全部終わりにしたい

無になれば楽になれるだろうか

みんな大変だと言いながらそれなりに楽しそうじゃないか

羨ましい。笑っていられて、羨ましい。

それなりに、程々に、幸せになりたい

私は社会に必要とされてない。
どんな綺麗事を並べてもこの事実は変わらない。

認めてもらいたかった。褒められたかった。叱られたかった。気にしてほしかった。自分を見て欲しかった。

歪んだ欲が汚い自分を作っていく

私が最初から出来損ないだったら
いや、最初から出来損ないということに気づいていればこんな事にはならなかったのだろうか

居場所って何だろうな。
「いつかのどこか」を探していたらあっという間に死んでいきそうだ。

きっと私にも救いがあると信じて何も行動しないまま。
こんなんで現状が変わるわけないのに。

分かってるのに、分かってるからこそ、何も出来ない自分が大嫌い

欲しがっても手に入れられないのに「もしかしたら」って信じて結局手に入れられなくて馬鹿みたいだ

絶対を約束されたわけでもなくこっちが勝手に信じただけなのに「裏切られた」だなんて被害妄想もいいところ

きっと死んだら楽も苦もない

私はそれが怖くてまだ呼吸することをやめることができない。まだ人間でいたい。

死ぬまでは生きてみようかな。なんて。

誰かを愛せるようになりたいなぁ

自分しか信じれないし自分すらよく分からない

信じれるのは自分だけ。
これは漫画だけの世界じゃなくて本当に。

相談のるよって言われても信頼してないから言えるわけない
でもそんな事言ったら余計離れていかれるだけだから大丈夫だと嘘をつく

生き方が下手すぎる

もっとちゃんと上手に生きれたら良かったのにな

強い者に憧れて自分も強くなった気でいた。
生き方を見習えば自分も変われると信じていた。
まだ弱いままで、何も変わっていなかったというのに、

考え方を変えたところで、変わるのは自分の見えている世界だけ。周りから見たら何も変わっていない。
行動しなければ、意味が無いのに。

自分の見えている世界だけが全て、なんて言うほど子供じゃない

これは鬱というより独り言かな

ずっとふわふわしてるんだ。
家の中に篭って、一人ぼっちで、誰とも話さずに時が流れて。
自分だけの世界しか見えなくなって、生きるとか死ぬとかよく分からなくなって。
自分は一体誰だったのかな。誰になりたかったのかな。

ほら、こんな事言っていたらどうせ自分に酔ってるだけだと言われるんでしょう？

決めつけられるのは慣れてるけれど。

生きにくいな。息苦しい。気を抜いたら心がボロボロに崩れ落ちそうだ。

生きにくい生きにくい言いながら生きてるんだから惨めだな

きっと私は死ぬまで、汚いままなんだろう

それでも、私は汚れたものほど最高の芸術はないと思ってるからこのままでいい。その選択が甘えだと言われても、これでいい。今の私にはこれがいい。

ちょっとスレチっぽくなってきたからこの辺で。

やり残したことがない。どうしよう。
僕は何を目指して生きていけばいい？何を信じて生きていけばいい？分からない。怖い。生きる意味が見つけられない。

やりたいことがあったとしても、どうせ出来ないから諦める他なくなってしまう

諦めないでというのならば、何を信じて努力すればいいのか教えて欲しい

無駄なことばかりの人生は嫌だけど何をしていいのか分からない。僕には何が出来るのか分からない。

はやくきえたい

いなくなったら寂しい寂しいというのに
いる間は何も大切にしてくれないじゃないか

もう振り回されるのは疲れたよ

全部私がいけないんでしょう？そうなんでしょう？

ずっと認められたかった

好きだと伝えたらあなたも私のこと好きになってくれる？？

いろいろしんどくて、苦しい。吐きそう。生きづらい。

よく分からない何かに押し潰されそう

最近全然泣いてないな
もう涙も出なくなっちゃったのかな

否定されたくない、でも肯定もされたくない

悩みを聞いてくれる人よりも、家でゴロゴロしながら一緒に遊べるような友達が欲しかったな

苦しい苦しい

もうどうすればいいのかなぁ