうん、今自分多分幸せだよ、幸せ。話す人もいて笑えて幸せ

何か書いて終わらせようと思ったんだけどいやはや、何を書けば良いのかって分からないものだね、あと150レスかぁ…

多分ね、ただのモブに生きてる価値はないよ。
だからただのモブにならない努力が必要なんだよ、生きたいなら、生きていたいなら

ただのモブを止めることを諦めて軽率に死を選んだ自分はダメだね、